Уважаемый г-н Р-ко!
Настоящим попытаюсь объяснить тебе свою безудержную страсть к халяве…
Вот скажи, если бы ты шел по улице и тебе сказали – "Купи бутылку Клинского и мы подарим тебе свежак от Элизиум". Ты бы купил? Я если бы тебе сказали – "Не надо покупать, просто зайди в магазин, постой тут минутку и диск твой". Ты бы зашел? Постоял бы?
Ну так вот. Любому нормальному человеку халява повышает настроение. Как, наверное, написано, в мудрой книге «Психология рекламы», пустячок типа зажигалки или ручки способствует значительному повышению продаж. А ты представь, если эта зажигалка тебе вообще просто так достается?
Короче говоря, халява форева, и не приставай ко мне с дурацкими вопросами

Нашла тетрадку, полагаю, класс этак 10, соответственно 1986 год. Список тем сочинений, которые могли попасться на выпускном экзамене по русскому/литературе. Ахуеть можно...
[699x523]

В колонках играет - madonna
Настроение сейчас - охуительное

Трещит мой домофон:
- Мадина?
- Хуина, бля..
- Чё, бля? Ты кому это?
- Тебе, козёл, пшёл нах...
- Ты сука, всю ночь сосать у меня будешь!
- Мудло, ты сначала дверь попробуй открыть...
- Все бля, жди тварь!

Минут через 10 откуда-то с нижнего балкона стала доноситься громкая народная кавказская речь, эмоциональная такая... Не знаю, кто такая эта Мадина и повезло ей ночью или нет. Но сам факт - нехуй в чужой домофон пол-третьего ночи долбиться...

Особо интересного ничего не произошло, за исключением того, что мне чуть не пришлось выплачивать пожизненную компенсацию семьям рабочих, таскавших мои коробки. Они были на грани смерти. От смеха. Я въехала практически в пустые стены. Но зато на полу у меня лежал провод от выделенки...
А еще у меня теперь есть друзья. Имя им - тараканы. Бля, откуда тока эти твари берутся? Суки... По этому поводу завтра будет прикуплен страшный дуст, толстым слоем которого я засыплю всю кухню. Короче, привет, друзья
Унитазу был показан молоток, и он заработал относительно нормально. Зато упал вентиль от крана, и какие-то запчасти провалились в слив... Тоже весело.
Зато у моего нового жилья есть очевидные плюсы - у меня громко орет музыка, я могу курить в любом углу квартиры, и мне никто не ебёт мозги. Тра-ля-ля))))
Осталось тока купить пираний и хорьков. И будет полный пиздец. Приезжайте в гости, гы..

Давно я такого не видела. Четверг. 18:00. Пересечение Проспекта Мира и Протопоповского переулка. Трамвайчик. И зайчик...

[699x396]

- Как ты можешь выбрасывать эту кровать? Она же почти новая!
- Но у нее сломана половина креплений...
- Когда у машины что-то ломается, к ней покупают запчасти, а не выбрасывают на помойку!
- Но там невозможно поменять части, там сварка нужна, а даже не пайка...
- Ты могла бы спать на ней еще несколько лет!
- Когда у вас с мамой сломалась кровать, вы же купили новую?
- Но мы спали на ней 30 лет, а ты на своей только 3 года!
- Я не могу спать когда у меня ноги выше головы, а жопа на полу лежит...
- Ты не умеешь ценить вещи!!!
- Бля...

Собсно игра была настолько напряженной, что я моя рука пару раз пыталась найти невидимый подгузник. После очередной неудачной атаки французов я вышла на балкон покурить. Рядом с налоговой инспекцией, которая каждое лето превращается в площадь свободы, кишащую труженицами сексуального фронта, тусовались две его представительницы, за которыми зорко следил глаз надзирателя, сидящего в тонированной "шохе"... Дом был окутан ароматом смеси валидола и пивных испарений. Стояла гробовая тишина, изредка прерываемая непереводимыми фразеологическими оборотами. Матерацци напряженно пытался вспомнить происхождение Зидана и его родственные связи, чтобы через 10 минут быть забоданным на глазах у всего мира... Птицы молчали, ветра не наблюдалось. Короче все предвещало приближение чего-то из ряда вон выходящего.
Со стороны Каланчевки послышался нарастающий рев, и из-за поворота вырулил Харлей, ведомый бородачом в кожанке и бандане, за спиной которого пристроился нехилый товарисч с обнаженным торсом. Процессия торжественно проследовала к стоянке шлюх, сделала вокруг них 3 или 4 круга, заглушила мотор, и на всю улицу в полной тишине раздался шикарный бас харлеевского пассажира "Девки, поехали с нами ебаться!"
Рулевой в "шохе" проглотил сигарету, шлюхи почему-то обнялись и заголосили как базарные бабы, байкеры ржали как жеребцы. И в этом момент (как мне показалось) все без исключения жильцы дома, окна которых выходят на ту сторону улицы, высунулись из окон и дружно издали возглас одобрения, плавно переходящий в сметающую все на своем пути звуковую волну. В одночасье в "шохе" опустили стекла, шлюхи познали трагедию фригидности, а Матерацци получил от Зидана пиздюлей... В сторону Каланчевки удалялся Харлей с ржащими седоками... День удался...

