•  На следующей неделе я исполню свою двухгодичную мечту побрею пол головы!!!ааааааааааааееееее
•  На выходных я покупаю шикарные адики.
• А 31 мы с любимкой  едем на драмэнбасо дабстеповский сейшн на пляжик.
• Так же как только мастер мехенди(индийская роспись рук хной) ответит на мои сообщения я распишу себе руки.

Вообщем я собираюсь сделать из себя нечто ,что будет безумно нравится мне ,но про мужчин в моей жизни можно забыть.Полулысая баба с расписаными руками ,тусящая на дабстеповских тусах. Может быть я наконец-то сделаю ,то что хочу,сделаю это только для себя. Я же у себя одна ,себя надо любить! Одна херня денег въебу дожопы ..но что теперь.

[600x388]

сижу чешу репу,что бы вам поведать на сей раз. кажется не о чем.точнее дохуя есть о чем.просто я уже это говорила,а вы слышали.порадовать свежими идеями не могу. зато могу сказать,что не надо надеятся,что можете что-то сделать лучше, чем в прошлый раз,тем более ,если это уже итак охуенно сделано. ещё мне очень не нравятся люди из моего прошлого все .меня раздражает встречать кого-то на улице  или отвечать вконтакте. так и хочется написать. ты же мертв(а) .хули пишешь? вежливость оставьте для работы.

вчера в три ночи я лечу на такси к нему и тут я застаю раздавленного парнишу.целующего мне руки ,смотрящего на спящую меня 2 часа к ряду,заботящимся о том голодная ли я... и трахал с таким усердием и глядя прямо в глаза ,чувстврвал меня внутри и снаружи был таким как мне хотелось,что прям спасибо.хах.люблю ли я тебя? нет. нужен ли ты мне?больно ли мне?нет.И кстати, хммм...ну если и дальше количество оргазмов не уменьшится,то можешь расчитывать на секс раз в месяц может 2,когда мне скучновато будет. ты всегда по-мудацки скрывал свои намерения ,но теперь не придется,я всё поняла и смотри как все стало просто.актёр из тебя ,кстати ,прекрасный,почти как я.всё ,что между нами осталось это секс. хорошо это или плохо? мне все равно.нахуй вопросы. я иду вперед.

[500x375]

 С этой минуты у меня в жизни всё шикарно,а я самая счастливая в мире и я это знаю и это так, а ему огромное спасибо за всё искреннее теплое огромное спасибо. моё счастье не имеет привязанности к нему.я просто счастлива.я улыбаюсь в-н-у-т-р-и.Больше нет для меня законов подлости и самотерзаний. я гармонична я прекрасна и мир вокруг меня прекрасен и возможно нам с ним будет по 40 и мы будем ходить на день рождения наших детей и станем свидетелями на свадьбе друг друга. Боль это страх и эгоизм .Мне не больно и я свободна.

 с утра легче.

[600x400]

 да как же мне описать ,что я чувствую? чувствую ,что я идеально подошла бы ему по зубчикам.я знаю все его привычки недостатки ,знаю где он говорит глупости и какое у него выражение лица при оргазме,как он может не понимать,что я вся сделана под него,как машина или духи на заказ ничего лишнего,никаких забот и проблем .я больше всего на свете хочу приготовить ему блинчики с утра,но он всегда уезжает в районе 7 утра и это я тоже знаю и к этому я тоже привыкла. теперь он кажется хочет сделать из меня подругу,ту самую которой я была для него 10 лет,но последний год.ладно,давайте не о нем,я же ключ сделанный к одному единственному замку я просто физически никому больше не подхожу.я просто никого больше не вижу .а ты пишешь что как всегда работаешь и жизнь его нисколечко не меняет...а я просто пластилин гнусь в любую сторону,только бы не так больно. острее всего чувствую недостаток его по вечерам приходя домой,пустота никого.ни звонка и нечего ждать совершенно нечего.один и тот же пустой день,одна и та же пустая кровать ,одна и та же потереная я. да,я знаю,что он влюблен и она отличная и она правда прекрасная и она мурижит его уже 4 месяца ,какая молодец.он по ней изводится исписывается песни с ее именем слушает и в сообщениях мне так дурацко заменяет её имя на "с подругой" .она его покалечит,а я могла бы хранить от бед и целовать ранки. год назад я тоже танцевала ночами пьяная глядя ему в глаза и не подпускала ни на шаг,но влюбилась.да это я и я могу сказать что люблю и я знаю что это.это грань тоненькая грань между поклонением и заботой.ещё любовь это ответственность.и да я знаю,что нам не сидеть на мосту под сентябрьским солнцем и не целоваться до онеемения губ больше никогда,но если не с тобой то я не хочу ни с кем.и я плачу.в своей долбаной одинокой квартире на ледяном полу в ванне я сижу и рыдаю потому что время идет и ничерта меня не лечит.память просто отказывается тебя удалять,а тело забывать и сердце не бьется,потому что твоя рука больше никогда не будет чувствовать его удары.я не нахожу сил. я очень хочу уехать отсюда.оттуда.уехать отовсюду.потому что весь этот город напоминает мне о тебе.везде где бы я ни шла.мне вспоминаемся мы.я так верила в нашу мечту.и да да да черт возьми я верила,что выйду за тебя замуж и рожу трое отличных деток...да я мечтала о детях.о твоих детях.боже кто-нибудт приедьте обнимите меня и уложите спать.мне очень нужен кто-нибудь рядом.держите меня за руку .мне так пусто.я долбаный потеряный ключ.

