Жизнь полна удивительных совпадений.
Вот сегодня, к примеру, открываю свежекупленный ноябрьский эскваер, как всегда пролистываю рекламу... И тут мой взгляд задерживается на странице с "зимней коллекцией" Mercedes. Угу, крупным планом папочка моей бывшей ученицы. Примечательно, что позавчера дал о себе знать её брат. Он же идеальный мужчина. Я заочно ненавижу Париж и никогда не поеду туда. Такие вот у меня дела.
Арбат скоро станет для меня традиционным местом нытья и воспоминаний. В первый раз это было, конечно, совсем адски, но и сегодня не намного лучше. Мы шли, осознавая, что должны быть не тут, и здесь нет тех, кто нужен нам. Ещё я ненавижу этот эскалатор, на котором пересаживаюсь на красную ветку. Там я срываюсь, не в первый раз уже.
А сейчас я случайно включила Supermassive Black Hole, и мне хочется что-нибудь сломать или разбить..потому что..потому что да, мы ели пасту и смотрели этот клип тогда, и вино было такое вкусное. Это какой-то абсурд, просто смешная ошибка. Ненавижу жалеть себя, а тут я такая pathetic сижу в метро с развязанными шнурками, впиваюсь ногтями в собственные ладошки и быстро-быстро моргаю. А тебе там хорошо, хоть твоя девушка сейчас во Франции, но ты всё равно её любишь и всё равно трахаешь других. И она красивая, а я в очередной раз перестаю есть и отправляюсь в город, от которого уже вообще ничего хорошего не жду.
Вот ругаю я этот город, а ведь он сейчас идеально подходит к тому, что творится у меня внутри. Хотя, скорее всего, всё наоборот - я подстроилась под него и стала такой же серой и унылой.
На самом деле вроде как life is looking up, у меня постоянно куча дел всяких, и, что для меня не совсем обычно, я почти совсем не сижу в интернете. Вчера ходили с Дашей болеть за Челси, мы, естественно, победили, так что всё чудненько.
Прошлая неделя была ужасной в плане еды, я ела всё подряд, у Вики вообще от радости объелась пирога! В общем, стыдно вспоминать, с понедельника я снова в форме, слежу за питанием и всё такое.
Начала читать Достоевского, наконец пришло его время. Это именно то.
Я хочу детей, а, как назло, даже не от кого! И столько всего надо ещё сделать для будущего этих самых детей, что сама эта идея автоматически уходит на задний план :( Конечно же мечтаю о богатом итальянце, который скажет мне "Don't worry Rita!", отвезёт меня во Флоренцию, там мы сделаем 4 чудесных кида и всё будет так, как я захочу (бывает же так! ну бывает же!). Опять же, я не категорична, немцев тоже рассматриваю и с недавних пор испанцев. Такие вот пироги.
Ну а если резюмировать эту кучу мыслей-событий, то всё по-прежнему. Появилось sense of structure, только и всего. Ни лучше, ни хуже. Правда, из плюсов - я больше не истерю, совсем. Стала безумно спокойной. А ещё говорят, что ядовитой. Но это уж людям видней.
А они мне всё ещё снятся.
Тошнит от всего, это уже немыслимо. Ни учёба, ни работа, ни книги, ни танцы, ни алкоголь, ни шоппинг, ни-че-го не радует меня здесь. Это страшно, мне противно от самой себя, потому что я такая ужасная размазня и нытик, хотя всегда считала себя сильной. Мантра на тему "у меня всё хорошо" и коронная фраза "всегда может быть хуже" перестали работать. Как же так случилось, что я родилась тут, как это недоразумение вообще могло произойти? Я настолько не на своём месте, что просто не могу принять это. Теперь я сама должна это как-то исправлять.
Сегодня в честь маминого Дня рождения я конкретно так наелась, в очередной раз шокируя свой организм. Сначала он был в шоке от того, что ВСЮ вторую половину лета я пила, причём немало пила, и ещё ела всякую гадость вроде бургеров в 2 часа ночи. Затем он пришёл в шок, поскольку есть я перестала. То есть не совсем перестала, а значительно сократила количество еды в своём рационе, вдобавок убрав из него всё сладкое и мучное и, само собой, алкоголь.
