Я какая-то кипишная стала. Ну или суетливая… и всех подбиваю… чего-то заставляю делать и требую какую-то ерунду. Такая взбаламушная… даже саму себя раздражаю иногда. Со всеми преподами спорить пытаюсь. Не только с Дерябиным, как раньше. Так и дождусь, что нарвусь и что-нибудь скажут. Наконец-то порвала, как сейчас кажется все связи с Катюнькой. Из-за DVD «остаться в живых». Да и пошла она. Достала окончательно своим злопамятством и антиавантюризмом. Моя мама была бы вне себя от счастья и расцеловывала бы каждый день Катюньку, если бы та была её дочерью. Да… такой ангелочек, по её мнению. Ну а я,конечно, – дьявол во плоти. Я уже не раз в этом убеждаюсь.
да и ну их обеих.

Мне вставили модем!))
The Return)
И я поняла, что не так уж я и подсела на интернет, как думала вот уже год…))
И деревья начали разукрашиваться)
И по-прежнему везде тепло)))

От тёплого сентября так хорошо…
Это наверное и называется «бабьим летом».
Весну я не люблю, да и осень-то не жалую. Не восторгаться не могу золотыми листьями и тропинками из них. Я ещё так хожу – зимой у меня на носках сапог скапливаются большие снежные комья – а осенью постоянно подпинываются листья.))
Скоро всё озолотеет…
А сейчас так тепло… везде…
Погода, воздух сам, он проникает в людей и они тоже теплеют, все улыбаются, и ты, тоже пополненная теплотой этой осени, улыбаешься в ответ.
Я ещё тут недавно вычитала, что ну «создание» улыбки требуется напрячь вдвое меньше мимических морщин, чем на работу над грустной физиономией. Значит улыбаться полезно. Да в принципе это и так ясно было. Вспоминаешь это и улыбаешься, ну, ещё можно припомнить вечное: «улыбайтесь – это всех раздражает!» и улыбаешься!
И правда, всё что-то слишком хорошо… так ещё не было, по крайней мере, осенью, уж точно не было!

В группе все такие счастливые. Отношения наконец-то расковались немного. Понятно стало, кто что из себя представляет… от этого общаться стало намного легче и приятнее. То, как они меня воспринимают меня устраивает.
И у нас сопромат начался! Уже более-менее специализированный предмет! И архитектура! Это точно специализированный предмет! У нас будет первая курсовая в этом семестре! Как придурок радуюсь курсовой! Мы будем проектировать самый простой домик – коттедж! Все радуются. Непонятно чему! Дооомииик!!! Котттеээдж!!!! – радостно протягивают, и чуть ручки не потирают… и глаза горят…)))))
Домик!!!! Такой красивый аккуратненький коттеджииик!!!!!!! Аааааааа!!!!!!!!!
А в конце года «допятиэтажка»! с внутренними составными конструкциями!
Становится наконец-то всё серьёзнее и интереснее…
И все новые преподаватели такие милые! Не генералы, а и поспорить можно, и попредлагать свои варианты решений, и вообще такие, как я люблю!

И всё радует! Кудашкина в бусах, Москаленка на машине, с водкой и в бабушкиной квартире, и частичка того ужасного 9 мая. Прошлогоднего. Но в более приятных условиях, с менее травмирующими стержень психики последствиями… и верная Катюнька… и конечно же выходящая замуж Лямкина!!!!!!!!!!!! Как вспомню так прыгать хочется!!!!!!! Эх! Лямкина-Лямкинааааа!!!!!!!!!!! Хоть бы всё было нормально и она была счастлива! Да! Но это типа пока секрет от большинства, поэтому объяснять что к чему и почему потом только можно будет!
И тёплые глаза, и анимэ-волосы, и боящаяся вырваться улыбка…)))))
И родители мои! Любимые же! Просто надо хорошенько научиться закрывать мысленно уши, и всё!
Мама во сне иногда говорит. Очень редко. И недавно: «доченька моя, маленькая, заснуть не можешь… спи моя маленькая…» она так в детстве говорила. Может ей приснилась я маленькая… значит она всё-таки любит меня… несмотря на все говоренные ею в настоящем слова… и действия… она недавно решила мне «отомстить» за то что я смотрела поздно фильм, а им рано вставать (папа дворником устроился в аптеку недалеко, он любит кидать снег зимой). Вот. И короче: «утром я тебе спать не дам, чтобы ты поняла, каково это!» - «ну-ну,-думаю. Так утром она топала своими какими-то в принципе топающими домашними тапочками с о встроенными каблуками, старательно хлопала дверьми, скрипела хронически скрипучей дверцей шкафа, а больше у неё фантазии не хватило)). Поповторяла вышеперечисленное и успокоилась, когда пришёл папа, даже дверь в спальню соизволила закрыть! Я конечно всё слышала, к горю своему от папы унаследовала чуткость сна. И конечно не подала виду. По высшему актёрскому мастерству изображала из себя крепко спящего человека. Сопела – с этим я даже наверно перестаралась – раз перевернулась, и переуклала лицо на подушке. Вроде удалось. Но дня два потом не разговаривали… я вообще из дома уходила, в лучших своих традициях…
Нечего дома делать. Модем у меня вывалился – я так системник пылесосила. Завтра поедем в ремонт, пока гарантийный, можно конечно поправить (он просто отцепился, надеюсь с собой ничего не захватил, и наклонился) собственными силами, но боюсь за комп и неизвестно как могущее на него подействовать моё любопытство.)
Вот поправится нет и всё засияет ещё ярче))))))
И пусть я без гроша денег в кармане, зато долги накапливаются… из-за второй этой чёртовой смены я по ходу останусь без работы. И неизвестно что там с тёплой улыбкой. И будет ли вообще что-то.
Пока просто греюсь… в лучах улыбки, в сиянии осени, от искорок, отпрыгивающих от людей….

