Какие-то добрые вещи должны поставить меня на место.
Kloosha (22:26:27 30/11/2009)
я в последнее время когда говорю с тобой или читаю посты
Kloosha (22:26:37 30/11/2009)
в общем очень странное ощущение
Kloosha (22:27:20 30/11/2009)
в общем..будто ты вроде не думаеш о том о чем пишеш на самом деле,отвлечь себя пытаешся
А кто не пытается.
Мне кажется, нет смысла копаться в головах людей, потому что всё равно все неправы.
Я всё чаще и чаще произношу фразу "who cares", и у меня создаётся впечатление, что действительно nobody does.
Мне кажется, я хочу уехать.
А в общем и не важно это. Я подумала, что классно просто зарываться в одеяло под звуки Speed My Way EIMIC, а потом
Нет, не так. Я подумала, что у меня есть две машины времени - звуки и запахи. Про запахи как-нибудь в другой раз. А музыка, вы знаете, это ведь не аллегория, это ведь машина времени самая настоящая. Только работает она в одну сторону - в прошлое. Это ведь потрясающе, это важнее всего ведь. Вот зарываешься под одеяло, а в ушах Empty Lillie Manazi ракетные. Я всегда говорила, что под неё летать научусь, с крыши, чтобы темно и звёзды, а я вверх взлечу. И так точно будет. И я под одеялом закрываю глаза, зажмуриваюсь до слёз, до лёгкого головокружения, кажется, что моего тела тут нет, я чувствую только голову, и я знаю, что если открыть глаза, я буду в самом начале 2008-го. Но это незачем, я просто дослушиваю песню и чувствую абсолютно то же, что и чувствовала тогда. Это непередаваемо на самом деле. Ровно те же ощущения, с точностью до милионной. Дежа вю, только в обратном направлении.
Я не очень понимаю, для чего всё это. Ещё я не понимаю, почему так мало стала читать. Ведь литература - это на самом деле как музыка. Только я не буду об этом сейчас.
Я ещё очень много хочу говорить в последнее время. Только никому это не надо. Междуречья. Междустрочья. Вот что важно.
Я буду бегать босиком по пляжам Сан-Пауло и есть кокосы.
Или пошло оно всё, и просто в лес за грибами и земляникой. Я не знаю, чего хочу. Я знаю, что условности и притворства за последние полгода меня испортили и сделали какой-то синтетической, и поэтому меня теперь тянет к настоящему и обязательно непредсказуемому. Взрывы, взрывы. А вообще, так немного настоящего. И настоящих.
А завтра зима.
Бррр. Вчера-позавчера полезли в голову мысли о всяких чп, показываемых по телеку. Даже был разговор об этом, мол, зачем это всё показывают - как кого-то машина переехала, или как кто-то из окна выпрыгнул, или кого-то убили, или несчастный случай, или ещё там что... Мне подумалось, что это не стоит снимать, я не знаю, не знаю, как бы поточнее свою мысль обосновать, но, на мой взгляд, это в некотором роде дико что ли, когда миллионы людей, сидя на своих мягких диванах и привычно-монотонно переключая каналы на телевизоре, останавливаются на прямой трансляции с места какого-нибудь несчастного случая. Всем интересно, все охают и ахают, обсуждают, а может и нет, может просто пережёвывают свой ужин и переключают канал... Я к чему это. По-моему, отношение к смерти как-то проще что ли стало. Ну это я по себе сужу. Чаще всего, когда слышишь количество жертв в той или иной катастрофе, конечно, ужасает это, но ужас такой, не совсем искренний. То есть вроде это случилось, и людей жалко, но всё это далеко от нас и это переживает кто-то другой. Не всегда так, конечно, и я как всегда утрирую, но общая мысль ясна. А вот на самом деле что такое -дцать погибших? Ведь каждый человек, он такой же, как ты, у него были планы на вечер, ну или не было (хотя отсутствие планов на самом деле тоже план), были люди, которых он любил и которые любили его, было много того, что держало тут, даже если иногда срывался и говорил, что всё достало. Было всё это..и нет. А ты по телевизору слышишь сухие цифры. Циф-ры! И автоматически в голове уже всё по-другому воспринимается. Цифры с реальными жизнями сложно ассоциировать. И трупы, да их в кино уже все насмотрелись. И потому все спокойны. Все, кого это не касается. А вот, допустим, близкие погибших как относятся к тому, что миллионы людей по сути безучастно пялятся на тела их любимых, родных людей? Это по-моему какой-то изощрённо-завуалированный вариант цирка... А иначе зачем всё это. Просто страшно становится, даже не знаю, что вызвало у меня это чувство, но, по-моему, человек должен иметь право на.. не знаю, как и назвать это..частную жизнь - не пойдёт..на смерть? Право на смерть, спокойную, тихую, без камер и ненужных глаз. А ведь сейчас это, пожалуй, и невозможно.
Мне просто с четверга на пятницу сон плохой приснился, и вот я много думала об этом... И тут в субботу ночью я узнаю про этот поезд, который на Петербург шёл..хм, от человека, который, к счастью, ехал в Питер несколькими часами позже... До меня и не дошло ничего сразу, и только днём, когда я смотрела новости (вот ирония! даже не задумывалась об этом, сидя перед телеком), я поняла, что произошло. Не по себе как-то.
