Итак, Вы - Ангел Греха

[показать] Итак.. похоже в этом мире вас больше волнуют земные блага, чем духовные.

Пройти тест

Это цитата сообщения PiliGrimM Оригинальное сообщение

Если вы...

...Бухгалтер.

...Техничка.

...Экономист.

...Дарт Вейдер.

...Красный Чертик.

...Подлый Юзверь.

...меня обидели.

...считаете, что программисты сволочи.

Тогда Вам действительно стоит меня опасаться.

Злобный Программист

Это цитата сообщения PiliGrimM Оригинальное сообщение

В колонках играет - Крупский - Я остаюсь
Настроение сейчас - +7

Рыцарь сидел на берегу реки, доспехи были сложенны рядом аккуратненькой кучкой. Перед рыцарем на куске материи лежали пирожки, кусок копченого окорока, четверть головки сыра, дюжина вареных яиц, три лепешки хлеба и кувшин эля. Рыцарь достал из мешка зеленого лука и принялся неторопясь есть. Не успел он прожевать первый кусок, как солнце закрыл большая тень и тут же в реку бухнулся дракон. Затем на рыцаря обрушился водопад брызг. Рыцарь посмотрел на удивленного дракона.
-Ты ничего не отбил?
-Да вроде нет.
-Жаль.. Ты когда приземляться нормально научишься?
-А смысл? Мне и так не плохо.. А речка-то мелковата.
Рыцарь снова принялся за еду. Дракон вылез на берег и приготовился отряхнуться.
-Только не тут. Мне уже хватило твоего приземления.
-Да ладно тебе, душ с утра полезен.
-Вот именно, с утра! А уже обед.
-Ну с учетом того, что ты проснулся минут двадцать назад, для тебя еще утро.
-УЖЕ ОБЕД! - процедил рыцарь, принимая на себя очередную порцию дождя локального масштаба.
-Сам же говорил: "Утро начинается, когда я просыпаюсь."
-Когда я это говорил...
-...ты мазался по поводу опоздания на Большую Охоту перед королем который сказал: "Начинаем утром!"...
-Перебивать не хорошо!
-Да, но иначе ты бы как всегда сказал, что-нибудь умное и не понятное.
-Ты где был?
-В деревне.
-Три ДНЯ??
-Нет, только в первый, а потом я ... Вообще у меня могут быть личные дела!!!
-Ага, и как там?
-Где?
-В деревне, дубина ты стаеросовая, не в личных же делах.
-Все попрятались..
-Еще бы. - рыцарь медленно уничтожал еду.
-Прекрати издеваться!
-Ну не я же виноват в том, что тебя все боятся.
-Ну и я не виноват, - дракон протянул лапу к остаткам окорока.
-Не трогай!
-Жмот!
-Я есть между прочим хочу.
-А я нет?! Я вообще воздухом да питаюсь..
-Ну ладно успокойся. Щас чегонить сообразим.
-А в деревне коровы.. - меланхолично вздохнул дракон.
-А по башке.
-Ну вот, всегда ты так.
-Ладно, сиди тут, щас приду. - сказал рыцарь закончив трпезу.
Рыцарь пошел в сторону деревни. Дойдя до нее он увидел, празно и по делу шатающихся людей. С большим трудом он отыскал старосту деревни.
-Я Рыцарь.
-Здравствуйте благочестивый рыцарь. Что занесло Вас в нашу бедную деревеньку.
-Ну допустим не такую уж и бедную. - рыцарь многозначительно посмотрел на перстни на руках у старосты. Тот туд же засунул руки в карманы.
-До меня дошли слухи, что вы отказываетесь встречать гостей как подобает!
-Да что-вы, что-вы. Как же можно, стол уже накрывают.
-Да? А вот не так давно, на днях, один мой приятель забредал к вам, и рассказал, что не только не нашел старосту, но его даже никто попреветствовать не вышел, все в домах попрятались. И кстати, насчет стола. Заверните мне все с собой.
-Ну как можно, Ваш товарищ наверно не в нашу деревню заходил, у нас всегда гостям рады, так вы даже покушать не останетесь.
-Нет. Мне сообщили, что в окрестностях бродит дракон. Я устроил засаду тут не по далеку, трое суток пытался его выследить, теперь же захотел есть. Да и еще. Мне бы коровенку какую никакую, для приманки.
-Да, да был дракон, был. Ужасть какой страшный. Да. Да. все сделаем. - староста ушел отдавать распоряжения.
когда все было готово, рыцарь взвалил на чебя мешок с явствами, взял за веревку корову и попрощавшись удалился. Дойдя до реки он со всего маху прыгнул на хвост спящему дракону. Тот вскочил как ошпареный.
-Ты чего?!
-А ты чего разлегся тут, я понимаешь ему еду добываю, жизнью рискую, а он тут спит.
-Да ладно заливать, жизнью.. небось опять наплел про то что "драакоооона пошел убиваааать"
-Ты есть будешь? Или я назад пойду?!
-Буду!
-Ну так разводи костер, будем мясо жарить.
-А мешок?!
-А корову ты за собой таскать будешь??
-Хммм.. не подумал.
-Даа.. Вроде умный, а как скажешь.. скажешь. - проворчал рыцарь и пошел разделывать корову.

