[580x386]
В колонках играет - Новости
Настроение сейчас - Грустно и голова болить!

Сегодня сдала очередной экзамен и все быстрее и быстрее приближаюся к государственным экзаменам!!!
Почему-то грустно, много чего навалилось, как по должности старосты, так и просто…
Ммммм-да, мама не горюй – эт точно!

[219x332]
Настроение сейчас - Немного грустно

Станислав Говорухин……….в качестве режиссера, сценариста и актера.
Есть среди нас гении, и всегда будут рядом…..
Где сейчас можно найти его Режиссёрские работы, такие как:
1. «Россия, которую мы потеряли», худож.-публиц., 1992 г.
2. «Час негодяев», докум.хроника, 1993 г.
3. «Великая криминальная революция», худож.-публиц., 1993 г.
Говорят классные работы, а я не смотрела, а где сейчас взять их даж неизвестно!!!
[219x342]
[219x342]

[489x699]
гы

[357x285]
В колонках играет - Пка тихо
Настроение сейчас - Суппер

Ураааааааааааа…… первый экзамен сдан на 4!!! Эт был маркетинг!
Завтра будут занятия по социологии и психологии, потом 2 дня подряд экзамены по этим предметам!
Так чито воть так!!!!

[520x456]
В колонках играет - Augustana - Boston
Настроение сейчас - Философское

О прошедшем дне, как и о прошедшей неделе, почему-то нечего сказать!
Она прошла как лавина – периодически то, накатывая, то отпуская.
Было и хорошее и плохое, был нервяк и было полное спокойствие, был пофигизм и волнение….
Сегодня легла спать в 6 утра, проснулась в 11, всю ночь занималась работой, и качанием из инета.
С завтрашнего дня начинается сессия, продолжительностью в целый месяц. Успокаивает тока то, что эта сессия последняя. Но впереди сдача госов. Конечно же, все сдам, но без волнения естественно не обойдется!
Чувствуется, год будет напряженным и очень сложным. Но как всегда, что не делается – все к лучшему!

[400x279]
В колонках играет - Дикари
Настроение сейчас - Не очень

В прошлую субботу я первый раз встала на фигурные коньки. Причем пришли туда с подругой в 10 вечера, а ушли в 12 ночи. И даже не разу не упала!!! Могу сказать честно – мну понравилося, правда, откатавшись пол часа у мну устали ноги, и последующее время я каталась периодически сидя на скамейке. Да еще коньки были не удобные. В следующий раз буду брать на прокат по размеру, а то эти были великоваты даже с 3-мя носками!
А вообще, я уже заходила в спортивный магаз – смотрела себе коньки, но их так много, чито глаза разбегаются. Да я еще думаю, какие покупать – хоккейные или фигурные, а то хрень спереди на фигурных мну в прошлый раз мешала!
Сегодня кататься не поехала – заболел животикус - Сволочь! А ведь так хотелося, так хотелося!!!

В колонках играет - Алиса
Настроение сейчас - Суппер

гыгыгы

[550x413]
[550x210]
[395x550]
[550x275]

[350x284]
В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - Отличное

Народ, поздравьте мну!!!
Я наконец-то подрубилася к нормальному инету (512 Кбит), теперь летаю – класс! Конечно можно и поболе скорость, но эт ужо оптоволокно надо, а у нас его пка не проложили!!! Теперь из дома могу качать сикоко и чего угодно! Тока надо нормульный антивирусник найти!
И главное, при этом мона по телефону базарить – линия освободилася!
А еще я се телефон домой купила Siemens Gigaset SL565 с беспроводным подключением гарнитуры через Bluetooth и с автоответчиком, теперь мона с гарнитурой по квартире ходить и разговаривать, да и во двор к машине тоже выйти теперь реально!
А еще ко мну в воскресенье (послезавтра) замерщик придет, бу дверной проем мерить! Бу се железные двери ставить, а то технику в квартире понаставила, так и вынести могут!
Так что потихохоньку обустраиваюся!!!! ВОТ!!!

