Ну вот на что я надеюсь??? Надеюсь что он опомнится и вернется ко мне. Но такого же не будет! сказок не бывает... и верить во что то так глупо. Так хочется поставить точку, но опять запятая. Я боюсь его забыть, боюсь совершить ошибку. Хотя и так все понятно! говорю же.. просто дура. Я не хочу что бы этот человек исчез из моей жизни, я просто хочу проснуться с утра и ничего не помнить. Просто быть с ним друзьями,как ни в чем не бывало. Но я не могу... Каждый раз укол ревности. Что бы я не делала, как бы не пыталась себя отвлечь... Я не думала что я такой человек. Сама презирала тех, кто не может общаться нормально,как друзья,после каких то чувств и отношений... А оказалась я сама такая. Да, я пытаюсь себя исправить,сделать лучше... но что то внутри мешает... тупо обида. Все это так нелепо... как бы я хотела ничего сейчас не чувствовать... Мне сейчас пох на всех остальных... Я ничего не хочу. Ни отношений, ни любви... просто хочу уткнуться ему в плечо и сидеть в тишине...
А больше то ничего и не надо...
Счастье быть с тобой, только тебя... любя...
Вот и прошла Любовь.
Эх... Всего три недели улыбок, жизнь без депрессий и забот. Как это клево. Но все хорошее когда нибудь кончается...
Ну вот что за девушка я, раз не смогла удержать рядом с собой молодого человека...
Ну чего поделаешь... Вот такая вот любовь. Он любит ее, я его его...
Хотя я уже свыклась с этой мыслью и уже не так больно. Так что блин... Я так подумала, что не надо искать любовь, она сама найдется, как и в тот раз. Правда не очень удачная.
Но на ошибках люди учатся.
А в первую очередь надо любить себя. А то если ты не полюбишь, то никто не полюбит. Вот так)))
Завтра еду кататься)) (если конечно ничего не облмается) скоро вот уже закрытие сезона. хм.. обидно конечно, но лета же тоже хочется)
Вот прошли практически все каникулы... просто ужас. все как один день... бессмыслено и тупо. И я в сметении, сплошные депрессии и волнения. Разве так должен выглядеть отдохнувший человек???
Просто какой то кризис....
Запуталась сама в себе. Так одиноко.
И посстоянно одни ошибки и ошибки!Сейчас вот сижу в комнате... одна... Ну почему о5 одна то??? что за невезение.
Эх... у меня такие планы на жизнь. Я не хочу жить скучно, я хочу прожить СВОЮ ОФИГЕННУЮ И ВЕСЕЛУЮ ЖИЗНЬ. Я не хочу как все.
Просто потом не хочется жалеть о том, что не сделала...
Просто хочется тебя забыть.
Вот так быстро и пролетел новый год! Никакого собственно праздничного настроения не было, уже не говорю о какой то сказке... Ну хотя отметила неплохо. А сейчас вот сессия уже. Сдала менеджмент на тройку... Вообще голова не тем сейчас забита... Эх... такая вот любовь
Когда человеку плохо, он думает только о своих проблемах. Ему наплевать на всех остальных. А всем остальным кажется что депрессия - это пустяк. А вот когда на них самих накатит депрессняк... короче ужас.
В учебе не лучше. Все такие милые и нежные, а когда дело доходит до контрольных, зачетов и экзаменов... то начинается тупо жесть. Все друг друга ненавидят. Всех раздражают тупые вопросы. Это так портит отношения и впечатление от человека.
А если подумать.. я ничем не лучше.
Одни сплошные планы и планы)) уже нарядили с друзьями елочку.Мы придумали на новый год устроить пати в костюмах у нас дома) Я буду чертиком
. (еще плетки не хватает
) Хоть на улице и холодно, почему то хочется улыбаться)) А следующая неделя зачетная, потом с 3 января экзамены. Да фиг с этим) Скоро же новый год)))
Он же тупо не виноват что я ему не нравлюсь... у человека же всегда есть выбор. Он его сдела. хотя я вообще идиотка! вот я с ним даже не общаюсь, а уже себе что то воображаю. Короче тупизм.
Просто уже не хочется ходить на учебу. Там ничего такого нет... Пары доканывают, бух. учет доводит до истерики и позитива после пар никакого нет. Вообще короче впала в вечную депрессию. Как никак зима начинается. Но сегодня, когда я не выспавшаяся, с ужасным настроением, выглянула в окно и увидела там его... все... на лице улыбка, жизнь прекрасна... но ненадолго
Так и живем от случая к случаю.