Но сегодня я побила все рекорды, съев куриную грудку, салат, рулет с лососем и кусок торта! Мне сейчас очень плохо, хотя раньше для меня такое количество еды было нормальным. Мама боится, что я стану анорексичкой, мне смешно это слышать, потому что у меня всё-таки есть мозги, и я знаю, когда мне надо будет остановиться. Так вот, я не ела так с того момента, как приехала, т.е. уже полтора месяца. Ну и к алко не притрагивалась, а тут выпила и ликёра, и вина. Вино боялась пить, т.к. в последний раз у нас с ним не очень заладилось, и я пару часов сладко спала на диванчике в клубе. Хотя вино было не виновато, а виновата я сама и ещё один..одна причина, не давшая мне спать предыдущей ночью. Ну да я не об этом. Итак, сегодня я ненавижу себя, потому что я реально объелась, да ещё и выпила! Меня ждёт жёсткая неделя. Голодать я, конечно, не собираюсь, но вернусь к своему нормальному питанию с обезжиренным творожком, кашами и фруктами.
Вообще поймала себя на мысли, что я очень много стала думать о еде. Точнее, считать, сколько и чего я сегодня съела и пытаться съесть меньше. Это уже какая-то мания, я не думала, что стану такой. И на весы встаю каждое утро, иногда и чаще. Просто надо себе чем-то голову забивать. Я же люблю challenges.
Я вот так вспоминаю, когда моё лето только начиналось, июнь-июль, у меня ведь даже были свидания. Лёша, милый мальчик-модель, и ещё Дима, старый друг..хм, друг, да. Ну Лёша ладно, тормоз жуткий, я вообще не знаю, что в нём все девочки находят? Красивый - да, на фото в особенности, но внутри ничего. Да ещё и тормоз, как уже было отмечено.
Дима - другое. Он мне нравился ещё давно, я не могла понять, по-дружески или как... Но долгое время то он был занят, то я... И тут вот что-то стало получаться. Помню то свидание в ужасно душной Москве, я только с моря, мы идём на Начало с литром аква минерале... Потом гуляем в парке Сокольники до ночи. Там красиво, он провожает меня и торопится к метро до его закрытия. На следующий день, точнее, вечер, встретились на Чистых с шоколадкой и бутылкой вина. Я не планировала, но вышло так, что мы прогуляли целую ночь. Часов в 7 я пришла домой... И следующей ночью мне уже надо было улетать.
К чему я всё это пишу? Всё это было..и было вроде бы очень мило, здорово.. Но почему-то в моих воспоминаниях этого нет, я только сейчас впервые вытащила эти истории из своей головы, написала их тут, даже без подробностей, потому что они мне вообще не важны... И всё это не оставило во мне никакого следа. Почему-то я совсем не вспоминаю тот романтичный вечер с Димой, когда он рассказывал мне каки-то приятные летние истории, и так легко было, казалось... Или как мы с Лёшей полдня провалялись в траве где-то в Ботаническом саду в самый первый жаркий день лета... Почему-то я намного охотнее вспоминаю, как мы с П. часа в 3 ночи пытались зажечь сигарету с помощью электрической плитки. Или как я мерила гардероб А. одним прекрасным субботним утром. То есть это живёт в моей голове или я живу этим... А какие-то те вещи, люди, их просто нет для меня. Странно.
Вот я, кажется, и дошла до того этапа, когда не только я никого не хочу, но и меня никто не хочет. Занавес.
Когда уже все мои ПЧ отпишутся от меня? Ну надоело же читать сопли, признавайтесь. Мне-то, в общем, плевать, ибо уже 4 года пишу тут исключительно для себя. Когда мне хорошо, как правило, не пишу ничего, когда мне плохо, сливаю всё сюда. Видите, как часто стала в последнее время постить, что бы это значило?)
В общем, после этого милого лирического отступления примусь, собственно, за эпос. Или, ещё точнее, за драму. За одну большую драму, которая называется "Моя жизнь". Сегодня с утра я увидела у Даши пост, который напомнил мне о том, какой сегодня день..а, точнее, какой день был месяц назад. Я запишу его. Не знаю, будет этот пост открытым или нет, зависит от того, насколько всё будет in detail.