В колонках играет - 5'nizza " Вода"

По-настоящему хорошее настроение никто испортить не может. Особенно если осознать, что у тебя хорошее настроение, сказать это себе, но не обманывать, ведь это так и есть, и идти. И хочется с кем-нибудь поделиться. Я вчера очень хотела. Поделиться. А все заняты. С кем хотела поделиться. Пришлось кучу положительных и не понятно, откуда возникнувших положительных эмоций выплескнуть в «танец». В спальне стоит шкаф, у него полированная поверхность, там довольно хорошо отражается силуэт, но если подойти поближе, станут различимыми и черты лица. А рядом мой бумбокс (как Лямкина называет магнитолы). Включаю и прыгаю, ношусь по комнате, если дома никого нет – по комнатам. Придумываю композиции, пытаюсь потом их повторять. Особенно хороша по-моему под «Galvanize». Никогда не слушаю эту песенку сидя. Одна знакомая под старую песенку «Галдумыцыя» - сто пудов неправильно написано! – всегда качала пресс.))
Такие традиции-принципы.))
В группе выстраивается в головах народа более-менее правильное понимание моей великой личности. I’m the Greatest! )))
Так кажется. Посмотрим. А ещё мальчик, который был типа влюблён, уже под сомнением находится глубина его тогдашних (!) чувств, в модную, но хорошую девочку с нашей группы, её бросил. Хм. Не знаю и не спрашивала, почему… и как-то странно видеть их по одиночке. И никто не знает, что делать. И что им говорить и вообще… тёплые глаза у этого мальчика. И… я же постоянно всем пялюсь в глаза. Как правило, все отводят свои, а он – нет. В них только появляется такой осторожный вопрос: «что так на меня смотрит эта странная девочка?» ну, мне так кажется. и просто так часто вопросительно смотрит, что и мне становится непонятным, что он от меня хочет. Может я и накручиваю, как часто делаю в подобных «висящих» вопросах межличностных отношений. Иногда мне он очень нравится. Но вместе с ним я себя с трудом представляю. И… мы же в одной группе... там же эта модная хорошая девочка… скорее всего, дело так и зависнет. На непонятках. И мне не очень нужен такой, как он, по характеру, рядом. Может я конечно многого не знаю.

Выселился гончаровский Обломов из моей головы, контролировавший все мои августовские действия. Может потому, что люди раздражающие сознание моё наконец-то приехали.
Учёба скоро начнётся.
Не хочу.
Крутиться в этом СибАДИ, подъезжая по утрам к которому, иногда даже совершенно искренне, желая ему взорваться.
Всё опять. Но в этом году мы будем «старшими пгсниками» в этом корпусе СибАДИ. С 3 по 5 курсы учатся в корпусе у Драмы. Строить будем первокурсников. ))
И так хочется побыстрей на третий курс! Там начнутся спецпредметы… можно будет применять больше креатива и предлагать свои решения, а не стандартные.
Хе-ех… ещё один год.
А меня всё-таки позвали на работу! Настоящее агентство. «сладонеж» уже от них пропихивали. А в августе будет акция памперсов. В магазинах будет установлен домик-памперс. Там будут ползать детишки, их будут развлекать, и даже врач-педиатр там будет. Все наши, только врач с меда. Ещё один кричит об акции, а второй демонстрирует… как в рекламе: сравнивает, капая синей жидкостью на два подгузника и промакивая.
Но в целом это звучало как большая пятичасовая игра. Причём за неё платят больше, тем за другие обычные акции. Только по субботам и воскресеньям. Проблема в том, что с 12 часов. И в субботу все почти учатся… а повозиться с детьми, да за деньги было бы прикольно… ну ещё посмотрим, может удастся «снормировать» расписание…

В колонках играет - Александр Иванов "Боже, какой пустяк"

постриглась вчера...
когда спрашивают длину, всегда хочется покороче, почти как в рекламе "Максвелл-Хаус".
волосы совсем распустились. Принцип "куда хочу, туда торчу".
надо фен наконец-то приобрести. и ещё арсенал всяких укладочных штук...
ещё сегодня 18 с половиной лет исполняется.
горе.
взрослею.
пойду сегодня, как и полгода назад, взрослость отпугивать...

