"Ощущение счастья - это полет души и сила тела. Это ощущение стержня внутри. Стержень Всего вам лучшего!!!создает энергию, целые вихри, пульсирующие и крутящиеся потоки. Они свободно несутся внутри, выталкивая все черное, тяжелое и ненужное. И небо ярче, и солнце жарче. А для счастья всегда есть причины. И сейчас их как минимум три.
- мои друзья - такие разные, но лучшие люди на свете, открытые и верные, с такими можно и в "разведку" (партизанскую))) и к трепещущему огоньку свечи
за разговор обо всем на свете, с ними не надо думать, ЧТО и КАК говорить, все получается само собой, нет страха, что не поймут, что обидят словом или поступком, что скажут за спиной черное слово, нет страха, нет боли...
- мой дар - есть слова, есть смысл, есть знание и есть цель. Есть полет и шелест крыл. Есть небо и звезды, есть другие миры.
- мой ангел - он рядом, всегда рядом и я ощущаю его тепло и поддержку, его
глаза дают мне свет, его энергия дает покой и силу.
Счастье - это так просто."

Умеете ли вы объяснить, чего хотите в постели?
Умение разговаривать в постели ценится ничуть не меньше умения доставлять удовольствие партнеру и является важной его частью. Вы владеете им в совершенстве. Не позволяя себе быть излишне прямолинейной или грубой, вы в то же время знаете, какие слова уместны в том или ином случае, а когда лучше вообще обойтись без слов. Беседа на интимные темы не представляет для вас никакой проблемы. Вы можете с равным успехом объяснить партнеру особенности своего тела или обсудить с подругой статью из эротического журнала. Для вас секс – радость. И вы готовы делиться этой радостью, в том числе и на словах.

Доживаю последние дни на работе с душевной радостью и физической тяжестью. Голова, принявшая уже решение и полностью его осознавшая, просто отказывается обрабатывать информацию и производить. Вот так и боремся мы с ней. Осталось 1,5 часа, и бой на сегодня будет окончен. Временный тайм-аут.

[650x503]
В колонках играет - Sarah Brigthman - So Many things
Настроение сейчас - Скоро спать

Я сделала это. После двух бессонных ночей, одна из которых была по-просту рабочей, я наконец совершила действие. Реакции ещё не последовало. Будем ждать понедельника. Уходить надо с чистой совестью, поэтому хочу завтра составить регламент дел для себя на понедельник и вторник. Чтоб плохим словом не поминали.
Одно радует: чувство будто сняла с плеч тяжеленный груз.
Но с другой стороны очень тяжело уходить от этих людей. Уже успели запасть в душу. Уж что-что, а коллектив тут отменный. Все разные, но при этом с ними очень приятно работать. Стараюсь об этом думать и говорить как можно меньше. Иначе опять слёзы. Может ли что-нибудь изменить моё решение? Я не знаю. Просто потому что и вправду не знаю.
Хотя чувствую, что ещё кое-что мешает мне быть здесь. И это что-то будет всегда очень сильно влиять на мой процесс работы. В общем, долой личное из работы.
А ведь всё так хорошо начиналось.... В общем, всё как всегда: мимолётная радость в жизни, а потом грусть в перемешку с тоской и смирение...

Жизнь - удивительная штука. Вычёркиваешь одного любимчика из сердца, тут же возрождается один из прошлых. Невольно задумываешься о судьбе. Она, озорница, вновь играет со мной, и ходы её непредсказуемы. Теперь думаю, что ждать от этого её очередного финта.
"Если человеку даётся в чём-то одном, значит, его лишают в чём-то другом: чтобы не возгордился и не расслабился".

Поняла, что больше не в силах всё это терпеть. Очень уж жёсткие рамки для моего существования. Я в них не уживаюсь. И как выглядит свобода я уже стала забывать. А хочется пожить в своё удовольствие, чувствовать себя человеком, получать хоть немного радости в этой жизни. Но всё проходит как-то явно мимо. Возможно, вина во мне и в моём отношении к происходящему. Возможно, не поддавалась бы я эмоциям, всё было бы иначе. А так...... Надоело плакать и через раз сдерживать слёзы. Думаю, это не совсем то, что должно быть в моей жизни. А может это просто испытания для меня, которые я должна стойко переносить? Но тогда где взять сил?......

