Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.



Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

Любовь – самое страшное оружие в мире. Действует мгновенно и поражает огромные территории.



Вышел на улицу – увидел следы тотального поражения города этой весенней заразой. Все теперь ходят только вдвоем. Даже одинокий милиционер нет-нет, да и пристанет к какому-нибудь гражданину.



Цветы – самый ходовой товар. Их берут вместе с горшками, землей, средствами для ухода за цветами и средствами для ухода за теми, кто надорвался ухаживать за цветком.



Весенние улицы заполняются влюбленными парочками, сражающимися за сухие скамейки в пока еще не слишком зеленых скверах. Чем ближе к подъездам, тем чаще в этих сражениях побеждают бабушки.



Девушки, по жизни нарядные, весною умудряются стать еще наряднее. Армия – единственное место на земле, где не любят наряды.



Юноши то тягают гантели, то потягивают пиво. Первое приносит отменную физическую форму. Второе – отмену этой формы. Поэтому я предпочитаю квас.



Метеорологи предупреждают о приближении котопада. Коты выламывают форточки и лезут вниз по стене ловчее Спайдермена. Рвутся на свободу к тем, кто в них верит и ждет. Порою кажется, что котов придумали специально, чтобы мы смотрели на них и учились не терять голову. Но что им до нас? Подобно белкам-летягам они порхают за окнами, смеясь над нашей робостью, победным криком обозначая приземление в районе возлюбленной кошки.



Косметику сметают с прилавков тоннами, и берут ее на вес.

- Мне полкило косметики, пожалуйста, - она берет не для себя, но для него.

Не в том смысле, что на него она ее намажет, но в том смысле, что она хочет преобразиться, стать такой, чтобы он был потрясен, потерял речь, сознание и деньги на цветы и ужин в шикарном ресторане.



В зоопарке пингвины вьют гнезда, а жирафы сбрасывают зимние пятна, меняя их на летние.



Половина города встречается у памятника Пушкину и ждет там вторую половину. Те, кто не дожидается, превращается в новые памятники, которые муниципальные службы по ночам увозят с площади, переодевают в разные исторически костюмы и устанавливают позже на разных площадях.



Во времена Пушкина все было немного романтичнее. Два года знакомства. Три года ухаживаний. Пять лет помолвка. Семь лет размолвка. Восемь лет подготовки к свадьбе. Свадьба. И лишь перед пенсией - полгода счастливой жизни в браке.



Сегодня все решается со скоростью набора мобильного телефона. Одиннадцать цифр – единственное, что сдерживает нас. Ожидание коннекта – единственная пауза, дозволенная временем.



- Дорогой, какая красивая кофточка!

- Бери.

- Ой, какая сумочка!

- Бери.

- Ой, какие духи!

- Бери.

- Ой, какой магазин!

- Уходим.



Женщина в эти дни может добиться от мужчины всего, чего угодно. Если только конечно на весну не выпадет очередной чемпионат.



На заборах и в подъездах появляются наскальные рисунки, подробно объясняющие, кто кого любит и чего хочет. Надписи приходится оттирать коммунальным службам, тоже не стесняющимся в выражениях.



Весенние коты, добившись своего, карабкаются по стенам домов назад. Парочки расходятся по квартирам. Город пытается уснуть. Но в полночь нас обязательно разбудит крик:

- Я тебя люблю!

Это сосед опять перепутал окно, подъезд и дом. Но я на это не обижаюсь. Обижаются милиционеры, в окно которых кричит сосед.



А нам остается лишь улыбнуться. Ведь каждого затронула любовь. И все мы немного тронутые.

Найти правильный вагон в электричке так же сложно, как справедливость в этом сложном мире. Обязательно достанется либо деревянная лавка вместо мягкого сидения, либо вроде бы внешне мягкое сидение, но на самом деле еще более жесткое, чем деревянная лавка. Наверное, их специально разрабатывают в каком-нибудь железнодорожном НИИ откосившие от армии студенты.



