вот сижу и думаю, какие мужики все-таки простые! у них все так просто - если он хочет, она хочет тоже (и это даже без сомнения...)...
знаете, вот целует он меня, а мне все равно, как-то ничего не чувствую. а он мне говорит: "ты же сама хочешь, чего ты боишься?" ))))) да ничего я не боюсь, а подумать, что я вовсе не хочу, никто не хочет) удивительный народ та другая половина!
а стоит пальчиком в шутку поманить - все...уже не отвяжешься...

шуток они тоже не понимают, все воспринимается всерьез...смешно, очень смешно.

Настроение сейчас - отличное, даже юольше скажу - великолепное!
В колонках играет - что-то из ретро... н то, чтобы я сама поставиа, но что делать...

интересно, как долго мне не хотелось добавлять что-либо сюда... (ну... понятно куда))) ? странно, пишу и ничего особенного не чувствую, как бцдто все время писала, не прерываясь..
это как с сигаретами: настоящий курильщик, бросив курить, начинает снова, как будто бы и не бросал!

эти нервы, зачем они вообще были придуманы тем, кто создавал людей? каждый день мы тратим тысячи, десятки тысяч их на какие-то мелкие, не заслуживающие внимания интрижки, раскручиваем бессмысленные сплетни и ловим на лжи глупых, пустых, жалких людей, чтобы (опять же, затратив свои нервишки) ткнуть их носом в то, что они и так знают!
а каков результат? мы выкуриваем на 5 сигарет больше за день, выпиваем больше успокоительных препаратов, которые, кстати, вызывают зависимость, и портим себе настроение...
господи, какие мы все глупые...

эх.. глупые люди..

Ну, так вот: вернусь на несколько лет назад, чтобы подробно описать свою жизнь. Это я – пухленькая, возможно, симпатичная девочка 14-ти лет, приехавшая ну очень из далекого города. Казалось бы, прекрасная картина, но я приехала не куда-либо, а в Москву…
Не хочу описывать свои ощущения по приезду; я думаю, что каждый понимает, каково первое время на новом месте. Ведь нет тех людей, с которыми ты провел всю свою жизнь, ведь нет прежнего ощущения, что есть на кого опереться, ведь, в конце-то концов, появляется море комплексов за свою особу. Да, мне не удалось этого избежать, я стала очень закомплексованным ребенком, если так можно выразиться.
Я думаю, что вы понимаете, что надо мной шутили из-за моей полноты, я думаю, вы знаете, как надо мной шутили и что это были не милые и невинные шутки. Я попала в небольшую школу, вернее лицей: с виду маленький, уютный, дружелюбный, но на меня так как-то не по-доброму смотрели, не могу жаловаться. Но впечатления были неприятные! Я понимаю, что человека принимают не сразу, но нельзя быть такими злыми. Наверное, все же я сама виновата, ведь быть такой романтичной натурой, каковой я являлась, просто нельзя.
Опишу ярко запомнившийся мне случай – самый первый день, когда меня познакомили с моим новым классом и отправили на пикник со всей школой. И вот я в классе нового лицея. Мои одноклассники – 8 мальчиков, эгоистичных ублюдков и подонков, больше никак их не назовешь, я думаю, что именно такого отношения они заслуживают. Но сейчас по происшествию двух лет я готова сказать им спасибо, потому что если бы не их закалка, которой я подвергалась каждый день, я бы никогда не изменилась, и мне бы пришлось так остаться той романтичной пампушкой. В общем, вот я и на пикнике: сижу одна, грустно смотрю по сторонам – все, вот тот пикник, вот весь первый период моей жизни. Я ни с кем не общалась, у меня не было друзей. Каждый день я ходила в школу как на войну (интересный подход, не правда ли?).
Я ругалась с одноклассниками, я с ними жутко ругалась, ругалась так, как не ругалась ни с кем, учитывая то, что каждый день уже с утра они приходили либо пьяными, либо накуренными. Со стороны это выглядело смешно и даже очень, потому что нет ничего комичнее, чем подростки, матерящиеся, пьющие и курящие, – это действительно смешно! Но наш главный конфликт заключался в том, что я защищала учреждение, в котором училась.
Боже, сколько я слышала фраз, типа «лицей - отстой» и подобных этому. Но я говорила напротив, следовательно, я не за них, значит против них. Самое неприятное то, что в наше время многие люди так и думают, что сейчас все живут по таким принципам, знаете, иногда становится неловко, потому что даже родители пытаются привлечь тебя на свою сторону, чтобы отстоять свою точку зрения. Ты же не можешь разорваться на две половинки, вот и приходиться отдуваться.
Знаете, что самое веселое? то, что я за один месяц похудела на 12 кг. представляете?

а вообще хочу сказать этим восьмерым ублюдкам огромное спасибо, если бы не они, я бы не смогла... стать самостоятельной!