Иногда так заваливаешься проблемами. Просто даже обдумываешь перед сном, как прошёл день, что ты сделала плохо, а что - хорошо. И вдруг понимаешь, что «ой-ой-ой! Сколько же всяких нестыковок и сложностей!». Всё начинает давить, о сне не может быть и речи... Кажется, что ты самый несчастный и пожалеть – то даже некому! И ждёшь после таких «мыслей» «Великую Депрессию». Вечную. Да и покончить собственноручно всё это возникает большое желание…
Для меня именно последний этап раздумий является «точкой возврата».
Я НИКОГДА НЕ ПОКОНЧУ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ!
Как можно! Я эгоист. Поэтому мне кажется великим кощунством по отношению к себе лишать опять же – себя всех «прелестей» мира.
Лишиться возможности дышать, вздыхать глубоко-глубоко, хочешь носом, хочешь – ртом, хочешь – поочерёдно. Можешь дышать просто комнатным воздухом, можешь прогуляться вдоль дороги и вдоволь надышаться выхлопными газами. Можешь поехать в лес… а там! Одно из лесных удовольствий – просто дышать. Аж объёма лёгких иногда не хватает: такой большой вдох хочешь сделать. И спутнику кажется, что ты задыхаешься: «всё нормально?» - «всё прекрасно!».
Дышшааать…
Ещё потрясающее удовольствие жизни, предавшись которому, забываешь обо всех проблемах – идти.
Идти. Следить, как ноги постоянно соревнуются, сгибаются – разгибаются. Так засмотришься на них – оп! А ты уже в другом районе! И так легко идти. И зачем автобусы, маршрутки, машины всякие. Ну это когда устанешь они нужны. Ок. А так – зачем! Ты же можешь идти. Опаздываешь – бежать! Ощущения бега вообще фантастичны. Едва касаясь земли. На носочках. Как Сатурн. Летя.
Идти.
А ещё смотреть. Наблюдать. Следить. Моргать. Подмигивать.
Махать руками.
Прыгать и оборачиваться на 360 градусов.
Говорить.
Да столько всего! Простого!
Вдуматься.
И получать от этого антидепрессант.
Без усилий.
Всё проще, чем иногда кажется.

В колонках играет - 5'nizza " Я С Тобой"

Этот Мисима…
Новеллы на высоте.
Хоть и тема смерти иногда сильно надавляет и держит. Особенно в «Патриотизме». Но мне больше всего именно этот рассказ и запомнился. Так откровенно, подробно, без фальши и высказывания авторского мнения. О том, как поручик, которого друзья «не пригласили» на восстание, оказался предателем и вынужден, являясь честным патриотом, сделать харакири. С ним беспрекословно должна уйти из жизни его молодая красавица-жена. Тщательно описаны все приготовления и сам процесс. Иногда гадко читать (как кишки «вырываются на свободу»).
Потрясает.
А драмы…
«Мой друг Гитлер». О предательстве последнего – убил своего друга, мешавшего своими идеями и вообще продвижению Адольфа (но в книге имя не называется) к власти.
«Маркиза Де Сад». Дала название всему сборнику. И опубликована последней. Подготовка, как к самому впечатляющему, по мнению издателей, произведению. И по мнению Анюты. Спорили с ней. Меня там ничего не затронуло. Возвысив, испытав перед этим сотню сомнений и мучений, своего мужа-извращенца (садо-мазо в 18-м веке, как раз перед Великой Французской Революцией ещё большой грех) до рыцаря добродетельности (слово это здесь особенно излюблено автором), она срывается с пика мечты в море разочарования, когда герой возвращается из заключения. «Передай ему (с бегающими глазами, разжиревшему, унизительному – так описала его служанка): «Вам никогда не увидеть Маркизу».
Я наверно не до конца поняла и проникнулась этими двумя драмами. Да и такая обстановка в доме была. Не до «проникновения». Прочитать, запомнить, обдумать потом. А сейчас перечитывать надо. Но книгу уже отдала.
Это была книга Анютиного Ромы. Помешан на Японии. Шаман.
Она вернулась туту недавно с Петербурга. Всё поразило. Ещё бы. Это же ПЕТЕРБУРГ! Особенно люди. Такие добрые и открытые. И всегда помогающие. Бескорыстно и с улыбкой. Попыталась спорить, что как такими не быть, жизнь, в сравнении с омской, легче и интересней, она возмущена была. Да я и потом сама поняла, что я несу какую-то чушь. И потом я же их не видела. Питерцев. А говорю так уверено. Бесит саму, когда не знают, а утверждают что-то!
Кудашкина в восторге от поездки. С Сохар замечательно провели время. Постоянные прогулки с открытыми ртами. Дворцы. Дома. Но больше всего опять же – люди…