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.
У меня не работает телефон. Приходили уже раза четыре - то проблема, в проводе, то проблема в телефоне, то проблема в розетке. Прозвонив весь кабель и перепугав всех бабок в бигудях, похмельные дядьки-телефонисты пришли к выводу, что проблема заключается то ли в отсутствии куска кабеля, то ли в том, что кто-то элементарно спиздил подключенный номер... Надо думать дальше.
У меня не работает унитаз. Он скончался давно и скоропостижно. Новый ставить ломает. Старый чинить никто не хочет. Но какать куда-то надо? Борьба с сантехниками приближается к своему пику...
У меня, оказывается, нет нормальной двери. Старые хозяева были настолько умными, что поставив железную, сняли то, что прилагалось при сдаче жилья в эксплуатацию. Неудивительно, что теперь соседи не только знают, когда я хожу в неработающий сортир, но и весь мой словарный запас, направленный в его адрес...А утеплять и уплотнять дверную коробку мне никто не хочет, т.к. типа это мои проблемы.
Короче в ЖЭКе-ДЭЗе на меня посмотрели с большим удивлением и посоветовали вспомнить, в какой стране я живу.
Одним словом, у меня возникло огромное желание срочно составить завещание. Так, на всякий случай. Причем главной в нем будет фраза "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"

Чего тока не случится на ночь глядя....

rAMka (01:35 AM) :
Saluton!
rAMka (01:35 AM) :
)
rAMka (01:50 AM) :
!
Lenchik (01:51 AM) :
Внимательно слушаю
rAMka (01:51 AM) :
ура)
rAMka (01:51 AM) :
самидеано надеюсь?
Lenchik (01:51 AM) :
э...это как?
rAMka (01:52 AM) :
графе
Lenchik (01:52 AM) :
мадам, вы за Италию наверна сильно болели?
rAMka (01:53 AM) :
ой
rAMka (01:53 AM) :
эсперанто там есть или нет?
Lenchik (01:53 AM) :
эсперанто может где и есть, тока не у меня в голове:-)
rAMka (01:54 AM) :
ясно, поисковик наврал, звиняй)
Lenchik (01:54 AM) :
фигня, удачи
rAMka (01:54 AM) :
ок, спс)

[400x688]
В колонках играет - Як цуп цоп...
Настроение сейчас - Суперское

Я не знаю, насколько можно верить "Комсомолке", но поржать перед сном я люблю. Не удалось мне этого избежать и сейчас....

Низенький, мускулистый и ширококостный. С огромной, как у коня, задницей. С толстым, как у хряка, подкожным слоем жира. С длинными ослиными ушами... Таким внешне видят ученые человека будущего. Кошмар! Зато он будет жить долго и не болеть.

120 лет существования

Идея придать человеку почти скотский вид родилась в США. Ее впервые презентовали в своей книге «Наука в поисках бессмертия» серьезные ученые Джей Ольшанский, Брюс Карнс и Роберт Батлер, которые руководят исследованиями в Национальном институте старения (НИС) и НАСА. Суть их рацпредложений - обеспечить человеку бодрое существование лет до 120 - 130, чего нынешняя наша конструкция не позволяет в силу ряда недоработок.

- Кости надо сделать толще, а таз - шире, - объясняет Джей Ольшанский, - наклонить позвоночник вперед, тем самым ослабив на него давление.
По мнению ученого, разумно убрать коленные чашечки. А ноги в этом месте согнуть назад. Что разгрузит суставы, избавит от ревматизма и обеспечит скорость передвижения.