 Вчера приехал мужчина ,которого я люблю уже год и которой(напоминаю)  бросил меня  за то,что человек я хуевый.Так вот приезжает он ко мне, сам синий и с бутылкой водки в руки,похуистически отхлебывая из горла.А я набухалась абсента так,что с неба у меня падали звезды и поблевать я успела...вообщем мы переспали ,а потом я отключилась просто К ХУЯМ уснула...через секунду после конца секса...я не спала до этого 2 дня и 70% алкоголя сделали свое дело.А утром его не было,понимаете,как это страшно уснуть в обнимку с самым любимым в мире человеком и проснуться без него в холодной квартире .Я села и начала думать может он вообще не приезжал...может мне всё причудилось,но нет зайдя на кухню,я обнаружила письмо...читайте:"

Прости меня пожалуйста.Я знал,что не следовало приезжать.Спасибо большое,что приютила ,но мы не должны были этого делать.Даже обычные поцелуи,хотя они ладно.А все,что серьезнее,это уже извращение.. Потому что чувств ясен пень у нас нет:у обоих другая жизнь,новые симпатии,интересы там.Ты меня прости,но мне как-то стыдно./тревожно/страшно/неловко/,что так получилось.Глаз не могу сомкнуть.Поэтому мне скорее всего лучше уехать ухх.Ты уж прости меня пожалуйста.Ты молодец,самостоятельная ,работаешь.Ну всё я побежал пока."

как можно быть таким жестоким.как я могу его так любить.

и я снова одна однее всех и вся. никто не придет и не расскажет ,что все будет хорошо.

и да я из тех людей,кто выбирает 2 часа счастья и пол года слез и боли.да это я.у меня всегда были проблемы с правильным выбором

 Всё это не обсуждается- больно, и эти странные звонки ,и полное отсутствие любых мужчин ,исключая его в моей жизни,но я давным-давно знаю,что вся наша жизнь она идет к чему-то и судьба сталкивает нас с различными ситуациями не случайно.Всё один большой круговорот бумерангов у меня так точно,любая гребаная ситуация в которую я попадаю взвана знаете кем?МНОЙ! я всегда осуждала девушек-швабр и вот здравствуйте, я сама мягче любого половичка для ног и теперь понимаю всю блять некомфортность и глупую безвыходность данного положения .А ,есл и быть до конца концов честной мне бы сейчас кто сигарет привез,а то ахуй какой-то.Чуть не забыла я конечно швабровитая-чикса в душе,но в дневнике надо написать вот так ЕЩЁ РАЗ СУКА МУДАК ЗАХОЧЕШЬ ПОЗВОНИТЬ МНЕ НОЧЬЮ И СПРОСИТЬ МОЖНО ЛИ КО МНЕ ПРИЕХАТЬ-можно НАХУЙ ПОШЕЛ ЛЕСОМ РАКОМ!!!  Хотя может вчера ты что-нибудь свеженькое хотел сказать ,но сори мне и твоих пропущенных хватает.

Сегодня выхожу на вторую работу.Все летние планы ни черта не осуществляются,потому что походу планы вообще сами собой не осуществляются...

