мне так больно от осознания того что ты не любишь меня, и так трудно уйти от тебя... Лучше б ты гнала меня, кричала что ненавидишь и не хочешь, лучше чем твоя тишина и мое понимание в ней твоей нелюбви... я смотрю на тебя и чувствую как и раньше, хочу прижимать к себе, целовать, улыбаться, заглядываю в твои глаза и понимаю что тягощу тебя, что я для тебя теперь не радость, а чемодан без ручек: и бросить жалко и тащить тяжело.не могу решиться уйти, глупая надежда останавливает, почему ты молчишь?прогони меня...........
[400x471]

похоже на то как сажают дерево, сначала его корни слегка касаются земли. потом проникают в глубже, глубже, захватывая по сантиметру покрывая метры в глубину...
буря: страшная, сильная, беспощадная. и дерево, не выдержав, падает, разорвав землю изранив ее и оставив пустое место....

еще один день, столько времени прошло, оборачиваешься а там 7 лет мимо... в трубу!!!! и ни чего не сделано, все пусто!

тоскую без тебя, и столько времени прошо, а я помню все. ты оставила огромный след в моей жизни. и скорее всего я не забуду тебя никогда. печально,что нельзя стирать из памяти время.

чувствую себя подростком с проблемами, а если быть правдивой веду себя как подросток.
только и могу ныть что устала от всего. ничего не могу сделать. ненавижу себя.

Я скучаю по тебе! Сейчас, в этот одинокий вечер, я вспоминаю тебя и все хорошее, что было тогда, когда мы были вместе.
Вспоминаю как мы проводили вместе время, смеялись, тогда мы строили планы на будущее, в "нашем" будущем мы оставались друзьями. Но так не бывает, не бывает в жизни так, что все мечты сбываются, вот и наша с годами забудется! С годами все затерается, уходит из нашей жизни... Иногда мы теряем даже самих себя.
Мне хочется набрать твой номер, услышать твой голос, и как-будто ничего не было, спросить- "Как ты?"...
но...
Я не хочу возвращать то, что уже один раз сама сломала, конечно хочется вернуть все хорошее, но без плохого оно не вернется, поэтому точка.
P.S. Жизнь без тебя
Сегодня я смотрела на небо, медленные, пушистые облака завораживают, дают возможность бессознательно прикоснуться к неконтролируемому, бесконечному, вечному.

"Тебя всегда мне мало!
Ну ничего с собой поделать не могу,
Скрывать эмоций не умею...
Люблю! Люблю!Всегда люблю!
Теперь я знаю, что значит это слово!
Всегда тебя я представляю,
Ни на миг не отпуская твой образ из души,
Закралось имя в сердце и раздается с ним внутри!"
***
"Ты смыслом жизни стал моим,
И может быть убого,
В ногах лежать как раб, коль ты того попросишь,
Но жизнь моя лишь для тебя,
Лишь для тебя дышу я...
Толи горе, толи счастье,
Послало небо мне тебя...
Гордыня бой вела с любовью...
Гордыни нет и не нужна любовь раба..."

Спасибо за все: за наше время, за нашу любовь! Ты научил меня безумию, ты стер все грани жизни, смешал реальность с мечтой!

Как странно то,что мы боимся неизвестности, мы обдумываем свои действия, обдумываем последствия своих действий, боимся ошибиться... А в итоге??? Я боюсь менять что-то в своей жизни потому, что не знаю её итога, но думаю не стоит бояться,я не могу ничего потеть, ведь у меня ничего нет)))

иногда я смотрю на облака, они так лениво и так красиво ползут по небу, совсем не замечая нас, а мы смотрим, любуемся ими, хотим ощутить их, оказаться с ними на ровне...
я скучаю по тебе, могу долго вспоминать и думать о тебе, со временем я забываю все плохое. Я даже люблю тебя...
Люди всегда хотят то, чего у них нет...
Значит я всегда буду тебя любить.