продолжение следует...

сегодня выйхала всего на пару минут из дома, ездила за своими штанами...
когда ехала обратно, увидела старую женщину, которая пыталась перейти через дорогу, в руках у нее был бутерброд и она параллельно ела его. дальше я увидела двух парней, которые шли и весело что-то обсуждали, а потом парочку влюбленных, которые шли и держали друг друга за руки. и я подумала, что у каждого своя жизнь и я тут же чихнула. а знаете, что мне пришло в голову?! я сказала про себе:"вот и правда" - а ведь действительно такие простые истины подтверждаются не просто своей простотой, а чем-то, что не является произвольным...(я имела в виду то, что я чихнула)


и, конечно же, кошечка...
[400x596]

вчера ко мне приехала подруга,мы давно с ней не виделись. я думала, что будет сложно найти темы для разговоров, а оказалось, что мы с ней просто разговариваем и обо всем! больше всего меня порадовало то, что она не старалась ничего скрыть, вчера был хороший день!
а сегодня как-то не так... она уехала, голова заболела да и душно как-то стало!
звонили другие девчонки, звали куда-то: одной я отомстила (как обычно она делает)- сказала, что занята весь день и положила трубку, а другая просто звонила сказать, что проиграла в соревнованиях, так вот.
дурацкий день, хожу маюсь, никуда не хочу выходить. как-то тяжело мне, что-то меня не устраивает, а что я так и не могу понять. морально как-то сложно...

и еще одна обещенная мной кошечка!
[514x615]

недавно нашла у себя огромную папочку с фотографиями кошек, разных кошек и приписок к ним, но я решила, что приписки примитивны, а вот есть и очень даже интересные фотографии....
постепенно буду добавлять еще кошечек))))
[472x556]

Моё почтение. В вашем сердце построен город Инферно

Прекрасный город над бездной. Он полон страсти и любви. Неосторожных, забредших сюда по ошибке ждут страдания. Но он самый чудесный и манящий город вашей души.

Пройти тест

еще одно лето в моей жизни.
сегодня пришло письмо от моего бывшего преподавателя, он в газете работает, я ему недели две назад написала, могу ли я ему свои заметки присылать, чтобы их публиковали. он мне ответил жестко, мне письмо очень понравилось, на самом деле так четко и ясно написано, что....
осталась довольна.
вчера такое настроение игривое было и я убедила своего друга, что он должен убедить своего отца (извините за каламбур) взять меня на работу. на самом деле я смеялась, но по ходу дела он действительно собирается говорить с папой...)))
наконец-то с мамой закончили окна во всем доме мыть...уф...все закончилось!
а так скучно мне как-то.
вчера звонила другу, у него недавно день рожденья был, а мы никак встретиться не можем, чтобы я с чистой совестью могла отдать подарок. тут он мне заявляет, что соскучился и у нас с ним романтический вечер будет - опа на...!!!!! я вообще в шоке, что это с ним, но как-то сказать ему, что он с дубу рухнул, неудабно, потому что он в свои двадцать с лишним слиииишком раним, господи чушь какая-то!)))))
вобщем так вот!!!))))

сейчас передо мной стоит выбор: или стать человеком не мира сего, или стать грубиянкой, какой я и так являюсь!
мне очень сложно, мама постоянно достает по поводу института! я собираюсь поступать в негосударственный. мама считает, что раз не гос., то говно и не подходит мне, что работу не найду и так далее! но институт шикарный, мы с ней страшно по этому поводу ругаемся и при всех гостях буквально недавно, я заявила, что от ее мнения и предпочтений ничего не зависет!
потом вчера позвонила старшая сестра и около часа тоже говорила, что институт говно, хотя она про него абсолютно ничего не знает, едва ли знает как он называется, но все со слов мамы! а потом говорила, что мать беречь надо!
охренеть, у меня просто нет сил, я хочу поскорее лета, чтобы можно было бы куда-нибудь уехать от них подальше, хотя бы на недельку, потому что подыхаю я! я не выношу давления, я не могу этого терпеть, если бы я могла уйти из дома, я бы ушла, но к сожалению не им5ею такой возможности. я знаю, что потом жалела бы, если бы сделала это, но хоть каким-то способом показала бы, что хватит на меня давить и я вполне самостоятельный человек. родители никак не поймут, что у меня на все есть свое мнение, что ничего от их решений не зависет!
что делать, что делать! мама даже и слышать про этот институт не хочет, читать про него тоже не хочет, я уже не говорю о том, чтобы съездить туда! "потупай в МГУ" - все, больше ничего я не слышала от нее, только МГУ и точка!