Железная дорога сделала все возможное для удобства пассажиров в смысле платить деньги. И ничего в смысле комфорта поездки. Турникеты больше похожи на рентгеновские установки. Внутрь попасть можешь, а назад уже хода нет.

Меж тем народ рвется загород. Все хотят либо на дачу, либо на работу, либо в поход, либо бабушку навестить, либо электричку бедный иностранец с метро перепутал.

Найти верный вагон очень трудно. Обычно самый пустой проезжает мимо тебя.

Некоторые стараются найти место у окна и ради этого проходят почти весь состав. И всегда самые лучшие места оказываются там, где ты уже был, но посчитал эти места недостаточно хорошими. Ты возвращаешься назад, а там уже сидит кто-то и радостно смотрит в окно.

Если повезет сесть у окна, как ни старайся, а твое место почти наверняка будет с солнечной стороны.

В каждой отдельно взятой электричке торговцев всегда ездит больше, чем пассажиров. Самое интересное, что никто никогда не видел, откуда они появляются и не все уверены, куда они точно уходят. Торговцы появляются из одной двери, исчезают в противоположной. Даже в тех случаях, когда это последний вагон и выход там только на рельсы бегущего состава.
В электричках успешно продают нам то, что другие из дома выкинули.
Три ручки за десять рублей, тогда как везде ручки стоят пятнадцать. Ну и зачем эти три ручки? И ведь берем. И календарики с облезлыми кошками берем. И книги «Как вскопать огород с помощью тещи». И, разумеется, кроссворды и мороженое.
У меня мороженое тает уже через пять секунд. У хитрых продавцов в самую сильную жару в какой-то вьетнамской сумке оно хранится годами. Как они это делают?

Одно утешает в поездке на электричке – красота за окнами. Даже удивительно, какими это силами железнодорожники так равномерно по всему маршруту ухитряются кучи красивые мусора разбросать?

Пассажиров заботливо поддерживают в прекрасной физической форме. Загородом кассы, расписания поездов будут располагаться не на тех платформах, с которых вам нужно уезжать. Спортивные пассажиры бегают по высоким мостам с платформы на платформу и благодарят железнодорожников на каждой ступеньке.
Особенно комфортны эти приключения мамам с колясками и инвалидам.

Но вот вас укачало, вы знаете, что до нужной станции еще часок и надеетесь задремать. Не тут-то было! Звонкий голос и нестройный визг гармони напомнит вам о необходимости возлюбить ближнего своего, который в этих электричках зарабатывает больше, чем весь вагон в своих офисах.

Очень весело, если вы едете этим маршрутом первый раз. Вначале вы будете долго вслушиваться в хрип динамиков, в которые простывший Армен Джигарханян объявляет следующие станции. Потом тщетно будете пытаться рассмотреть табличку-название станции, на которой вы остановились (но табличка будет стоять не там, где ваш вагон). Потом вы наконец расспросите пассажиров и окажется, что сели вы на тот вариант электрички, что едет мимо пункта назначения без остановок.

Одно прекрасно на нашей железной дороге – точное следование расписанию. Абсолютно точное, повторю еще раз. Ибо раз расписание у нас примерное, то и электрички ходят именно примерно.

Завсегдатаи с интересом вызнают, какую электричку сегодня убавили.
Интересно, почему электрички всегда убавляют, но никогда не добавляют?

Некурящим обычно достаются места рядом с тамбуром. А курящие из середины вагона периодически пробираются в курилку, а потом возвращаются к себе – на свежий воздух..

По телевизору нам всегда показывают какие-то новые современные составы, но они, видимо, берутся в аренду на время визита мэра и по окончании визита сдаются на склад современных видов техники.

А вообще, конечно, электричка - самый позитивный и самый летний вид транспорта. Ибо зимой в ней передвигаться сугробу подобно. Но это уже совсем другая история.

Москвичи понимают, жара не вечна, поэтому наслаждаются последними всплесками температуры, усиливая впечатления столпотворениями в метро и пробками на дорогах.
Платья на девушках с каждым годом все больше напоминают купальники. А купальники все больше напоминают ничего.