С утра..а что было с утра? Ах, ну да, утром у нас ещё были занятия, последний день, мы репетировали нашу супер-песню к выпускному. После этого мы разъехались по домам, чтобы переодеться, выспаться и всё такое... Затем я приезжаю к Даше, специально одела платье, т.к. на следующий день у нас должен был быть совместный завтрак с группой. Второе платье для выпускного было в моём пакете. Я приехала с остатками от Баллантайнс. Мы начали готовиться к вечеру, приводить себя в порядок и всё такое. Даша вылила на мою голову пару литров лака и дала мне свою невидимку. Это деталь.) У нас была ещё бутылка самбуки, купленная в дьюти почти месяц назад и практически нетронутая. Мы перелили её по нашей доброй традиции в бутылку из-под минералки, захватили с собой виски и поехали в Триплекс Менсу!
Сначала там было очень мало людей, так что мы сидели внизу вдвоём. После чего мы увидели Заки с Максом, поболтали с ними. Потом народ начал подтягиваться, мы решили, что пора занимать места. Пропустим скучные моменты. Когда концерт начался, мы заметили весёлого Бенни с Радлером! Он всё крутился вокруг нас, то туда сядет, то сюда, такой шустренький и необычайно весёлый! Как потом выяснилось, он поссорился со своей женой! Кто знает, может, он хотел в тот вечер танцевать со мной не как женатый мужчина)но судьбой было предначертано иное. Итак, мы сидели и смотрели концерт в окружении каких-то странных людей. В какой-то момент нам стало скучно и мы решили спуститься за нашей заначкой (Что, я забыла сказать, что мы спрятали весь наш алкоголь в туалете? Ну так вот, говорю это)! Мы взяли с собой обе бутылки, выпили, сели обратно. Стало чуть веселее, особенно было весело, когда наш препод Штефан наблюдал, как мы хлещем вискарь из горла. Ах да, наш чудесный друг Сапи взялся откуда ни возьмись с текилами санрайз для нас. Ну их-то мы быстро прикончили.
В общем, когда пришла наша очеред выступать, нам было уже очень весело. Надо сказать, что текст песни был замечателен, но знали мы его очень плохо! Плюс алкоголь дал о себе знать, в общем, после 10 секунд пения мы начали ржать, я забыла абсолютно все слова, даже несмотря на присутствие текста перед моими глазами я просто пела "ля-ля-ля" и смеялась. После нескольких минут позора мы пошли ещё куда-то. В общем, забавно было, когда начали выходить бетроеры, и мы орали "Йоханнес!!!!!!", причём я реально чуть не сорвала себе голос, мы орали очень громко и все на нас странно косились. А ещё Никласу тоже кричали, да.
После этих чудесных действий мы спустились вниз, встретили Пьетро, который сказал, что мы круто выступили. Потом ещё что-то, потом мы уже были с Амуром, Доки и Кристиной! Начали фоткаться, в общем-то, наиболее удачные фотографии как раз с этого момента. Потом рядом со мной материализовался Пьетро, Амур тут же начал ему говорить, чтобы тот меня поцеловал, но мы вели себя прилично в тот момент! Фоткались и с ним тоже, а потом мы вдвоём пошли в бар. Недавно я узнала, что Даша в этот момент неплохо проводила время с Амуром! Так или иначе, мы с Пьетро, выпив пива и самбуки, пошли потанцевать. В скором времени мы решили пойти на улицу. Там я встретила Йоханнеса, ныла о том, как я сильно буду скучать и сказала, что Даша is into him! Он был явно impressed. Мой caliente в этот момент стрелял у кого-то покурить, через какое-то время мы вернулись на танцпол! И каким же было моё удивление и радость, когда я увидела мою боевую подругу танцующей (let's put it this way) уже с Франческо! Недолго думая, мы начали танцевать тоже. Не знаю, что там было от танца, но отожгли мы, похоже, круто. Помню шокированную Мини и Елену, показывающую мне thumbs. Помню Тайгвару, пытавшегося присоединиться к нам... Помню, как Франческо, Пьетро и я по очереди пили пиво из одной бутылки. Помню, как мы пошли туда, где никого нет. Когда я лежала на каком-то столе, оказалось, что там всё же кто-то был. Нас попросили удалиться, что мы и сделали. Мы пошли на улицу, где лил очень сильный дождь. Мы сели под крышу и я начала рассказывать ему о том, что любви не существует. Он (хаха) пытался убеждать меня в обратном. Ещё он рассказывал про Рим, Флоренцию и Милан, и обещал показть мне их, когда я приеду. И мы решили, что у нас будет четверо
Поймала тут себя на мысли, что у меня давно не было первого свидания. Да и хер бы с ним, честно. Понятия не имею, куда испарилась вся моя романтичность, но раньше я действительно очень трепетно к таким штукам относилась. Ну там взгляды, мимолётные прикосновения, какие-то слова с подтекстом и двусмысленные фразы и - ну да, конечно же, - первый поцелуй. Вот это всё сейчас мне совсем непонятно, неважно и неинтересно.
