Вот снимочек интересный получился вроде... Это уже закат догонял нас понемножку...
[397x298]

[425x319]
Так бы ехала и ехала по такой местности... Красиво в Карпатах осенью. Кста, горки точь в точь как одноименный торт "Карпаты" выглядят, правда?:)
[397x298]

Конечно, мне не все удалось красивое. Даже, прям скажем, нифига не удалось.:) За Тухлей горки были очаровательные. Но я не фоткала, психовала, что съехать не можем нигде. Пешком-то знаешь, как пролезть.... А вот машина в горах явно мешает!!!:))))
[397x298]

Серый не поехал. Ну, я б в 16 лет тоже воспользовалась бы случаем, пока родители поехали Карпатами подышать....:) А мелкотня так носилась по природе, что сфотографировать их в куче какой-нибудь не было возможности! Собаку, ту, хоть командой на задницу посадить можно. А эти... В общем, надышавшихся горным воздухом детей удалось сфоткать только уже по дороге домой на заднем сиденье машины....

Полюбуйтесь... Смешались в кучу... Кони, люди...:)))
[425x319]

[312x416]
Пёса моя драгоценная впервые тоже в горах побывала. Экстремалка подрастает: всунулась в горную речку, "спасла" нас от местных коров своим лаем, "удивилась" электричке (надо было видеть морду!!!), и, напоследок проглотила осу.... За что получила в нос, но было уже поздно!:)))))

Это был последний теплый день, я так понимаю. Хотя, в горах уже тучки собирались, которые собственно, очень быстро до Львова и доползли.
[510x304]

Это цитата сообщения Гламурный_Снежка Оригинальное сообщение

а у меня для тебя аватарка есть)))

Это цитата сообщения Razbogatey Оригинальное сообщение

*…мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

*…я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора… (сельчанка, 54 года).

*…в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

*…я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).

*…я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*…как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).

*…я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).

*…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь… (девушка, 19 лет).

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).

*…не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).

*…познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*…отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут… (женщина, 38 лет).

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет).

*…иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).

*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было… (женщина, 61 год).

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).

*…писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).

*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор… (мужчина‚ 34 года).

*…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*…узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год).

*…всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший Читать далее...

[369x485]
Спасибо эльфийской сестричке за симпочку!:)

Всех - с американским праздником!:)

Ну, и по теме! К размышлению.

****************************************************************************

"О современном "колдовстве""


Если вам изменяет муж, то это ни в коем разе не потому, что вы глупы, тусклы
и фригидны. Это потому, что соперница -- ведьма и приворожила вашего мужа, подмешав ему в еду свою менструальную кровь. Если не ладятся дела, то это тоже не ваша вина. Это недруги навели порчу. Если же дела не ладятся настолько, что к сорока годам вы так и не сделали карьеру и у вас нет денег даже на сигареты, то тут и вовсе яснее ясного -- вас отлучили от профессионального эгрегора!


Вполне вероятно, вы не знаете, что такое эгрегор. Вполне вероятно, вы не знаете,
что такое егильет, инвольтирование и ритуал завязывания узла. Полноте! Не надо
смущаться! Вы и не должны этого знать! Меньше знаешь -- крепче веришь, а крепче веришь -- охотнее платишь. Вот как раз факт, а также размер оплаты и предлагаю считать основным предметом разговора. Больше-то говорить не о чем. То есть не о чем говорить всерьез. Ну хотят люди считаться колдунами, ародеями и прочими магами вуду. Ну и ладно, пусть их. Адекватных у нас в принципе наперечет: кто-то фантики коллекционирует, кто-то, извиняюсь за выражение, ролевик, а у меня, например, счастливое число есть. Сумасшествие, если оно не клиническое и никого не напрягает, вполне имеет право на существование, это не тема для дискуссии, а эгрегоры и равные им по нелепости егильеты не тема и подавно, именно ввиду нелепости. Тема возникает тогда, когда из сумасшествия извлекается выгода, а нелепость нацелена на отъем денег у населения. В конце концов, это в пресловутых эгрегорах немногие сведущи, а доллар все в руках держали.

Посему пересчитаем всю эту оккультную муть на у.е. по курсу ММВБ и... ужаснемся тому, ВО СКОЛЬКО нам влетает средневековая вера в ведьм, помноженная на веру нового времени - в Гарри Поттера и всякие там дозоры! Цифры доказательнее слов.

Того, кто и вправду верит, что станет счастливым, съев зашептанную магом золу
от мышиных какашек, не остановят ни разумные доводы, ни даже мерзкие вкусовые ощущения. Остановить может лишь цена на зашептывания. Мы не станем говорить, что магии не существует. Мы скажем, что то, что существует под видом магии, дорого.

Очень дорого.