?????????????????
[490x327]

чего мне не хватает в жизни?
да вроде все есть, но все равно чувствую недостатки...
да, мне не хватает определенного идеала в фигуре, особо острого и циничного ума, хотя я страшный циник, какой-то маечки и десятой пары джинс...блин, это все не то!
шла сегодня из школы, чтобы найти такси и поехать домой, как-то долго шла и меня стали посещать неприятные мысли! я стала думать, что я не нужна никому (родители, конечно же, не в счет). а ведь и правда: что мои подруги? - ну сделают грусные глаза на пару минут и все! молодой человек, с которым мы недавно расстались? - думаю, реакции вообще не последует, ну была и была, не было и не было! случайным прохожим я точно не нужна! так кому я нужна?
интересно, а как раньше люди решали такие внутренние вопросы, ведь не я первая столкнулась с этим?...
а потом я подумала, а мне кто нужен? да, мне нужны люди, мне нужны мои родители, родственники, какими бы они ни были, мне нужны мои подруги, молодые люди, эти самые прохожие, милиционер, который забывает переключать светофор. но я не могу выделить именно тех людей, которые мне нужны, мне нужны просто люди, мне нужны подруги, которых много и никого я не выделяю! раньше на такие вопросы я говорила два имени - две мои лучшие подруги, но столько в жизни разочарования...
так что я могу сказать сейчас, абсолютно ничего!
так как я могу требовать что-то от окружающих, если ничего не могу потребовать у себя!
а что будет завтра, напишу завтра!

приехала со школы после двух первых уроков, решила, что дальше оставаться бес толку...
легла спать и... мне часа два снились жуткие кошмары, я даже не могу передать. повернулась лицом к стене, уснула. слышу у себя за спиной знакомые голоса - голоса одноклассников, но мне становится ужасно страшно. такое ощущение бывает, когда поворачиваешься спиной к темноте. ноги начали неметь. тело отказало, а голова все работала - сложное ощущение... чуствую, что вот-вот что-то произойдет, пытаюсь открыть глаза, но ничего не получается, пытаюсь перевернуться - бесполезно. с огромными усилиями провожу рукой по глаза и не могу их открыть рукой.
а потом еще один кошмар, но уже было проще.
уф... как по-детски, но не приятно!

отличная фотография! это не я, я даже не знаю, кто это! но делал эту фотография мой знакомый!
[490x327]

блин, почему я так заморачиваюсь? мне ужасно надоело думать о том, вернее о тех, кому я не нужна! вот сама думаю, зачем так мучаться, ведь друзей в жизни много бывает, но тут я понимаю, что между этими людьми и мною нет даже дружбы, но все же что-то есть, а вот что - сложно понять.
пытаюсь себя уверить, что они мне не нужны и, как говорится, утверждаю, что ну и пусть, но не выходят они у меня из головы!
два мои друга, как-то стали ко мне непонятно относится, по крайней мере, я их считаю своими друзьми. вроде перестану с ними общаться и ничего страшного не произойдет, но я же их люблю. т.е. я имею ввиду, что я люблю их не как мужчин, а как хороших людей. я на них тратила свои жизненные теплые ощущения и энергетику и так просто расстаться со своими внутренними соками я не согласна! да, я понимаю, что сплошная чушь, но это то, что я чувствую!
а я ведь даже и не знаю, что они про меня говорят и говорят ли вообще?! а если говорят, то вряд ли что-то хорошее! зачем мне нужны такие друзья? - спросите вы меня. не знаю! они действительно с одной стороны гады, но я к ним как-то привыкла, привыкла своей душой.
а потом я думаю, ну и перестану я с ними видеться и все, все больше ничего не будет, не будет ночного общения, я больше не услышу, что у меня усыпляющий голос и что мне теперь будут звонить, чтобы уснуть под мой голос... просто я настолько к ним привыкла, что сложно так прям взять сразу и досвиданья! уф...

Настроение сейчас - холодное
В колонках играет - останусь

Представьте меня 2 года назад: совершенно разочарованный в жизни ребенок, который имеет за душой море комплексов, пожирающих изнутри. Было тяжело, я бы сказала, что мне было настолько тяжело, что я не знала, где я, а где уже не-я!
Но каждый человек должен стать уверен в себе, т.е. я имею ввиду, что когда-то каждый из нас понимает кто он на самом деле и чего он достоин. Да, бывают и такие случаи, когда человек оказывается дрянцом, и тогда ему, конечно же, тяжело принять себя, но когда человек хорош, то ему легко принять свое новое я. Но тут есть проблема, ведь всегда можно испортить хорошего человека. Я не могу сказать, что я испортилась, просто стала, наверное будет правильнее сказать, грубее и самоуверенее...

продолжение следует...

Настроение сейчас - нейтральное
В колонках играет - музыка

[490x470]

странно, но мне понравилась идея писать про себя, писать для тех, кто не знает меня. а я в свою очередь не знаю их...и это настолько просто, что...
о себе не хочу, про себя я буду писать, в основном, я буду писать только про себя, но потом, позже на пару секунд и еще на пару и еще на одну пару!