Мужчины выглядят просто нелепо. Вот подумайте сами. Кто по жизни во власти? Мужчины. Кто по жизни во главе бизнесов – мужчины. Кто придумал все эти формы одежды? Ну почти наверняка мужчины. То есть все в наших руках. Тогда скажите мне, почему бы нам всем вместе не собраться и не объявить, что отныне деловая форма одежды в летнюю жару – шорты и футболка. И кто нам кроме нас самих мешает это сделать? Нет же, мучаемся в пиджаках!
Водителям хорошо. Ибо абсолютно в каждой машине есть кондиционер. Либо тот, что работает в любых условиях, либо тот, что работает при открытом окне на большой скорости.
Мороженое из магазина до дома донести нереально, поэтому едят его прямо в супермаркетах.
Прохладно только в киосках с мороженым. Продавщицы сидят, обложившись льдом, и с иронией поглядывают на окружающих, звеня сосульками на ресницах.
Купание в фонтанах – любимый вид городского безумия. Милиционеры делают вид, что гоняются за хулиганами, а на самом деле ныряют в фонтан с огромным удовольствием. Причем купаются чаще там, где иностранцы много монет кидают.
Сложно сказать, что придумал бросать монеты в фонтан. Но тот, кто это придумал, очень хороший человек. Правительство Москвы установила на дне каждого фонтана особые транспортеры, которые сгребают валюту тоннами и направляют ее на развитие города.
Пруды посреди города, в которых нельзя купаться – издевательство над горожанами. Это все равно как установить пандусы для колясок под таким углом, под которым и альпинисты срываются.
Начался сезон фруктов и воды. Продавцы понимают, что воду нужно продавать только из холодильника. Поэтому у каждого мало-мальски мелкого киоска стоит армада холодильников, к которым нужно еще успеть добежать за то короткое время, пока пищит магнитный замок. Не успел – беги заново.
Вышел с зонтом – дождя не будет. Вышел без зонта – жди грозы. Гроза – спутница жаркого лета.
Ни в одном офисе не предусмотрено место для зонтиков. Мокрые устройства утром занимают все свободные площади. Наиболее предприимчивые огораживают участки цепочкой, наподобие стоянки машин. А иные устанавливают ракушки. Нужно же зонт куда-то ставить?
Зато дожди прибивают к земле тополиный пух. И прически, столь тщательно оберегаемые девушками.

Вокруг больших городов – самые удобные места для купания. Судите сами. Удобно делать все: и купаться, и загорать, и шампуры в воде рядом с купающимися мыть, и мусор по берегу разбрасывать. Все для людей!
Пляж – место, где купаются люди. Но лучший пляж там, где никаких людей кроме тебя и твоих друзей нет.
В поисках такого пляжа иные москвичи до моря Лаптева добираются. Но так и не находят.

