Это цитата сообщения ellmer Оригинальное сообщение

Нашёл на форуме

Спи... у Воффки
Счастливая семья! Все как у людей


По тому, как он раздевается в прихожей, я понимаю, что он выпил. Чересчур долго возится с ботинками, ставя их на полку для обуви — непременно что-то сшибет. Стараясь не греметь, он достанет из карманов пальто пиво, но все равно одна из бутылок предательски глухо звякнет — о связку ключей, о другую бутылку, обо что угодно.
Повернувшись к стенке и закрыв глаза, я стараюсь дышать ровно. Иногда он на цыпочках проходит на кухню, закрывает там дверь, и через секунду я слышу тихий гул телевизора — бокс, футбол, Формула-1. Спорт настоящего мужчины. В такие ночи я считаю, что мне повезло.
Есть и другой вариант — он заходит в спальню, шуршит позади меня сбрасываемой одеждой и, не утруждая себя душем, лезет ко мне в кровать. Сначала он легонько гладит меня кончиками пальцев по телу, ему это кажется необычайно возбуждающим и сексуальным. Затем он лезет слюнявым языком мне в ухо, пьяно шепча что-то о зайке, рыбоньке, его сладкой девочке. От него пахнет гадким перегаром, смешанным с вонью десятка выкуренных сигарет и немытым телом, пережившим рабочий день. Еще — остатки утреннего одеколонного душа и неприятный запах изо рта — у него что-то с печенью.
Если я делаю вид, что не просыпаюсь, он иногда успокаивается. Мнет мою задницу сзади и мастурбирует. Сжав зубы, я беззвучно плачу, когда он начинает двигаться быстрее, тихо, едва слышно подскуливает и стреляет в мою спину скользкой теплой спермой: после, утром, я долго тру заскорузлую, стянутую клеевидной пленкой кожу в этих местах. Но даже тогда я считаю, что мне повезло — пусть и не так, как в варианте телевизора с футболом.
Третий вариант — ему хочется «настоящего» секса. Он переворачивает меня на спину, и не заботясь тем, сплю ли я, хочу ли я лезет языком мне в рот, слюнявит мои щеки, ключицы, грудь. Он кусает меня за соски, иногда я вскрикиваю от боли. Самое смешное (если рассказанное до этого момента посмешило вас), что он считает мои крики комплиментом себе, как великому любовнику.

Я успокаиваюсь, когда он начинает меня трахать. Его эротический репертуар крайне скуден и ограничивается тремя позициями, теми самыми, которые вы назовете первыми, попроси вас кто-нибудь перечислить сексуальные позы. Он всегда трахает меня с закрытыми глазами и приподнятой головой — кто-то говорил мне, что такая поза мужчины означает, что в этот момент он в мыслях трахает кого-то другого, используя тебя в качестве живой резиновой бабы. Меня это не беспокоит — по крайней мере, он не облизывает меня в течение всего акта, как имел привычку раньше. Через три минуты он дергается и выползает из меня, оставив внутри мокро и склизко.
Если он сильно пьян, он подолгу не может кончить. Когда у него пропадает эрекция, он откатывается в сторону и, впившись пальцами в мою грудь, мастурбирует. Доведя себя почти до оргазма, он торопливо бросается на меня и вставляет в меня член, чтобы успеть кончить внутрь.
После всего он говорит мне ласковые слова и целует в ухо. Меня тянет блевать. Я ухожу в душ и делаю воду горячей, очень горячей. Я беру жесткую мочалку и скребу тело до тех пор, пока на коже не появятся красные пятнышки. Одновременно я чищу зубы, стараясь прогнать даже воспоминание о его запахе. Останавливаюсь, только когда понимаю, что ранила десну.
Самую сильную ненависть мы испытываем к тем, кто рядом, и чем ближе человек, тем сильнее ненависть.
Я ненавижу своего мужа.
Я согласилась выйти за него за муж не потому, что любила — скорее, он казался милым, безопасным, добрым, не таким как все (к тому времени я пару раз обожглась на сильных мужчинах с холодными взглядами). Он не скрывал, что хочет семью и детей, что большая редкость для тридцатилетнего москвича. Мы ходили в кино, театр, он дарил мне цветы. Дальнейшая наша с ним жизнь рисовалась мне не как страстный союз двух любящих сердец, а как доброе партнерство и надежная дружба. Можете обвинять меня сколько угодно, но картина прочной семьи, пусть и не скрепленной любовью, казалась мне в тот момент куда как выигрышней самого безумного романа, когда не звонишь ему и ждешь, чтобы он позвонил первым; когда в ларьке у дома покупаешь сразу две пачки сигарет, чтоб ночью не спускаться; когда, воспользовавшись минутной отлучкой, нюхаешь его пиджак — нет ли чужих духов, и роешься в памяти его мобильного и содержимом его записной книжки, выискивая там Светок с работы, Элл из парикмахерской и своих лучших подруг.
Через полгода после свадьбы я поняла, что кино, театрами и розами ограничивается его понимание развлечений и светской жизни. Он не знакомил меня со своими друзьями, а моих отвергал, всякий раз находя в них черту, которую можно высмеять.
Почти каждый вечер мы сидели дома, уткнувшись в телевизор и глядя очередной взятый им в прокате или «скачанный друзьями» фильм. С видом напыщенного превосходства он рассказывал мне об актерах, бюджете, сборах, ожидая, как я буду восторгаться его эрудицией.
Он не любил скандалов. У нас их и не было, ведь он такой Читать далее...