Почему человек, когда говорит что то ужасное, не задумывается каково будет после этого людям? Зачем мы делаем кому то больно? да просто... мы думаем только о себе. как бы человек не говорил, что отдаст все лишь бы был счастлив другой. это окажется всего лишь словами. а на деле совсем не то... мы все любим только себя. и зачем какие то обещания... какая то дребедень! ведь все это ложь!
а вы когда нибудь задумывались что говорятдругие люди за вашей спиной? даже самы лучшие друзья. мне кажется что их просто не существует. конечно можно подумать что тупо не повезло с друзьями или у меня плохой характер.. но это не так. просто не бывает идеальных людей, а мы все еще как дети чего то ждем...
Вот и очередной др... А я все как маленькая. ждала что что нибудь случится... Эх.. такая наивная.. До сих пор верю в чудеса. с возврастом проходит уже ощущение какого то праздника. Конечно надо взрослеть.. Вот подумала что последующие дни рождения вообще не буду отмечать.. нафиг нужно.. день как день, только бегаешь и готовишь! столько хлопот, а все ради того что бы посидеть несколько часов с друзьями. которых видишь каждый день. я тупо устала.
Честно... ждала чего то большего. а оказался день как день. все... кончилось детство. плохо....
За любовь без сомнения бьются новые поколения....
Ну вот) снова учеба. Устаю сильно конечно, и нас уже напугали всякими сессиями и т.д. но всегда же найдется какой нибудь позитив) Дак вот... Скоро др. вообще не прдставляю что сделать! надо что то прикольное и не нудное! что то офигенное просто! Эх.. оч люблю раннюю осень, когда солнце греет, а на улице прохладно. это так приятно) а еще листья... когда идешь и они шуршат под ногами) Эх.... всегда надо стремиться к лучшему)
Я как птица в клетке. хочу куда то уехать а некуда... и не с кем. у всех сессия, работа и все такое. блин. так обино. заберите меня отсюда
Как то тупо начались каникулы. Даже не тупо, просто никак... Сижу дома уже второй день и смотрю фильмы. Бессмыслено так=)
И так грустно. Хочется куда то уехать или хотя бы пойтин пляж позагорать, но погода не позволяет. Щас вот скоро пойду спать. Ложусь рано и встаю поздно.
даже работу не смогла найти. вот так
Вы не знаете что такое жить с моей сестрой...Вот ты идешь с ней по улице и все на нее вмотрят. А ты всег лошь пустое место. Это так ужасно. Все так достало... достало что всякие лохи спрашивают меня про нее в аське. А я пям какой то урод. Опять слезы. Мы посстоянно ругаемся. Ну вот почему? Почему мне по жизни так не везет? Я что, уебок какой то? Почему когда раздавали счастье, я стояла в очереди за какойто колбасой БЛЯ! И посстоянно выслушивать ее капризы... даже мама слушает ее, а не меня. Как таня скажет, так и будет, а катя блин бегай по всем делам, живи там с дедушкой хули! почему эти ебаные проблемы все на мне, а таню надо только любить! почему так? как бы не старались родители,все равно больше любви достается ей! все достается ей! и опять ее капризы. достало что она часами стоит перед зеркалом, и говорит что страшная, зная что это не так! меня достало говорить 100 раз на дню, что она не права и просто красавица!!!!!!!!!! и еще сидит на диете... нахуя спрашивается? выпендрица? я устала от всего этого.. и даже в данный момент просто не хочется жить... я устала от всего этого... и мне никто не поможет... просто могут посочувствовать. и все...
И как всегда я довела себя до истарики и пошла пить валерьянку...
она просто не может понять, что мне сложно жить в ее тени! НА ее фоне я смотрюсь как мышь... мы же даже не похожи...
[253x557]
Сейчас тупо сижу и думаю. Вот уже вторую неделю я на больничном. Даже немного соскучилась по институту.но волнует не это... блин... у всех весна хренова эта. уже не знаешь чего ожидать просто от народа. У всех недотрах что ли общий? вообще не прикольно!