Это цитата сообщения Девушка_московская Оригинальное сообщение

1. http://www.bonymail.com/ - започтевшее стекло на котором надо нарисовать! прикольно вообщем!
2. http://elfwood.lysator.liu.se/ - фантэзи рисунки. тоже интересно оформлен.
3. http://www.dogshow.ru/ здесь можно завести виртуальную собачку!
4. www.mopyfish.net - здесб можно завести виртуальную рыбку.
5. http://www.tentor.ru/privet.html - чуть-чуть оптимизма можно найти здесь.
6. http://www1.buslaev.ru/depresnyak/ - здесь можно преобрести виртуального леающего котика.
7. http://korova.ru/humor/cyborg.php - здесь можно расшифровать свой ник и имя.
8. http://fishki.net/comment.php?id=9109 - номер КВН про девочку гадю.
9. http://www.andkon.com/arcade/puzzle/harrythehamster/ - игра хомячок!
10. http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm
11. http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm - улучшитель настроения.
12. http://andrius.esu.lt/10/go2.htm - заяц, который ловит курсор.
13. http://www.prus.spb.ru/best/003.php - гонки.
14. http://www.prus.spb.ru/best/004.php - какая прелесть! симпотяшка ежик!
15. http://www.prus.spb.ru/best/017.php - в чем прикол так и не поняла, но после нескольки минут прорвало!
16. http://zakat.ru/sms/haha3.htm - поющие лошади! очень прикольно!
17. http://zakat.ru/sms/hahaha.htm - поющищие хомячки. дождитесь загрузки)))
18. http://www.buydex.narod.ru/cat/ - какая прелесть! миленький котенок, вылизоващий экран!
19. http://zakat.ru/sms/haha2.htm - котенок пердуненок!
20. http://vorojba.ru/ - очередной сайт гаданий.
21. http://nahuy.ono.ru/ - бред конечно... я например Неадыкватная мать Тереза.
22. www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/ - какая прелесть!
23. http://www.boohbah.com/ - типо ньютон.
24. http://snowflakes.lookandfeel.com/ - выреж снежинку. забавно все таки...
25. Для моих друзей: http://www.skypomania.ru/mail_frend.html
26. http://www.opushka.bizland.com/klik.htm - самый прикольный сайт!!!
27. http://infoter.narod.ru/ - просто прикольно!
28. http://buydex.narod.ru/kosyak/kosyak.htm - чебурашка и косяк! прикольно!
29. http://translate.meta.ua/ - он лайн переводчик! штука полезная!
30. http://jacksonpollock.org/ - еще раз публикую эту ссылку, чтоб она не затерялась. Там, кстате, еще и цыет менять можно!
31. http://www.devchat.ru/ - я конечно уже поняла, что пар7ни любят лазить по девичьим сайтам, но все же!!! ЭТОТ САЙТ ТОКА ДЛЯ ЖЕНСКОГО ПОЛА!!!
32. http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787 - интересненько... особено для тех, кто любит рисовать.
33. http://sex.pogy.be/ - бред конечно, но мне все равно делать нефиг)))
34. http://castadiva.mgss-plus.ru/ - какая прелесть!
35. http://calculator.estetik-s.com/ - если у вас комплексы на счет веса лучше не заходите.
36. http://www.empty.org.ua/ - классный сайт! о том кто на самом деле живет на земле!
37. http://www.videonrk.narod.ru/ - подруга переслала. там есть один смешной клип на песню А ты меня любишь.
Хотелось бы услышать ваше мнение на счет этих ссылок! Здесь есть реально полезные вещи!