На пляж главное не брать ничего ценного. А если что ценное есть, то важно чтобы оно было непромокаемым и его можно было взять с собой в воду.
Если бы создали непромокаемые мобильные, в пляжный сезон они пользовались бы огромным спросом. Как и непромокаемые деньги.
Детям хорошо везде. Они и на песочке и на камнях и в иле чувствуют себя прекрасно. Нет ничего лучше малыша, бросающего камешки в воду. Думаю, со мной согласятся все, кто купается в этот момент рядом с таким ребенком.
Фисташки изобрели специально для пляжей. В среднерусской полосе они хорошо заменяют морские ракушки, покрывают ровным слоем прибрежную полосу и кабинки для переодевания. Пожалуй, их специально раскидывают, думая, что это украшает пляж.
Наш человек умеет отдыхать культурно. Пьет и матерится не каждую секунду. Пляж без пьяной компании – не пляж. На такой даже семьей с детьми приходить не интересно.
Подростки ныряют вниз головой с любого берега, с любых подмостков, с любого моста. Вне зависимости от количества воды.
Возле воды теперь много развлечений. Очень нравится, как некоторые пытаются освоить водные лыжи. Катер набирает скорость, веревка натягивается, человек тут же совершает кувырок и оказывается под водой. Тоже так хочу!
Загорающие очень напоминают шашлыки. Важно вовремя перевернуть.
Крем от загара, от укусов, от воды, от еды. Девушки все носят с собой в своих миниатюрных, но все вмещающих сумках. Кажется, в этих бездонных аксессуарах есть все, что нужно для выживания девушки в условиях современного города.
Мороженое – самый ходовой товар. Точнее беговой, ибо если не бежишь – до места его не донесешь.
Интересно наблюдать, как на заполненный пляж приходит кто-то новенький. Он видит удобное незанятое место под деревом и, радуясь, что его никто не занял, плюхается на травку. Все окружающие заранее хихикают. Ранее они тоже пытались занять это место. Ага. Так и есть. Новоявленный отдыхающий вскакивает, начинает прыгать и бегать, отряхивая и себя и покрывало и сумки. Правильно, нечего садиться на муравейник.
В воду заходить всегда тяжело. Она всегда холодная. Даже ледяная. Чем больше ты грелся на солнце, тем более она холодит. Главный враг – твой товарищ, который ранее уже успел залезть в воду и теперь нагло брызгает на тебя водой. Даже самые мирные люди в этот момент хотят стать убийцей. Но вот ты нырнул и уже готов сам брызгать на кого-нибудь заходящего.
Волейбол – самый пляжный вид спорта. Лишь карты могут его переспорить. А лучше «картошки» вообще нет ничего. Только в этой игре взрослые мускулистые детины могут со всей дури засандалить нежной девчушке мячиком по физиономии. Ради этого на пляж и ходим.
А для чего ж еще?
[470x353]

Такие красивые куклы!!
http://fishki.net/comment.php?id=12200

А вот это якобы русалка!Такая страшная..
http://fishki.net/comment.php?id=12192

Меня порадовало!!Попробуйте!!


Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Далее

Ездила с племяшкой к маме,думала отдохну...Как же,отдохнёшь с этим маленьким чудовищем!!И вообще,мне надоело,что все вокруг считают меня его мамой,в конце концов,достали уже эти косые взгляды!!Упал вчера,руку мне протягивает,типа-больно тут,я наклонилась посмотреть,мимо мужик проходит:"Молодец какой,не испугался даже(а чего пугаться,не с третьего же этажа упал,к тому же на траву!!),ну ничего,сейчас МАМОЧКА(!!!!!) поцелует и все пройдет." Ууууу,вот ведь достали!!Слава Богу,сестра с понедельника в отпуск выходит,вот мне раздолье будет!!

А еще мне подружка бывшая написала,сначала обрадовалась,потом прочитала и даже грустно стало...Обидно,она даже не помнит дату моего ДР...Ну и пожалуйста,не очень-то и хотелось!!

Юльча,с тех пор как в Хабар улетела,только один раз позвонила,номера я её не знаю...Диано еще в Анапе,правда её написать у меня руки не доходят...Так и живу,еще видела отца Наташки,он говорит,что она скоро из Болгарии возвращается,надо будет позвонить наверно,а то весной как-то постепенно перестали общаться...А раньше неплохо общались...
[700x525]

До чего дошел прогресс )))






Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал

уважение. Причем к одной его явственной черте аппетиту, потому что при

относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,

что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не

ходит.


Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе

он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или

ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе

прохожих себе пару.


Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной

собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,

слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого

точно можно было что-то поиметь.


- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы,

милиционер козырнул.

дальше

Ненавижу себя за это...Как я могла опуститься так низко,чтобы переспать с ЭТИМ?!!Он же драл меня,как дешевую проститутку...Ромочка,котенок,любимый мой,ты об этом никогда не узнаешь,точнее,об этом не узнает почти никто,но я-то всегда буду помнить это...Нужно срочно выстирать одеяло,чтобы избавиться от этого отвратительного запаха измены,поменять постельное бель...Сама я сидела в ванной больше часа,но облегчения не чувствую...Как я могла...НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[300x344]

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Продолжение

Вчера только вернулась,ездила к подруге на дачу...Там красиво,воздух чистый,лютики-цветочки разные,речка чистейшая совсем рядом,но блин...Добираться до туда три с половиной часа,плюс еще час пешком,скучно,про комаров я вообще молчу...Я ездила всего на два дня,на третий уехала,превый день еще нормально,комаров практически не было,зато к концу второго дня они просто озверели!!Хожу теперь,как чесоточная,ничего уже не помогает!! Зато немного загорела,а то ходила,бледная,как поганка...