А я все последние дни ругалась с родителями, с интернетчиками, с Москаленкой, хотя лишь она только и пыталась меня как-то реанимировать. Помогало иногда. И замечательный вечер устроили с ней. Курица. «Миндаль». Родители… всё попортили. С мамой не разговариваю она ещё побольше псих, чем я. Она невменяема. С ней невозможно нормально поговорить, что-то объяснить ей, что-то решить, как-то договориться. Бесполезно. Папа – золото. Он с его кошмарной гипертонией и удерживает меня от совершенно кардинальных решений.
В День Строителя ушла одна. Ходила по «Омским Стройкам». И никого не надо. Все рано или поздно предадут. Пусть даже и «не по крупному». Не хочется самой в это верить. Хочу доверять. И так инстинктивно и делаю. Хотя бы. Оптимист.

А ещё сегодня, вот недавно совсем, закончила «Коллекционера» Джона Фаулза. Это Катюнькина книга. Пока не отдала. Цитаты хочу оставить здесь. Автор освещает мои излюбленные по Достоевскому и Булгакову темы разделения общества на части. Две. Сильных и слабых. Множества и немногих. Серости и вспышек.
Калибан- Фердинанд коллекционирует бабочек. Работает кем-то левым в городской конторе. Тупой. Простой. Низше-средний слой. Всё по приличиям. Ненавидит «высших» самоунижается перед ними. Принцип: «Куда уж нам до Вас!». Туп. Такая у него речь ужасная: «фу ты, ну ты; …и всякое такое; более тщательнее…»
Погряз в предрассудках и мещанстве. Далёк от высоких дум и мечтаний. Не имеет своего мнения и самостоятельности взглядов на что-нибудь, даже на жизнь. Никакого оформленного мировоззрения. Серость. Наблюдает за прекрасной девушкой. Уверен, что любит её. На самом деле – ничего подобного!
Миранда. Она прекрасна. Способная студентка одного из престижных художественных училищ. Чистая. Светлая. Почти ангел. Современна. Любима и обожаема. Родители – никакие. Мать пьёт, отец - слабак. Высокие помыслы, интересы, стремление ко всему прекрасному. Разделяет мир на красоту и уродство. Осознаёт потом, что всё-таки любит знаменитого художника, по её мнению гения, старшего её на 20 с лишним лет. Чуть ли не боготворит его. Он особенный для неё и вообще. Свободомыслив и независим. После долгих сомнений понимает, что привязанность уже давно переросла в любовь.
Но так интересно выстроена сама книга. Автор вообще не мешается. Дневники. Его-Её.
Читаешь и всё думаешь сам. До всего доходишь и никто не лезет со своим мнением.
Он её похищает. Такой тюфтя и собрался. Сомневался. Ничего плохого и не замышляет. Он вообще, как потом оказывается, импотент. Запирает её в подвале новокупленного, но старинного дома. (Выиграл деньги на тотализаторе). Заботиться о ней. Всё исполняет. Даёт всё – кроме свободы. «Вот она ко мне привыкнет, увидит, какой я порядочный – не Читать далее...

Продержусь ли я неделю без Интернета.

А завтра будет День Строителя!!!!!!!!!!!!!
Мой первый уже почти профессиональный праздник!!!!!!!!!!!!!
Утром надо будет поздравить всех-всех строителей! В форточку. Или на улицу выйти и покричать немного. Пожелать им сил.
Подлизываюсь к судьбе…
Последнее время почти все мои подарки связаны с домиками.
Ну там все наши желания посылаются в космос… а потом возвращаются с удесятерённой силой… у меня мама во всю эту чушь верит… чёрт. Передалось. Надеюсь дома хоть не буду ещё и по фэн-шую проектировать… надо уши затыкать почаще. При болтовне маминой.

А ещё тут недавно посмотрела наконец-то этот … фильм…«Код да Винчи»…
И хорошо, что не посмотрела его раньше, когда он шёл в прокате…
Идиотский фильм…
режиссёр не постарался, даже не знаю, какой…
Скучно смотреть… это дааа…
А все темы…
Религиозные…
Конечно может кто-то так и считает, и, даже больше, живёт этим.
Той верой.
В то, что Бог-Человек…
Мне было противно иногда смотреть на экран… и не оттого, что там делали, а от того, что там говорили и доказывали… слушать…

Сказали только хорошую фразу, но так в контексте и почти не заметно её:
«Каждый верит в своё».