Что там..а, да, мне пришла в голову идея-фикс. Я буду писать. Не скажу пока ничего никому.
Я опять хочу экшена. Ночью не могу заснуть, а утром просыпаю пары (вторые, третьи, мда..). Скоро будет снег, и это будет хорошо. Я хочу курить фруктовый табак. У меня нету планов на новый год.
А ещё мне мама впервые за мои 19 с лишним лет сказала, что я пою хорошо. И это после всех нелестных эпитетов, употребляемых в адрес моего голоса-слуха в детстве. И это здорово. Какой-то кусочек меня, несколько маленьких клеточек, начинают верить в себя.
Не могу заснуть. Смс опять, это хорошо.
-Никто не любит друг друга так, как мы. Это так странно. Что мы будем делать?
-Мы будем двигаться. Дальше.
ну красиво ведь, а. и вдруг такое бывает? дви-гать-ся
Сегодня хорошо грустилось. Сегодня был хороший день. Я наконец вернула книгу своему знакомому, давно уже пора, что-то руки не доходили никак
Глупости
Я сегодня ждала трамвая. Потом троллейбуса. Потом автобуса. Очень холодно было. Ещё я случайно была на Библиотеке Ленина два раза. И сейчас у меня температура. И сейчас я слушаю Макса Иванова, и идеально идёт.
И ещё что-то хотела сказать, забыла
Хочу снега. Горячего чая с коньяком. Разговоров и синих глаз. Я ненормальная.
Мужчина внутри меня стал отращивать бороду
Нужен фильм такой, чтобы прям реветь, чтобы трясло. Посоветуете?
"Бывают такие встречные взгляды, исполненные невинного лукавства - где прихоть, рассудительность, серьёзность и плутовство так перемешаны, что все языки вавилонского столпотворения, вместе взятые, не могли бы их выразить - они передаются и схватываются столь молниеносно, что вы почти не в состоянии сказать, которая из сторон является источником заразы".
Это было похоже на сон. Каких-то 12 часов вместе, но, блин, столько разных ощущений! Прошло уже полтора года с тех пор, как последний раз виделись, а вчера было такое чувство, будто вовсе и не расставались.
Юльк, мне этого не хватало.
Пара слов о вчерашнем концерте.
Msprkt - худший клуб, в котором я когда-либо была. Звук - наидерьмовейший, организация - тоже не айс, в общем, сразу о минусах.
Вынуждена признать, что в минусах для меня оказался и разогрев - Мои ракеты вверх. Да-да, неожиданно, очень они меня удивили. Начали играть как-то с бухты-барахты, трек-лист был совершенно невразумительный, Лёша весь концерт молчал(!), а Костя на этот раз пытался общаться с публикой, старался очень, надо сказать. Но публика - отдельная история, полное уг вообще. Так что Ракеты не смогли особо разогреть народ, плюс, повторюсь, звук был ужасный. Но и не только в звуке дело, ребята какие-то расслабленные вышли, не получилось ни их фирменной атмосферы, ни качества. В общем, теперь буду ходить исключительно на их сольники, видимо.
Что касается The Paper Chase, они были безупречны! Я, признаюсь, очень мало их слушала, но в общем-то это и неважно, т.к. именно живьем их наблюдать - сплошное удовольствие. Их бешеная энергетика через пару треков превратила публику-уг в публику-стоящую-на-ушах. Они были действительно великолепны! Очень своеобразное звучание, в голове крутилось только одно: "Психи..", с исключительно положительной коннотацией. У вокалиста такой дикий взгляд был, будто он вообще не на сцене сейчас, а в каком-то своём космосе летает. Его дёргало и колбасило просто нереально, казалось, что он сейчас или ударит кого-нибудь, или с собой что-то сделает. Басист - Анатолий Вассерман ака серийный убийца) ну честно, он настолько пугающе выглядел, такой огромный, лохматый, бородатый, в тельняшке, ну в общем, мне стало ясно, что не только музыка - его призвание. Совершенно очаровательный синтезатор у них) Да, так вот по поводу общения с публикой. Блин, как у них там это получается, я не знаю, но настолько они всех загипнотизировали, это просто не передать. Ну и в конце вокалист, как настоящий американец, 10 раз повторил слово "awesome", благодаря нас) (Хотя я считаю, что не за что было ему нас благодарить, всё-таки по большому счёту зал был УГ!).
Итог: концерт хороший, не самый лучший, но хороший. Пэперов бы живьём еще раз с удовольствием послушала.
P.S. Случайно поставила подножку Гончарову. Он зачем-то извинился=D
Злой почему-то быть проще, чем доброй. И сидеть на месте проще, чем двигаться вперёд.
Первый снег сегодня порадовал очень.
Я так соскучилась по разговорам.
*** (22:38:02 4/11/2009)
но я ж пацан)
*** (22:38:05 4/11/2009)
я в себя влюблю)
*** (22:38:09 4/11/2009)
а потом устрою пиздец)
мальчики, ну не будьте дураками, а.
Спрашивали у меня как-то, если бы я могла обладать какой-нибудь одной сверхвозможностью, что бы я выбрала? Сейчас я склоняюсь к следующей. Уметь контролировать порывы тошноты. Меня очень часто тошнит морально. Именно тошнит, точнее слова и не подберёшь. И вот в такие моменты хочется блевать. Физически. Пока не получается.