Когда вокруг тебя одни и те же люди, то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете.
Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может. Это вроде как старуха цыганка, что толковать сны умеет, а вот сделать их явью – нет.

Какую чушь иногда несут люди. Право, лучше уж общаться с бессловесными овцами, которым бы только есть да пить. Или книги читать – они рассказывают невероятные истории, и именно тогда, когда хочется их услышать. А вот с людьми хуже: брякнут что-нибудь, а ты сидишь как оплеванный, не зная, что же сказать в ответ.

У человека всегда есть всё, чтобы осуществить свою мечту.
Только одно делает исполнение мечты невозможным – это страх неудачи.

Секрет счастья в том, чтобы видеть все, чем чуден и славен мир, и никогда при этом не забывать о двух каплях масла в чайной ложке (которые ты обязан сохранить целыми).

Если бы ты всегда мог оставаться в настоящем, то был бы счастливейшим из смертных. Ты бы понял тогда, что пустыня не безжизненна, что на небе светят звёзды и что воины сражаются, потому что этого требует их принадлежность к роду человеческому. Жизнь стала бы тогда вечным и нескончаемым праздником, ибо в ней не было ничего, кроме настоящего момента.

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случиться и в третий.

Каждый человек на земле, чем бы он не занимался, играет главную роль в истории мира. И обычно даже не знает об этом.

Душа Мира – лишь часть Души Бога, а Душа Бога – твоя собственная Душа.

Всё.
Субботняя вечерняя прогулка с КудаХар. Катание на аттракционах советского парка. «вон идут двое охранников, как ты и заказывала с собакой..» валяние в снегу – как же без этого. В принципе ничего особого то и не произошло – только с Сохар первый раз так встретились..
Да.
А ещё купили днём субботы Юльке фотик. Клёвый. И д.р. у неё в среду.
Купим ей дроцену и шаоик с ушами. На котором прыгают. Аэробичный короче.
И придумала подарки всем на новый год. Минимум затрат – максимум рукоделья как всегда..
И придумала как бы мне хотелось провести новогоднюю ночь. только это так маловероятноисполняемо.
Но кто знает.
Хе.
“…nobody know what gone happing tomorrow…”

и собираемся тут на дозор пойти (поездить). машинну нашли всё нашли. только КудаХар не влезают. посмотрим.

“Muse” бесподобны…
купила наконец-то сёдня их новый альбом. Сижу слушаю…
Блаженство.
И хочется заметить, что композиции по-моему очень грамотно по местам расставлены.
Волны… клавишные…
Последние дни..
Полностью выучили композицию на тренировке. Я буду в 6-ке на соревнованиях. Не поняла на показательных, или на судейских. Да по барабану. Перед одной и той же публикой в любом случае.
3+ по математике. И орала: «вот вы на этой сессии у меня побегаете!!! … вам Цербер нужен, чтоб вы выучили что-нибудь, что ли!!?!!… О, как отвратительно вы контрольную написали!!! » и раздала карточки, ладно мне, но и тем людям, которые, как все считают, отлично знают математику. Ну её.. чё ещё про эту учёбу… Вся группа писала по нашим шпорам (размером с А4) на коллоквиуме по материаловедению. Такой кипиш у ксерокса утром творился.. биржу чем-то напоминало..
а ещё мы скоро будем менять сантехнику. Утром купили всякую чушь, в среду устанавливать будут. Клёво. Только мама не захотела зелёный унитаз покупать. Консервантка… вот папа был за. Кое как уговорила их на шаровые смесители…

Днём пошарились с Юлькой в Континенте. Схавали целую пиццу под ёлочкой..
И блин..так продумали стратегию по произведению впечатления на раздавальщиков как мы думали флаеров в ХL (хотя наверно туда так никогда флаера не раздают...ха.. наивные чукотские девочки)) ну а это была просто реклама какой-то новой вечеринки..