[427x640]
В колонках играет - Паскаль - Как жить
Настроение сейчас - Усталость

Вот сегодня сдала госы. Чувство удовлетворения ко мне не зашло, п.ч. отправилась сразу же после них на работу.
Но говорить хочется почему-то о друзьях. Вроде большинство знали о моей сдаче, обратной связи никакой. Даже и не знаю, обижаться или просто забить как всегда. Хотя так надоело уже постоянно не замечать равнодушие к событиям, имеющим для меня значение. А может, всё это глупость и не стоит моего внимания?
Даже и не знаю, какой из этих вариантов меня устроит.... Будем искать

Задумываясь о своей настоящей жизни, понимаешь, что она ушла из-под твоего контроля. Соответственно, и ждать каких-то чудес, связанных с личной жизнью, просто не стоит. Поэтому начинаешь создавать чудеса вокруг себя - даришь какие-нибудь мелочи окружающим тебя интересным одиноким мужчинам.
Но в этот вечер ты будешь вновь одинока. Просто так складываются частички твоей жизненной картинки. Любви на них пока что просто не предусмотрено. И ты сидишь, и просто ждёшь...
[440x295]

Мне кажется, что этот мир решил по-тихоньку меня изжить. У меня уже нет выходных, нет нормального и здорового сна. Есть только работа, работа и ещё раз всё та же работа. А у меня уже сил нет!!!! Я просто хочу поспать!!! Разве это так много? Хотя бы 12 часов в сутки. Мне этого должно хватить. Хотя бы ещё на месяца три вперёд...
Я плачу...

Последнее время живу одной работой и исключительно на работе. А так хочется пожить в своё удовольствие... но пока что не совсем получается...
Хотя трезвый взгляд со стороны говорит о том, что сейчас лучше так, чем загружать свою голову головниками.
Но всё-таки надеюсь, что настанет время и любить

Сегодня поняла, что не стоит лезть в голову другого человека, пытаясь навести там порядок, если реакции от человека никакой. Ведь выходит он нужен лишь тебе, этот порядок. А человека вполне устраивает та стиральная машинка, работающая у него в голове безостановочно, перемешивающая постоянно хорошие мысли с элементарной тупостью. Пусть будет так!