Остальные изменения в организме (см. схему) призваны оградить от варикоза, катаракты, глухоты, импотенции, геморроя и всего прочего, что уже к 70 годам уродует людей.

Шестой палец не лишний

Недавно «американская мечта» получила поддержку. Английский доктор Пол Браун со страниц «Британского медицинского журнала» (Britsh Medicak Journal) призвал коллег подумать: а что еще можно было бы переделать в человеке? Предложил писать ему, но адресовать обращения Господу Богу - главному конструктору нынешней «модели». Ученые охотно откликнулись.

Среди упреков Богу попадаются, конечно, банальные: зря оставил на теле волосы, не сделал парными сердце и печень. Многие не довольны разными цветами кожи - лучше бы была у всех светло-коричневой. Но есть и оригинальные предложения. Например, просят по шесть пальцев на руках, чтобы перейти на более удобную двенадцатиричную систему исчисления, с помощью которой пока отмеряют лишь время. А последние фаланги самих пальцев сделать потоньше, чтобы было удобнее нажимать на разные клавиши.

Тепло и уютно

Самая массовая идея - отдалить половые органы от органов выделения. А у мужчин хотя бы разнести по разным местам предстательную железу и уретру, которые плохо работают в одном узле, особенно в старости.
- Господи! - пишет Кеннет Кемпбелл, профессор психологии из медицинского центра Чандлера. - Почему Ты не разместил гениталии под мышками? По мнению ученого (после неудачной игры в гольф), тут им самое место, защищенное от травм. - И обморожения, - добавляют фанаты зимнего спорта.
Китри Кэйн из Лидского университета выступает за дополнительную опцию: пенис, который бы убирался в подмышку. А в нужный момент выдвигался, как у хряков или осликов (Я плакаль - прим. автора). Так можно было бы избавить мужчин от импотенции.
Для себя она просит мочевой пузырь с толстыми стенками и мощным сфинктером, чтобы две трети дам не страдали от недержания. А еще нечто вроде внутреннего бюстгальтера - каркас из упругих хрящей, поддерживающий молочные железы.