В колонках играет - Franz Ferdinand "Walk Away"

А сегодня у моего компа День Рождения. Ну, вернее, День Приобретения Хозяйки!
Ровно год, как он живёт у меня. И не сбежал, даже вроде работает!
Любимый мой комп раздора…

Люди так расстаются…
Несколько раз замечала, стоят например две подружки. Заметно, что хорошие. Ну и дело идёт к прощанию. В смысле они не ссорятся, просто расстаются, может быть даже до вечера. Ну так смеются-смеются, пока-пока, разворачиваются… и сразу же улыбка стирается. Как будто её и не было. Как будто она уже часа 2 идёт по этой улице и не встречалась ни с какой весёлой подружкой… буквально через сотые доли секунды эта милая подруга превращается в обычную себя, скучную лицемерку. Я наверное перебарщиваю…
разве так можно… смеяться, разворачиваться и… всё, один цикл «встреча с подругой» закончен, следующий цикл: «возвращаюсь с работы»… такой киборг со сменными программами…
это не правильно…
эмоции подчинять разуму…
не всегда разумному…

В колонках играет - Akcent "kylie"

Примерно год назад некоторые люди массово писали такие штуки. Всё тогда собиралась – так и не собралась. Сейчас, конечно, многое изменилось, но почему-то захотелось написать:

Сто фактов моей жизни.
1. Я родилась.
2. Я пытаюсь жить.
3. Чаще всего получается и даже удачно.
4. У меня есть родители. Родные.
5. Больше согласия у нас с папой
6. Чаще ругаемся серьёзно мы с мамой.
7. Тем не менее она меня очень сильно , как настоящая мать, что бы я там не говорила, любит меня.
8. Зрительно я больше симпатизирую папе, хотя люблю я их одинаково.
9. У меня был брат. Он умер в 2 года от тяжелой врожденной болезни почек.
10. Я уважаю маму, сумевшую вынести много страданий, свалившихся на неё. Хотя психологический опечаток, из-за которого все и проблемы общения с ней, остался.
11. Я родилась в Казахстане. В небольшом пригородном посёлке.
12. Там много друзей, почти вся родня.
13. И там два дорогих друга детства.
14. И много-много воспоминаний давят и тянут обратно. Хотя понятно, что там всё уже не так. И нет моего дерева-домика, на котором я проводила кучу свободного времени. Даже осенью, когда листьев на нём было мало и меня все проходящие по улице видели и улыбались.
15. И дом мой не такой. Его запустили. Обязательно, выучившись, его выкуплю и отреконструирую.
16. В Омске я живу седьмой год.
17. Переехали сюда из-за меня. Чтобы я смогла получить приличное образование.
18. Я стараюсь конечно, но иногда наталкиваешься на таких упрямых и вредных людей, что все старания тщетны.
19. Я училась в обычной школе. Но гимназическом классе.
20. С первого класса (в основном из-за канатов, по которым надо было лазить «как мартышки» и из-за того, что я постоянно стояла в конце ряда и мне надо было говорить «Расчет окончен!») я ненавижу физкультуру.
21. Сейчас, увлекшись некоторыми её разновидностями, смиряюсь.
22. Всегда выделялась особыми, доставшимися от папы способностями к английскому языку. Так их хорошенько и не развила.
23. После девятого класса я получила аттестата с отличием. Хе… «получила»… перед самым выпускным, спускаясь особым способом с лестницы, подвернула ногу так, что пришлось накладывать гипс. Приковылять на выпускной с гипсом было «ниже моего достоинства». А там даже не сказали, что в «Б» классе есть ещё одна «отличница»… самое обидное, что гипс сняли на следующий день..
24. В старших классах я обрела много новых друзей, тараканов, и способностей к физматическим наукам.
25. Открыла моих дорогих Кудашкину и Москаленку.
26. Болезненнее (с обеих сторон) открывалась Москаленка. Получилось глубже и ближе.
27. Учителя, кто бы сомневался, всегда души во мне не чаяли. Это скорее плохо, чем хорошо. Из-за авторитета не замечались многие мои ошибки.
28. Но несмотря на симпатии учителей и повальную упёртость мою, медали мне не дали. Причин несколько. Да, конечно я не дотянула – лишними оказались какие-то текущие двойка и две тройки. И конечно их могло быть не быть вообще, в том числе и если бы я в начале 10-го класса подошла к классной руководительнице и, как почти все будущие медалисты, не сказала, что я хочу медаль, и не могли бы Вы поговорить об этом со всеми преподавателями… и так умными глазками хлоп-хлоп…
29. Я уже почти не жалею об упущенной медали. Гордость. Достоинство.
30. Я поступила в Сибирскую государственную АвтоДорожную академИю, в Инженерно-Строительный Институт, на факультет Промышленное и Гражданское Строительство. Буду инженером-строителем. Большие возможностями.
31. Кроме того я прошла и могла бы учиться на физфаке ОмГУ или на ФА Политеха.
32. Больше иногда сожалею об упущенной широте тем научных работ, более доступных после физфака.
33. Поступила я сама. Родители потратили за 2 года (в 10-м классе, мечтая, наивная, об экономе ОмГУ, посещала «воскресную школу» в 117 школе) около 17 тысяч. Это двое курсов, три занятия с репетитором по физике, проезд и вся вспомогательная литература. Это, в сравнении, мало.
34. С ПГС теперь связаны большие, глобальные и - ещё круче - Армагеддонские Планы.
35. Хочу построить сначала Домик, потом Микрорайон, Городок, а затем и целый Мегаполис Счастья.
36. Части планов уже намечаются в голове. Скоро перейдут на бумаги.
37. Хотя с черчением у меня не всегда всё гладко. Но научусь!
38. В СибАДИ мне в принципе нравится. По крайней мере не чувствуешь себя рабочим завода, как в Политехе.
39. Учусь, по всей видимости, в самой сильной из пяти ПГС группе. В основном добрые люди, но понтов немеренно.
40. Самый родной человек из группы – Лямкина.
41. Вообще встретила в СибАДИ много интересных людей.
42. Жду не дождусь третьего курса, когда начнутся специальные предметы и можно будет применять фантазию и предлагать собственные варианты решений.
43. Пока я только перешла на второй курс.
44. Из-за единственной вообще за все экзамены в моей жизни тройки по математике.(((((((( меня снимут со стипендии.
45. Всё-таки мои родители иногда бывают невменяемыми.
46. И поэтому тоже я подрабатываю промоутером. Мне нравится. Особенно Читать далее...

