Это цитата сообщения Амальфея Оригинальное сообщение

Ответы психолога на письма девочек-подростков в один молодежный журнал. Убойно!!!

Он выгоняет меня из студии [295x191]

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не

Читать далее...

Технический вопрос.... Как сочетать ИМХО и толерантность в коментах?:)
Принимаю предложения по преодолению такого кризиса....:)

Жара плющит дальше.:(

И всё-таки один вопрос жизненный не даёт мне покоя.... Ещё и документальный фильм на эту тему смотрела на днях....

Что молодых мужчин привлекает в женщинах, намного старше их по возрасту??????

Вообще, я - "сова".:) Лечь попозже и встать попозже - комфортный режим. Работоспособность только после шести вечера включается....:)
Но эти дети, они меня довели....:( Уже много лет встаю с самого с рання..... и до поздней ночи без остановки вкалываю.....:( В раннем просыпании тож свой интерес, конечно....

И всё-таки.... Вчера пересмотрела кучу ужастиков и эротических кино.... Свалилась спать в пол-четвёртого.... Проснулась в пол-первого дня.... Боже!!! Наконец-то я полноценно выспалась!!!!!
"Сова"....:))))) Мне так лучше, сто пудов.:)

В колонках играет - По телеку фильм об экзорцизме...
Настроение сейчас - Ночное философическое...

Чё-то потянуло сегодня на философию разнообразную опять....


Притча Роберта Элиаса Наджеми из его сборника "Современные притчи".

---------------------------------------------------------------------

МНОГОКВАРТИРНЫЙ ДОМ

Наше представление о реальности подобному тому виду, который открывается перед нами из окна многоквартирного здания. Представьте, что вы живете в подвале, откуда вид на улицу весьма ограничен.
Вы видите только ноги проходящих мимо людей. Вы видите лишь краткие сцены - только то, что происходит прямо перед вашим окном. К тому же вы видите их только частично. Ваша перспектива видения ограничена.
Несколько лет спустя вы перебираетесь на первый этаж этого здания.
Оттуда вы получаете более полное представление об улице. Вы видите больше в обоих направлениях. Вы яснее представляете себе, что происходит перед вами. Вы видите ту же реальность, но в большей перспективе.
Проходит еще несколько лет, и вы перебираетесь на второй этаж, потом на третий, а потом на четвертый. С каждым переездом вверх вид из окна становится шире, перспектива увеличивается. События, происходящие на улице (те же самые события, которые доминировали, когда вы смотрели снизу вверх из подвала), становятся мельче и незначительнее, они производят на вас все меньшее впечатление.
Проходит еще несколько лет, и вы поселяетесь на верхнем этаже здания, откуда открывается вид во всех направлениях. Перспектива впечатляюща. Происходящее на улице более никак не угрожает вам. Вы видите далеко а одну и другую сторону, видите откуда и куда двигаются люди и машины. Вы больше понимаете суть и цель их перемещения. Теперь вы оцениваете их нахождение перед вашим домом
исходя из того, откуда они появились и куда направляются, а потому
вы понимаете их лучше, чем прежде.

На каком этаже вы живете? Хотите ли вы получить более полное
представление о том, что происходит? Каким образом вы можете это
сделать?

Второй день уже..... Неожиданно вырубается и всьо!!!:((((
Муж опять уехал! Элктороприборы - нафиг летят....:( Знакомо.
КОНЧИТА!!!!! Всерьёз начинаю беедовать с домовым, ёлы-палы......:(

Правила ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

22. Смех без слез – это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

26. Дырявые носки – ниибацца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».

29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.

35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.

38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО

......выходной!!!!!!!!!!
На Оселю ездили с друзьями.:)
И детьми! (приравнивается к подвигу в мирное время!):)))))
[454x340]
[454x340]
[454x317]

Ева пришла к Богу и сказала:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти
чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым
и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться
и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься,
я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности.
Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры
с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы
правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что
тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это
наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

(из рассылки)

(Восточная притча)


Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:

- Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

---

Источник: де Мелло Энтони. Одна минута мудрости. (31)
Постоянная ссылка на притчу http://pritchi.ru/?id=1767

Совсем, как про меня просто!:)))))

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив,
каменной мордой. Вдали может маячить Эйфелева башня, Колизей или
Кремль - но они все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит
(сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике.
Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то
подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Hежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в
канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали
в соседнее село.

6. "Пяточки" (Hежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Hебо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды,
на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический
тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками
на руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Hочной город" (Ритм ночи, Hочной Дозор, Hочь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

(из какой-то очередной рассылки смешной....)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Утащила у Ro_Land
Есть ли зло на свете?

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
more

Это цитата сообщения -snega- Оригинальное сообщение

В продолжение темы про аборты. Использование абортированых детей в косметической индустрии...

