Вроде в моей жизни всё, как обычно, даже хорошо...
Но осадок, этот противный осадок, что что-то не так.

я поняла что хочу всё и сразу..а надо дать себе время!

Вы о чём - нибудь думаете , когда просыпаетесь ??

Лично я - ни о чём . Я просто не в состоянии думать : ) Ну что взять с человека, который только что проснулся ? 

А знаете как здоров ни о чём не думать ? .. Ни что тебя не беспокоит , тебе ни до чего нет дела . И так всё равно : ) 
В голове гуляет ветер , а на душе пустота .
Мне нравится ... очень сильно нравится , только чего - то не хватает : (

Мыслей .. 
Я привыкла думать и решать у себя в голове разные проблемы . Привыкла представлять ситуации и чтобы было так , как я хочу .. Привыкла мечтать и надеяться . 
А от этой привычки так трудно отделаться ... ; )

Ну и ладно .. я что одна такая ? 
 

Отчего-то еще большая грусть.Но это же не может продолжаться вечно...

Я имею право на жизнь.Имею?Кхм.Не думаю.Даже сейчас.

А говорят,слепые люди лучше видят душевную красоту...А может ослепнуть?...
Хотя нет...Это не поможет...Вот если человек с рождения не такой как все,он находит что-то другое,что заменяет его отличность...У любой вещи есть положительные и отрицательные стороны...

А что было бы если бы я ослепла?
Я нашла бы лучшие стороны этой ситуации,да!Но что именно?...Я не узнаю,потому что я не ослепну.Почему?Я не хочу доставлять слезы тем,кто любит меня.Хотя таких и мало.Хотя бы я понимаю что любую любовь надо ценить,а не выкидывать ее как ненужную вещь.Я бы не смогла остаться совсем одна.Я бы была морально раздавлена.Я бы морально умерла.Я не могу жить без помощи,без поддержки...
Смотря какая помощь...Я согласна на любую поддержку,но...Иногда и от помощи бывает плохо...Очень плохо...Я не знаю чего мне надо...
Но я не хочу доставлять боль тем кто меня любит.Или хотя бы пытался любить...

Мучительно страшно..мучительно больно..Мучительно странно.
Мучительно стыдно....
Скукота-это самое поганое чувство. Тебе не куда деться от этой скукоты.
У тебя нет своего угла.Ты хочешь спать,но в этом месте где можно прилечь-горит свет.

Последнее время хочеться чего-то такого необычного.Того,что еще не было и не знаешь что это.Но в тоже время боязнь неизведанного,боязнь попасть в объятия неловкости.Хочеться чего-то такого,ради чего другим не пришлось бы жертвовать .А ведь нету ничего такого,ради чего человек не дал жертву,да и почему именно человек? Ничего нету без жертвы.Сама природа жертвовала что-то для создания более совершенного или простейшего.А ведь жертва,своя жертва,покрывает другие грехи пред Господом Бога.Не зря значит это так.Даже сейчас я жертвую своё время ради написания этой чуши.)))))А ведь когда я буду у последней черты,я буду сожалеть о потерянном времени.

Театр заброшенный.
Сцена и Он.
Как будто,покинутый,
Каменный дом.
Он скрипку взял в руки
И тихо играл.
Как будто Он так
О боли кричал.
И песня та льется
С Его алых уст.
И музыка ввысь,
Но взгляд Его пуст.
Он Реквием свой
Печально поет.
Одиночество Его
Скоро убьет.
К Нему я пришла
И сказала Ему.
"Ты губишь себя!
Скажи сердцу своему!"
Он взял поцелуй
Моих алых губ.
Он лишь жалкая кукла,
А Бог был с Ним груб.
Теперь Он один,
Он без меня.
Хотела сказать,
Но промолчала я.
Он мне шептал
"Не могу без тебя!"
Почему не сказала,
Что люблю тебя я?

Решила кардинально изменить свою жизнь. Теперь она будет такой, какой уже давно должна быть. Я сама по себе, ни от кого не завишу. Зачем мне это надо? Не знаю, но надо)

 В общем , жизнь скоро наладиться, и она уже будет другой, и пусть я даже буду потом о чем-либо жалеть, мне нужна эта другая жизнь.

 Я не люблю себя такой, не нравлюсь я себе, не нравлюсь! Я потеряла свой покой, с обидою никак не справлюсь. Я не плыву,— иду ко дну, на три шага вперед не вижу, себя виню, тебя кляну, бунтую, плачу, ненавижу...

