Моё счастливое чемоданное лето.

Уезжать ведь совсем не хотелось, казалось, что тут, в Москве, у меня всё. Но когда я оказалась на море, мысли поменялись кардинально. Не хотелось ничего, кроме этого солнца, воды и приятной компании рядом. Было и то, и другое, и третье, и я была счастлива. Ночные купания голышом, водопады, тусовки, потрясающее домашнее вино и коньяк, постоянно coldplay в плеере, Пастернак и Бредбери и возобновленный бумажный дневник (после 5 лет перерыва). Когда морская вода обливает своей солёной прохладой ноги, а ты сидишь на камнях, улыбаясь солнцу и чувствуешь себя спокойно..это потрясающе, это счастье.

Приехав сюда, я была слегка шокирована погодой. В моих планах было просто заниматься какии-то домашними делами, проводить время с мамой ну и всё в таком духе. Не получилось ведь! На следующий же день после приезда мы поехали сначала на шашлыки с одногруппницами, а потом на ночь к Рано. Что-то дёрнуло меня написать Диме, и он, как ни странно, приехал с Лёшей к нам. Приятная такая домашняя посиделка вышла, ночь на кухне и без сна. Как только я приехала домой, мне позвонил опять же Дима и предложил поехать в кино. Учитывая, что я вобще не спала ночью, поход в кино в 10 вечера был для меня сложной задачей, но я с ней справилась:) Сегодня снова гуляю с ним. Он милый такой, хороший, но сердце мешает. Получила вчера смс от идеального мужчины, и снова заклинило. Ничего с собой поделать не могу.

И вот мой предпоследний день в Москве. Я спокойна, мне не хорошо и не плохо. Я ничего уже не жду, мне просто надоело ждать. Ждать осени, чтобы увидеться с ним, - просто глупо и неправильно. Во-первых, этот месяц обещает быть крутым, во-вторых..а вдруг разочаруюсь? Так что я не думаю ни о чём и просто наслаждаюсь.

Пойду паковать чемоданы. Всем хорошего лета!

Почему я должна что-то говорить? Я не буду ничего говорить.

А знаете, как продлить мгновение? Надо просто медленнее дышать.

не плакать, рита, не плакать

уехать, рита, уехать

с к о р е е 

Поскорей бы уже уйти в лето и свалить из этого города. Я понимаю, что хорошо всё, но когда я думаю о причинах, заставляющих меня улыбаться, я близка к тому, чтобы начать жалеть себя. Но я никогда не жалею себя. Поэтому надо сдавать поскорей эту долбаную сессию, напиться-накуриться и уехать. Да.

Я в кризисе.

Тедди. Неудачно побрился. Голые ноги. Дракоша. Просто запомнить. Хочу я чего-то или нет, я пока не поняла.

Не спится, а, точнее, спать просто некогда. Только закончила с немецким, надо снова возвращаться к курсовой, каждый раз, когда открываю этот файл, мне кажется, что я попадаю в какой-то учебный адок. Всё как-то не ахти. 

Так вот, ночью тянет написать что-то умно-философское, но с философией у меня большие проблемы, ребят, так что избавлю вас и себя от этих ужасов.

Сегодня вот, к примеру, сидела я и прилежно корпела над курсовой (с утра, между прочим; четвёртый день, между прочим), и тут звонит мне мама моей ученицы, с которой я уже тыщу лет не занималась, и просит срочно приехать. У ребёнка истерика, Рита, только вы можете помочь. Ну я звоню ребёнку, она грустна, как бактрийский верблюд, но говорит, что всё хорошо. Тут я намекаю, что я как бы в курсе, и она колется, что у неё проблемы с английскими транскрипциями! Я понимаю, что дело неотложное, бросаю курсовую и еду спасать дитё. По дороге покупаю конфет. Приезжаю, она на меня набрасывается, показывает мне своих новых питомцев - котёнка и щёголя, рассказывает про школу и кучу всякой другой фигни. Я показываю девочке такое чудо, как яндекс словарь, снабжаю папкой с английскими мультиками, и - вуаля - ребёнок счастлив! У самой настроение поднялось, потусила у неё, зарядилась хорошим настроением сразу (испоганили мне его вечером, но это опустим). Всё-таки это так классно, даже не знаю, что конкретно, но ощущения безусловно приятные)

Всем хорошего лета и удачной сессии:)

Сегодня в универе столкнулась со своим бывшим, то есть он со мной столкнулся, когда я у автомата печатного стояла. Он со мной даже не поздоровался. Что тут скажешь, смешно, столько времени прошло, а он помнит какие-то обиды или ещё что-то, а я, если честно, даже не помню как и почему мы расстались. Одно могу сказать точно - смотрю на него, да и не только на него, на всех, с кем когда-то не получилось, и думаю:"Блин, как же хорошо, что мы не вместе!" 