Работа: «как только мы найдём что-нибудь, достойное Вас, мы Вам перезвоним!»
Я купила телефон! Nokia 2300! Именно его хотела, искала, искала и, почти отчаявшись, нашла! С радио! «Живу на MAXIMUM!» и симку бесплатно опять восстановили: «потому что Вы были нашим абонентом больше года».
Тольк на счету –79 рублей… кто-то второпотерянную видимо нашёл и хорошенько над ней поиздевался… хотя что там такое можно сделать на представляю…
Тем не менее, не буду же я из-за такой мелочи расстраиваться!!!!!!!
Всё так позитивноооооооо!!!!!!!!
У Москаленки завтра зачисление!!!!!! Она смогла! Перепоступила на свой, так всегда казавшийся заоблачным, эконом ОмГУ. Смогла! Вытянула обществознание! И егэ не забыла. Умница!
Кудашка в Питере. Заказала я ей подарков «по максимуму, по медиуму и по минимуму».
Жду.
И самой по-прежнему хочется куда-нибудь уехать. В Екатаринбург (мой город всё-таки) с ними напроситься. Не нравится последнее слово. Вряд ли.
Что-нить ещё подумаем.
Так на улице нехорошо… пойду почитаю Кудашкинского Ромы книгу «Маркиза де
Сад». «Патриотизм» того же Мисимы, прочитанный в «Комиссарово» убил. Кудашкину убил «Маркиз»…
Посмотрим.

Давным-давно. Этой весной. Кудашкина. простыни. Новая квартира с ремонтом. Поиски шедевра для Ромы. Запыленный объектив фотоаппарата.
Вырвала наконец-то.

В колонках играет - Depeche Mode "When The Body Speaks"

У меня уже три ТРИ! мозоли! Это я немного помахала веником после 2-х рабочих дней! Что у меня за руки! И ноги! Все в пластыре! Натирают мне все мои босоножки! Что за…жизнь! Что делать с такими конечностями? Если повспоминать, то делать что-то надо со всем телом.
Завтра перчатки возьму. И носки одену. Мне наплевать на «непредставительный вид» - так сказали по поводу моих неподкаблученных любимых сандалий. Мне нравится. Это главное. А не «представительный вид».
Сидишь и ничего не делаешь. Ну пару раз в час походишь, пособираешь «крупный мусор»; пару раз прогулялись по ярмарке… лошадки!!!!!! Один такой большой-большой особенно в «холке», так что ли это называется… что-то типа горба, но не горб. «волжский тяжеловоз». Огромный. Поэтому тяжеловоз. Но не хочется, чтоб его мучили, заставляя возить тяжести… есть же неподалёку представленные специальные машины.
А так всё хорошо. Дегустации вокруг всякие… народ весёлый улыбает… «нежные красивые руки, ярко сияющие глаза. Улыбаемся, улыбаемся!» - косметика на основе прополиса от «Тенториум». Такая жизнерадостная тётенька! И действительно потом ходишь и не замечаешь, что улыбка не сходит с твоего лица. Побольше бы таких маленькоесчастьедарящих людей!
Только жалко, что целый день туда убухивается. А так всё просто замечательно! И с родителями на хорошей волне: ругаться-то некогда…

В колонках играет - Guano Apes "Sing That Song"