И очень грустный мальчик в кривом 69ом.
И дети из детдома там же.
Что говорить..
«…если бы каждый, вместо того чтобы орать «как можно так жить», взял бы сироту…»

В колонках играет - Muse "Take A Bow"

Я, вобщем, «развращаться» так сказать стала. Это с переезда в Омск началось наверно. И вряд ли модно было вообще это предотвратить или остановить. Можно сказать, что это связано… с «взрослением», что ли… да и это не категорично плохо и не является показателем полного скорейшего распада моей личности. Хе. Нет всё нормально. И люди значит такие меня окружают, общение с которыми способствует по крайней мере увеличению количества «скверных слов»)) в моей речи. Ну и симпатия и не из-за моды а действительно симпатия Comedy Clubу. По утрам с совсем недавнего времени начала смотреть South Park – клёвый мульт)) и позитивом заряжает. Получше пресловутой зарядки.))
Ну и конечно этот «Морсвин». Субботний.
А ещё (но это маленько другая тема) хочется каждый день кому-нибудь врезать. Периодически кто-то раздражает, бесит, выводит из себя. Злюсь. Ворчу. Прыгаю. Всякие Бадыловы – в которого хочется кинуть табуреткой, Ступниковы- от которого вообще блевать тянет, тётеньки в автобусе, дяденьки в автобусе, тётеньки и дяденьки на улицах, в сибади, магазинах – да везде делают, или не делают что-то, что меня жутко раздражает и хочется им врезать. По морде. Сёдня в переполненном автобусе, стояла тётенька-бабка и ЩЁЛКАЛА СЕМЕЧКИ!!!!!!!!!!!! Пришлось стойку ударить. Пока удержалась от того же но в её морду.
Не дело это…
Терпимее надо к людям быть, знаю.
Вспомнилось Кудашку бесила примерно также препод по биологии. (ту в свою очередь бесило щёлканье ручками, она называла это «создаванием негативных звуковых волн») и я написала на каждой странице её тетради в уголке “RELAX!” и быстро пролистывала во время очередного приступа. Вроде помогало.. Тож мне надо такое написать на лбу. Не знаю у себя или у всех, кто меня бесит. Проще у себя.
RELAX…

И совсем антиподное:

Хочу сходить на фильм «Остров». Несколько минут назад прочитала в «АиФе» интервью-повествование «бывшего рок-музыканта, экс-лидера группы «Звуки Му», сыгравшего главную роль – Пётра Мамонова».
Мега чувак. Хотя нет, скорее человек с большой и вычищающейся им же ежедневно душой.
Говорит много умного, больного и меня задевшего. Многое из сказанного им получило отголосок в моей душе..
Про зомбирование рекламой и про то, что «денежки миром правят» - это уже не ново.
Но по Бога, Православную Веру, смерть и к ней отношение, простые добрые дела, деревенских людей пишут нечасто и немногие.

«О чём этот фильм? О том, что надо относится друг к другу с благоговением. Как к иконе. Каждый человек – это не просто какой-то козёл, а Человек, удивительный, со своим внутренним миром. Почему мы клеим иногда такие ярлыки: пройдоха, проходимец? А давайте-ка посмотрим друг на друга повнимательнее. Знаете, как сразу всё меняется? Вечером ложишься спать и думаешь: «Ну почему же так хорошо?» А оказывается, ты всего лишь стерпел, раздражение своё чуть-чуть притушил. Носик не вверх задрал, а вниз опустил. И Господь говорит: «на тебе, Петенька, за это мир в душу».
«Почему-то тем ближе к смерти, тем меньше среди людей атеистов. Когда ты тяжело болеешь, то думаешь о главном: «Зачем я вообще родился? Что я за человек? Вот мне умирать скоро, а чего я достиг?» Потому что смерть – серьезная вещь, а жизнь вроде можно шутя пробежать. Нет, дружок, не выйдет. По себе знаю. Хотел шутя пробежать. Каждый день праздничек себе устраивал – то стаканчик, то косячок. Ни фига не вышло. В 45 лет, когда все кайфы надоели, упёрся в стенку своим щенячьим носом. В пустоту. Любимые работа, жена, дети надоели. Господь всё подал щедрою рукой. И талант, и материальное благополучие, и семью прекрасную, а ничего не надо, хоть в петлю лезь..»
«ВЫГОДНО делать добрые дела. Если бы каждый, вместо того чтобы орать «как можно так жить», взял бы сироту с казанского вокзала (вон их тысячи), то сколько в душу бы получил В изумлении будешь пребывать, сколько добра тебе за это Господь даст. Это трудно. Потому что этот беспризорник и матом ругается в 8 лет, и курит, и клей нюхает. И вообще шальной. С ним надо заниматься, ставить его голову на место. Это тяжёлый труд, но он самый важный. Старушке помог – и потом три дня как будто летаешь. А сделал-то вроде мелочь.
Вот я в деревне живу и вижу, что в провинции люди почище, чем в столице. У них появляется вкус к жизни. Начинают пахать землю, разводить скот. И нравится людям быть хозяевами своей земли. Да, очень тяжело – с пяти утра до десяти вечера. Но народ трудится, пить стал меньше. Потому что сейчас не получается пить и жить нормально. Есть много радостных моментов. Я по этому поводу полон оптимизма. Но надо всё время быть на стрёме, чтобы не пускать в свою душу всю эту гадость».