Начало было многообещающим, ибо удалось договориться с дядями о том, что на новую квартиру не надо тащить комп, чтобы провести инет. Однако, самое приятное было впереди. Сначала умер телефон, который я оставляла как контактный. Городской при этом не работает уже неделю. Хорошо, что был второй телефон и номер офиса фирмы XXX, на которую была возложена миссия по протягиванию кабеля.
На том конце провода любезная тетя согласилась связаться с мастером и передать ему новый номер телефона. Минут через 15 она перезвонила и бодрым голосом сообщила, что мастер придет с 11 до 3 ночи... Я честно спросила, что курил мастер и перенесла визит на следующий день.
Следующий день прошел более приятно, не считая того, что на ближайших этажах никого не было, и кабель пришлось тянуть хз откуда. Однако, этот вопрос тоже был решен, и все закончилось более чем приятно.
По ходу дела я решила освоить лестничное пространство и пошла курить. Буквально сразу же сверху послышался истерический вопль - "Какая сука курит???" "Интересное начало", решила я, - "главное, весьма обнадеживающее будущее прожить пару лет с такими суперскими соседями". Бабка наехала на какого-то парня, который пытался ей доказать, что в жизни не курил и не собирается, но ее это мало устроило. Однако, когда он уехал, бабуля не поленилась спуститься на мой этаж... Я и не собиралась никуда сбегать, поэтому наше знакомство состоялось сразу же.
- Приезжая? - спросила бабка. - Понаехали тут всякие. Пиздуй отсюда, у нас здесь не курят...
- Бабка, заткнись, а? - мне было лень даже повернуться к ней.
- Я ща участкового вызову, иди давай кури на общем балконе - не унималась бабка
- Мне холодно, не пойду никуда - я затянулась и выпустила дымок бабуле в пупок
- На тебе же кофта, давай, туши сигарету, чтобы я видела - не унималась бабка
- Бабуля, мне не лень зайти вон в ту открытую дверь и взять там небольшой топорик...- я начинала выходить из себя
- ??? - упала челюсть собеседницы
- Да-да - уточнила я. - Состояние аффекта, полное отсутствие контроля действий, амнезия…такое уже бывало…Ну что? Тушить сигарету?
Через пару минут мы с бабкой стали лучшими подругами. Проходившие мимо соседи подбирали челюсти, не веря в то, что бабка, оказывается, умеет разговаривать тихим голосом, да еще и с «приезжими».
За время нашей беседы я узнала, что в подъезде проживает 15 блядей, 7 уголовников, 15 еврейских семей, 2 этажа лимиты и прочего дерьма. О том, что в соседней квартире несколько лет назад жила семья бухгалтеров, которых отравили газом – пришли, связали, открыли газ, и дом 4 суток жил на пороховой бочке. О том, что у бабки был Бассет-Хаунд, который, по словам соседей, перекусал их всех без исключения. (Вот уж во что не поверю, так это в то, что бассет мог обнажить на кого-то зубы). А соседи писали на бабку жалобы участковому. А участковый рвал их и просил бабку быть посдержаннее. А мой будущий сосед, оказывается, сломал бабке кирпичом плечо. Это просто пиздец какой-то. Но, что самое интересное, я верю именно этой бабке, пусть и орущей, пусть и прилипучей, но именно ей. Теоретически она права. Да и практически тоже. Во многом благодаря именно таким бабкам, мы зачастую, сами того не осознавая, спасаем свои жопы от многих неприятностей. Ну да ладно, короче подружились мы с ней.
Ну и вот, когда я пришла домой, то меня ждала очередная выдумка моей мамаши. А заключается она в том, что я не имею права переезжать отсюда туда до тех пор, пока здесь не включат горячую воду. Иначе бабушка моя, которая переедет на мое место, опять будет без кипятка. А воду у нас включат только 1 августа…. С горем пополам, с матом и ором мне удалось передвинуть эту дату на последнюю неделю августа.
И что теперь получается? Я и так нахожусь в полной прострации. Не знаю, как мне построить свою активность по переезду, не знаю, с чего начать. А тут еще и это. В итоге я въеду туда только к августу, пару недель я буду кверху жопой лазить и выносить мусор, общаться со слесарями, сантехниками и электриками, сборщиками мебели и проч. Буду носиться по магазинам в поисках кровати, шкафчиков и тумбочек. А потом? А потом у меня останется 2 недели, за которые мне надо будет доделать остатки работы, которую я перенесла на август, и люди не оставили мне материал, по которому я должна работать. Так бы я хоть сейчас это сделала. И все… Здравствуй, школа, я никуда не смогу уехать даже на неделю…Опять работа, целый год впереди, я не смогу отдохнуть ни одного дня…Мой оптимизм с каждым днем иссякает, я стала уставать и раздражаться все больше и больше, ругаться со всеми, а потом жалеть об этом. Но я ничего не могу с собой поделать, мне просто элементарно хуёво. Вот так…

Прочитав несколько дневников, заметила, что многие высказывают свое отношение к противоположному полу, независимо от своих взаимоотношений, но, конечно, чаще это бывают любимые ими люди. И в связи с этим задумалась о том, какую характеристику мужчины дают мне.
Судорожно напрягшись, удалось вытащить из памяти только две характеристики, данные мне за последние пару месяцев. Ну и как говорилось в умной книжке "Антология экономической теории", рассмотрим высказывания классиков более подробно.

Первое, что удалось вспомнить, было "Ленка - ты пиздец". Ёмко, согласна. Однако, анализируя "Словарь ненормативной лексики", а также традиционные выражения русских шофёров, пришла к выводу, что ничего хорошего в этом нет.
Достаточно привести пару цитат из классики современной философо-филологической бредятины, хотя бы это:
Упал Владимир. Взгляд уж мутный, / Как будто полон сладких грёз, / И после паузы минутной / "Пиз­дец", ‑ сказал mon­sieur Guillot. (Онегин); Разинул ебач муравей, / В испуге на месте застыл, / Подумал: "Пришёл мой пиздец!" / Был муравей - и сплыл! (Лаэртский. Детства чистые глазён­ки); ...Хотите, чтобы я передал вас в органы?.. говно... вы мне, понимаете, не оказали первой помощи... - Сами вы - говно... я вас посылаю на хуй... идите, идите, и идите... скоро и вам придет пиздец... (Алешковский. В Москве)
Короче, поразмыслив над моей характеристикой, данной одним из молодых людей, можно предположить, что если "я - пиздец", то я являю собой опасный для жизни или здоровья человека объект или действие...Стало грустно...