А в прошлые выходные мы с сестрой,племянником и подругой сестры гуляли,в субботу ходили в зоопарк и купаться,в воскресенье ездили на Воробьевы горы!!На горах так здорово погуляли,туда Никиту не взяли,поехали втроем,сначала просто бродили,потом мы с Любашей покатались на роликах(познакомились с мальчиком,который работает в прокате,я ему свой номер оставила!))Ромочка,солнышко,надеюсь ты не обидишься!!),а дальше...До сих пор эмоции переполняют,когда стемнело немного,подъехали байкеры,вот мы в тот вечер накатались!!Так здорово было,даже на дождь внимание никто не обращал!!

Вобщем интересного было много,я выкладываю фотки,тех,кто решиться заглянуть,предупреждаю сразу:сильно не пугайтесь,очень громко не смейтесь,и вообще я не фотогеничная,так что строго не судите!!))

Это цитата сообщения Любовь_и_Разлука Оригинальное сообщение

Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потёкшую тушь,
Поцелуи, забытые лица
И Луну в отражениях луж.

Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую…
Любишь? Нет? Не любишь?.. Ну что ж…

Что же делать девчонке обиженной?
Ведь ещё далеко до утра…
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.

Мысли чёрным демоном бесятся,
Прогоняя целительный сон:
Наглотаться чего-то?.. Повеситься?..
Или просто - шагнуть за балкон?..

Скоро высохнет то, что накрапало,
И исчезнет вся боль от обид,
А пока - она просто плакала,
Она просто рыдала навзрыд…

Это цитата сообщения Любовь_и_Разлука Оригинальное сообщение

[221x160]
Одинокая, дикая, белая…словом – волчица,
Всё рвала и метала, тонула в бескрайних снегах…
Убегала всё дальше, пытаясь забыть эти лица,
Не боясь затеряться в затоптанных кем – то следах…

Напоровшись не острое, рваное, колкое слово,
Получив от жестоких людей самый сильный удар
Убегала, неслась.…И пыталась всё скинуть оковы,
И мечтала слезами гасить своей боли пожар.

И цепляясь за тонкие ветки, теряя сознанье,
Превозмочь суеверные страхи желала она,
И не ведал никто, как хотела она на прощанье
Обернуться, забыться, что снова на веки одна…

Взглядом снова окинуть свой мир…невзначай и несмело
И не слышать истошные крики разбитой души…
Только силы покинули разом избитое тело…
Кто – то выстрелил в сердце – и не за чем больше спешить

Лишь осталось свалиться на землю в тяжелом дыханье,
Жизнь в крови утопить, И увидеть с небес купола…
Что наделали вы? Вы убили любовь расставаньем!
Ту любовь, что волчицею белой не долго была…

Это цитата сообщения Любовь_и_Разлука Оригинальное сообщение

[367x495]
--Что с тобой?
--Устала...
--От чего???
--От всех...
--Хм... и от меня тоже?
-- ...
--Почему ты молчишь? Я тебе тоже надоел?
--Нет... Ты единственный, кто мне не надоел... Но мне надоело постоянно говорить с самой собой. И моя усталость увеличивается во сто крат...
--Я же с тобой!!! Ты говоришь со мной!
--Нет! Тебя нет... Ты -- моё больное воображение... Ты -- последствие недосыпания и отказа от пищи...
--Ты больна... Что ты с собой сделала??? Эти синие круги под глазами... Они так не идут тебе. Что это?
--Ничего... я устала...
--Как мне донести до тебя, что ты нужна мне?
-- ...
--Я тебя люблю
--И я... Но я не люблю их...
--Кого -- их?
--Этих людей, которые вечно кричат и выражают своё недовольство в моей голове...
--Моя бедная девочка! Прости меня!
--Тебе не за что извиняться... Ты просто не уходи!... Не оставляй меня среди них! Они сводят меня с ума... Как только ты уходишь, они начинают кричать... Ну вот... опять... Не уходи! Прошу тебя! НЕ УХОДИ... Не уходииии...
В пустой плохо освещенной комнате она сидела на полу и просила кого-то не уходить... Слёзы текли по её бледному лицу.
--Отстаньте от меня! Отстаньте...
Она мотала головой, потом закрыла лицо руками и опустила голову, и долго так сидела в полутьме...