В колонках играет - Coldplay "speed of sound"

мног-мног-многооооооооооо снегааааааааааааа!!!!!!!!!!!!

Всё охрененно.
Кудашкина с мегафона.
Ломление в «ээ, наверно, она их куда-то перевела..» дверь на лк по инфе.
Лк с Михой.
Репетиция 2х др у Юльки.
Щас башка трещит жёстко и лучше её не вертеть.
Куча выкуренных мною, в принципе не курящей, сигарет.
И хорошо, что травы не было.
И литра водки на 5х(парадокс!) – хватило!
И Катюха…
Сосание с дефками. Дольше и круче с Катюхой. И это круто- «.. именно дефки понимают, что надо делать и сосутся правильно..»
Горка.
Мальчик-малолетка-хокеист.
И всё это у меня в районе, во дворе, где знают много людей и только меня…
«Думанье» с мамой над дизайном кухни после.
Всё заеблеено.
Я всех люблю.
Главное не вертеть башкой.

Хочется подойти так близко-близко.
Посмотреть глубоко-глубоко в глаза.
И обнять крепко-крепко.
И стоять так долго-долго…

Всё настоящее просто.

Это как в этой чудесной песне… такой…!!

Так вот теперь сиди и слушай:
Он не желал ей зла,
Он не хотел запасть ей в душу
И тем лишить ее сна.
Он приносил по выходным ей сладости,
Считал в ее ладонях линии,
И он не знал на свете большей радости,
Чем называть ее по имени…

Ей было где-то 36,
Когда он очень тихо помер,
Ей даже не пришлось в последний раз успеть…
Набрать его не сложный номер.
Но первый раз она несла ему цветы -
Две ярко белых лилии,
В знак, что более никто кроме него
Так не называл ее по имени…

И было ей 76,
Когда ее самой не стало.
Нет, не страшила ее смерть,
Скорей она о ней мечтала.
Бывало, знаете ли, сядет у окна
И смотрит, смотрит, смотрит в небо синее:
«Дескать, когда умру, я встречу его там.
И вновь тогда он назовет меня по имени…»

Какая в сущности смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз
Друг друга называть по имени…

В колонках играет - Високосный Год «Называть Её По Имени»

«Тренер» на тренировке.
Дикая (и не только у меня) среда – со взбесившейся архитектуркой и плутанием по яблоньке в поисках «ну там за угол и купол большой» - куполом оказался большой козырёк у крыльца. Много чё-то наверно репетировавшей милиции. И колючая проволока.
И по лужам навстречу ветру – и так почти весь день – в «спортмастер» за Юлькиной шапкой.
«ой, трамвай едет» - я уже давно знаю как я погибну – под машиной или, вот, теперь, ещё вариант – под трамваем.
И безупречная физика – защита на максимум. Стало очень легко. Тьфу… но вероятность автомата повысилась до 80%.
Розданы почти все, ну, которые обязательно надо было отдать, отданы, а остальные потерпеть могут ещё долго-долго.
Ощущение того, что всё у меня получится. Сильнее.
«Так Вы нам ничего не объяснили» - всеобщее оживление по материаловедению… шок… «это залупа, матрос…» даже совесть потом мучила.
Маяк. Мама. Юбка. Шоколадные брюки в крупный и мелкий вельвет. Куча времени. И в результате ссора. Обычные уже оскорбления. Унижения. Одни и те же слова.
Silentium.