Второе было более приятно. Старый друг сказал дословно следующее: "Ты одна из лучших женщин, которых я знаю". Уточню - было сказано исключительно по поводу моего характера, ибо ничего, кроме обычного дружеского общения, между нами никогда не было. Комментировать тут нечего.

И вот сидела я и думала. Почему так? Вроде стараешься быть самой собой, быть отзывчивой и доброй, ни о каких гадостях не помышляешь. А в итоге на тебя всем насрать...Почему люди говорят друг другу только плохое и обидное? Почему трудно бывает сказать, что-то типа "Какая же ты классная, с тобой так здорово проводить время» (общаться и проч. подобные глаголы)?

Вчера прочти ночью пошла я в близлежащий магазинчик за любимым йадом под названием "Пепси"... И войдя в магаз, взгляд мой сразу остановился на красивой паре - мужчина и женщина, что-то оживленно обсуждая, выбирали йогурт. Только присмотревшись внимательно, я поняла, что мужчина мне знаком. И очень неплохо знаком. Началась наша дружба в 1985 году в Звенигороде. Собственно там же она и закончилась, т.к. в то время я была этакой неприступной соплячкой, зачастую делавшей необдуманные выводы. Хотя нет. Мы потом общались. Он писал мне письма, а я отвечала. А потом все закончилось. Он практически умолял меня стать его девушкой/любовницей/женой, но я делала губки бантиком и говорила «Фи…». И вот мы встретились снова.

Честно, я не знала, о чем мы будем говорить, если вообще будем. И не очень мне этого и хотелось. Но бабское любопытство пересилило, и когда я в очередной раз сделала вид, что мне необходимо разглядеть 25-й пузырек с подсолнечным маслом, я увидела, что он что-то оживленно говорит своей спутнице, а она стоит, вжав голову в плечи и опустив глаза в пол. «Хуясе» - подумала я. – «Какие у них там нежности», и двинула на кассу. Но сбежать мне не удалось.
В принципе, все, что он мне сказал – было следующее: «Алёнка, после того, как мы встретились, я не переставал любить тебя ни минуты. Это Ольга, моя жена, она все знает. Если ты когда-нибудь решишься, вот мой телефон. А жена все поймет».

Короче говоря – не все так хреново, как я думала. Спасибо тебе, Игорёк, за то что я нужна хотя бы тебе…И, возможно, я тебе скоро позвоню, ибо чувство одиночества и ненужности иногда доводит до безумия.

В колонках играет - Тыц-тыц - Органическая леди
Настроение сейчас - Задумчивое

Я ненавижу враньё. Ни в каком его проявлении. Думаю, что проще сказать правду, чем придумывать какую-то хуйню. Когда человек начинает врать, это ни к чему хорошему ни приводит. Особенно обидно слышать неправду от людей, которым доверяешь. Иногда есть "ложь во спасение", а иногда "не пойми во что". Если чувствуешь, что человек хочет "и рыбку съесть..." и при этом врет - спиной к нему лучше не поворачиваться. Если же у этого человека искренние с тобой отношения и при этом он врет - тогда начинаешь задумываться о том, зачем он это делает. И в итоге ни до чего не додумываешься, потому что не можешь поверить в то, что это на самом деле случилось. Наверное, я теперь тоже начну врать.

Придумали на ГМ игру, чтобы зарабатывать очки и типа выходить победителями. Вот только не пойму, кто там в разработчики сабжа записался. Надпись, вылетающую из сопла самолета, гласящую "Лужков forewer" я еще смогла вынести. Но кубинский таракан Педро, ярый фанат Фиделя Кастро, однозначно, поставил мои мозги раком...

[682x656]

В такси оказывается можно забыть такие вещи, отсутствие которых просто нельзя не заметить. Например, парик...

[700x560]

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец"...(с)

Ну так вот. Суть в том, что был у меня один знакомый, которому нужно было защитить диплом на тему "Организация делопроизводства в школе номер ХХХ". Диплом был написан на заказ, и являл собой образец отличного произведения искусства, неоднократно восхваленного всем преподавательским составом кафедры делопроизводства в неком московском вузе. И вот настал знаменательный день. На защите знакомому задали один единственный вопрос: "Сколько учеников обучается в школе?" (что в общем естественно, ибо от этого во многом зависит организация делопроизводства). На что молчел ответил коротко: "Много". Сей ответ в одноминутье решил дальнейшую судьбу дипломной оценки...
[291x478]