Это цитата сообщения COMEDYCLUB Оригинальное сообщение

разговаривать с юмористом о юморе-банально и неинтересно. Давайте, Гарик, лучше поговорим о любви

- с удовольствием, тем более что моя любовь уже с приличным стажем. В январе 2007 исполнится 10 лет, как мы познакомились с Жанной на сочинском фестивале КВН. Жанна, хоть родом из Сочи, приехала из Ставрополя поддержать команду своего родного университета, а я с "Новыми Армянами" прилетел из Еревана. Во время одной из вечеринок мы случайно оказались за одним столиком. Весь вечер общались, но так и не обменялись телефонами. А вскоре Жанне пришлось срочно уехать в Ставрополь сдавать экзамен. И мы надолго потеряли друг друга из виду. Снова встретились уже на следующем фестивале КВН опять же в Сочи. И после этой встречи больше не расставались

Жанна. Мы не сводили с друг друга глаз, ходили за ручку. Потом разпо своим городам, носледующие 4 дня постоянно созванивались, разговаривали круглые сутки

Гарик. Я уговаривал Жанну приехать в Ереван, чтобы познакомиться с моей семьей. Она сначала отказывалась, боялась, что ее родители будут против , ведь тогда ей было всего 19 лет. Тогла я позвонил ее маме, сказал, что намерения у меня серьезные, и уговорил отпустить дочь.
Жанна. В результате именно мама убедила меня, что у наших отношений есть будущее . Когда-то давно, еще до знакомства с моим папой, она увидела его во сне. И мне тоже еще до встречи с Гариком приснилось, что я выхожу замуж за капитана командв "Новые Армяне". Мама поняла, что это судьба, и отпустила меня в Армению. Там у нас была большая армяно-еврейская помолвка, на которую съехалась многочисленная родня

Жанна, а Гарик был вашей первой любовью?
Если честно, то второй. До него я в 5 лет влюбилась в Михаила Боярского. (Смеется)Но Гарик произвел на моих родителей большее впечатление, чем Боярский.

У вашей любви богатая география. Познакомились вы в Сочи, помолка ьыла в Ереване, а где поженились?

Гарик Печаить в паспотре мы поставили в Москве, а вот обвенчались на Кипре во время гастролей КВН. Свадьбу мы не готовили, просто спонтанно решили поденится. Это случилось в Лимасоле. Мы пробыли там всего неделю, но этого времени нам хватило, чтобы сыграть большую греческую свадьбу, на которой присутствывали все "новые армяне"

Жанна. Я за день обошла все местные свадебные салоны и выбрала себе платье, а Гарику- костюм. Затем мы нашли армянску церковь в Лимасоле и пригласили из Никосии священника, который нас обвенчал


Гарик был перспективным женихом?

Жанна.Перспектива была минус 300 долларов. Как только мы начали с Гариком жить вместе в Ереване, нам понадобилось свое жилье, на которое не было денег, и мы взяли в долг 300 долларов. Гарик мне много чего обещел, но выполнил лишь одно обещание - дочку Жасмин ( Смеется) Мы назвали дочь в честь его матери. Свекровь долго сопротивлялась этому, но нам ни одно имя больше не нравилось. О ребенке мы уже давно мечтали, но хотели завести его лишь тогда, когда станем финансово обеспечены. Гарик объездил с КВН и Comedy Club всю страну-зарабатывал деньги на жилье. И вот сейчас у нас есть квартира на Пятницкой, пусть небольшая, но своя

Гарик До этого мы долго снимали жилье. Причем часто люди, сдающие квартиры, как только узнавали в нас кавээнщиков, сразу же говорили " до свидания", потому что юмор и творчество у многих ассоциируется с шумными пьянками. Хотя такую добропорядочную семью, как у нас с Жанной , и представить сложно

Жанна и на гастроли с вами ездит?