"Если офицер не может проголосовать за своего Главнокомандующего - ему нечего делать в вооружённых силах!"

У моего соседа только что был пожар. Уснул с сигаретой. Когда уже совсем стал задыхаться - успел поднять крик. Я вызвал пожарных и т.д. Потушили, вытащили, увезли на скорой. Живой.

Имя Элмер в аккадской клинописи:

[показать] [показать] [показать]
[el-me-ru]
Мастер клинописи. Идея — alchutoff (увидеть своё имя в аккадской графике)

Это цитата сообщения Донна_Роза Оригинальное сообщение

ПРИТЧА О ЛЯГУШКАХ И СИЛЕ СЛОВА

Компания лягушек резвилась среди деревьев на опушке леса. Все было прекрасно и весело, пока две лягушки случайно не свалились в глубокую канаву. Скорее даже это была не канава, а яма с почти отвесными краями и глубиной, практически не оставлявшей упавшим шансов на спасение.
Подобравшись к краю ямы, казавшейся им настоящей пропастью, остальные лягушки кричали своим несчастным товарищам:
- Все, друзья, не тратьте сил понапрасну. Смиритесь со своей участью и… прощайте навсегда!
Два лягушонка все же упорно противились намерению похоронить их с такой легкостью. Цепляясь за стенки ямы, они пытались придвинуться хоть чуть-чуть повыше и прыгали, прыгали, прыгали вверх, но тотчас падали вниз.
- Не суетитесь, у вас нет шансов выбраться оттуда! Умрите достойно, подумайте о вечном, ведь ваши прыжки попросту смешны!
В конце концов после многих сотен прыжков одна из лягушек свалилась на дно бездыханной. Товарищ по несчастью посмотрел на распростертое на дне ямы тело и продолжил свои прыжки с удвоенной энергией.
- Приятель, это нелогично, - кричали прыгуну свесившиеся с краю ямы лягушки. – Сохрани силы на достойный уход из жизни!
…Прыжок, еще прыжок, и еще, и еще. Вдруг лягушонок, размахивая во все стороны лапками, взлетел над краем ямы и плюхнулся в траву. Его тотчас же окружили остальные лягушки. Они изумленно смотрели на чудом спасшегося товарища, некоторые терли глаза, не веря тому, что видят перед собой, другие же сразу занялись расспросами:
- Как тебе это удалось?
- Что-то невероятное! У тебя есть какая-то особая система? Ты обязан поделиться с нами своей методикой выживания!
- Ты что, не слышал, как мы кричали тебе, что нет шансов выскочить? Зачем же ты прыгал?
Спасшийся от верной смерти лягушонок смотрел на обступивших его товарищей и знаками отвечал им, что он… от рождения глухонемой. К сожалению, он не слышит, о чем ему так эмоционально рассказывают друзья, но он, безусловно, благодарен товарищам за заботу. Без той неоценимой поддержки, которую они оказали упавшему, с риском для жизни свешиваясь с края ямы и подбадривая его криками, он не нашел бы в себе сил преодолеть усталость и отчаяние. Ему так хотелось оправдать надежды товарищей, что он просто совершил невозможное! (с)
[400x300]

"У меня нет рта, но я должен кричать" (Харлан Эллисон)
"В мире, где все кричит, красноречивее всего – молчать." (Саша Денисова http://www.vz.ru/culture/2007/10/25/120078.print.html)

Что делать?