Солнце светит. И опять можно не одевать шапку. И тёплые и как-то особо легкие после фена волосы вокруг себя.

В колонках играет - ту-ту-ту-тунь...

ХОРОШО


С родителями помирилась – выработала новую тактику поведения с ними – просто надо помнить, что маразм уже у них давно начался и разговаривать надо с ними соответственно – мягко и с пониманием в голосе.
*вздыхаю*
но так только и можно будет как-то жить рядом с ними и не сходить с ума. Хотя мне до крайней самой стадии сумасшествия не далеко осталось…

Здорово «пошарились» с Москаленкой. Давно так не ходила и не ехала по городу и постоянно не ржала. Поговорили у нашей лавочки у Кристалла, поехали «куда-нибудь» - прибыли к ж/д. Там пытались снять шарики у перилл. Безуспешно.
И тётенька в настоящей шубке из леопарда. Я ей неправильно сказала, что автобус идёт до голубого, когда 20ка только до транспортной – для меня разница несущественна, а она вышла с нами у музыкального. До нас только тогда дошло и мне пришлось перед ней извиняться..
И обшарили весь вокзал. Клёвый такой стал. Хотелось кого-нибудь встретить прям с поезда, да её знакомые позже приезжали.
И «эпохальные» сны…
«Суперменша»
Новый год настаёт уже!
Трактор.
И как я от вида Сашеньки Яковлевой в супермаркете закашлялась, а «смотрительница» стопудов подумала, что меня счас вырвет.
В принципе, когда напишешь, кажется, что ничего особенного. И было когда-то и поинтересней.

А хорошо.

А суббота была посвящена «квашению с одногруппницами». У Юльки. Всего пятеро. Всего 0,7. +1,5.
Да я ещё должна..
Весело. И первый раз закусывала лимоном с кофе и плавленым сыром.
Только я по сравнению с ними (ос с Белоглазовой) мало говорила. Да почти не говорила. Много могла бы сказать, но если бы начала – понесло бы (не от выпитого – от темы) и унесло… Как всегда. Ташка потом выглядела за моим молчанием «негатив и несогласие». И по-моему до неё не дошло моё объяснение.
Хотя наверно это лучше, чем если б дошло.
Пусть все думают, что хотят.
Я знаю правду. О себе.
Себя.
Но этот маленький разговор остался каплей дёгтя в воспоминаниях.
Потом. Она сможет. Разумная вроде.

А Лямкина – звезда. «Влюбила» всех кто был. Единолично ревную. Но как и не только в её случае «утешает» то, что я знаю такое, что никто больше не знает. Как-то страшно звучит, но всё под знаком «light».

Не знаю чё меня припёрло написать какую-то повседневную чушь. «как я провёл выходные».
Буду считать , что я не скатилась. А разнообразилась.

Люди везде…
В каждой машине едет по людю, в каждом домике сидит людь, кучи, не толпы, а именно кучи людей идут вокруг, спешат или гуляют.
Люди везде.
Их много.
И ты обозреваешь только один город.
А они за его пределами.
Они в каждом, даже кажущимся самым заброшенным, уголке мира этого.
И их «штучки» раскиданы по всей вселенной.
От них не убежать.
Не скрыться.
И «…без людей не прожить, не выжить». – единственная, наверно, умная вещь, сказанная моей мамой и запавшая мне в душу.

Всё чаще чувствуешь себя одиноким «психологом-философом» - шизофреником.
Теряешься.
Хотя от окружающих веет теплом. Даже от родителей.
И от наушников сейчас тепло. Менять их надо…
И эта осень вступила в противную свою стадию.
Не только ноябрь, но и начавшаяся вторая половина октября – пегие.