Вернулась.
Засяду теперь в Омске до самой учёбы наверна.
Вот бы ещё что-нить подвернулось, чтоб уехать отсюда. И понадольше.
С завтра работаю на АгроОмске. «Помощник менеджера» : следить за павильоном. Прошлогодники говорят халява. Можт сотовик куплю. Поднабавлю. симку придётся во второй раз восстанавливать – я и ту первовосстановленную потеряла почти сразу же.
А так хорошо без сотового! Никто не тревожит, ты никому не должна звонить и отчитываться, ходишь, где хочешь, делаешь, что хочешь и тебя никто не выследит и специально не встретит… такая свобода…смысл по минимуму.
Можт и так вообще без сотового обойдусь…
С работы меня уволили. Слишком долго не появлялась, не брала работу и не отвечала на звонки. Ну и ладно. Всё равно переводиться собралась. Вот проАгроОмскичаю и пойду переустраиваться. В Делфи.
А в Комиссарова мне оч понравилось. Даже жалко было уезжать. Очень. Так оторвались в последнюю ночь. Моя Москаленка приезжала…. Я даж на «дискотеку» затащилась. А потом поехали к Лямкиной. Немного попродолжали там ещё…
Лямкина. Как и много других людей, прежних только знакомых, открылась с новых сторон. Часто ругались. Я в своём стиле: нарвусь, взбешу и начну, смеясь и издеваясь, успокаивать, называть её скандалисткой и склочницей, что взбешивает ещё больше…
но я же псих.
Мне можно теперь отпускать такие штучки…
И не понятно роднее она стала или отдалилась. Несколько раз было такое, с обеих сторон, что недопустимо просто при близком общении двух людей. Ну, можно по-человечески предательством это назвать.
Если смотреть в общем, такая теплая обстановка там стояла. Семейная. Собачка была, наша, которая не убегала. Жила с нами попеременно в 2-х корпусах. Все кормили её. Шпек. Вернее Шпека – она же девочка. Куда денется, когда все уедут…
Я бы взяла, но мама… Она не обломается просто взять и выкинуть щенка на улицу. «Воняет, а ты убирать не будешь, я ж знаю!» так было пары раз с котятами…
Да ну её..

Мы (ПГС) «клад Садов Комиссарова» нашли! Победили этих АДМовцев (кашевцев со сгущёнкой).
Там типа это была большая игра с финалом-эстафетой, выиграв который мы и получили, ещё немного поискав, «главный приз: арбуз и три полторашки Сибирской Короны. На десятерых. Смешно. Конечно добавляли. И никогда не думала, что буду пить пиво с теми людьми. Например с Бузениусом и Музыченкой. Последний вообще вымораживал постоянно. И не тольк меня психа.
Нда…
Хорошо съездили.
Во всех смыслах.
И пакетики семечек по девять рублей. И лимонные конфетки. )))))))))
Сохар… Соохар… полюбила этого человека. Крепко-крепко…
«Экстаз» Рю Мураками. Новое. Много. И не знала.
Черепанов опять же. Крещение. Вечера. Talking…
Ноутбук. Кинопросмотры. «Призрак Красной Реки». «Там Полина с Сашей».
Жуки. )))))))
Охранники с фонарём. «Какая Осень В Лагерях…» - это они нас будили; после официального подъёма в 8.00 естессно никто не вставал, забивали на завтрак и дремали до планёрки в 9.30почти все. они просекли это и нну врубать через офигенные колонища шансон.
Как это было приятно!!!!!!!!!!!!!! Не описать!!!!!!!!! Просыпаться под «Какая Осень В Лагерях…». Столько матов на них… я всё пробки искала, провода, но нашла тольк общие для корпуса, заленилась потом. Да и песню полюбила… и не одна я… такой новоиспечённый фан-клуб…
мотыльки. И мотылёк, отложивший потомство на Лямкинских штанах… и соскребание его. «вы чё….» - «а?………» и под ливнем по полю с травой по пояс с пакетом добра в обход через «ну наверное вон ту» дыру в заборе.
Полежаевский пляж и омоновцы.
Ачаир.
и столько нового о людях…
перерабатывать ещё долго буду…

Не хочешь а заставят, вот уж точно!
Всех увезли в город на сутки. Чего-то там обрабатывать будут.
А тут всё как всегда… Дикие родители – мама как всегда впереди!!!! Как же не наорать на доченьку за потерянный сотовик. И пофиг, что доченька расстроена и «уставша»…
«Я потеряла сотовый» - «А туда ему и дорога!» - «!!!!!!!!!!!! Мама, как ты так говорить можешь…» и пошло-поехало… через минут 10 сплошных криков – вспомнили мне всё! – реплика её: « вот, только приехала и сразу начала орать на мать!!!!!!!»
Я НАЧАЛА ВСЁ ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!!!!!!!
Не, ну это нормально.
Я вообще всегда виновата. И во всём.
Последние там дни ходила в коматозе. Потому что в голове только и кружилось, исчезало и снова возвращалось : «Я всегда во всём виновата…»
Ок.