Началось всё это вчера. Эти необъяснимые, какие- то мифовые поздравления... лучше бы их не было вовсе - было бы легче.
Сегодня же Тьма поглотила меня на работе, и теперь мои выходные будут полностью отданы работе. Не хочется теперь ничего. Выходные испорчены. И одному Богу известно, какое им будет продолжение на следующей трудовой неделе. Но то, что идти туда не хочется уже сейчас, в этом сомнений нет никаких.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Скамейка в скверике в городском переулке, вакуум тишины в большом муравейнике мегаполиса - то, что мне сейчас необходимо. Холодно. Первый "жидкий" снег. У меня в голове - не то, чтобы умной, вообще ни одной мысли. Тоже вакуум. Созерцание зарождающейся зимней сказки уже ничего для меня не значит - все умерло: пусто не просто в мыслях, пусто внутри. Где-то в нескольких десятках метров отсюда город продолжает жить своим ритмом, краткосрочными и долговременными целями, своими страхами, амбициями, желаниями и нереализованными возможностями. Сейчас меня это раздражает. На фоне отсутствия жизни у меня внутри, все ее признаки снаружи вызывают рефлекс отвращения и острого неприятия. А здесь, пусть на мгновение, все мне созвучно: невесомые снежинки неспеша проделывают свой путь до земли, где уже через несколько часов не будет и следа от них - будто бы и не было ничего. Неизбежно. Сейчас мне кажется, что моя собственная пустота с самого начала тоже была неизбежностью.
- Вам не холодно? - дежурный по интонации вопрос случайного прохожего.
- Холодней пустоты все равно ничего быть не может, - дежурный ответ из моей души.
О чем я?.. Неизбежность. Да, когда в союзе двоих свою роль играет только один, это неизбежность конца. Главная роль - допустимая необходимость. Единственная роль в спектакле двух актеров - провал. Можно вывернуть свою душу наизнанку, можно каждое биение сердца посвятить ему одному, можно все свои цели заменить его целями. И даже какое-то время такое положение вполне устраивает... Острое желание найти свое отражение в глазах другого человека свершает чудеса. Воистину.
Когда-то такое же острое желание привело меня к Сержио. Так называли его все - однокурсники, друзья, родственники. Интерпретация имени по наследству досталась и коллегам. Когда Вовка из техотдела рассказывал о последствиях
последней корпоративной вечеринки и каждый раз на фразах, упоминавших Сергея, гомерически хохотал от буйного восторга, это подстегивало интерес.
В перерывах Барышни из бухгалтерии неоднократно шептались в дамской комнате
о Сержио в аховых и оховых интонациях. Рекламная служба его боготворила за
успешные креативные идеи и проекты. Начальство уважало. Он был отдельно взятым идолом в отдельно взятом корпоративном мирке.
Вон там слева,.. на углу недавно отреставрированного здания висит лоснящийся своей пафосностью рекламный плакат. Очередная топ-марка верхней одежды, туалетная вода или же очередной прорыв в индустрии жевательных резинок? Не все ли равно, что он рекламирует? В каждом из случаев он все равно будет подделкой. В рекламе совершенно нет реальности. На первый беглый взгляд, она будто бы дает нам то, чего мы хотим. А на самом деле она преследует сугубо определенные интересы тех, кто за ней стоит. Сержио тоже оказался подделкой. Причем очень качественной, изъяны которой я увидела не сразу. Весь антураж, созданный вокруг него, явил мне его как человека, который был выше всех, был над всеми. Будто ссобенный и увлекающий своей оригинальностью. Но не обстоятельства, не популярность в коллективе, не его чудные качества возносили его в глазах окружающих. Сергей сам возносил себя выше других. Он хотел себе таким казаться, поэтому делал все для поддержания этого удачного и перспективного образа. Но вот за душой... там, где всегда расположен эпицентр человеческой индивидуальности... там в последствии не оказалось ничего индивидуального, а тем более человеческого.
Пять минут назад я начинала думать о неизбежности. Человек, в котором нет души, неизбежно обрекает того, кто находится с ним рядом, на одиночество.
Ту его страшную разновидность, что нещадно выедает человечество изнутри.
Причиной может быть даже элементарно жадность. В человеке оказывается так
мало того, что он мог бы отдать, подарить, посвятить находящемуся рядом с ним, что предпочтения всегда остаются на стороне себя самого. Возносимого. Он жадничает. Дети часто меняются какими-то безделицами, и так же часто не хотят расставаться со своей бесценной мелочью. А ведь если ничего не отдашь, то ничего и не получишь взамен. Это бартер. Как и все человеческие отношения. Обмен - это путь к прогрессу, возможность найти для себя лучшее решение, лучший выход, лучшее состояние души. Это возможность расти, учиться жизни и не бояться ее неожиданных проявлений.
Это ведь удивительное чувство, когда в тебе столько эмоций, переживаний, мыслей и желаний, которые хочется с кем-то разделить! Посвящать свои
внутренние стремления и порывы кому-то близкому и родному - это роскошь,
которую могут позволить себе не все. Это то самое богатство, тот клад, который мы ищем всю жизнь. Отдаем капля за каплей, до самого дна. Осушаем себя, словно сосуд. И если рядом с нами неправильный человек, подделка, рекламный трюк, жадный ребенок... наступает пустота. Твое сердце отдано целиком, твоя душа испита, твои мысли выкачены вакуумным насосом. Ты отдал все и ничего не получил взамен. Пугающая пустота. Пустота, которая была неизбежностью с самого начала, потому что сосуды не были Читать далее...