Хочу зиму. Снега мне! И много-много снежинок. Красивых, фигурных на варюжке.
И мне наплевать, что неправильно написано слово «варюжка» - надо с «е»…
И ходить вся в снегу. Белая и обморозившаяся.
Хочу.

Сегодня умница Москаленка сдала на права.
Последнее время, а точнее с июня приблизительно, горжусь ею.))
Помнится точно год назад у неё была полная задница, а не жисть.
Заочка и авария мопеда.
Сейчас всё (тьфу-тьфу-тьфу) поправляется.
Дай Бог.

И совесть меня замучивает.
Я ведь давно думаю примерно так: «Я вот уйду в институт, вернусь – и вдруг из родителей кто-нибудь погибнет, и я приду к телу…» и начинаю грузится.
Да, я психбольная, я знаю.
Но часто такие «думы» оказывается самым главным удерживающим фактором в скандалах.
Стержень однако обычный – Родителей надо беречь, старенькие, больные, сердце у обоих сдать может в любую минуту. А я вот, сволочь, не берегу их сердечки.
Короче, говорить сёдня с папой начала. Спросила откуда орешки и где программа. И вчера маму нормальным тоном позвала к телефону.
А 2 дня назад письмо ещё папе написала, в котором объяснила всё-всё. И просила повлиять как-то на неразумную маму. Всё ждала ответа. Потом поняла, что это вообще бредом будет – чат с папой, который сидит рядом на кресле. Он не так ответит. Жду хороших изменений в «мамином на меня зрении».
Жду.

“Put your little hand in mine and believe in love…
Put your head on my chest and breathe love
Breathe love…”


“…I’m just an angel driving blindly throw this world…”

В колонках играет - Depeche Mode

Нервы не к чёрту.
На тренировке обычно и так ленюсь и кое-что не делаю и не доделываю – сёдня на середине «элемента» оказалось, что я вабще его не в ту сторону делаю. А перед этим запутывалась на разминке в скакалке постоянно… три пары, из которых 2 – математика, на которой вспоминается тройка, «пересдачи», цепочкой всё это подводится к сегодняшнему пустому кошельку, вспоминается семейное молчание ( уже 4 дня)… короче я закапризничала, заплакала и дальше ничего не делала. Стояла. Повторила композицию и сё.
«Иногда такое состояние… всё вроде хорошо, перед этим ты смеялась и радовалась жизни, а потом затухаешь, и вроде всё по-прежнему хорошо, а снаружи кажется – хуже некуда, и вокруг все видят только «наружу» - «что случилось?» - «только не надо опять злиться»… а ты не злишься и ничего не случилось.
Может встреча с Сохар и Кудашкиной…
Или то, что Дерябина заменять будет монстр Егоров. Или очередное кормление. Или предстоящая математика.
И не реагируешь на вечные трепания «товарищей».

И воспоминание о вранье.

А вчера в раковине на кухне мышка сидела. Она из ванны прибежала. Ну и наверное из подвала. Я их вообще-то скорее не боюсь, чем боюсь. А вчера закричала так страшно. Страшно было и мне, и мышке, и папе. И соседям)
Пришлось рассказать папе «ситуацию». Он её на улицу вынес. Только по-моему сдавил сильно. Силушки-то у нас богатырские.
Маленькая мышка…
Немного поменьше своей звёздной сестры из «Мышиной Охоты»…

Ездила вчера в гости к Лямкиной. Не очень люблю ту заводную дыру, где она живёт – у «Полёта». И автобус с водителем-тормозом попался…
Бабушка одна вызвала умиление. Я сидела с ней рядом. Она так, чуть ли не с приоткрытым ртом, смотрела на всех, в окно… такими глазами… так теребили ручки своей тряпочной сумки. И так поражена была тем, как я разговаривала по гарнитуре…
А потом вдруг спросила : «там рекламу перевёрнутую наклеили (45-00-45)… они специально или ошиблись?» и так чудесно улыбается… «ну, - отвечаю, - наверна специально…» «а…» и немного тихонько-тихонько похихикала…
Такая чудесная бабушка. Столько симпатии вызвала. Ничем. Такая милая… не то, что большинство представительниц её возраста, сгорблённых под тяжёлым грузом прожитых мучительных лет, постоянно жалующихся на «те» и на «эти» времена. И считающих, что все всё им должны. «Уважайте старших…»
Ну ну…