Ну это плохо, наверное. Я потеряла способность чувствовать и воспринимать такие вот приятные мелочи. Хотя не скажу, что очень страдаю от этого. Нет, страдаю я совсем от другого. Хотела бы я быть сейчас в США.
я всё-таки не отношу себя к реалистам
поэтому у меня и мечты сбываются
редко, но метко
У меня есть все основания быть спокойной. Я сделала уроки. Распределила всех своих учеников, каким-то образом уместив их в своём долбанутом графике. Я купила билеты..купила билеты. Завтра у меня будет билет на Placebo. Мне сложно представить, что я буду испытывать в понедельник, учитывая, что для меня Battle for the sun связан исключительно с Хайдельбергом, а у них половина сет-листа с этого альбома. Я уже не плачу на улицах (о, как шаблонно-мерзко звучит - плакать на улицах!), на парах, в метро. Мне нормально. Просто я опять чего-то жду, и это плохо. Вся моя жизнь сосредоточилась на ожидании. Если раньше я жила - как-то - пусть без эмоций, но жила сегодняшним днём, не заглядывая вперёд и не возвращаясь назад, то сейчас всё наоборот. Я одной ногой всё ещё там, а другой я уже в декабре..или даже в следующем лете. Это отвратительно, но пока я не могу справиться с этим.
Но у меня есть кое-что. У меня есть Arcade Fire. Сегодня я услышала Ocean of Noise и мне стало хорошо. Я с первого звука её полюбила, как когда-то Happy You're Gone. Хотя нет, не так. По-другому. Она такая другая, она именно для меня сейчас. Я люблю этих ребят. Странно, что три года назад на меня не произвёл такого впечатления их тогда новый альбом.
И мне пора спать. Марафоны с тремя часами сна в сутки, похоже, для меня закончены надолго. Спать хочется всё больше, просыпаться хочется всё меньше.
Обидно, что я просто гнию тут. Ладно бы моя хандра давала какие-то положительные плоды в виде, не знаю, стихов, музыки или хотя бы умных размышлений. Ну или претензий на них. Нет же. Я настолько законсервирована, что не могу даже читать. Сегодня в университете я встретила знакомого, он хорошо разбирается в музыке и вообще отличный парень, так вот он мне сказал, что я выгляжу отлично, но вот только не замечаю никого и ничего перед собой. Он видел меня уже много раз в этом учебном году, а я его сегодня - впервые. Говорит, ты, Рита, ходишь как зомби, взгляд отсутствующий, как на автомате. Прямо так и сказал, и я удивилась, что это вообще заметно. Я хочу вернуться. Сюда.
Я схожу с ума, настолько сильно я его хочу. Впервые в жизни чувствую на своей шкуре, что такое OBSESSION. Мне достаточно посмотреть на фотографию, нет, мне достаточно вспомнить..о нееееет, я просто дикой становлюсь, мне сносит башню, почему почему почемууууу он так далеко??? Все эти шуточки про take off your t-shirt и i wanna fuck you были вовсе и не шуточками! Я такого никогда не чувствовала ни к кому. Мне не интересна его жизнь, его увлечения, его друзья etc.. Я просто хочу его, всегда и везде, безумно! ААААА! Отвезите меня в Италию, ребят.
They just wanted to have fun, that doesn't mean that they're your real friends...
А мы попались. Но двух недель коллапса мне вполне хватило, я не могу больше так. Надо жить, как бы для меня это странно и смешно ни звучало. Я хочу жить, чувствовать что-то, улыбаться искренне в конце концов. Я ведь так давно ничего не чувствовала... До этого августа не помню, когда я в последний раз по-настоящему переживала, пропускала через себя каждый момент моей жизни. Но надо как-то перейти, вступить в новый этап. Это был опыт, отличный опыт для меня во всех смыслах. И это всё... Это всё в прошедшем времени.