Это цитата сообщения Ламея Оригинальное сообщение

[320x258]
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

[400x325]
В колонках играет - Лишь для тебя...

Ну вот...Только что пришли домой...Шесть часов катались по ночной(после трех-по утренней!) Москве с пожарниками(не подумайте,на нормальной машине,не на пожарке!!),познакомились с ними позавчера,когда горел соседний дом,об этом я уже писала!Пока катались,весело было,а пришли домой-сестра сразу спать,а мне просто плохо...

Как назло,в наушниках песенка,которую мне Ромка передал за четыре дня до того,как его забрали...Он,конечно,уже знал об этом,а я...Он даже родителям сказал о том,что уходит,за день до этого...Проводы были какие-то...Я там не была,мне подруга рассказывала,она его двоюрдная сестра...С её помощью,в принципе,и познакомились...Она в то время просто одержима была мыслью,что мне нужен парень,а мне было все равно,я знала,что летом мне будет не до него...Наташка дала Ромке мой номер,когда они были на даче,а я в Москве,и,вредина такая,только через две недели сказала,что это её брат...Встретились мы осенью,15 октября,у Туськи дома...А 24 ноября он уехал...

Наташка рассказала потом,что он два раза уходил с провод,каждый раз стоял у метро...Сестренка у него классная,Ритка..

Вот..Не хотела рассказывать,честно говоря,но коньяк дает о себе знать...Мне плохо без Ромки,я скучаю,хочу к нему...А он далеко...Очень...

Это цитата сообщения Ламея Оригинальное сообщение

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в
приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась
каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее
не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете
оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее
приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору
смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю
на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой
среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин
за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до
первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это
традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,
заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 

[350x275]

Это цитата сообщения Ламея Оригинальное сообщение

[284x243]

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, тогда что вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- А эта штука что сдесь делает?

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?

- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

 

Это цитата сообщения Tunc Оригинальное сообщение

как котенка спасали

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

дальше

Это цитата сообщения Tunc Оригинальное сообщение

из Воффки:

Про банк.
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».

дальше

Автомобилисты Перми сейчас только и делают, что обсуждают аварию, которая произошла в их городе. Итак, что же случилось в Перми?

Авария, которая вызвала настоящую волну возмущения среди населения, произошла 30 мая этого года в половине первого ночи на перекресте улицы Ленина и Комсомольского проспекта. Там столкнулись два автомобиля – BMW X5 и «ВАЗ-2115». В результате аварии 19-летний водитель «ВАЗ-2115» Андрей Молчанов погиб на месте. Его друг Павел Волков скончался той же ночью в больнице, а третий пассажир «пятнашки» Федор Швецов 17 лет находится в тяжелейшем состоянии в реанимации.

Когда официальные лица попытались озвучить версию ДТП, то негодованию людей не было предела – сначала утверждалось что «ВАЗ-2115» проезжал дорогу на красный свет, а за рулем BMW сидел мужчина. Однако многие свидетели ДТП (а их было немало) говорили, что это именно BMW X5 вылетела на красный свет. И, что самое интересное, люди видели, как после аварии из-за руля вылезла ну просто очень пьяная девушка!

Интересно, что этот перекресток был оснащен несколькими камерами видеонаблюдения. Так вот, все (!) записи после ДТП куда-то пропали… Правда, затем в интернете все-таки появилась запись столкновения, где отчетливо видно, что на красный свет ехал именно внедорожник! Видимо, какому-то честному гаишнику тоже не нравится беспредел на дорогах.

По слухам, женщина, которая сидела за рулем (повторим еще раз – свидетели, в том числе и девушка одного из погибших парней, говорят, что за рулем была дама в состоянии сильного алкогольного опьянения) является женой одного из депутатов. Именно благодаря давлению «шишки» сначала ДТП пытались просто-напросто «замять», свалив все на погибшего водителя. Да и сейчас, когда дело получило широкую огласку, следствие идет как-то очень неспешно (по-прежнему главным обвиняемым в ДТП является 31-летний охранник).

Ну а пока в Перми множество автомобилей ездят по городу с приклеенными на стекла фотографиями погибших парней и траурными лентами. Кроме того, в городе уже прошел один митинг, где протестовали против «ментовского беспредела» и «пьяных блатных на дороге». И скоро пройдет еще одна демонстрация.
[384x288]

Это цитата сообщения Fox_92 Оригинальное сообщение

Давай начнём сначала, всё заново и снова?
- Прошу тебя не надо! Любить я не готова!