Иногда думаешь, что причина в тебе и тогда начинаешь ненавидеть себя! Глупо все это, ведь причина не в тебе, а в нем! Это ведь он не любит тебя, это ему в голову пришло изменить тебе, не потому, что ты некрасивая или ты истеричка, или ты нарцисс, нет, он просто в это время думает только о себе, это он нарцисс! Это он плохой, это он тебе врет! Это он сделал что-то не так, ошибся, он, а не ты!
Но еще глупее видеть его и забывать все, таять и опускаться к его ногам! Делиться с ним своими мыслями и до сих пор не врать........

Cлучилось так, что когда ко мне позвонил мой мальчик и сказал – «я тут мимо проезжаю, заеду к тебе?» я ответила «Да», он подъехал, я вышла, он улыбался, весь такой довольный, я ответила грубостью –«проезжал мимо? Ну давай, едь дальше!»
Он уехал, девчонки уговаривали пойди с ними на дискотеку, я с начала не хотела идти, а потом решилась… Там я встретила девушку Грузина (девушка на одинокие ночи) она и поведала мне историю, которую, по мнению Вовы, я не должна была узнать, так как не общаюсь с ней!
Оказывается мой любимый мальчик 10.01.07г был пьяный и повез на такси некую знакомую Грузина, Юлю, домой, его 1.30мин. не было, потом он вернулся и рассказал Вове, что всё это время он с ней «лизался»…
Я Юлю видела, она была на даче с Грузином когда мы отмечали новый год…
Ощущение что тебе в сердце вонзили нож, а потом прокрутили… я долго сидела и думала над её словами, задыхаясь от боли, глотая воздух как рыба, пойманная на удочку рыбака. Я слышала её слова снова и снова –«Она ему понравилась, и он ей»…
Я «взбесила» Вову на новый год (по его словам) и он решил найти новую девчонку Валентину…
Когда я собралась с силами, задушила истерику, которая до этого душила меня, встала на ноги, почувствовала дрожь в коленях, в голове стали проноситься все наши счастливые моменты, я пыталась вспомнить что-то плохое, но не могла… Нож снова и снова втыкали мне в сердце…
так ушло доверие, а глупая и слепая любовь осталась... Вот так закончилась прекрасная история любви двух...

Мне вдруг стало плохо... закружилась голова, я почувствовала слабость, легла на диван и моё сердце стало таким тяжелым, какбуд-то кто-то сдавил его, стало трудно дышать, о боль из сердца стала острой... Ощущение, что на грудь упала бетонная плита, и ты задыхаешься, потому, что не можешь сделать вдох...
Мне стало так страшно, что из глаз потекли слезы... мне впервые стало страшно от мысли, что я могу умереть... А ещё страшнее стало от того, что мне некому это сказать... Вокруг меня много людей, но нет того кто выслушал бы меня и понял... я не нужна никому когда мне плохо, ведь у них своих забот хватает. Как маленьй котенок, которого выбросили, он сидит на улице, ему холодно и страшно, но все проходят мимо не замечая его...

[400x312]
Маленькая ложь порождает большую, я не люблю когда мне врут, пусть даже в мелочах!
Хотя я не могу осуждать людей, которые врут, потому что я и сама это делаю! Для меня моя ложь почти всегда оправдана, наверное и у других также...
Но это не значит, что я не веню себя за ложь, она остается у еня внутри и выкинуть я ее не могу, поэтому я стараюсь не врать близким людям, но это не приводит меня к хорошеу: Бусе я рассказывала с кем и когда я общаюсь, даже о чем (НО КОНЕЧНО НЕ СВЁ)! Я рассказывала ему всё о себе, старалась открыться полностью... "Когда знаешь человека очень хорошо, то можешь понять его с полувзгляда"... А он все равно меня не понимает! Видимо я не оправдала его надежд, оказалась хуже, чем казалась ему!
Может сделать вывод - "НИКОМУ НЕ НУЖНА ТВОЯ ПРАВДА, ВСЕ ХОТЯТ ВИДЕТЬ И СЛЫШАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО САМИ ПРИДУМАЛИ!!!"
За год я так и не смогла узнать его полностью, странно, всегда считала, что умею зазбираться в людях... До его появления в моей жизни, у меня отлично полузалось узнавать и понимать людей, а сейчас я даже себя понять не могу...
Глупо у меня все получается, я кричу на него, говорю, что видеть больше не хочу, а через 240 минут, все прощаю... И снова хочется чувствовать его тепло, смотреть ему в глаза, целовать и думать, что это счастье будеть продолжаться вечно... Реальность возрощаеться быстро... снова ссоры, крики...
Он просто не хочет знакомиться с моими тараканами, ему проще не знать, что твариться у меня в голове...