В колонках играет - Кукрыниксы-дорога
Настроение сейчас - Нормуль

[325x290]
В колонках играет - Сектор газа
Настроение сейчас - Нормульное

Введение
Введение является одной из основных задач ‘Служебной’ Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза ‘Ковер’
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза ‘Отчет’
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениятой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза ‘Отчет’ автоматически перетекает в позу ‘Ковер’ в которой начальник всегда достигает
оргазма.

Поза ‘Совещание’
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу ‘Отчет’. Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу
‘Отчет’ перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу ‘Ковер’.

Поза ‘Планерка’
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе ‘Отчет’ и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе ‘Ковер’.

Поза ‘Лесть’
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме.

[369x400]
В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Нормуль

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,
чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,
однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

[400x301]
В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - Вродь лучше

Урок 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.



Урок 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.



Урок 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[400x300]
В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - Начинает подниматься

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[400x285]
В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - Поршивое

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не Читать далее...

[420x279]
В колонках играет - Сектор газа
Настроение сейчас - Поршивое

15 тайных мыслей каждой женщины.


1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».


5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12.Рожали мужчины!

13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

[320x400]
Вчера был День Варения у двоюродного брата, на который он мну пытался затащить, но не получилося!
А вообще началось все с того, что я ему позвонила и поздравила с Днем Рождения, он начал уговаривать мну прийтить, но я отказалась. В разговоре я спросила, что ему подарить, он сказал, что типа ему подарил друг резак и ему ужо ниче не нуно и что подарок, который был подарен мной на прошлый ДР охватывает все ДР лет так на 5 (на прошлый ДР я ему дарила флешку 2Гб)! На том мы разговор и закончили!
Потом он перезвонил, и сказал, что есть то, что ему не хватает для полного счастью – ТВ-тюнер!
Сегодня, часиков в 5 я ему позвонила, чтоб спросить, когда он бу дома, и разбудила его! Они, оказывается, гуляли до утра!
Я успела съездить в город за Тюнером, по дороге купить пива брату для опохмелу, приехала, и тут……..началося самое интересное – он начал усе эт устанавливать на комп, при этом охать, ахать, типа «он с телевизора пишет!, с видика!!, с камеры!, с радио! – да я теперь могу усе!!!!!!» - короче эт надо было слушать и глазеть!
Радости у него было- полные штаны!
Ужо начало первого, а я вот тока от него приехала- завтра на работу…….!

olgai.photosight.ru/

photosight.ru/ownpage.php?authorid=63376

Вот я вчера наконец-то и поменяла резину! Правда, я посмотрела в инете прогноз погоды, подумала, типа может не менять, а потом решила, что потом времени не будет – типа Новый год и усе такое!
Седня до 8 сидела на работе – надо закрывать год! Правда приехала к 12! Завтра пятница, а мну, почему-то, эт не радует! Да и вообще - че-то я последнее время не высыпаюся - рано не лечь, а потом не встать!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Нормульное

В субботу ходила (вернее ездила на машине) к подруге на День Рождение. Отлично провели время – вначале посидели у нее дома, затем около 9 вечера 2-мя машинами поехали в кино, в Континент на Стачек. Перед походом в кино покатались на машинках – врезаясь в друг друга (ведь на своих-то по врезаясь не поездишь)! ;)
Фильм мну тоже понравился, смотрели «Отдых по обмену», типа комедийная мелодрама,. Обратно ехали уже в начале 1 ночи! Короче – все было суууууперски – мну понравилось, новые знакомства и усе такое! ;)
Кстати – когда ехали в кино, мы, на Петергофском шоссе, устроили небольшие гонки, и оказалось, что я обгоняю Тайоту короллу на разгоне! А вообще, не очень хотелось, гоняться, да и насиловать машинку! ВОТ!!!

[500x375]
[500x375]