В ночь, когда потеряла сотовый было особенно плохо. Не помню пила я что или нет… последнее время разочаровываюсь в алкоголе. Я и пила-то всегда, чтоб расковаться ещё больше. А тут поняла, что вообще ни хрена меня не берёт. Водку пить не хочу. Страшно скатиться. Вот она-то точно меня возьмёт, мне это понравиться и сопьюсь к чёрту. Вчера выпили 1.5 девятки на двоих – стормозили, опоздали к другим. Я допивала, та ещё полоскалась пока… и что. Ничего. В трезвом уме и сознании. Минут пять несла чё попало. А потом заглохла , и - коматоз, здравствуй.
А в ту ночь плакала в чужой комнате, закрытая собственноручно.
Заснула. Потом тольк помню, что пошли, ну, куда обычно ходят ночью… в эти квадратики, вышедшие на плане 2 на 2 мм…
И когда я могла потерять его. Можт в дыру выронился из джинс. Но перед этим же не вываливался…
Мутняк.
Думала, прошатаюсь где-нить ночью. Как же. тольк начали играть под пиво на гитаре у Иртыша – припёрлись: «на дискотеке сёдня была драка, местные ходят, озлоблённые, по лагерю, идите спать!» не охранники, бараны эти, придумавшие шарить фонарём по окнам, а помощники их, вернувшиеся с академа.
но мой телефоооооооооооооннннннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
Вернее не он, а номераааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! 154 номераааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Помню тольк 6!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И смскиииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!! Такие ……..
*рыдаю*
хотя все смски «такие……..» я помню уже наизусть….

Много нового о старых знакомых узнаёшь. И о тебе по ходу тоже много что нового узнают… стычки неизбежны и часты.
Но всё заливается…

А ещё встретила очень интересную личность. Уж точно личность.
Человек вернулся с академа. Высокий худощавый мальчик с волосами, едва достающими до плеч… не… это карэ наверно называется… неуложенное, естессно… но о чём я говорю. Его после первого семестра добавили в 12 ПГС. На лекции опаздавший с полузакрытыми красными, провалившимися глазами он приходил редко… кидал рюкзак на сиденье, одевал огромные наушники с «System Of A Dawn», оттуда доносившимся, и спал.
Одна девочка-ангелочек с ПЗ при виде его, сидящего на полу на рюкзаке, как всегда в наушниках, и пишущего шпоры на идущий экзамен по математике с широко открытыми своими чудесными глазками, своим немного низковатым, немного картавящим голоском (ээ, наверно неправильно. Голос не может картавить.) медленно проговорила, не отрывая взгляд: «это что за ОНО?»
Ходили слухи, что он наркоман. ( в Комиссарово выяснилось, что он и правда иногда балуется колёсами).
На пересдачу он пришёл, куда деваться с цветами. розами… белыми… 5 штук… упакованные. Совместно с ветками берёзы и вяза…

На первый развлекательный бардовский вечер. Хе. Он пришёл с гитарой. Хм.
«песня очень серьёзная, поэтому можно посидеть тихо, без шубуршаний…» потом оказалось он написал её сам. Музыка мне понравилась очень. На гитаре играет чисто. Но слова… начало заинтересовывает, а потом всё скатывается в такие стереотипные низости. Вот, он её любит, никто, кроме неё ему не нужен, и она это знает… бла-бла… они живут на разных берегах реки, его душа всегда, тем не менее с ней… и в конце припева … чё-то там мечта, мечта… «ты позови и я приду» но перед этим всё выстроено так, что придёт по зову девушкиной мечты не несчастный влюблённый до гроба, а автор песни… не понравилось очень. Как бы все девчонки там ни падали «ААААААА, спой нам свою песенку» ещё там есть: рифмой подведено всё к окончанию следующей строки словом «нелегко». Но получится всё так предсказуемо… сижу и думаю: «ой нет, тольк не это слово…» бадам! «… ему нелегко»
но в целом впечатление осталось приятное…
быть заметным он любит.
Хватило одного вечера. Они с его новоиспеченной подругой (не путать с гёрлфренд) пьяны, мы с моей подругой – нет. Тем не менее получился вечер приятных разговоров по душам. Человек поднялся на новую ступень. Но по-прежнему интересно. Глубоких людей за вечер не узнаешь. Посмотрим. Главное, чтоб разочарование вдруг не пришло.

А какоё там был День Ивана Купалы! С тазиками! ААААААААА!!!!!!! Как круто былаааааааааа!!!!!!!!!!!! Обливали все и всех подряд. А потом пошлис заряженными орудиями к Иртышу – там преподши были и окатили их! Ещё кора: все бросились к Иртышу набирать бутылки и Читать далее...