А я всё равно слушаю Goodnight travel well, и в моём ящике уже 9 непрочитанных от Сапи.
Всё закончилось, так зачем я до сих пор за это цепляюсь? Мини, единственная девушка оттуда, с которой я общаюсь, говорит мне: забудь. Забудь их всех, тебе же будет легче. Да я всё это знаю, конечно легче, только вот забыть не так легко, особенно зная, что эта пустота не будет восполнена ничем и никем. Я, видимо, совсем съехала с катушек, потому что общаюсь с Фредериком и он мне нравится... Почему мы тогда так мало виделись? Этот вопрос интересует нас обоих. А ещё я понимаю, что мне нельзя забивать голову ещё и им... Всё это кажется простым, а я уже запуталась.
Это цитата сообщения breaking_out Оригинальное сообщение
Taking Liberties
Все веселье началось с того, что с телефона Ала мне позвонил Пьетро и предложил поужинать вчетвером. Рита быстро приехала ко мне, мы начали с ней активно готовиться. Выпили по самбуке, сделали сумасшедшие начесы, надели крутые майки Diesel, солнцезащитные очки и пошли встречать парней. По дороге некстати столкнулись с Малкольмом, нашим канадским другом и моим соседом, который был весьма шокирован нашим внешним видом. Как-то отвязавшись от него, встретили Ала и Пьетро и пошли к нам. Конечно же, в коридоре еще раз, но уже вчетвером, встретили Малкольма, глаза которого значительно округлились. Ребята сразу пошли на кухню, они говорили на смеси испанского и итальянского и так сразу по-хозяйски все взяли под контроль. Мы там были лишними. Они такие чудесные приготовили нам спагетти, купили отличное белое вино. Мы сидели у меня в комнате, ели, пили, разговаривали,слушали музыку, все было прекрасно. И тогда я было уже решила, что все. Буду с Алом. О чем сразу же сообщила Рите. Рита тоже была весьма настроена зажигать с Пьетро. Наконец-таки мы решили посетить диско. И вот мы такие окрыленные идем с ними по Neuenheimer Feld, Пьетро говорит свои коронные "Don't worry, trust me".
Правда, потом начало происходить что-то неясное и совсем не по нашему плану. Они остановились с одними поболтать, с другими. Мы прошли внутрь, ждем их. А наши горячие парни вовсю уже общаются с некими девушками. Ну нам-то терять нечего и мы пошли отжигать без них. И вот компания испанцев, к которым мы и присоединились. И вот уже Луис оценил мою прическу, а вот мы с ним уже танцуем наверху. Вот я вижу Франческо. Отпихиваю странную девицу рядом с ним. И мы уже танцуем вместе. И наконец-то знакомимся. Затем мы устроили перерыв и я решила попытать счастье с как-казалось-мне-тогда-мужчиной-моей-мечты. Еще раньше Йоханнес познакомил нас с Бенни, своим лучшим другом и самым настоящим чудом, правда, женатым чудом. Но это уже совсем другая история, хотя тем вечером Рите все-таки удалось с ним потанцевать.Так- и -не-состоявшийся -мужчина -моей -мечты и я недолго зажигали вместе, хотя в моей голове уже мелькали картины нашей долгой совместной жизни. Но вот он уходит, оставляя меня среди своих друзей. А я со словами "Where's Francesco?!" ухожу искать своего итальянца. По дороге я наткнулась на Ала, пришлось потанцевать с ним. Луис успел со мной поделиться новостью, что ему понравился какой-то мальчик. Я настроила Луиса на активные действия, которые в итоге ничем не увенчались. Причиной тому - банальная гетеросексуальность. Сама я сбежала от Ала. Рита привела мне Франческо, а потом был только он. И сейчас только он. Мы танцевали, целовались, болтали, он держал меня за руку, я старательно пыталась говорить с ним по-немецки. И так полночи. А потом мы нашли Риту, мило сидящую с Алексом. А мы с НИМ держались за руки. Мы расстались и договорились встретиться на Neckarwiese, Рита ушла с Алексом, а я шла с Малкольмом и втирала ему, какой же ОН замечательный. Малкольм внимательно слушал, был сильно пьян и все повторял свои коронные "хмммм". Я прыгала от счастья по комнате, звонила Рите и говорила, что пахну ИМ, ИМ,ИМ.