Это цитата сообщения Антоша_Апитоша_Фомичёв Оригинальное сообщение

Аниме-смайлики чуть мной дополненныё=)

Исходное сообщение carmeliza: Аниме-смайлики



^_^ - улыбка

^_^' - улыбка с каплей

^_~ - с подмигиванием

-_- - с прищуренными газами

-_-' - с прищуренными газами и каплей

@_@ - смотрит в сторону или глаза на пол-лица

>_< - тошнота, плохо

=_= - только проснулся или хочет спать

i_i - плачет

$_$ - увидел много денег

X_X - зашибли

0_0 - удивление

0_o - непонимание

^o^ - о чем-то громко говорит

*_* - моргает

~_~ - спит

^~^ - гордость

9_9 - ночь не спал или очень устал

'_' - удивление с непониманием

'o' - то же, но рот открыт

'~' - недовольство

'x' - пошли все вон, ничего не скажу

пожалуй дополню=)
^^ - степень кавайности)

*^_^* - кавай

=^_^= - полный кавай

>_< - осознает качество ситуации

^_________________^ - сатори=) возможно крайней степени=)))

X_x - глюк=)))

Читаю "Анну Каренину".

Вронский
"В его петербургском мире все люди разделялись на два совершенно противоположные сорта. Один низший сорт: пошлые, глупые и, главное, смешные люди, которые веруют в то, что одному мужу надо жить с одною женой, с которою он обвенчан, что девушке надо быть невинною, женщине стыдливою, мужчине мужественным, воздержанным и твёрдым, что надо воспитывать детей, зарабатывать свой хлеб, платить долги, - и разные тому подобные глупости. Это был сорт людей старомодных и смешных. Но был другой сорт людей, настоящих, к которому они все принадлежали, в котором надо быть, главное, элегантным, красивым, великодушным, смелым, весёлым, отдаваться всякой страсти не краснея и над всем остальным смеяться."

Ничего нет нового под луной.
Получается что и тогда я был бы старомоден. В каком же веке надо было родиться?

http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-6-9/#an2477

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и радостно вспоминал глаза Государственная секретаря Соединенных Штатов Америки Кондолизы Райз после того, как ей сообщили о предложении Владимира Владимировича™ создать совместную российско-американскую систему противоракетной обороны на основе азербайджанского радара.
Вдруг в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ уверенно постучали.
- Войдите! - сказал Владимир Владимирович™.
Двери раскрылись и в помещение браво вошел депутат Государственной Думы Виктор Имантович Алкснис. В руках Виктор Имантович держал какую-то книгу.
- Слышь, брателло, - сказал Виктор Имантович, - Нам совершенно необходима русская операционная система.
- Чего? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, ты фотошоп в чем запускаешь? - спросил Виктор Имантович.
- В виндоуз, - ответил Владимир Владимирович™, - Мне Билл Гейтс сам ставил.
- Ну вот! - широко улыбнулся Виктор Имантович, - Разве пристало руководителю великой державы запускать свой президентский фотошоп на компьютере, на который Билл Гейтс ставил какие-то свои американские программы? А вдруг он тебе тут троянов наставил, а?
- Кого?! - не понял Владимир Владимирович™.
- Неважно, - махнул рукой Виктор Имантович, - Это профессиональное… в общем, задумал я создать нашу, национальную русскую операционную систему. Вот, учебник купил.
И депутат показал Владимиру Владимировичу™ книгу, на обложке которой было написано: “Полный курс С++”.
- Это будет самая надежная операционная система в мире! - рассказывал Виктор Имантович, - При ее создании мы будем использовать технологии нанопрограммирования!
- Нано? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Продолжай.
- Представь себе, - Виктор Имантович поднялся, - Русская ОС! Ни один западный разведчик не сможет воспользоваться нашими компьютерами! Никаких больше вирусов! Никаких больше дел Поносова! Лучшая в мире операционная система для процессора Пентиум! В общем, нужно финансирование…
- Финансирование - это понятно, - кивнул Владимир Владимирович™, - Денег у нас предостаточно. Только меня вот что смущает. Этот процессор Пентиум. Раз уж делать русскую операционную систему - то надо делать и русский процессор! На нанотехнологиях…
- Гениально! - воскликнул Виктор Имантович, - И как же я сам не догадался?! Мы разработаем Русский Процессор. И назовем его Путинум!
Владимир Владимирович™ покраснел.