Люди!!!!!!! У меня радость!!!!!:yahoo: Я начала толстеть!!!! Оказывается, это возможно!:dance3:
2 кг живого человеческого веса - это вам ни фиг вам!!!!:victory:
В общем, начинаю округляться по-тихоньку . Хотя моё окружение лишь смеётся над этим моим успехом, нет чтоб поддержать позывы к перевоплощению, так сказать. А я горжусь, что сделала это!!!:dance:
УРА!УРА!УРА!!!

Жена...
Его жена стояла на кухне и смотрела в темное окно. Это всегда её успокаивало и приводи-ло мысли в порядок. Жена всё знает и всё чувствует. Только до самого последнего момен-та, до критической точки кипения сознательно закрывает глаза, делает вид, что ничего не происходит. А если и происходит, то виной тому нервная работа, тяжелый характер, воз-раст и куча других факторов, дурно влияющих на мужа и отравляющих их совместную жизнь. Она, жена, помогает, сглаживает и терпит как может, хотя и у самой дел и обязан-ностей невпроворот: работа, дом, дети, его и собственные родители, да еще и себе минут-ку выкроить надо, чтобы выглядеть подобающе. Годы супружества научили ее быть для мужа и хозяйкой, и матерью, и подругой и музой, и любовницей. Встретить с работы ужином, проводить утром поцелуем. Знала, где просто молча слушать, поддакивая, а где поспорить можно, чувствовала в какой момент топнуть ножкой, а когда безропотно под-чиниться.
Да вот в последнее время всё изменилось, и сердце так больно щемит, и душа рвется из груди. Как говорится, земля начала уходить из-под ног и созданный, с таким трудом, мир начал рушится. У мужа появилась Она.
Вот так теперь стоит смотрит в окно, а темнота как будто нашептывает, что ведь чувство-вала, знала, но для собственного же удобства делала вид, что ничего не происходит, не верила...
Вроде всем она – жена, хороша, а чего-то же не додала, что-то не сумела. А вот Она, та другая, сумела и дала, и теперь мужа уводит. Но только опыт совместной жизни с мужем ей, другой, еще приобрести нужно.
Прожив с ним годы она – Жена, знает о нем больше, кажется, чем он сам. Начиная от размера и фасона брюк, расцветки рубашек и нелюбимых блюд, заканчивая где и какой температуры боржоми ставить после веселых праздников и какие оттенки запахов он не любит. А Она еще этого всего не знает.
Другим она взяла мужа, тем, на что часто у нее - Жены времени и сил не хватает, тем, что в их спальне случается может быть не так часто, как надо, и не так ярко, как было раньше.
Но Жена – это хранительница очага и за свою семью еще побороться можно. Та, Другая и она - Жена из одной плоти и крови сделаны, Если сумела Она - сумеет и Жена...

Она
Она вытерла салфеткой вымытые бокалы и снова прокручивала всё в голове.
Она прекрасно знала себе цену и свое, не последнее место в этой жизни. Далеко не глупа, даже очень не глупа (подтверждение тому хороша работа и получаемые деньги), хороший вкус к жизни, начиная от подобранной одежды и заканчивая умением отдыхать. Ну что ж, не идеальная фигура и грудь бы побольше, зато все, что нужно она умеет скрыть и под-черкнуть. Лицом хотелось бы поярче выйти, но зато голос эротичный, глубокий и ноги красивые.
Умная, добрая, сильная, отзывчивая, с чувством юмора, умеющая слушать и говорить, нежная, ласковая и темпераментная, а вот с личным всё никак... Романы и интрижки бы-ли. Начинались по-разному, а заканчивались одинаково, оставляя ее с одним и тем же – с самой собой.
Она же хотела не звезд с неба, а простого человеческого счастья. Это же так естественно, хотеть чтобы рядом был любящий, внимательный, умный и сильный ее мужчина.
И вот встретила. Его. Подруги кричали в один голос: опомнись, не по кусту ягодка. Потом было: Возьми себя в руки! Он же женат, поматросит и бросит. А теперь смотрят, молча, и только в самых задушевных беседах звучит: «ну ты даешь! Как, скажи, у тебя это получи-лось?»
Да никому Она не собирается ничего говорить и объяснять! Не получилось, если бы не научилась. Чему именно, тоже на вряд ли скажет. Вряд ли подруги поймут, а может и осу-дят: «это же надо, сексу учиться, и то самое женское место качать!»
А ведь она пошла и научилась, ради него и собственного счастья с ним, конечно же.
И главное, все не напрасно. Она его из семьи не уводила. Он сам сделал свой выбор.