Не понимаю людей, тащущих за собой по жизни кучу негатива. Это же так тяжело и, наверное, неприятно. Зачем держать зло, зачем помнить плохое? Я очень рада, что в какой-то момент осознала все эти нехитрые жизненные премудрости и научилась их применять на практике. Будьте добрее друг к другу, и жить вам будет намного легче!

PS Навеяно сегодняшним случаем в метро (мне же дико везёт на драки в метро!). Мужик разбил лицо женщине, толкавшейся при входе в вагон. И пофиг, кто там первый начал, мне просто обидно в такие моменты за людей. Вообще в целом за людей. Ещё раз - будьте добрее.

Я так много читаю в последнее время. Понятно, что по учёбе приходится, но вроде как и раньше нужно было, только я забивала, ограничиваясь в основном краткими содержаниями и рецензиями. Может, это связано с тем, что сейчас мы проходим именно то, что мне по душе. Западноевропейский романтизм - Гофман, Гюго, Байрон, 20 век - Кафка, Манн, Брехт, ну и наша родная литература, хотя этот курс мне меньше нравится. Пастернака вообще не осилила, признаю, но чувствую, что должна, и ещё раз возьмусь за него летом обязательно.

Так вот, я в очередной раз подчеркну, что очень довольна своим вузом и специальностью, хотя часто ругаюсь, что мало перевода..ну да, есть минусы, но в целом мне нравится то, как и чему нас учат.

Хочется сдать сессию и новых знакомств (:

Поною тут? Поною.

Я устала. Нет, вы не понимаете. Я УСТАЛА. Так, как никогда, наверное, не уставала.  Были сложные моменты, но чтобы вот так вот всё в одну кучу - никогда. Я болею - уже почти привычное состояние, у меня завтра и послезавтра самые важные экзамены, а я готова где-то процентов ну может на 40... А сдать их надо, и, конечно же, на пять. Курсовая. Это очередная жесть. Сравнительный анализ двух переводов Сэлинджера..зачем, зачем я взяла эту тему? И как я с ней справлюсь за неделю? Я не знаю, что за сверхусилия мне придётся для этого приложить. Учитывая, что температура и постоянное хотение спать не очень дают сконцентрироваться. 

У меня тут в пятницу вечером была истерика. Пусть только мой дневник знает, что я истеричка) я рыдала на плече у Саши, как настоящий бегемот, когда пришла домой, ещё хуже - мама решила, что со мной что-то серьёзное стряслось. А нет, я всего лишь с 7 утра до 11 вечера на ногах, сначала пары без перерыва, потом ученик, потом снова пары. Вечером, потому что преподу так удобно. Этот чудесный режим приправлен температурой, насморком и больным горлом.

Даже идеальный мужчина (!!!) не смог поднять моё настроение! Ну то есть смог, да, пока я видела его и говорила с ним, но не зарядилась я как обычно, а тут же снова сдулась. 

Я серьёзно не знаю, как я эту сессию переживу. Понимаю, что осталось недели три, но эти недели стоят трёх лет всего моего обучения в универе, пожалуй..

Успокаиваю себя только тем, что лето должно быть чудесным. Только вот дожить бы ещё до него.

О, я сейчас готова на многое, чтобы только не писать курсовую. Даже на то, чтобы написать здесь пост.

Поскольку редко отписываюсь, информации будет много, just for the record.

Я устаю очень, потому что много работаю и учусь. На прошлой неделе была даже пара срывов из серии "дапошлооновсёнахер" и "нехочуябольшеничего". Это прошло, это всегда проходит, но это и неизбежно, когда сразу после универа бежишь к ученику, а потом к другому и к третьему, освобожаешься в начале 10го только для того, чтобы сделать домашку.  Но я почему-то уверена, что the end justifies the means, в конце концов, я делаю это для себя, имея совершенно конкретные цели и идя к ним. 

Впрочем, пусть не создаётся у читающих этот пост впечатление, что я вся такая пчёлка-трудяга, не, отдыхать мы тоже умеем. К примеру, в последний уикенд довольно мило попили баллантайнс во дворике на Патриарших, встречая Дашу из Египта, затем продолжили торжество во Фрайдисе, где нам сделали какой-то адский шот, после чего мы танцевали на улице, передавали друг другу зонтик в качестве эстафетной палочки (!) и обнимались с Крисом Айзеком. На следующий день компания наша вдвое уменьшилась - гуляли в Коломенском с Кристиной и Сашей, потом поехали к Крис домой, там было всё ну так по-домашнему (кэп)), что я прям сидела и умилялась, давно так душевно не отдыхала в общем. Увидели все детские фото Крис, её мужа (наконец-то живьём)), который оказался вообще нормальным парнем, хотя представлялся мне необщительным и угрюмым. Но нет же! Он отличный, и в моём рейтинге их пара стопроцентно занимает первое место, они идеальны. *утерла платочком скупую слезу*

А, ну и из весёлого - придумали мы с тёлками (хаха, Даш)) суперспособ отшивать коротышек и других ненужных поклонников. Крис берёт трубку и говорит, что она моя девушка. Железный ведь аргумент?