Теплое теплое лето,красивое яркое солнце и море улыбок.Еще вчера я этого не замечала,проходила мимо и в глазах были только слезы.
Как хорошо и как по доброму меня поддержала Ника,была рядом,выслушала и просто поняла,помогла гордо поднять носик и ничего не замечать!!!     Спасибо Тебе больфое!

***

Как хорошо,когда ты улыбаешься...

Как я могла думать так?незнаю,ты сам давал повод.Но вот все прошло,есть боль от тех переживаний.Я тоже виновата,виноваты оба.

***

На ошибках учаться,больше постараюсь такого не творить,постарайся и ты!

Мне горько, приходят тревожные сны
Мне негде укрыться от памяти и от этих снов
И не спасает ночное солнце, горячий песок
Мне кажется, что я на острие иглы сейчас
Которую кто-то невидимый держит у вены...

Вот все и закончилось.....Столько эмоций но писать я их пока не хочу.......... Вот только одна мысль меня не покидает... За что? За что все так? За что меня так было мучать? Ответ был.... "Мне так захотелось".......

*Похоже я сильно буду жалеть о том ,что сегодня наговорила и наделала.*

И все-таки...
Там меня что-то грузит...
Что-то еще...
Другое...
Что?
Не знаю...
Как-будто в воздухе витает что-то...
Опускается...
И тянет вниз...

[429x233]*Слезы и боль.Боль от твоих слов,обида на себя-не смогла.Как хочется скрыться,просто убежать.Незная куда.
Два дня слез,два дня признаний. Я не могу быть куклой!Я человек!Как же тебе это понять.Что делать?куда бежать?Куда?Зачем? Никак не получается!!!*

*Надеюсь все будет хорошо

я верю,что всё пройдёт
я знаю,мне говорят
забудется и уйдёт
в душе раствориться яд
на сердце утихнет боль,
а с нею и все слова
была ли вообще любовь?
мне кажется,что была.........

Сегодня ужасный день.Боже за что мне всё это?Мне так ща плохо.Сижу и плачу как дура.
А почему "Как",я и есть дура.
Он на меня сегодня так кричал...нет чтобы промолчать и уйти,не заметить его-я начала
в ответ кричать(даже голоса нету теперь)...высказала,что думаю о нём..А он только ухмыльнулся.
Я в глубокой депрессии,не кого не хочу видеть и слышать...что мне теперь делать? Аааааа...мыслей в голове вообще нету после этого...
Это же надо было с ним познакомиться =_=

Странное я создание ... весьма странное ... Даже для себя самой ... И мне страшно даже подумать , что думают обо мне окружающие =)

Почему мысли и чувства нельзя соединять воедино ?
Почему нельзя быть вмеру мудрым и вмеру эмоциональным ?
Вижу в себе много того , что нужно было бы исправить ... Над чем нужно было бы подумать ... Думаю ... и понимаю ... Но сделать по-другому не могу ....
Потому что эмоции мои и переживания не дают относиться ко всему хладнокровно ...

Такое странное состояние... Не с кем поговорить на те темы, на которые хочется говорить. И не просто говорить, а чтобы тебя понимали. Хочется, чтобы звонили тебе, а не ты другим. Cнова, как глупая, не могу поверить в то, что ЛЕТО наступило уже. Просто на обрыве этом я уже стояла, не хочу снова... Окунуться и отдаться без остатка.

Перебираю музыку, никакая не подходит... R'n'b, ассоциации прошлого, выключаю... А потом U2, Depeche Mode, Coldplay... Всё, я здесь.
Тогда, теперь я могу думать... Выключила свет..И стало намного легче.
Бесит меня на самом деле всё. Все те, кто кружится вокруг меня. Улыбки, доли внимания, надежды какие-то. Пустые. Когда я сама верю, хотя оснований нет для этого. Просто надеясь, что НУЖНА кому-то... Просто всё получается именно так... Тебе уделяют столько внимания, так много, что..за твоей спиной всё то же самое другим, другим..И ты это видишь. Весь этот театр.. И ты знаешь всех актёров наизусть... АКТЁРОВ.В прямом смысле этого слова... Именно люди, которые вращаются в этих кругах и могут сыграть перед тобой кого-угодно..именно эти люди непонятно какие эмоции у тебя вызывают. Короче всё запутанно. Но всё в это же время просто. Я устала от собсвтенных пустых надежд, устала от игр, я хочу НОРМАЛЬНО ЖИТЬ, наконец-то поверив в свободу, в тепло, в голубое небо, в то, что я кому-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна, без всяких там игр взглядов, событий, надежд... Зачем? Пусть будет добрый, искренний человек... Хочу его рядом... В разную погоду, время года, настроение... Мне плевать на всё... Не могу так.