Да. Новый год - время перемен. И, так похоже, будет и в моей жизни.
И, как видно, не только моей.
Пока что это перемены в плане работы, карьеры. Теперь остаётся ждать и верить в то, что эти перемены коснутся не только трудовой жизни.
Всё-таки я верю в чудеса, несмотря ни на что.
Верю, что когда-нибудь я вновь поверю в чудеса любви. И открою своё сердце тому, самому достойному и единственному.
Остаётся верить в то, что жизнь не будет отмеривать частички счастья и всё дозировать - как обычно бывает у нас в жизни: жизнь даёт где-то что-то одно.
БУДУ ВЕРИТЬ!!!
[350x231]

Настроение сейчас - умиротворённое

Сегодня была в гостях у друзей, навещала малышку Катюшку 7 месяцев. Ох, ощущения незабываемые!
На самом деле, я очень люблю детей. Об этом говорит мой стол и секретер, уставленный открытками малышей во всевозможных ипостасьях. Но люблю я их больше со стороны - очень боюсь при прямом контакте сделать что-нибудь не так, причинить боль.
И вот сегодня у меня был, так сказать, первый практический опыт. Причём первый час я избегала прямого контакта с дитём, потом же мама малышки просто мне всучила её с долгообещающим взглядом, мол, "общайся".
И я начала..... И МНЕ ВСЁ ЭТО ЖУТКО ПОНРАВИЛОСЬ! Такая маленькая, хрупкая.... Пихала мне в рот свои пальчики, проверяя наличие у меня зубов, затем кусала мой носик и хохотала до упада.
Потом мы с ней поговорили на её языке. Это вызвало у неё удивление - мол, большая тётка, а звуки такие же как у меня. Здесь пригодились мои занятия вокалом. Потом она слушала открытым ртом моё пение, которое её покорило (по словам её мамы, оно не идёт ни в какое сравнение с маминым).
Но время было неумолимо, гнало домой.
Надеюсь, ближайшая встреча состоится как можно быстрее.
На фотке малышка со своим папой в 3 месяца

[393x698]

До хрипоты на связки... и боли в суставах.
Орнаментом белым... пишу на бокалах.
Я. Кричу, и плакать больше не желаю...
Ты занят... не можешь... я... не понимаю.

Ударами по небу и вольтами в спину.
Замру на секунду... и на веки сгину.
И в рядах потерянных не найду себе места...
Я была влюбленною... а стала кем-то вместо.

Ненавижу то. Что будет... онемение на чувства.
Соблюдаю все приличия... так чтоб больно. и очнуться.
Запираю в сердце колики... и сжимаюсь, если спазм.
Я потеряна. Не опознана. Я одна. Любовь заразна.*
(автор неизвестен)

[354x480]
Вчера вечером-ночью у меня состоялась sms-битва со знакомыми молодыми людьми. Проиграла только одному, но есть надежда на матч-реванш.
Во-первых, в 00.32, когда я сладко потягивалась под одеялом, наслаждаясь картиной "Испанский Английский", раздался телефонный звонок. Опять звонил тот самый лжец. Надеялся на встречу. Но не так-то всё просто в этой жизни, особенно в ночное время суток, несмотря на выходной день. Получил отказ. Я до сих пор в недоумении от того, что он не понимает моих слов о том, что к его глубокому расстройству кое-кто тут противоположного пола рядом более активен и постоянен в своём отношении ко мне.
Друзья, давайте смотреть правде в глаза: когда ты живёшь с девушкой, у Вас с ней есть ребёнок, то какого хрена ты, извините за выражения, треплешь мысли другой девчонке? Если у тебя спермотоксикоз, то ищи спасения у сожительницы, а не на стороне. А то и на ёлку хотим забраться, и жопу не ободрать!
Во-вторых, выясняла отношения с ещё одним. Я ему нравлюсь, но он не мужчина моей мечты, о чём я ему прямо вчера и сказала. Сначала обиделся. Потом вроде остыл. И я предложила просто не парить друг другу мозги, а просто общаться, кто как хочет и кому как удобно. Согласился. Победа за мной, но очень хочется верить, что мои слова были восприняты верно.
В-третьих, объясняла моему любимому другу, who is who в моей жизни. С той стороны были убийственные sms на подобе "мы расстаёмся на всегда, я тебе мешаю строить личную жизнь", вроде бы удалось доказать, что его место непоколебимо.
А вот от четвёртого молодого человека не получила ответ на вопрос. Хотя, похоже, для него просто мой вопрос был удар в поддых. Поэтому матч пришлось перенести - он предложил идти спать. Мужчина всегда прав!
Но в целом, собственные внутренние ощущения радуют. Уже справляюсь с эмоциями, включаю мозг в нужный момент. Прогрессируем-с!