Решила извлекать из своей болезни плюсы)

Ну во-первых, я выспалась, наверно, за целый год. За эти две недели у меня выработалась странная привычка вставать часов в 7 утра, умываться-завтракать и снова ложиться спать часов до 12) Потом спать пару часов днём и рано ложиться. 

Во-вторых, прочитала всё, что давно хотела прочитать и посмотрела всё, что давно хотела посмотреть. Перевела целую главу немецкой книжки по домашнему чтению(это очень хорошо)). Короче, довольно плодотворно поболела, если так можно сказать.

В-третьих, и, пожалуй, это самое главное, стала больше ценить людей, которым я нужна. Мне было так важно это, каждый звонок, сообщение, слова поддержки. Я чувствовала, что я не одна, что обо мне помнят и по мне скучают, а это так приятно. Серьёзно, это не сравнится ни с чем, антибиотики, уколы, мази - это всё фигня, меня вылечили не они, а тепло близких людей. От некоторых даже совсем не ожидала, но тем более приятно)

Спасибо вам!!!

Очень, кстати, странно, что помимо прочих болезней у меня не наблюдается сейчас графомании. Обычно, когда болеешь, делать нечего, и строчишь тупые посты в блог. Но я просто так давно не болела, что совсем отвыкла от такого.

Про своё состояние даже писать не хочется, на меня свалилась куча болячек, причём резко и разом. При всём при этом наши чудные врачи-по-вызову ничего не знают, и посылают в поликлинику. А мне в таком состоянии из дома выходить ой как не круто, а приходится. 

Очень жаль, что с моим другом-китом до отъезда так и не удалось увидеться, я тааак уже соскучилась, но ничего не поделаешь. Не заражать же! То же самое с универом..скучаю по всем сильно, да и Подымахина не забывает - пишет каждый день, что ей грустно без меня) Ну и я вообще молчу про ракет, Дашу, пиво и прочие радости жизни. Так надеялась к выходным поправиться, так не же!

Ах да, смотрю теперь Parks and Recreation, сериал отличный, только пока всего 2 сезона, я их за пару дней посмотрела и уже жду выхода новых серий! Ну позволяет родной английский не забывать в конце-то концов)

И да, моё выздоровление, видимо, будет масштабно - но безалкогольно - отмечаться)еа)

Это уже превращается в традицию - по-дурацки заболевать весной. Хорошо хоть, не в сам день рождения, как в прошлом году. Но всё равно неприятно. Учитывая моё везение, не стоит даже удивляться тому, что все ученики вдруг начали проявлять сверхактивность, у меня была запланирована встреча с одноклассником, которого я не видела класса с шестого, ну и ещё много чего приятного.

Но нет. Я уже третий день торчу дома, в унылом состоянии, пересмотрела почти весь шестой сезон Офиса и первый сезон Дарьи, переделала немецкий, перечитала Кортасара. Что ещё делать? Хочу на учёбу, хочу к детям, хочу на улицу. Блин.

За несколько минут до наступления старости решила что-нибудь набросать тут.

У меня всё хорошо. Всё-таки. Хорошее перевешивает, что бы там ни происходило. Я люблю своих родственников и друзей, очень-очень, а ещё я скучаю по бабушке.

А ещё на меня нахлынуло непреодолимое желание снова поехать в Петербург, меня тянет туда как магнитом. Если сестра всё-таки переедет туда, то я там точно буду этим летом, во что бы то ни стало. А если я там буду, то наконец-то решится вопрос, который я пытаюсь решить вот уже 4 года..а в общем, неважно.

Я может даже выпью завтра) хотя не факт.

Вот больше всего меня, конечно, выбешивает резонанс, который произвели все эти события. Ругают всех - террористов, кавказцев, правительство, спецслужбы, ментов, американцев...etc. Разве что Папу Римского ещё не трогали. И все из себя такие умные, строят уверенные предположения, спорят друг с другом. Бла бла бла. Кто бы это ни был, в цель он попал. Во многих смыслах, думаю, тут даже не стоит пояснять.  

Да, ну и конечно, куда же без восклицаний типа:"Я мог бы там быть!" "Сестра друга моей двоюродной тёти проезжала по красной ветке за полчаса до катастрофы!" "А я ведь учусь неподалёку, ой как хорошо, что я пробил пары" и всё в таком духе. Ой блин, ну нету в этой жизни условного наклонения, все эти ваши "бы" реальны настолько же, насколько я, к примеру, могла бы стать персидской королевой. Зачем об этом говорить? Чтобы все изумились, как же вам здорово повезло, или блин зачем?

В общем, лучше просто помолчать. Соболезную пострадавшим и семьям погибших. Соболезную своей стране..хотя даже не стране, а людям. Просто людям.