я редко матерюсь. не люблю этого.
но по-другому не скажешь...
ебанутая.
вчера она забрала у меня подушку. свои две оставила на диване.
ну как это по-другому назвать.

бывает хуже.

Снова меня довела до слёз моя мама.
Катить баллон ни с того ни сего она начала на папу. Как всегда: сидит, проверяет свои нескончаемые стопки тетрадей, спросишь хоть что – «Я из-за тебя ошибку сделала!!!!»
Но отвлечься поорать на кого-нибудь – это не «отвлекание».
И как всегда в её глазах я кажусь исчадием ада, тупой уродкой, самой большой в мире неряхой, самой безобразной дочерью на Земле… и т.д.
Самое главное – не слушать и молчать. Silentium! Я собрала свою архитектуру в спальню, надела наушники, втолкнула их в радио – больше ничего и не надо. Пару раз она забегала, что-то дико выкрикивала, выкидывала, один раз попыталась сорвать наушники с головы, за что получила очередной язвительный выплеск в свою сторону – «ах, конечно, обязательно сорви, ещё попрыгай тут, люстру с потолка сорви…»
Ужасно конечно, но ехидство такое только и защищает – она в ступор впадает – заметно.
Второй день уже с ними не разговариваю. Папа тоже виноват: в самом начале всех скандалов, когда я ещё не могу точно определить масштабность будущего ора, я пытаюсь возражать против многочисленной клеветы – так вот, он говорит «помолчи!» не ей, а мне. Хе. Реалист. Ну и короче он виноват. Они теперь хорошо так общаются. Прям примерные муж и жена. Когда я была помладше, ещё в бытие в Казахстане, утюгом кидались…
Раскаиваются наверна… вкуснятины сегодня всякой купили, кушать ласково зовут, оправдываются за уксусный салат. Но что самое интересное – мама фен мне сегодня купила!!) я так давно у ней его выпрашиваю… я уже смирилась к вечной жизни без фена с растрёпанными, но живыми волосами…
такая крайность с её стороны…
всё равно разговаривать не буду. Пока не извинится. Хотя вряд ли психи ( а она точно буйнопомешанная!) понимают свою вину и чувствуют, когда надо попросит прощения…
пождёмс.

Всё воскресенье убила на планировку своего домика. Но рада))))
Во-первых, я молодец) сделала всё сразу (два этажа – расчёты лестниц, окон, расставление перегородок – вышло 13 комнат, расстановка мебели, и экспликация – описание – помещений)
Во-вторых, всё так красиво вышло, аккуратненько, и, по-моему с неплохой графикой.
И самое главное – в третьих! МНЕ ЖУТКО ПОНРАВИЛОСЬ то , что я делаю!
Меня аж пёрло! Это супер важно, если учесть, что до сих пор немного иногда сомневаюсь в выборе специальности, особенно на английском и физике, и благодаря таким всплескам положительных эмоций во время чертежей или проделывания другой «мелкоспециальнодлябудущихстроителей» работы, таких сомнения посещают меня всё реже и реже!
Хех... счастье…
Ещё мои любимые Depeche Mode оживились опять. На Maximum новинка недели – их новый сингл “Martie” что ли…
Счастье…
И глаза тёплые погревают (тьфу-тьфу-тьфу)).