- Давай забудь обиды, Не вспоминай былое.
- Нет. Я давно разбита. Не кем-нибудь, - тобою.

- Давай теперь не будем...-Вернёмся в те же чувства.
- Боюсь тебя расстроить: В моей душе так пусто!

- Как время всё же пролетело! Люблю тебя я как и прежде.
- А я забыть успела. Устала жить надеждой!

- Тебя вернуть непросто. Смотрю закрыты двери (сейчас я всё проверю)
- Пойми я стала взрослой. Теперь словам не верю.

- А может всё сначала?! Тобой лишь сердце дышит!
- Когда-то я кричала, но ты меня не слышал!

- И что теперь мне делать? К твоим ногам склоняюсь...
- Хвалю тебя за смелость, Но больше не "сломаюсь"!

Я знаю: есть конец у всех дорог
Я знаю: есть конец у всех мелодий
Струится между пальцами песок
Я чувствую, как все уходит...
Холодный ветер гонит облака И стаи перелетных птиц в полете
Соломинки уносит вниз река
Я чувствую, как все уходит...

Это цитата сообщения Дикий_Грызли Оригинальное сообщение

Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал.
И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции.
Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.

А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С матерью всегда надо советоваться. Даже если она б****.

Это цитата сообщения Любовь_и_Разлука Оригинальное сообщение


Я с детства люблю гулять по крышам, меня даже за это кошкой прозвали... Только там я чувствую себя счастливой и свободной..
однажды я шла по улице и смотрела на крыши домов, вдруг где-то наверху промелькнула тень. кто-то подошел к краю крыши и спрыгнул. я подошла ближе и увидела молодого парня, он не разбился, даже не упал, он просто спорхнул вниз и пошел дальше. я до сих пор не могу забыть его лицо, он был очень красив, как-то не по-человечески, но поразили меня больше всего его глаза. столько печали и отчаянья я не видела никогда прежде.
Вечер, я сижу на крыше, идет дождь. Мокро… Холодно… Страшно... Уже в который раз я думаю о том парне с грустными глазами..
Уже заполночь, я иду по темной улице. Вдруг слышу шаги где-то впереди. Появляется до боли знакомый силуэт, но сейчас это не тот парень, которого я видела раньше
- почему ты здесь? - спросила я
- судьба - ответил он
- тебе не холодно? пойдем ко мне,
- зачем тебе это?
- не могу же я бросить на улице ангела - улыбнулась я.
С тех пор он живет у меня, и я уже не представляю, как раньше мы жили друг без друга.
Каждый день он исчезал куда-то, но обязательно возвращался, а когда мне было плохо, он укутывал меня в свои огромные белые крылья. Мы и не заметили, как полюбили друг друга.
Однажды раздался звонок в дверь. Я удивилась, я вроде никого не ждала. Это был он.
- Я теперь человек, мы теперь будем вместе всегда…
У кошек, особенно если они царапаются, много врагов. Я сильно насолила одному богачу, и он меня заказал. Я узнала об этом, когда увидела, что за мной следят. Ему я ничего не сказала.
Он сделал мне предложенье, я согласилась.
Мы стоим у алтаря. Выстрел. Он вытолкнул меня из-под пули, и она попала в него. Он умер через два дня в больнице…
Я стою на крыше… Идет дождь. Мокро… Холодно… Страшно...
- Ты больше не умрешь, вместо меня…
Я прыгнула, а в голове пронеслось: «у кошки 9 жизней»
В низу стоял ангел, тот самый. Люди иногда не видят ангелов. А ангелы часто молчат и смотрят, иногда они качают головами и плачут… Они редко вмешиваются. И почти всегда – только наблюдают. Но это не значит, что им все равно. Они тоже любят. По-своему
В низу стоял ангел, тот самый. Он плакал

Это цитата сообщения Девушка_московская Оригинальное сообщение

Три слова...

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

Это цитата сообщения Бабочка_в_носочках Оригинальное сообщение

[300x400]
У меня зазвонил телефон.
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня попустит?

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?


Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.


9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Это цитата сообщения PiliGrimM Оригинальное сообщение

В колонках играет - КАфе - ТОваришчь сержант
Настроение сейчас - +7

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король».
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
«Нашего королевства». Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю - не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая - 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой Читать далее...