[255x400]
Мне все надоело, работу не могу найти, правдо надо еще сходить в центр занятости... Еще нам подкинули кошечку 3х цветную, симпотичная, "кому нужна кошечка??? Отдам в хорошие руки!" Дома недавно нашла заявление о разводе, подписаное и папой и мамой... Настенька обиделась, не звонит, никто не звонит... бред полный... может мир сошел с ума, а мне просто забыли сказать???

30.10.2004г
Суббота, я всегда по утрам тежела на подем, а тут выходной, но наш колледж работает! ПРосыпаешься и думаешь - ну 10 минут я могу еще полежать, а потом еще 10... так можно весь день лежать. Потом встаешь и бегом в душ!
Собрала я сумку, подхожу к зеркалу и думаю - а заче краситься?! я так ниче! Кому я там нужна в субботу?!
На первой паре уже думала когда же домой, кто-то напомнил что сегодня хЭлуин, все гулять намылились))) Мне Вика( учились в одной группе) предложила к ней поехать. на дискотеку пойти, ну там, пацанов поцеплять), Еще позвонил Солце. предложил на ДКЖД вместе пойти ( там мега вечеринка в честь такого праздника была)
А я так хотела спать.......
ПРишла после пар и заволилась спать в зале на диване, потом слышу зашел кто-то, ну думаю, без стука значит свои, лежу, даже глаза открывать не стала, слышу мужской голос - "Папа дома?" ( не свои!!!)
- Нет!
- А когда он будет?
- не знаю.
Все не видя лица, преподняла голову и увидела штаны, как у военных.
Мужчина вышел в прихожку, я услышила зашелку на двери, он вернулся... Я села на диван.
- А дома еще кто есть?
- НЕт. ( вот дура! ещё сонная медленно сооброжаю)
Он резко подскочил к дивану и схватил еня за ногу, я подскочила и оказалась на другом конце дивана, я очень сильно кричала, даже не от страха, а от того что поняла что происходит... Одной рукой он схватил меня за горло, а другой держал волосы...
- Заткнись сука, а то убью!
я не замолчала, он отпустил мою шею, в вскочила и побежала в свою конату, но тут вспомнила, что дверь в другой стороне, что на окнах решотки, я поняла что сама загоняю себя в угол...
Я остоновилась, он стол напротив меня, закрывая выход...
- А ты знаешь, что многих возбуждает когда кричат?! ( с улыбкой сказл мне он)
Он много мне рассказал гадостей, пока мы так стояли. Сначала я кричала - " я вызову милицию! Пошел вон!", а ерез минут 15 я слоалаь... Он скказал сесть в кресло, я села...
- Выбирай: ты мне дрочишь или сосешь?!
- нет (так тихо, как загнаная в угол мышь, прося о пощаде...)
- Ну тогда я тебя выебу!!! Иди сюда, сядь на диван!
Я медлено, послушно, встала и пошла к дивану.
- Закрой шторы!
Я, повинуясь, с надеждой, что он отойдет от двери и я смогу убежать закрывала шторы...
- Молодец, садись, включи телевизор!
Ну нет!( подумала я, хочешь чтобы никто не слышал мои крики?!)
Пульт всегда лежал на полу, около дивана ( мне так удобно, опускаешь руку и клацаешь - че у нас тут интересного?!)
Ногой я толкнула пульт под диван.
- Я не знаю где пульт.
ему было уже все равно! Он сидел рядом с растегнутой ширинкой...
- Возьми его в руку, полоскай( опять с улыбкой)...
- я не умею (ниче умнее мне не пришло в голову)
Он взял мою руку и положил на него, это было так МЕРЗКО!!!
Пото он начал меня лапать, схвотил за волосы и потянулся ко мне, видимо хотел поцеловать...
Тут у меня пронеслась в голове мысль о том, что если сейчас что-то случится, я вскрою себе вены, я не смогу с этим жить... Я резко дернулась, я стояла на ногах и моя рука тянулась ручке двери, но он держал меня за ковту. Ещё совсе чуточку и я дотянусь до ручки (думала я). Я схватилась за ручку у подтянулась, ковта выскользнула из его рук... и вот я в прихожке, открываю защелку, выбегаю, босяком, хотела бежать к Г.В. ( моя "лубимая" соседка), но тут подумала - "она же пооже ему закопать моё мертвое тело!!!"
Побежала в соседний двор, открытая дверь для еня была как свет в теном тунеле... Забежала схвотила соседа и тут слезы ручьем! Я плохо помню этот отрывок вренмени, мне потом рассказывали как оттаскивали от д.С., как поили валерьянкой, как просили успокоиться и рассказать что случилось...
Зато я помню как меня вели в пятиэтажку, опознать его( он забежал в подъезд, а сосед с другом за ним, поймали и вытащели), пока шла вроде нормально успокоилась, а как только увидела его упала на колени...
- это он...
И новая волна истерики накрыла меня... слезы, сопли...
А потом в милиции... я раказала тем кто там сидел, еня успокаивали и предлогали коньяк... Я сидела на улице, я уже не плакала, просто не верелось что это случилось... как сон... я взяла сигорету у М.(сосед и свидетель), я курила с такой жадностью, наслолждаясь каждым вдохом дыма... тогда мне это и понравилось, сейчас это просто привычка...
Суд был в февроле 2005г, ему дали 3 года... а я все равнр боюсь... тогда он обешал вернуться и отомстить мне... Странно, ведь я совершила маленькую, но победу... а страх не уходит...
[332x500]