Пятница незабываема.
Сейчас наткнулась на фотку, где мы с Дашей стоим у меня на кухне с легендарной бутылкой баллантайнс..сразу вспоминаю тот день, это наша вторая суббота, солнечно и жарко. Даша приезжает ко мне, мы мешаем виски с колой и идём на Nekarwiese. Там Даша охотится за Джо-Джо, а потом мы играем в испанские карточные игры, которые нереально бесят Пьетро:) Кстати, тогда мы и увидели его первый раз..хм, интересно, а он в футболке был?) Приходит Сапи, мы не знаем, как бы избавиться от него... А вечером идём в Гавану. Что за клуб, что за музыка! Сначала нас тошнит и мы хотим поскорее уйти, но потом идём в бар, выпиваем по Б-52, потом по текиле, потом встречаем Алекса и выпиваем ещё по текиле. Латинские ритмы воспринимаются всё лучше и лучше, и вот мы уже танцуем... Но приходит Ал, и Даша прекращает танцы! Я тащу её в бар, чтобы выпить ещё по текиле, после чего она продолжает общение с горячим испанским мужчиной:)) Я в этот момент иду в бар и в одиночестве выпиваю самбуку. Возвращаюсь на танцпол, понимаю, что танцевать особо даже не с кем и тут вижу..Пьетро! Иду к нему, хотя видела его всего раз в жизни, он заказывает две самбуки и мы идём танцевать! В начале мы действительно танцевали... В какой-то момент я почувствовала себя впечатанной в стенку рядом с Дашей и Алом. Было забавно, нам даже вроде Саша махала или пыталась как-то привлечь наше внимание..но нет, бесполезно. Потом мы с Пьетро решаем подышать воздухом, иными словами - покурить. Садимся на скамейку рядом с клубом, начинаем рассказывать друг другу о себе (самое время)). Он изучает философию, я сразу же рассказываю ему, какие ужасы я испытала во время последней сессии с философией... Он, в свою очередь, рассказывает мне о своей огромной любви к Достоевскому и Набокову. Потом мы возвращаемся к ребятам, которые в тот вечер не отличались оригинальностью в своих действиях... Через какое-то время мы решаем, что пора уходить, идём на Bismarkplatz, я была в курте Пьетро, обожаю эту куртку. Там мы хотим поймать такси, но приходит чудо-мунлайнер (или муншатл? как там его? всё время забываю). Мы садимся, ребята болтают что-то, я уже почти сплю, и Пьетро целует мои волосы. А потом мы выходим на Studentenwohnheim..а дальше очень тяжёлое воскресенье :)
Спасибо вам за эту сказку, друзья. Теперь я понимаю, что сон был там. И вас уже нет и никогда не будет. А я есть тут...и надо как-то идти вперёд. Идти, ползти..я убита.
Marstallstrasse... С этого названия начинаются мои многие весёлые вечера. Я выхожу из автобуса, перехожу дорогу, встречаюсь с Дашей, а дальше по-разному. Планов как всегда нет, зато есть Mensa, в которой сейчас точно есть все те, кто нам нужен. А если там что-то пойдёт не так, у нас всегда есть Unterestrasse и наш любимый Mohr, в котором нас знают все, и бармены наливают текилу бесплатно. В общем, любой вечер обещает быть крутым anyway. Ночь - и подавно. Либо я в невменяемом состоянии рассказываю по-немецки таксисту, как добраться до моего чудного дома, либо мы едем в общагу к Даше, либо..ну да, есть же ещё Unicampus;)) Наутро мы приходим на занятия в той же одежде, в которой были вчера. Это весело, особенно в тех случаях, если на улице дождь и холод, а ты в шортиках, майке и солнечных очках (обязательный атрибут по утрам!) На занятиях всё время с выполненной домашкой. Какая разница, что она делается в 6 утра после 2-3 часов сна? А потом завтрак в перерыве, чудные сэндвичи с чаем и куча знакомых лиц, и все улыбаются и спрашивают, как ночь прошла. А потом ещё пара, а потом идём в Mensu обедать - опасность! Здесь все, в том числе куча ненавидящих нас девок, которых я до сих пор не знаю ни в лицо, ни по именам. Потом разъезжаемся, а потом..потом опять вечер - один лучше другого.
