Сегодня сумасшедший день какой-то...Поспать не дали,приехала в колледж на 20 минут раньше обычного!!Первая пара какая-то скучная была,зато на второй мы оторвались...))

У нас была экономика,ведет её Борис Иваныч,препод с абсолютно седой головой,подслеповатый,ну и т.д.Садимся мы с Кузей как обычно,за последнюю парту,к нам подсаживаются Тёма с Максом.Мне к директору надо было,ушла,возвращаюсь,а он парней отсаживает!!Мне говорит,чтобы я тоже пересела за другую парту.Ну я и пересела...Через место))Ничего не сказал...Начал опрашивать всех,мы с Танькой сидим,выпендриваемся,я ноги на соседний стул положила))

Парни отвечают,он им как минимум трояк ставит,меня вызывает,я начинаю отвечать,стою,что-то вспоминаю,препод мне-Садись,ничего ты не знаешь!и пару в журнале рисует!!Думаю,ну ни фига себе!!Сажусь,он вызывает Кузю...Блин,вот мы хохотали,когда она возле доски гримасничала!!))Три поставил.

До конца пары минут 30 осталось,Танька меня толкает:"Смотри,он сейчас маркером на доске писать будет!"
Я ей не поверила сначала-доска не белая,обычная,на ней положено мелом писать...А Этот...Правда ведь начал маркером писать!!Причем буквы-на полдоски!!

На самом деле довольно неприятно,у меня даже по вышке одни пятёрки,а тут...Экономика...Буду исправлять на следующей неделе...

...Нехитрый скарб обняв в охапку,


качаясь, безо всяких тайн,


однажды, шла по лесу ШАПКА,


под нос мурлыкая РАМШТАЙН.


Приняв для храбрости немного


(она в напитках знала толк),


брела себе, своей дорогой.


...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:


- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!


...Иль, я вот, пьяный подвалю!


- А что мне, собственно, бояться???


ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".


Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ Читать далее...

Господи,какая куча тестов...вот что значит все по полочкам,сразу все видно...И зачем все это?!

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Все реже появляюсь в своем дневе...Писать нечего,ничего не происходит...Скучная,однообразная рутина...

Это цитата сообщения Hostile Оригинальное сообщение

А- сила, власть
Л- артистичность
Е- жизнестойкость
К- выносливость
С- здравый смысл
А- сила, власть
Н- острый ум
Д- общительность
Р- самоуверенность


А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - достоинство

Инструкция:

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Мне досталась буковка "д"

----------------------------
1.дорога-очень люблю путешествовать!!
2.дискотека-давно хочется,но время не позволяет...((
3.диски-с музыкой в основном,вечно теряются!!
4.деньги-всегда заканчиваются на счету в самый неподходящий момент!!
5.Димка-неуловимый человечек!!
6.домашнее животное-несчастный Хома...
7.доверчивость-нет её...
8.дневник-про свой постоянно забываю
9.день-всегда такой короткий...
10.душа-редко бывает нараспашку...

Это цитата сообщения Ламея Оригинальное сообщение

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."),
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не
подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что Читать далее...

"Продаем фальшивые деньги!
Напечатаны не на принтере, и не со сканированных заготовок, а с настоящей матрицы. У данных денег есть водяные знаки, и проверочная полоса.

Данные деньги принимают игровые автоматы, мультикассы. Отличить реальную купюру от данной может только профессионал.

Цены и колличество :

100.000 руб (100шт/1000руб) - Цена 50.000 руб
50.000 руб (100шт/500руб) - Цена 25.000 руб

Минимальный заказ 50.000 руб. Доставка системой DHL. Оплата безналичным платежом.

По всем вопросам : diplom-rus@mail.ru
понедельник, 6 ноября 07:45:20 2006 "

Пофоткали бедолагу...Остальные фотки в фотоальбоме будут...

Клево!!

http://fishki.net/comment.php?id=15093

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 65% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 53% Альтруизм 33% Понимаю точку зрения 57% Интересуюсь другими 65% Способен любить 46% © Новый Акрополь 2006

Это цитата сообщения КРАСИВЫЕ_СЛОВА Оригинальное сообщение

…Грусть. Обида. Ночь. Окно…

…Город. Люди. Снег. Темно…

…Крепкий кофе. Небо. Грусть…

…Слёзы льются. Ну и пусть…

…Каждый вечер. Просто так…

…Ссора. Голос. Дверь. Пустяк…

…Время. Мысли. Свет. Мечты…

…Миг. Улыбка. Снова ты…

Выловили в моем компе вот такую пакость,а вот избавиться не получается...Каждый раз McAfee его удаляет и какая-то програмка снова загружает!!Мдя...

[659x334]

...Но я чаще называю его Шпендель(от Шпингалятор),маленький еще...Жалко его,тяжелая у него судьба...

Чтобы было понятней-сестра купила хомячка Никите,моему племяннику...И это учитывая то,что последнему 2,5 года!!В общем,до сих пор бедное животное живо только благодаря тому,что стояло на высоком шкафу,теперь стоит на холодильнике...Он,бедолага,от всех шарахается,к рукам не приучен,кусается...Самое интересное,сестра всех грызунов боиться до одури!!То бишь забота о зверюшке автоматически перекладывается на мои плечи!!Да,не ожидала я такого от мамы,мне казалось она хорошо относится к животным,а тут обрекла несчастного на такие мучения...Я промолчу про то,как его везли от мамы к нам,как Никита тащил его от машины к подъезду...Эх,искренне сочувствую бедному хомячку...

Это цитата сообщения COMEDYCLUB Оригинальное сообщение

Песня "Маленькая елочка"

Новогодняя латышская:

Мааалэнькой ееелочке хооолодно зимоой,

Из лесу ееелочкуу взяаали мы домоой,

А пока до дооому дотащили ель,

Вэсело,вэселоо встретили апрель!

Новогодняя быдлюшняя:

Маленькой елке холодно зимой,

Навалил под елку и пошел домой.

Новогодняя гомосексуальная:

Елке зеленой холодно зимой,

Была б голубая - взяли бы с собой.

Новогодняя японская:

Зелень иголок мерзнет...

Ствол стремится в тепло...

Возьму домой!

Московская новогодняя правдивая:

Маленькой девушке холодно зимой,

Взяли  с вокзала мы девушку домой,

Взяли с вокзала мы девушку домой.

Сняли одежду мы,встали в хоровод,

Нам очень весело,ей наоборот,

Нам очень весело,ей наоборот!

Захотелось хоть каких-то перемен...Решила поменять диз днева...))

Пересматриваю фильмы Сергея Бодрова..."Медвежий поцелуй","Брат"...Жаль,"Сестер" так и не нашла...Ну да ладно...

Почему первыми погибают лучшие?!
[300x480]

Это цитата сообщения Алёна_Алексеевна Оригинальное сообщение

В колонках играет - Аkcent - Jokero
Настроение сейчас - шоколадное



ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

читать дальше