Даже не знаю что делать в такой ситуации с подругами... все так запутано. Одна любит мальчика уже 2 года с которым даже не общается. Я просто не знаю что ей еще посоветовать и как помочь. я конечно понимаю что подруги должны друг другу помогать и поддерживать, но извините не второй год подряд и с учетом того что она ничего не делает что бы быть с ним.
Может я конечно не права... может я такая эгоистка... вообщем вообще бред. а не жизнь.
Сама то в своей личной жизни разобраться не могу, не то что кому то объяснять что то и помогать...
Воть так
Меня подло кинули перед 14 февраля! И как еще хватаетсмелости у мужской половины заявлять что они белые и пушистые??? Голова кругом! почему я??? почему я такая неудачница!!! Не то что там была любовь прям настоящая, но просто обдино... Вся эта суета, учеба до самого вечера... мне плохо от этого... Зачем со мной так поступать? Зачем мне еще после этого доказывать что мужики не козлы? зачем?
Вчера лежала в кровати и думала... в голове проносились моменты жизни... так больно вспоминать, так плохо. Почему нельзя все изменить?
Наделала столько ошибок... Я вся неправильная...
Настроение сейчас - немного не в себе))
Я запуталась совсем... Вчера лежала в кровате и просто не могла уснуть где то до 5 утра... думала...обо всем... голова раскалывалась жутко... так в раз все вспомнить, оценить... вообщем очередная чепуха. сейчас каникулы. делать нефиг совсем. вот сижу одна дома. надоело!
Ну и учица лень. Запуталась в том, что правильно, а что нет. Постоянно делаю ошибки, теряю друзей. А вот еще хотела съездить на склон, но опять проспала.. хотя что там делать? на попе с горки катаца? НАДОЕЛО!
Сижу сейчас и слушаю Диму Билана "Это была любовь". непонимаю, зачем вообще скачала эту песню, она такая старая... Но... одно и то же) про любовь) Вечная проблема, дилемма или как еще это назвать. думаю, думаю..но ничего решить не могу. конечно то, что у меня сейчас с вадиком, отношениями назвать нельзя! это просто бред от нечего делать! А он... уже как бы не ребенок.. нах ему то это? просто херня! (извините за выражение) Хочу чего то.. надоело ждать. и грустно, и скучно... Помоему все девушки помешаны на отношениях! вот именно это я замечаю в своих подругах! они рассматривают каждого молодого человека в качестве пассии. мы чего то постоянно от них ожидаем. а зачем?)) Мало кто из молодых людей задумывается о серьездных отношениях, когда с утра ты просыпаешься у него на плече или когда вы просто гуляете. А девушки... строят планы на будущее... совместную квартиру, детей... Просто люди могут друг другу нравица и не более... Могут спать... А мы... мы вечно на что то надеемся, полагаемся... Но мы не виноваты, что мы ошибаемся... мы просто хотим любить.. и быть любимы...
Так что вот... могу конечно размышлять еще больше, потому что считаю, что практически ничего здесь не написала.. еще так много эмоций... Но тогда это получица сплошная тягомотина)
Настроение сейчас - ни о чем
Просто сейчас лежала на кровате и думала... о жизни... А кто мне вообще нужен? по-моему я вообще не способна любить. хочется всегда и все как в сказке, как в фильмах, которые смотришь каждый день... А такое вообще бывает?
Эх... Как хочется жить... Незнаю.. осознаю это в редкие моменты. А сейчас... одна... скучно, и делать нечего.Вот так. так хочется много чего сказать, но просто не могу. Даже не то, что не могу... Просто не хочу и лень. Такая я вот стала. Хочу измениться... сильно... в лучшую сторону. что бы меня все любили... мечта... Гы) а еще скоро новый год и мамин др... не наю, как отмечать...
Мне так плохо.. и никто не может мне помочь... не могу просто поверить... нет... это все сон.... глупый сон... а на самом деле... ее больше нет... нет той любви... нет того тепла ее рук... все... все... все... теперь мы живем одни... за что??? мы ее так любили... готовы были на все, но разве мы сами распоряжаемся нашими судьбами? после кладбища я держалась... старалась не плакать.. немного отвлеклась... а сейчас... опять слезы... дорогого мне человечка никто не заменит... мама живет с дедушкой... а я молилась, что бы поскорее все кончилось... а оказываетсь... только начиналось... теперь одна пустота и слезы.... ЕЕ нет... а мы ее так любили...