Он.
Он медленно подходил к подъезду, прокручивая в голове предстоящий разговор с женой. Надоело, все надоело. Надоела двойная жизнь, нет сил недосказывать, умалчивать, изво-рачиваться, придумывая неотложные дела и архиважные встречи. В конце концов, он нормальный мужик, а не Фигаро тут, Фигаро там. Чем больше лжи, тем больнее будет всем с этой двойной жизнью заканчивать. Его как будто придавило мыслями сверху, но это не мешало чувствовать приятную ломоту в мышцах и истому в теле после близости с Ней.
Близости? Да это не близость! Это падение с высоты ниагарского водопада, когда не доле-таешь до зеркала воды и снова стремительно вверх, это умереть и воскреснуть много раз за несколько минут, это... Да что там говорить! Ни с кем никогда за всю его бурную моло-дость и женатую жизнь не было ничего подобного. Кризис женатого мужчины, которому приелся «супружеский долг»? Чепуха! С женой секс всегда был вкусным, разнообразным и интересным и даже роды не притупили ощущения. Но с Ней... Чертовка! И где Она это-му научилась.
Он честно пытался разобраться, что с ним произошло. Есть Жена – красивая, стройная (и как ей удается вкусно готовить и сохранять фигуру), с ней спокойно, не Читать далее...

В колонках играет - Иракли - Ну и что
Настроение сейчас - А что это?

Я не понимаю, что происходит. Всё выходит из-под контроля. Я будто не успеваю следить за происходящим. Оп, и всё уже произошло. А я даже не понимаю, как и почему именно так, а не по-другому. Какая-то бездна поглотила. А плавать я не умею. Начинаю потихоньку тонуть...

[300x400]
В колонках играет - Иракли - Ну и что

Ну и что

Ухожу за спиной только лёд.
Тень моя за тобой - шаг вперёд
Посмотри, я теперь впереди
Я тебя отпустил и простил, чтобы вернуться

Ну и что, пусть всё так произошло
Но я верю тебе, просто верю. И всё.
Ну и что, пусть всё так произошло
Но я верю тебе, просто верю. И всё.
Ну и что. Ну и что.

Это дождь по лицу. Капли вниз.
Я тону без тебя, отзовись.
И обжёг, всё что мог, там внутри.
Я себя обманул и уснул, чтобы проснуться.

Ну и что, пусть всё так произошло
Но я верю тебе, просто верю. И всё.
Ну и что, пусть всё так произошло
Но я верю тебе, просто верю. И всё.

В колонках играет - Тишина

У меня кризис. Душевный. Как бороться, не знаю. Но надо, так как от него страдают невинные люди. Да и я сама тоже. Вроде разобралась с причинами и последствиями в случае их упущения. Легче не стало. Стало лишь тяжелее на душе. Злюсь, раздражаюсь. Хорошо хоть в среду прорвало. Но, опять же, это ничем не помогло. Борюсь сама с собой, силы неравны. Разум явно уступает чувствам. Где бы найти опытного тренера?....

[300x300]
Итак, День рождения состоялся. Омрачён он был лишь одним человеком, как всегда в принципе в моей жизни, только он несёт мне негатив. Но не буду о нём.
А так, любимые, близкие и дорогие мне люди оказались рядом. Это прекрасно. Цветы, которые я люблю порой даже больше подарков. Комплименты, которые были сказаны людьми от всего сердца (просто трудно назвать их неискренними и вынужденными). Поздравления от людей, которые находятся далеко от меня, но которые всё-таки помнят обо мне. Подарки, которые приятны всегда и в любом количестве. А в конце ещё и фильм "Жара", внёсший добро и позитив.
В общем, жаловаться не на что. Жизнь прекрасна!!