вы бы знали.как у меня внутри онемивает.кому всё это.к чему всё это.от чего же так нарывает.я же смеюсь я же жива.так зачем я умираю каждый раз.это не похоже на жизнь.это тупое выживание.без тебя.как я пойду дальше.куда я пойду.я без тебя спотыкаюсь и падаю и никто не ловит.я бы завыла на луну,но сегодня её кажется нет.и тебя нет.и ничего нет.онемивает.но я смеюсь и говорю,что не такое переживала так фальшиво,что сама не верю. ещё не переживала.но придется.кому эти письма ,если ты не со мной...я схожу с ума,когда думаю,что ты укладываешь её в эту кровать,также целуешь и раздеваешь,также трахаешь и приносишь заботливо приносишь водички и может быть также искренне шепотом обнимая ,лежащую её на твоей груди первый раз говоришь люблю.господи ну где иже взять эту чертову силу жить без тебя,не любить тебя и возможность однажды проснуться и не помнить,что все сны о тебе.знаешь,я совсем безцельная и неверующая никому я совсем не знаю какая я без тебя и больше боюсь,что стану собой...что это такое чорт возьми СОБОЙ...кто это такая я сама,кто это такая без тебя,да я же вся прошита твоими руками я вся спаяна из твоих слов я же такая холодная и безрассветная как могила. я всегда хоронила своих прошлых глубоко на кладбище прошлого и считала их покойниками.чёрт но ты жив и ты отучил меня от всех метафор и эпитетов сравнений искусным  повтором,показал что жизнь проще и жестче ,а за боль придется платить болью.меня изменил только я никогда не знала кто я...но ты заложил какой-то неустойчивый фундамент меня..просто любил.просто разлюбил.просто ебал.просто тело.просто моё тело.просто извинился и просто ушел.дальше в свою жизнь.вручил мне пластилиновый кирпичик и сказал вот оно то чего ты достойна и не большего.и душа у меня грязная половая тряпка и тело мое тупая резина и мысли мои наивные книжки.показал мне настоящую меня и сам узнал кто я есть.но тут возникает вопрос ,а не ты ли взял меня в августе счастливой чистой и сияющей и так неумело тренировался на мне любить ,разрушая меня до чёртова основания,заставляя рушить все принципы и стереотипы ,не ты ли...выкинул когда в долбаной опустошенной до дна  мне не осталось ничего кроме тебя,так забирай себя из меня или вытащи из меня всю эту жертвенную безосновательную любовь я похороню тебя где-нибудь за солнечным сплетением ,взращу внутри новое солнце,а свой долбаный пластилиновый кирпичик основания, оставлю на крыше какого-нибудь дома,в какую-нибудь летнюю пьяную ночь,каким-нибудь лучшим людям таким не нам.они не сглупят и сумеют сотворить из него чудо.а ты  пожалуйста буть самым счастливым в мире ,пусть не со мной,научи её любить не так как меня,не разрушай её и ещё будь пожалуйста.просто будь

Знаете порой бывает,что очень мне грустно и комок слез застрял между голосовых связок,тогда нужно ,либо напиться до полусмерти,либо поговорить с мамой,либо посмотреть что-то грустное.Первые 2 варианта у меня отсекаются, значит фильм.Жестокий романс это ,то что точно должно заставить меня рыдать.

[259x194]

честно говоря,я очень очень по тебе соскучилась...я забываю твой голос и как твои пальцы сжимали мою кожу и от этого только грустнее.я очень очень тебя люблю и пока не отпускаю,но однажды точно отпущу и ты перестанешь сниться,а пока я прячу последние частицы воспоминаний глубоко в себя и закрываю глаза.вот ты в пол оборота в своей чертовски прекрасной зеленой клетчатой рубашке что-то рассказываешь...только я не слышу я помню запах,как ты пах когда обнимал меня,мне кажется так пахнет счастье.да так больно так очень очень больно,просто я боюсь ,что кроме них в моей жизни ничего настоящего и не было.как же ты мне нужен. 

 наверное,совершать такие ебланские поступки в 15 это нормально и весело,но когда я жду от жизни серьезных изменений,жду новых людей ,идей,желаний ,целей-а я рву свое платье ровно пополам в центре города в 5 часов дня...отрываю его до конца..стою в лифчике ,а в конце концов заворачиваюсь в разноцветную скатерку. ну что может нормализоваться в моей жизни,если я ебанутая на голову. я хочу жить нормально.