Приснился чудесный сон. Будто я нахожусь в детском лагере в качестве вожатой. А вокруг.... Вокруг огромное количество наиприятнейших людей! Молодых и обворожительных, противоположного пола.... Эхх! Сон был похож на сказку. Парни просто один лучше другого. При этом каждый стремится меня защитить или помочь - и правда сказка! В конце концов один из них приглашает меня с собой в Германию, где у него бабушка живёт.
Как жаль, что сны так далеки от реальности....
[307x400]

Устала я от них! Ну, от этих.... от мужчин... Чё-то им надо, явно не то, что мне... При разговоре, понимаю, надо вести себя культурно и вежливо по обращению к другому человеку. Но, порой, не помогает. Какие-то глупые вопросы выводят из себя. Думаю себе, вроде взрослые люди, а ведут себя как пятиклассники....Два слова связать не могут.
Подруги говорят, что мне - такой эмоциональной, просто необходимо иметь рядом собой для баланса человека спокойного и уравновешенного. Но, простите! Такое ощущение, что я должна тихо сгнить рядом с ним от тоски. Другое мне в голову не приходит. Человек может быть спокойным и уравновешенным, но при всём при этом в нём должен быть заряд энергии, пробивающийся наружу не только в экстренных вызовах.
А иначе такое спокойствие рядом со мной обернётся просто истериками с моей стороны, которые будут обусловлены потребностью в каком-либо движении или активности.
В общем и целом, бросаю я эти все занятия и просто отхожу. Ищу нормальных людей (почему-то попадаются девушки) и упиваюсь этим позитивом общения.
Пусть как-нибудь эти мужчины разбираются без меня со своими стиральными машинками в своих головах и мозгах.
[255x370]

напилась тёплого пива....говорят, помогает при больном горле....не знаю - не знаю.... в жар бросает - эт точно....
Ещё тут пригласили в Питер на балет...даже и не знаю, стоит ли в таком состоянии испытывать судьбу....? Не будет ли хуже?....
Ха....А только что позвонил тот, которого я тут тщательно отшивала....хотел позвать погулять....хи....а тут болею....в общем, не обломилось пареньку ничего. Главно, как хочу ему отказать, даже обманывать не приходится. Помню, как только началось моё отступление - первый раз И ПРАВДА шла на свидание, сёдня вот и ПРАВДА болею.

(картинку добавляю просто так, она меня очаровала)
[500x397]

Да, что-то хворь одолела меня. Сначала была боль в горле при глотании, её я победила. На смену ей пришёл сип и кашель. Уже давно я не поглощала химию в таком количестве. Пробую всевозможные сиропы, смеси. Очень обидно заболеть в отпуске. Конечно, у меня было запланировано много домашних дел. Но так хочется ПЕТЬ, а я даже говорить нормально не могу. Грустно....