Дочитала я наконец-то «Парфюмера» Зюскинда.
Интересный конец. Непредсказуемый как никогда.
Так и не вызвал Гренуй у меня отвращения и омерзительным в превосходной степени я его не считаю. Но и не одобряю конечно его поступков.
Он жил, как он мог. Других действий от него и нельзя было ждать: кто и как его воспитывал. Можно сказать, что никто и никак.
У него был талант. Он его реализовал, как мог, как он хотел, а не как от него этого ожидало общество.
Да он не признавал Бога – не подозревал о его существовании, он не знал определение душевных слов, понятий.
Наверно у него и не было самой души как и запаха собственного.
Он был истинным изгоем. Но изгнал себя сам. Можно позавидовать его силе воле и умением обходиться без людей. Семь лет жить внешне в пещерной яме, но в замке внутри себя. Ах, да! Это и была его душа, которая потом разрушилась от страха пред вдруг начинающим возникать собственным запахом.
Но без людей всё-таки нельзя. Только у них он мог украсть запах для себя, чтобы заглушить свой самоубийственный.
Обретя запах человека, он захотел теперь любви общества – стало понятно самое великое желание, да просто потребность каждого человека. А когда он тем самым «омерзительным» способом получил влюбляющий всех до безумия аромат, он понял, что это ему не надо – он их всех ненавидит – и это единственно истинное его желание, и потому он хочет его взаимности, но не получает ни грамма ответной ненависти – так велико силён его аромат, его любят без исключения все. ВСЕ! И так любят. Что каждый желает кусочек предмета обожания, «кусочки» и не противятся – в «жизни» им больше ничего не надо.
Его съедают по кусочкам. Мелкие низшие слои парижского общества, для каждого из них это оказывается первым в жизни поступком, совершённым из-за любви.
Чудовищно конечно.
Редкий тонкий психологизм.
Потрясающий конец.
Достойный.
Природа Гренуя непонятна мне осталась.
Злой Гений, несчастный, судьбою осужденный, дьявол, или его посланник…
Но захватило.

Наелась гренок с вареньем… няям…
С этой второй сменой ем какую-нибудь ерунду (типа этих же гренок или ролтонов – ещё хуже) и иду на учёбу. Там меня кто-нибудь кормит. Ну и вечером ем если только вкусное что-нибудь.
Нет всё-таки зря я 2 яйца разбила… это вышло штук 7-8 гренок. А ещё варенье… теперь болит. Это называется «тяжесть и дискомфорт в желудке».
Я каким-то инвалидом ся чувствую. Последние дни давление повышено. Раз. Тренировка первая в этом году недавно была. Теперь все ноги как деревянные от молочной кислоты – не сесть толком ни ходить. Перекашивает от неправильно загибающихся мышц. Два. И вот желудок – три.
Зато в этом году я скорее всего буду в команде СибАДИ.)) хотя хорошего мало. Замучают. И на соревнования отправят. Видели мы с Лямкиной эти соревнования. Все – лузеры по сравнению со сибгуфком – они такое вытворяют. У них же это предмет специальный. А не «секция». Позорится тольк туда ездить.(
Хотя посмотрим. Вдруг у меня таланта родник ключом забьет. Этих сибгуфцев.)))

А счастье (которое неоправданное) не ушло! А скоро моя зима любимая. В прошлые годы это счастье с ней приходило. А в этом году такой резонанс наверно будет! АААА!!!!

И песенка эта… “Michelle” – Beatles…
Такая….
Вспомнила её, когда у Москаленки смотрела «Танцы на льду». Её для своего номера выбрала моя любимая фигуристка Мария Бутырская (её партнер – Сергей Галанин «… свет в оконце… чтоб кончилась война…»). А Москаленка рассказала, что Beatles написали эту песню в память о стюардессе, которую задавили их поклонники.
И песенка такая… ну любые самые прекрасные слова неспособны её описать. Её надо слушать.
И яне знаю как сделать ссылку. Как узнаю – вставлю.
Только слова выложить могу.

Michelle

MICHELLE MA BELLE
THESE ARE WORDS THAT GO TOGETHER WELL
MY MICHELLE

MICHELLE MA BELLE
SONT LES MOTS QUI VONT
TRES BIEN ENSEMBLE
TRES BIEN ENSEMBLE

I LOVE YOU, I LOVE YOU, I LOVE YOU
THATґS ALL I WANT TO SAY
UNTIL I FIND A WAY
I WILL SAY THE ONLY WORDS I KNOW
THAT YOUґLL UNDERSTAND

MICHELLE MA BELLE
SONT LES MOTS QUI VONT...