•  Что же рассказать?Сейчас вечер воскресенья-я на работе,мру со скуки.Переезжаю в стопятисотый раз никто не представляет как же я терпеть ненавижу переезды!!!Хожу к психологу и это относительно помогает .С диетой все печальнее печального я 56 кг,а обещала к июлю быть 50 кг,но всё ещё возможно...но что-то я так этим всем заебана...хочу гулять ночами и ни о чем не думать,ну где мои 14 лет,боже мой!?Надо как-то научиться радоваться жизни: всей бытовухе и ежедневным заботам,полюбить себя такой какая есть и свою жизнь такой какая есть,ведь это всё дело сугубо моих рук .
• Так странно понимать,что можно очень и очень легко манипулировать людьми ,главное доброй интонацией и в рамках поддержки.И это прокатывает со всеми:начиная от мужчин ,заканчивая матерью.Я в свои годы могу управлять всем,кроме пожалуй самой себя-себе я вынесла девиз-приговор ещё года 2 назад и звучит это примерно "Эй,ребят, чо хотите?я же не думаю-я чувствую",ну или "куда жопа туда и я".Это крайне удобно,а потом сиди удивляйся.
• А мечтается только о следующем лете в которое я молюсь о поездке по Индии с любимой девочкой,но я же знаю,что следующим летом я с вероятностью в 90% буду задротничать либо в Питере ,либо в Томске. Не вижу я смысла в своем существовании у меня к чертовой матери нет времени и сил,чтобы съездить на пляж,а то и того хуже.Мне нужен кислород.Хуже депрессии только апатия.

Мёртвые души сидели, просили милостыню. На кого – то накинули простыню. Студентки, курящие по сто раз на дню,плодящие запах пудры и болтовню. Листья шёпотом падают вниз. У нас рандеву на улице имени Диты фон Тиз. Ты говоришь немного с акцентом.Мне ещё 200 абсента. У меня для тебя комплименты, Есть мнение, что ты шлюха на сто процентов. А я на это плевал с ветхозаветной Иствикской колокольни. Звёзды валились из неба в штольни. За стольник. Школьники продавали кроликов. Ты пила, я смеялся до коликов.Над девкой «с Калининграда», строящей из себя Пэрис Хилтон. В местном бутике Prada. И у тебя насморк. То ли от кокса,то ли от осени. До семи. Перед сном досчитай до семи.1… 2… 3… 4… 5… 6… 7….(с)

[604x414]

 ГОСПОДДИ ПОШЛИ МНЕ УМНОГО КРАСИВОГО МУЖИКА!!!УМНОГО пожалуйста,чтобы трахался потрясающе и любил БЕЗУМНО!!!!

умного.пожалуйста не забудь.

•  Значит,о питании моем. Я совершенно неправильно все делаю:сижу на эке уже и ем 1 раз в день или утром или в обед порой(как вчера) поздний ужин...я просто никогда не научусь есть 5 раз в день маленькими порциями...я с легкостью могу не есть жареное соленое мучное сладкое,но разбить прием пищи на 2 или 3 более мелких для меня просто нереально!!!!!!!!

• Однако , завтра я хочу попробовать вдруг что и получится.

• План действий(хахах) на работу завтра куплю пачку творога и возьму 2 вареных белка(1 съем на завтрак,одно на завтрак послезавтра,т.к. я работают сутками).Меню,как можно заметить белковое-это из-за эки. так вот пачку творога постараюсь разбить на 4-5 приемов пищи.

• Послезавтра тоже постараюсь питаться белковыми продуктами маленькими порциями 4-5 раз.Должно разогнать метаболизм,но не знаю не пробовала.

• В субботу я начну вводить потихонечку углеводы, допустим чередовать белки и углеводы: утром съем 50 г геркулеса на воде(сложные углеводы), через 3 часа творог(белок)белок или там сыра кусочек ..и так чередовать каждые 3-4 часа,чтобы вышло 4-5 приемов пищи.

• Воскресенье(см.субботу)

• Понедельник.Понедельник день у меня неопределенный буду смотреть по самочувствию,либо опять строго на белок,либо день посижу на свежих овощах,либо день на фруктах или голод.

• В  принципе кажется не сложным,но эти 4-5 маленьких порций ...это очень тяжко для меня,но надо!!!!!!!!!!

• Вот такой у меня план питания,само собой физ.нагрузки . 

        _________________________________________________________

• Кто-нибудь приучивал себя к маленьким и частым порциям???

ЭТОТ МУДАК СОВСЕМ БЛЯ ОХУЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!он моей почтой пользуется!!!и утверждает,что эти сообщения были ещ когда мы встречались...еблан нет?????
сдохни парень.
однако ж,я на флу и мне впринципе срать.

Антон Прада

http://stihi.ru/avtor/antonprada&book=10#10 

почитайте парня,мои дорогие,грустные/оставленные/оставляющие/одичавшие/,девочки