[339x480]
Настроение сейчас - больна я

В моей жизни очень много занимает моё увлечение - вокал. Пою я с детства. Начиналось всё с детских лагерей, где даже получала какие-то там премии и призы. Затем уже пошла заниматься в ансамбль к профессинальному руководителю Леонову Александру Михайловичу. Длится это уже 9 лет. Много раз хотелось уйти, хотелось всё это бросить.
Мой руководитель - великолепный педагог и потрясающий психолог. К каждой из нас у него подобран ключик и своя методика работы.
Я не считаю себя Мегавокалисткой, даже девчонки, занимающиеся со мной, думаю, гораздо сильнее меня вокально. И гармоничнее выглядят для сцены, чем я. Но факт остаётся фактом - он меня до сих пор не выгнал.
В последнее время, правда, у меня активное развитие, он меня водит на всякого рода выступления, продвигает. Песен даже набралось уже штук 10 сольных и ещё штуки 4 в проекте. При этом он не представляет без меня наш ансамбль. Как считает его жена, которая тоже преподаёт вокал у детей, я интересна на сцене, цепляю взгляд зрителя, способна его удержать, и без меня ансамбль может стать серым и скучным.
Если говорить о песнях, то мне больше подходят джазовые вещи, что очень радует А.М., он любитель музыки этого жанра, а петь такие песни у него в ансамбле до сих пор мог только он и его жена. Джазовые вещи сложны по исполнению - там много вариаций и многоходовок. И мне, безусловно, льстит, что это у меня получается, но иногда хочется взять какую-нибудь душераздирающую хитуху и спеть её. Но А.М. мне не даёт таких песен. Может быть, просто ещё не время.
Хотя буквально недавно он мне дал обещание по поводу песни Aguilera - Beautiful. А ради баловства пою для него Carey - Without You (Can't Live). Перед последней песней у меня дрожь и мандраж, т.к. для меня это классический образец вокала. Но А.М. радует моё исполнение, что придаёт уверенности.
В данный момент я не могу представить свою жизнь без вокала. Для меня это значит очень много. Я иду туда с работы, прихожу, просто без сил стою, но ПОЮ. И к концу занятия понимаю, что силы ещё есть. Да и душевное состояние гораздо лучше. Своего рода релаксация.
Задумываясь о переезде в другой город, понимаю, что главной причиной остаться для меня является вокал. Конечно, когда придётся действительно делать выбор, его придётся сделать. Но пока что я стараюсь как можно думать об этом.

Вот и наступает момент моего долгожданного отпуска. Две недели беспробудного сна и отдыха. Конечно, насчёт отдыха я погорячилась - планирую переделать массу дел. Но всё равно, главное, хоть чем-то и как-то его обозначить.
Правда, немного подвело здоровье - кашель прорезается. Да и сип неприятный, а вокал пропускать никак не хочется.
Завтра думаю начать приобретение подарков на Новый год. Правда, списка ещё нет как такового, но с этого, думаю, начну.
На завтра уже много дел запланировано, поэтому пора спать...
[299x400]

Да. Я резка, дерзка и порой даже груба. Я не переполнена всевозможными телячьими нежностями ко всем подряд. Всё у меня направлено к нужным мне людям, нужным в плане моео отношения к ним. Просто моё детство прошло в детском саду - с 7 утра до 18.30 вечера. Мама постоянно на работе, зарабатывает на достойную жизнь - ребёнок фактически предоставлен сам себе. Бабушка - бывшая начальница участка Октябрьской ж/д, привыкшая командовать людьми и не привыкшая к ласковым речам. Отец, который кроме бутылки ничего лучшего в жизни не встречал.
Откуда у меня будут нежности в поведении? Конечно, с годами что-то успела приобрести. Особенно помог один человек, откопал в недрах моей души женственность.
Я не жалуюсь, я просто пытаюсь дать понять окружающим, что не надо требовать от меня того, чем я заведомо не владею.
[700x525]

Не отрекаются любя
(слова В. Тушновой)

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.

А ты придешь, когда темно,
Когда в стекло ударит вьюга.
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
А ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата.
И так захочешь теплоты...

За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать,
Весь день не отходя от двери.
За это можно все отдать.

Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя.

Не отрекаются, любя...

Настолько потрясающее попадание в ситуацию из моей жизни, что я не сразу поняла всю её реальность

"На кого из знаменистотей ты похож(а)?"