Москва! Как много в этом магов.

Только в Москве доход рынка оккультных услуг -- 8-10 миллионов долларов в год.
Еще раз для тех, кто не осознал размеры катастрофы: 8-10 миллионов ежегодно!
В Москве! Не в затхлом дремучем городишке, а в столице родины, в мегаполисе,
претендующем на звание просвещенного и цивилизованного!
Стоит ли удивляться тому, что Борис Ельцин держал при своем дворе штатного астролога по кличке Мерлин -- генерала Рогозина? Да и про экс-главу администрации Путина -- Александра Волошина -- судачили, дескать, он не чужд мистицизма, а супруга Владимира Владимировича, поговаривают, весьма увлечена гороскопами. Но и этому удивляться не стоит. Бизнес в России всегда стремился к сращению с властью, так оно прочнее, надежнее, так ресурсы значительнее, и у рынка магии в том числе.

Даже если ориентироваться на нижнюю планку -- 8 миллионов, -- получается, что
ежедневно москвичи отдают магам по 22 тысячи долларов. Это пять копеек на дороге валяются, за ними нищие и то не нагнутся -- не деньги, а на двадцать тысяч зелени охотников предостаточно. Вся Лысая гора тут как тут! На метлах слетелись и, грозя друг дружке философскими камнями, стремятся от куша урвать!

Только в пределах МКАД сосредоточено три десятка магических (или коммерческих?) фирм (и это не считая ведьм-индивидуалок!). Названия впечатляют. "Гильдия практикующих серых магов" (в потемках сознания не только кошки серы). Центр "Велес" (целевая аудитория -- славянофилы, не иначе). Салон Марии Велены (кто это?). Салон Ульяны Росс (ради всего святого, кто же это?). Академия магии (только в ее штатном расписании есть маги и чародеи, и членкоры академии наук им не чета). И, наконец, Школа мастера Шонгомы (где учат левитации, телепортации и открытию порталов для исследования
инфернальных существ, причем это уже не мои домыслы, мне до такого вовек не додуматься, это и в самом деле перечень псевдонаук, которые кто-то же ведь всерьез изучает!).

Конечно, Москва вопреки ее притязаниям еще не вся широка страна моя родная, но вся страна вляпалась в магию не меньше, чем столица. В пересчете на истомившуюся по чуду душу населения концентрация оккультистов в регионах еще выше, чем в Москве, и ставки возрастают многократно.
Справедливости ради оговоримся: ни точное количество магов в России, ни точное количество денег у магов в России не известно. То, что кое-какие представители оккультного рынка имеют доступ к кое-каким представителям власти, не означает, что вся власть в Читать далее...

Это цитата сообщения Гламурный_Снежка Оригинальное сообщение

[500x223]

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже.Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.

Читать далее...

Это цитата сообщения Razbogatey Оригинальное сообщение

КАК ОСУЩЕСТВИТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ,
КОГДА ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ НУЖДАЕШЬСЯ
Отшельник Янь, приметивший трех парящих в небе орлов, подозвал их и спросил первого:
– За сколько ты взялся бы доставить меня в соседнюю провинцию, что лежит за этой равниной?
– Путь туда займет два дня, а ты, похоже, довольно тяжел, – ответил первый орел. – Я бы взял десять рыбин, козу и кувшин соевого молока.
– Так много! – промолвил отшельник Янь и, обратившись ко второму орлу, предложил тому назвать свою цену.
– Ты и впрямь тяжеловат, – ответил второй орел, – но поскольку твой маршрут мне по пути, мне хватило бы пяти рыбин, козленка и кувшина рисового отвара. Ведь в долгом пути не обойтись без подкрепления сил.
Слово взял третий орел:
– Я взял бы пять рыбин и литр воды.
Эти слова поразили отшельника:
– Что за глупости ты говоришь? Ведь этого тебе не хватит даже на пропитание в пути!
– Мне нужна работа, – удрученно произнес третий орел.
– Работа?! – воскликнул Янь. – А кому нужен такой работник? Недооценивая себя, ты недооцениваешь жизнь своего седока.
Отшельник повернулся ко второму орлу:
– Твои условия мне подходят, я их принимаю. Цена вполне разумна, а путь твой совпадает с моим; значит, я могу быть уверен в том, что наше путешествие завершится благополучно.