Гарик . Так повелось еще со времен КВН, у нас многие ребята возили с собойжен или девушек, потому что гастроли длились до двух месяцев и все очень скучали друг по другу. Ктому же в мужском коллективевсегда нужна помощь: погладить, загримировать, пришить пуговицы. Бывает ребята говорят:" Жанна, уже все все пуговицы на месте", - а она все пришивает и пришивает...
Жанна. Но это не значит, что я могу только пуговицы пришивать. У менгя диплом юриста, и, когда Жасмин подрастет, я буду работать по специальности
Гарик. С появлением Жасминв нашей жизнивообще многое изменилось. Еще когда Жанна была беременная, я отменил все гастроли и девять месяцев был с ней неотлучно, потому что боялся

Читать далее...

Это цитата сообщения PiliGrimM Оригинальное сообщение

В колонках играет - Что-то инрает
Настроение сейчас - хммм

Клавиатура, как неотъемлимый и основополагающий элемент развития цивилизации, известна человеку с древнейших времён. Учёные относят факт возникновения клавиатуры к доисторическим временам — приблизительно к периоду "очень давно до нашей эры". Прообразом клавиатуры многие авторитетные исследователи считают женщину, нажимая на определённые части тела которой с разной силой, можно было получить различные необыкновенные звуки, например: "Я!" или "Я! Я!", а иногда и целый фразеологический оборот, например: "Я! Я! Дас ист фантастиш!!!" и т.п.
К слову, ряд видных лингвистов считают женщину также причиной возникновения феномена звукоподражания, прочно вошедшего в нашу жизнь, но не раньше 16 лет, по разрешению суда, медицинским показаниям или обоюдному согласию сторон.
В средние века клавиатура из редких сортов дерева, богато инкрустированная драгоценными камнями и платиной, превратилась в атрибут роскоши феодалов и стала предметом вожделения широких слоёв беднейшего населения. Постепенно образ клавиатуры, оторванный от народа, оброс сказками и легендами и приобрёл культовое значение в мифологии древнего мира. Символ клавиатуры дарили своим рыцарям дамы на ристалищах. Борьбой за обладание Клавиатурой Господней были вызваны крестовые походы и кровавые междоусобные войны средних веков.
Эпоха просвещения принесла покой и позволила в обстановке умиротворения и научного парадиза открыть закон 10 цифр и добавить их символы на поверхность клавиатуры с правой стороны. Леонардо Да Винчи написал свой знаменитый портрет клавиатуры, известный как "Джоконда" (не путать с джакузи). В восемнадцатом веке была изобретена первая перьевая клавиатура, что позволило популяризовать клавиатуру среди людей, владеющих грамотой. Демократичный двадцатый век стёр сословные границы и подарил человечеству шариковую клавиатуру, сделав её доступной всем людям на Земле.
В настоящее время голосовая клавиатура уверенно завоёвывает признание земного шара, прокладывая мост в двадцать первый век, и перспективы её грандиозного будущего скоро покажет будущее.

Я снова в сети,правда ненадолго,я собираюсь уехать в эти выходные,поэтому Интернет оплачивать не буду,а месяц то ли сегодня,то ли завтра заканчивается(в смысле с последней оплаты!)...Так вот...
[400x235]

Installation completed. Ваша стена загружена.

Угадайте, что это за стена) Вы не витаете в стране фантазий, за облаками ли, под землёй или в других мирах. Ваш дом — этот мир. Не исключено, что к фантазёрам вы относитесь с пренебрежением. И зачастую вы проходите тест лишь для того, чтобы не согласиться с результатом. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

****************

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

бродяжка надоумил))))