Зачем я всё это пишу?
Наверное, просто потому, что сейчас я в этом непонятном городе, огромном, холодном, пустом и очень тесном, где дышать намного труднее. Я "дома". Неужели? Да нет, я не дома, и в данный момент, вот уже 5-й день пошёл как я скучаю по дому... Heimweh это называется, я раньше не знала, что это такое. А теперь знаю. Для меня эти 4 дня прошли как сон, какой-то жуткий расплывчатый кошмар, где я толком никого не вижу и не слышу, просто наблюдаю какие-то картинки, сменяющие друг друга. И жду, жду, жду. Когда же я проснусь? Когда увижу улыбку Пабло, когда услышу от Пьетро "Warum?!", от Малкольма "Aha", от Амура и Доки "Russian girls"? Нет, правда, когда? Ущипните меня, я хочу этого. Разбудите, мне не нравится этот сон.
Но больше всего мне не нравится чувство того, что я прикипаю к этим людям, намертво. Чем больше я о них думаю, тем прочнее они оседают в моей голове. Заки, Макс, Пьетро, Алекс, Бенни, Йоханнес, Сапи, Луис, Амур, Дориан, Тайгвара, Пабло, Хоакин, Ал, Мориц, Никлас, Сержи, Мо, Конрад..хахаха, нет, только не Конрад..и не Томаш)
Просто я уверена, в том, что каждый из них, вернувшись в свою Испанию-Италию-Штаты etc, чувствует себя прекрасно. Там своя жизнь, прекрасная, яркая, возможно, чуть менее безумная..и совсем без нас. И ведь половину из них я наверняка больше никогда в жизни не увижу. Так зачем мне всё это? Мне сложно ответить на этот вопрос. Просто за этот месяц я почувствовала себя настолько в своей тарелке, что ни в какую другую уже не умещаюсь. Этот город, как дом, уютный и тёплый, где все всегда рады видеть тебя. Где все как одна большая семья. Приехав в центр, обязательно встретишь знакомых лиц, обязательно поймаешь на себе доброжелательные улыбки, обязательно поднимется настроение... Всё-таки там не было плохих дней. Нет. Для меня точно их не было вообще. Ну или я их просто не помню)
Здесь меня как будто нет. Точнее, меня просто нет. В своей стране я чувствую себя настолько НЕ своей, что это очень сложно объяснить. Это не мой город, не мои люди, это не моё. Я не должна быть тут - определённо. Любая мелочь здесь выводит меня из себя. Начиная с грязных улиц, транспорта, отвратительного воздуха, заканчивая совершенно неадекватными людьми, которым друг на друга срать.
Моё окно целый день закрыто шторами, не то чтобы я усугубляла обстановку, нет, мне не 14 лет всё же. Просто у меня нет желания смотреть в окно, видеть там этот город..идти куда-то, делать что-то. Насколько это всё бесполезно. Там я получала удовольствие от каждого своего шага. А здесь у меня ощущение, будто я - приведение. Меня нет, совсем нет. Я себя не чувствую и ничего не чувствую. Мне даже плевать на погоду. Хотя там сейчас солнце, а тут гроза и 9 градусов. Но мне всё равно. Тот факт, что я здесь, не позволяет мне думать о таких мелочах, как погода, еда, учёба..что там ещё. Я готова быть там и при температуре 40 градусов - хоть минус, хоть плюс. Egal.
Я раньше очень любила лето, а потом наступил момент, когда все времена года для меня слились и стали одинаково серыми. И вот сейчас, это двадцать первое лето моей жизни, перевернуло всё. Я поняла, что такое жить. Так, как я хочу, так, как я всегда мечтала. У меня были картинки в голове, какие-то не очень чёткие, но я понимала, что хочу поменять что-то. Сейчас я точно знаю, что это. Те мечты воплотились в реальность, но вот только быстро эта реальность для меня закончилась. Невозможно проснуться. Каждую ночь мне снятся все они, я всё ещё там. И здесь сейчас есть лишь один человек, который на 100% понимает меня и чувствует то же самое. И помогает мне не сойти с ума.
А помнишь, как