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он
продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты
для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не - люб - лю ...


http://joker.best-of.ru/send_tomail.php?&num=3178&fs=1&
[550x385]

[450x550]
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, я сейчас понял - это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: -
- Что? Два месяца в ж$пу - это легкий флирт?

http://joker.best-of.ru/send_tomail.php?&num=3183&fs=1&

[340x255]
Когда вы знакомитесь с девушкой, какой способ вы выбираете?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку,
а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в женских мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - а он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек -Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

http://joker.best-of.ru/send_tomail.php?&num=3181&fs=1&

Это цитата сообщения Razbogatey Оригинальное сообщение

Хотя удовлетворенность покупателей не приравнивается к покупательской лояльности, все равно необходимо делать все, чтобы покупатели были довольны. Институт покупательского сервиса в Великобритании провел исследования и опубликовал наиболее важные факторы покупательской удовлетворенности. Доклад под названием «Покупательские приоритеты: Чего действительно хотят покупатели», был создан для помощи маркетологам Великобритании и Ирландии, это основная информация при формировании нового национального Индекса покупательской удовлетворенности.

Топ покупательских приоритетов

1. Качественный товар и обслуживание;
2. Дружелюбный персонал;
3. решение жалоб и конфликтов;
4. Быстрый сервис;
5. Персонал, готовый помочь;
6. Быстрая обработка запросов;
7. Чтобы тебя считали ценным покупателем;
8. Компетентный персонал;
9. Легкость совершения покупок;
10. Информация о компании;
11. Чтобы поставки совершались вовремя;
12. Репутация компании;
13. Большой выбор товаров и услуг;
14. Кол-центр;
15. Быстрое выставление счетов;
16. Быстрое появление персонала;
17. Чтобы каждому покупателю уделялось должное время;
18. Расположение компании: офис и транспорт.

По словам Роберта Крафорда, исследование показывает, что компании должны быть более осторожны и придавать большое значение удовлетворенности клиентов, потому что как показывает практика, компании придают большее значение проблемам, которые волнуют менеджеров компаний, а не покупателей.
Крафорд объясняет: "Клиенты оценивают компании и поставщиков, получили ли они результат, который ожидали. Клиенты ищут и становятся клиентами тех компаний, для которых потребности клиентов имеют большое значение. Таким образом, компаниям необходимо основывать свою работу на потребностях клиентов.

Победители и проигравшие

Согласно исследованию, в разных секторах разные уровни удовлетворенности клиентов. Сервисные компании, такие как парикмахеры, оформители домашних интерьеров и другие профессиональные услуги - лидеры по удовлетворенности клиентов. Общественный сектор и отрасли промышленности находятся в тылу. "Сервисные компании удовлетворяют клиентов больше, чем организации в других секторах, потому что они рассматривают людей как ценных клиентов, у них дружелюбный штат, они предлагают хорошее соотношение цены и качества," говорит Крауфорд.

Довольные сотрудники – залог успеха

Удовлетворение потребностей сотрудников не менее важно, т.к. довольный жизнью сотрудник более высоко мотивирован и лучше обслуживает клиентов. А довольный клиент в свою очередь мотивирует служащего, т.к. сотрудники предпочитают работать в компаниях, которыми довольны клиенты и где клиенты меньше жалуются.

есть желание прокоментировать или занести в цитатник??
Сделай это сейчас!!

Это цитата сообщения Романтичная_авантюра Оригинальное сообщение

Было у Солнечный_Ангел
-------------------------------------

Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.
КАК ЭТО СЛУЧАЕТCЯ:
Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...
А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.
Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)
Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».
У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"
П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

И еще... попросите "подозреваемого" вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно "уезжать" вбок и вниз - он, родимый...

[454x455]
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы
из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточ
ного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под
названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие
поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно -
веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать
даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную
изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина Читать далее...

Ася:
262-642-072

[198x298]

В колонках играет - Ассия Ахат и гр."69" ("Поняла, что я пропала")
Настроение сейчас - Лирически-возбужденное...

Простые мелодии прежних времен
исполнены духом не меньшим.
Не вспомним уже половины имен
творцов, а тем паче – их женщин.

И в женщине дело. И в нежности дело.
Великое дело – поспелое тело,
которое жалило, жгло и жалело…
немело, летело, вилось и лилось…
юлило, хитрило, зажглось, обвилось…
цвело, обмирало, играло, сияло…
тянулось и длилось…
И, сделайте милость,
не говорите: оно износилось.
Скажите – что в пропасть оно сорвалось.

Простые мелодии прежних имен:
Глафира, Настасья, Аглая…
Забытая доблесть – застенчивость жен.
На них походить не смогла я.
Уйдите! не стойте! – и так мне темно.
Но только глаза закрываю,
Я вижу забытую миром давно
Настасью… Глафиру… Аглаю…

И музыки прежней упрямый ручей,
исполненный духом не меньшим,
сверкает и светится меж кирпичей –
в честь тех удивительных женщин.

АВАКУМОВА Мария

[319x425]
Осень-осень... Обалденная осень! Любимое время года. Прилив сил, энергии, вдохновения. На грани того, чтобы совершенно безрассудно бросить все и уехать... куда-нибудь... подальше... Или в Карпаты на недельку!...:)