"Принесите-ка мне, звери,
ваших детушек,
Я сегодня их за ужином
скушаю!"
(К.И. Чуковский)
Нашла вот такую жутенькую инфу, по поводу того, что происходит с детками после аброта. Я уверена-большинство из нас об эитом даже не догадывается...

Что такое «фетальные продукты», о которых сейчас так много говорят?

Прежде всего, надо определиться с понятиями. Итак, фетальные продукты (от лат. fetus – плод) – это продукты (плацента, стволовые клетки, ткани), полученные из абортированных эмбрионов (так официально называется человек до 8-й недели внутриутробного развития) или абортированных плодов (человек после 8-й недели внутриутробного развития). Те же самые продукты могут быть получены и уже после рождения ребёнка (но в этом случае они уже не называются фетальными и имеют гораздо меньшую ценность).

Также нужно знать, что эмбрионы могут быть не только человеческие, но и животного происхождения (не родившиеся ягнята, телята, поросята – этим занимается криобиология, а материал называется ксеноорганами).


Из кого сделана фетальная косметика?

Почти вся «фетальная» косметика, которую обычная женщина может купить в магазине – животного происхождения. Маркировка может быть такая: экстракты Ovar, Placenta, Cutis, Hepar, Amnion, Liquor amnii (амниотическая жидкость), плацентарные протеины, протеины фетальной кожи и т.д. Продукты человеческого происхождения маркируются Human или Fetal . Важно понимать, что производители зачастую не указывают, что помимо продуктов животного происхождения (применение которых тоже может быть спорным с этической точки зрения) в состав могут войти и человеческие эмбрионы (такая косметика стоит на порядок дороже). В основном, это косметические линии швейцарских, французских, немецких и российских производителей. Это и очищающие лосьоны, и «противозудные» кремы, кремы для век, антицеллюлитные кремы и даже зубные крем-пасты.
Читать далее...

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Утащила у Квазимодо...
Парвало фпатраха

С женского форума:

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Это цитата сообщения Кончита_дМоралес Оригинальное сообщение

Коктейль ~Месть за минет~

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

я шота ржала


LI 5.09.15

Это цитата сообщения Кончита_дМоралес Оригинальное сообщение

Утащила у Кончиты
фрази, мужчінам))

ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
дальшы чытаты))
(с) пижжена на укр.правді


LI 5.09.15

Это цитата сообщения rustamka Оригинальное сообщение

rustamka пишет
Вырвавшись из автобуса, баба

Вырвавшись из автобуса, баба,
Поправляет одежды скобки
И прическу. Улыбка слабо
Крылья приподнимает робко.
Спину, словно тростинку - прямо,
А движение, как у лани.
И, уже превратившись в даму,
Направляется на свиданье.

...Что же касается сексуальных отношений, то здесь есть одна закономерность, которую выяснили канадские сексологи. По их мнению,
чем выше уровень образования человека, тем больше внимания он уделяет сексу. Особенно отличаются меломаны. Причем на первом месте по сексуальной активности стоят любители джаза, на втором - поклонники рока, а на третьем те, кто любит слушать классическую музыку.

Существует мнение, что самыми темпераментными любовниками являются мужчины маленького роста с хорошей фигурой. А чем мужчина выше, тем слабее его
сексуальные возможности. По мнению специалистов, мужчины остаются невысокими либо в силу генетических особенностей (невысокие родители)
либо из-за раннего (в 10-12 лет) полового созревания, когда вследствие интенсивной выработки половых гормонов происходит раннее закрытие зон
роста в костях. Оказывается, даже существует специальный индекс для характеристики половой конституции - соотношение роста к длине ноги.
Чем короче ноги, тем выше индекс, а значит, тем раньше начался период полового созревания. Чем раньше мужчина вступает в сексуальную жизнь,
тем дольше и активней она продолжается. И наоборот.

У высоких, пропорционально сложенных мужчин оснований для беспокойства нет. А вот мужчины с непропорционально длинными ногами, полагают
специалисты, имеют слабую половую конституцию и значительно меньший сексуальный потенциал. Так что сексуальные мужчины очень часто на
самом деле бывают небольшого роста или пропорционально сложенными, да еще с лысинкой, так как мужские половые стероиды к тому же
способствуют ослаблению волосяных луковиц.

http://www.myJane.ru/

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

какаДУ

(Ей-богу, надо себе такой плакат агромными буквами написать, повесить на видном месте и не париться по пустякам!):)))))

— И пробовать не стоит, — сказала Алиса. - Нельзя верить в невозможное.
— Хочу сказать, ты мало тренируешься, — сказала Королева. — Когда я была в твоем возрасте, я всегда занималась этим не менее получаса в день. Бывало, еще до завтрака мне удавалось поверить в шесть невозможных вещей.

"Alice's Adventures in Wonderland" Lewis Carroll

(Спёрла спёртое у Ro_Land)