Дарю моим читателям-друзьям, дабы переключить внимание (ну хоть слегка!!!)с весенних гормонов на весеннюю природную красоту..... и творчество!:))))))
[340x454]
Сегодня хлеб в магазинчике купить решила. Пока там тётку какую-то обслуживали, по сторонам глазела. И взгляд упал на пластиковую прозрачную коробку с какими-то конфетками по 10 коп. на сдачу.... И поскольку ПЕРВАЯ буковка была загорожена слегка другой конфеткой, то я В МЕРУ СВОЕЙ РАСПУЩЕННОСТИ и в духе нашего времени свободы мысли и слова прочитала название конфеток как-то.... Ну как прочитала, так и прочитала.... И даже, в общем-то не удивилась.... А потом пригляделась внимательнее, а конфетки, на самом деле называются "ЖУЙЧИКИ"!!!!!:))))))) А не так, как мне привиделось.....:))))))))))))
Это цитата сообщения Дневник_Мата_Хари Оригинальное сообщение
Re: Ответ в Estelka; КХМ!.......... ЕСЛИ УЧЕСТЬ, ЧТО МЕНЯ ЗОВУТ ЕЛЕНА......:))))))
Вопщем так, ПРЕМУДРАЯ это 100%, даю гарантию, ПРЕКРАСНАЯ еще стопудовее (говорю настрадавшийся любитель и ценитель НАСТОЯЩИХ женщин), а еще заботливая, ВНИМАТЕЛЬНАЯ, современная Мать.
ПеЕс. Кто бля несагласен, идите в жопу, значит вы нихера в женщинах не разбираетесь и патом будете кричать и рвать воласы на голове..
Ой, какой у меня конфликт с мужем, ёлы-палы....... Готический!... Сидит, по объявам квартиру ищет в газете..... Капец!:) А всё из-за чего?:)
Из-за готических мотивов..... Ему такое не нравится. Меня со старшим сыном вечно "воспитывает".... А тут - опаньки! Племянница-малолетка (10 лет!!!!) запросто выпросила альбом готичной совершенно музыки у него!!!! Я чуть с дуба не рухнула! Как же принципы-то????:)))) Типа - "нельзя такое говно людям показывать" (это вообще про готику...)
Я-то как-раз и ПРОТИВ!!!!!! Не для малолетних девичьих ушей готичная гыдота....
Поругались, в общем..... Не на шутку....:(
Сегодня возникло непреодолимое желание кино какое-нибудь глянуть! Муж любимый озаботился, в три секунды отрыл где-то "Волкодава". А я слышала не очень хорошие отзывы о фильме. Тем более интересно было посмотреть, самой впечатление составить.
Ну, и че скажу. Нормальный фильмец, нормальный.:) Жалобы неудовлетворенных зрителей могу понять!:)))) Книги очень насыщены событиями. В фильме - лишь малая часть. Но с другой стороны! А вот, попробуй из пяти насыщенных книг сочини удобоваримый сценарий для одного фильма????!!!!:) Не такая уж простая задачка получается, на самом деле.:)
.....Ой, ну и это.... Финал.:))))) От души посмеялась!:))) Мне самой хотелось в книжке то место исправить, где главные герои расстаются, а не любятся.:))) А тут - человек взял и сделал так: герой и прынцэса вместе остаются!!!!!:))))) Хэппи-энд вот такой. Как говорится, пусть не в рифму, зато - по смыслу!:))))
Всем желаю! Кому героя, кому принцессу. Главное - взаимной романтическо-эротической любви!:)
На том, кланяюсь, с уважением....
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...
Завулон
Я вот, несмотря на кучу лет своих и опыт трёх детей, никак до сих пор не могу сообразить одну весчь жизненную..... Девочки рожают потомство, а мальчики (мужья, то бишь!) это дело отмечают в полный рост.... Вот как-то так и не иначе получается....:)))))) Девочки и отметить-то не могут никак! То роды, то после родов, то молоко, то ще якась хрень.... А папы!!!!:)))))
Вчерась вон, кум мой третьего ребеночка (доцю) "обмывал"!!!!:))))) Дык мой, после литра "Хенесси" на троих балеет сёдни..... Зараза....:)))) Не, жылею канешна! Но - всё-таки!:))) Женская солидарность заиграла во мне!:)) Там жена после третьего кесарева лежит, воду минеральную пьет.... А тут.... "Хенесси"... Неумеренно....
А вот бы!.... Несбыточная мечта - чтоб хоть одного детёныша из троих папка бы народил, а?????? :))))))) А я б, и она б, и все мамки бы - отмечали!!!!! С коньяком и прочими атрибутами!!!!:))))))
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная -
домогательством.
Кто меня потерял -сообщаю, что скоро вернусь во Львов. Соответственно - в интернет!:)
Девчонки!!!! Я вас всех очень поздравляю!!!! Чтоб исполнилось ТО, ЧТО нам нужно!!!!!!
Всем здоровья, счастья, удач, денег, подарков, обалденного секса, взаимных притяжений и прочих земных и возвышенных радостей!!!!!!!
И хотелось бы мужчин тоже послушать!:))))))
Ваша Эстелька.
ПАЦАНЫ!!!!! С ПРАЗДНИКОМ!!!!!
ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕХ ТЕХ РАДОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ПАЦАНОВ ПАЦАНАМИ!
И КАЖДОМУ - ДЕВУШКУ ЕГО МЕЧТЫ. ЧТОБ ЛЮБИЛА, ПОНИМАЛА, И ОКАЗАЛАСЬ ИМЕННО ТОЙ, САМОЙ НАСТОЯЩЕЙ....:)
Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал.
1. Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
2. Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
3. Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
4. Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай не спящую жену.
5. Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
6. Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»
7. Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
8. Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
9. Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
10. Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
11. Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
12. Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
13. Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
14. Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
15. Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита
.....Ну, в общем.... не дождавшись адсл от "ОГО"..... я потихоньку появляюсь в дневе...
Мож чё-нить умное скажу на днях????:)))) Или смешное.
Аватарки собираюсь менять. Так что....
До встречи!:) Искренне ваша!...
----------------------------------------------------------------
- Почему ты так предубежден против мышления? - спросил у Мастера
философ. - Ведь мысль - единственный инструмент, с помощью
которого мы можем упорядочить мир.
- Верно. Но мысль может так здорово упорядочить мир, что ты
никогда его больше не увидишь.
Своим ученикам Мастер позже сказал:
- Мышление - экран, а не зеркало. Вот почему вы живете в коконе
мыслей, не ведая о том, что существует Реальность.
Дорогие мои!!!!! И любимые!!!!!
у меня интернет оч-оч в ограниченном состоянии пока.... Из-за такого понятия, как "український січень" мастера с адсл-ом пропали до января 20-го, так думаю...:)))))
А идея одна посетила срочная. Я вас очень прошу, кому не жалко на меня чуть-чуть времени при хорошем интернете - будьте добренькими, киньте мне пару ссылочек на сайты, где можно ТАТУИРОВКИ посмотреть... Мож, там и описание найдется, какой рисунок что обозначает...:)
Заранее обожаю!!!! :))))
Иван-Царевич подходит к камню. Читает:
"Пойдешь налево - получишь п%%ды.
Без вариантов.
Твоя Василиса."
---------------------------------------------------------
Взято из подборки анекдотов, опубликованной у Ro_Land.
http://www.liveinternet.ru/users/ro_land/post28093593/
Это цитата сообщения Evalia Оригинальное сообщение
Без заголовка
Понравилось в 
антиЭМО
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым. (с)