Кристина Агилера

Ты человек знающий свое место и дело,еще бы ты наконец таки затмила поп-принцесу цены бы тебе не было!

http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&sess...3a11ccde805ec0de56453bb&order=
[699x230]

"Жаль, зай, что ты меня забываешь. Больно то, что терял 6 месяцев. И тебя, видимо, потерял". - ВОТ ОНО!!! Почему не говоришь это просто в глаза при встрече? Почему не хочешь остановить этот процесс?
И опять какие-то непонятные и невнятные ответы на вопросы.
Лично я уже успокоилась и смирилась с тем, что происходит. Ещё неделю назад мне хотелось ускорить все процессы. Хотелось рвать и метать. Сейчас же я успокилась, эмоции остыли и включился разум. Нет, я не отказываюсь от своих слов. Просто решила оставить всё так как есть, лишь учитывая тот факт, что в голове у меня всего одна установка "НЕТ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ".
Да, я успокоилась. Стиральная машинка в моей голове прекратила свою работу. Надеюсь, на длительное время.
[700x461]

[269x400]
Как стать сильной? Вернее, где взять силы для жизни? Как удерживать себя в минуты отчаяния и приступов слабости? Как научиться сдерживать слёзы?
Лично у меня в голове нет ответов на эти вопросы.
Перестаю бороться с реальностью ситуаций и жизни.
Как же БЫТЬ СИЛЬНОЙ?

Мне начинает казаться, что я начинаю путаться в своих желаниях и мыслях. В голове круговорот событий, действий, которые очень часто убегает от моего контроля. Надо это как-то останавливать. Кроме одиночества ничего лучше в голову не приходит. Пора-пора...
[500x270]

[300x400]
Настроение сейчас - только проснулась, поэтому ещё не поняла

Сегодня плакала во сне. Долго и упорно. По какой причине, не помню, но слёзы были горьковатыми. Во сне утешал один человек, к которому мне никак не удаётся подобрать ключик - мне хочется быть к нему ближе, но я не знаю, как это сделать. Поэтому просто жду, ведь как говорят, время расставит всё по своим местам. Так вот во сне моё подсознание видно просто вылезло наружу.
Да, ещё во сне появились два совершенно новых персонажа, которых я до этого ни разу не встречала. Что это может быть и означать? Ответ пока не найден. А стоит ли искать?....
Вообще сон выдался какой-то мрачноватый, лишь в конце при появлении последних двух персонажей мне не хотелось просыпаться. Слишком уж всё было хорошо. Как во сне)))))

[354x450]
Я поняла, что так больше не могу. Это жалкое подобие дружбы уже исчерпало себя.
Я больше не хочу иметь ничего общего с этим человеком. Пусть сам живёт как он умеет это и делает.
На меня накатило волной и полностью скрыло с головой это горькое разочарование, чувство брезгливости.
Я не хочу больше знать, сталкиваться, держать в руках всё, что с ним связано.
Я устала терпеть это топтание по моим чувствам, желаниям.
Возможно, я совершаю ошибку. Но пусть я буду сожалеть об этом потом, сейчас мне просто хочется очиститься от той грязи, которая заполнила мою жизнь благодаря этому человеку.
Желаю ему лишь успехов и исполнений всех его желаний и реализации его планов, но всё это будет уже без моего участия и даже присутствия.
Надеюсь, отряд не заметит потерю бойца. А я умываю руки!
Финита ля комедия! И баста!!!!!

Осознание того, что вдруг пришедшее чудо вновь оказалось лишь иллюзией, умело и тонко рассчитанной и созданной для меня (или таких как я), в очередной раз огорчает и расстраивает, но не до горечи в душе, и это уже радует.
Хотя с другой стороны, эта безысходность и банальность всего происходящего уже бьёт по вискам и отдаётся где-то в глубине подсознания.
Очень хочется, чтобы люди пытались сами по себе принять решение и не смешивали твою жизнь с их стиральной машинкой в голове.
Поэтому произношу ещё раз: ПРОШУ, очень-очень, разберись в себе, ведь ты уже не маленький ребёнок, чего же ты хочешь на самом деле от меня, будь честен по отношению к нам обоим, ведь легче на самом деле станет всем. И, если всё то, что ты говорил о своём ко мне отношении, действительно правда, то ты не будешь очень сильно затягивать с этим.
Это всё я тебе говорю, милый блондинчик. Подумай ещё раз хорошенько.
Удачи!