http://vz.ru/society/2007/10/19/118791.print.html

Эстония вновь вызвала скандал, проявив свои антироссийские настроения. Министерство образования этой страны одобрило для преподавания семиклассникам, детям 12–13 лет, юмористические сборники. В числе прочих шуток есть весьма грубо высмеивающие русских, проживающих в Эстонии.

Радио «Маяк» сообщает, что Министерство образования Эстонии одобрило для преподавания семиклассникам, детям 12–13 лет, юмористические сборники.



«Почему русские носят соломенные шляпы? Ответ: на навоз всегда кладут солому» В книгах, в частности, содержатся анекдоты следующего характера:


– Какие животные распространены в Эстонии больше всего? Ответ: русские.

– Почему русские носят соломенные шляпы? Ответ: на навоз всегда кладут солому.

– Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки.

– В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь.

– Как поместить 25 китайцев в одну машину? Бросить туда кусок хлеба.

– Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится поворачиваться к ним задом.


Кроме ксенофобских выпадов, в «учебных пособиях» приведены и весьма сальные шуточки:


– Что общего у женщины и сигареты? Ответ: перед употреблением и ту и другую надо помять.

– Женщина может жить на зарплату в 30 рублей? Может, если она одевается в кредит и раздевается за наличные.


На эти блистательные примеры остроумия, которые содержатся в «юмористических сборниках» «У банана насморк», «Негр загорает» и «Слон в холодильнике» (рекомендованных к изучению школьникам), натолкнулся работник сферы образования Анатолий Куприянович. Его дочь, учащаяся одной из самых элитных школ Таллина, попросила взять в библиотеке книжки, необходимые для прочтения на уроке литературы, сообщает «МК-Эстония».


«Я сам учитель и считаю, что не стоит быть ханжами. Но о какой толерантности может идти речь, если он читает такие вещи в учебниках?! – недоумевает Куприянович. – Вот мы все время говорим о хороших внешних отношениях с Западом. Эстония хочет добиться безвизового режима с Америкой. А что, интересно, скажут наши друзья из американского посольства, услышав шутку «Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы»?»


Возмущенный родитель обратился за разъяснениями в Министерство образования Эстонии, но отклика так и не получил. Но журналистам «МК-Эстония» удалось получить ответ главного специалиста по эстонскому языку и литературе Государственного экзаменационного и квалификационного центра Мари Кадакас.


Госпожа Кадакас уверяет, что с формальной точки зрения все в порядке, а проблема надуманна. В тексте учебника действительно содержатся названия трех вышеупомянутых сборников, но к чтению рекомендован лишь один – «У банана насморк». А приведенные остроты взяты из «Слона в шкафу».



Как оказалось, в 1992 году эти шутки были присланы в архив эстонскими учениками как фольклор.


Эстонская газета Postimees приводит слова автора школьного учебника, в котором были опубликованы фразы, профессора Анне Нахкур. Она говорит, что не понимает, «почему дети не могут читать шутки, которые прислали в архив другие дети» и которые впоследствии были обработаны учеными.


«Я в рабочих заданиях просто сказала ознакомиться со сборником Эды Калмре «У банана насморк». Если кто-то там нашел какую-то такую шутку, то это не значит, что учебник их пропагандирует», – сказала Нахкур, добавив, что сама только пролистала упомянутый сборник.