I NEED YOU, I NEED YOU, I NEED YOU
I NEED TO MAKE YOU SEE
OH, WHAT YOU MEAN TO ME
UNTIL I DO
IґM HOPING YOU WILL KNOW WHAT I MEAN
I LOVE YOU

I WANT YOU, I WANT YOU, I WANT YOU
I THINK YOU KNOW BY NOW
IґLL GET TO YOU SOMEHOW
UNTIL I DO
IґM TELLING YOU SO YOUґLL UNDERSTAND

MICHELLE MA BELLE
SONT LES MOTS QUI VONT...

С Кудашкиной урегулировались отношения. Я перестала её бояться и возвышать. Она конечно изменилась. Но только внешне. Для других. Я научилась вызывать изнутри старую Кудашкину. Тут ей 18 исполнилось. Письмо. Мыльные пузыри. Шарики. Телёнок. Лекция по математике.
А ещё Юлька – девочка с севера позвонишь – и час смеха тебе гарантирован. Она ещё говорит, что я в этом виновата. Ну я и сама стала замечать, что чё-то все смеются. Неужели чувство юмора у меня открылось)
И «тёплые глаза» заговорили. (Тьфу-тьфу-тьфу)
И заговор «трое против доставшей всех Саши» продвигается.
Книга «Парфюмер» читается. Только пугает, что пока я симпатизирую Греную.
Лямкина окончательно возведена в ранг Родной. : «поедем к кристаллу?» - «Ну конечно!»

И всёохватывающее Неоправданное Счастье…

у меня наконец-то телефон включили. тянули новый кабель. целую неднлю! думала здохну! и свет постоянно вырубали.
сидела и думала: "а чем обычно занимабтся пещерные люди?"
решила, что едят, читают и на охоту ходят. уроки туда не входят.
и всё прекрасно!

Вчера, пока смотрела «Знакомство с Факерами», почувствовала внутри ощущение огромного счастья. Аж распирает! Не из-за весёлого фильма, не понятно вообще, из-за чего. Нет особых причин. Ничего существенного по сути в жизни не поменялось и не появилось.
И хочется постоянно до сих пор улыбаться, хотя тепло начинает таять. В том числе и на улице. И в глазах. Не моих.
Всё равно ощущение абсолютного счастья не исчезает. И не много я и шоколада-то ем. И вермишели тоже. И пою мало. И пью тоже. Вроде не влюблялась. Ха! Может в меня влюбились, а заметило только моё подсознание… и начало подготавливать к «замечанию» весь организм таким чувством счастья… ))
Но в любом случае это классно. Чувствовать себя счастливой. Интересно, что со мной будет, если счастье получит оправдание. Взорвусь наверно…
И бесконечные ссоры с родителями. Пока мелкие – идёт промежуточный этап. Меж вспышками такое всегда. И обиды друзей. И на друзей. Всё второстепенно, всё на втором плане, загороженное необъяснимым счастьем.

А ещё я стала замечать, что часто. Задавая какой-то вопрос и не получая на него в своей голове заготовленный вопрос, я очень злюсь на отвечающего человека. «Как так!!!!» и вообще жду от окружающих только той реакции, тех поступков и тех слов, которые хочу. Не получая желаемого, кричу и обижаюсь на собеседника. Приписываю ему ужасные качества. И очень злюсь. Благодаря как-то затянувшейся злобе только это и заметила.
Хотя после вряд ли что изменится. Раньше такого не было. Или не замечала? Да ну! исправляться я скорее всего даже пытаться не буду. Хотя… как при «деле» получится.
Это наверно называется «грести под себя». ))))прикольное выражение.
Лохудра. Морда про войну. Такие же «эмоции» вызывают. Хотя второе уже не кажется смешным. И хорошо.