Радоваться тому, что он рядом, или грустить потому, что он мечтает о другой?
Может это бред, который я придумала сама? Может мне просто закрыть глаза и сказать что все хорошо, что нет причин волноватья, волноваться о том что за его словами - "я тебя люблю, мне никто не нужен кроме тебя и т.д." ничего нет, просто слова...? А может это просто слова? Может он просто перестал меня любить? А бывает такое что человек перестаЁТ ЛЮБИТЬ? Просто забывает все что было: первый поцелуй, прогулки по улицам города, объятия. сладкие минуты проведенные вместе, первое утро, когда просыпаясь ты чувствуешь, что ты не один, и тебя переполняет счастье...???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Кто может мне ответить?
[340x254]

Я даже не знаю как это, хорошо! Просто все в норме, нет ничего плохого, нет, ну есть, но это мелочи, на них даже не стоит обращать внимание!
В жизни так и должно быть! Не может быть все идеально! Есть что-то плохое и есть что-то хорошее) Просто наверно я только сейчас поняла что уделять внимание нужно хорошему, а не плохому!
Может я стала старше, а может что-то вдруг щелкнуло во мне и я стала оценивать вещи по другому... не знаю...

сейчас его нет, он ушел... оставил меня одну... оди на один со своей болью, со всеми воспоминаниями...

Я почти 2 недели провела с любимым.........)
Как же я его обожаю! Засыпать вместе... Просыпаться утром и чувствовать как он тебя обнимает, иногда он баловал меня завтракаи в постель... А как приятно просто лежать на диване рядом и смотреть кино)))
У меня нет слов... одни эмоции):man_in_lo
А сейчас опять дела, опять мало видимся... И еще он намылился с группой на море! Во зараза! А я тут переживать должна! Ага, с группой! Знаем мы эту группу, там одна Танечка чего стоит!!!!!!!!!!!!!!! На три дня!!!!!!!!!!!
[324x400]