Анатолий Куприянович надеется, что резонанс, который эта тема получила в прессе, поможет ему объединиться другими родителями и добиться справедливости.


Газета ВЗГЛЯД обратилась за комментариями к исполняющему обязанности декана филологического факультета Московского педагогического государственного университета Андрею Коновалову, и он однозначно высказался, что подобное учебное пособие не может существовать, так как попирает этические нормы. А включение анекдотов в учебную программу, по его мнению, – шаг весьма специфический.


«Но если составители этого учебника считают себя новаторами, то они сильно заблуждаются, – отметил Андрей Коновалов. – В начале 1990-х годов подобные «альтернативные» учебники выходили в нашей стране. Автор одного из них - Григорий Остер. Только они были гораздо более невинными. Эстонский вариант в первую очередь поражает тем, что никак не соотносится с возрастом детей».



«Если эстонцы хотели воспитать в своих учениках национальную рознь, то можно считать, что они этого добились, – уверен российский филолог. – Вряд ли это хорошо скажется на развитии детей, потому что у возрастной педагогики свои законы. К тому же такие пособия позволяют судить о чувстве юмора эстонцев», – подытожил Андрей Коновалов.



Данный скандал, свидетельствующий об участии властей в росте антироссийских настроений в Прибалтике, проходит на фоне предъявления обвинения защитникам Бронзового солдата, Читать далее...

21:00, 17 октября 2007

[показать]

Андрей Громов: Экономика разбухания

Если бы я был писателем-фантастом, то непременно написал бы роман о том, как году эдак в 2070–80 группа повстанцев нападает на фермы, принадлежащие энергетическим корпорациям, и добытую в бою еду раздает людям в городских гетто. Подробнее…

все новости

Чем больше я узнаю о состоянии нашего ВПК (да и науки вообще), тем хуже думаю о нашем правительстве. Откаты при военных заказах составляют до 80%!

Во Взгляде у Игоря Манцова вышла новая статья, советую всем, читал и наслаждался!..
http://vz.ru/columns/2007/10/14/117259.print.html

И, кстати, общаться с ними проще чем с женщинами!..

На встрече Арсеньевских форумчан познакомился с двумя замечательными людьми: семейная пара Noff (http://noff.zloe.net/) и Jinn (http://www.ovchinnikova.ru/) - авторы проектов М+Ж (http://www.mj-project.ru/) и zloe.net (http://zloe.net/). Творческие, интересные, хорошие люди. В очередной раз на их фоне почувствовал себя ничтожеством. :-)

Насколько сильно вы не высыпаетесь

28 баллов из 34 На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми. В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

пройти тест

Он (Сид Баррет) напомнил мне своей жизнью Алистера Кроули. А ещё товарищ bagle (bagle.livejournal.com) на них обоих похож.

Открыл для себя Pink Floyd. Читаю Альберта Хоффмана и статьи о Сиде Баррете. Никто не пробовал ЛСД?

Настроение сейчас - Депрессия

Раньше я к этой фразе относился крайне негативно, считал, что все равны, в каждом человеке можно найти прекрасное, понять, отыскать общие темы. С возрастом же стал мизантропом. Просто надоело всё время вставтать на чьё-то место, искать эту самую общность. Большинство людей никогда не будет этого делать, они смотрят свой "Дом2" и на твою тонкую душевную организацию им глубоко наплевать. В итоге терпение кончается и на презрение начинаешь отвечать презрением...

Настроение сейчас - Депрессия

Сегодня окончательно и бесповоротно понял это. Последние полтора года меня кроме работы ничего не интересует, чем большего я добиваюсь, тем больше это затягивает. С женой не общаюсь, лучший отдых - интернет - Ли.Ру + linux.org.ru. Сегодня шёл по улице, а впереди девушка симпатичная. Явно не прочь познакомиться. А я иду и думаю: "Вот сейчас познакомлюсь, надо будет общаться, время тратить, а мне надо ещё парочку идей запрограммировать, да и не буду ж я с ней говорить о трёхзвенной архитектуре информационно-аналитической системы, которую я разрабатываю!"

"Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом..."
(с) народное.

В колонках играет - Yoko Kanno - Blue (Cowboy Bebop O.S.T.)