Мне очень-очень грустно. Грустно потому, что одна. Вернее, что вновь осталась одна. Каждый день моё настроение напоминает качели - то улыбаюсь во всю ширь, а то слёзы стоят в глазах.
Разум говорит, что ты сама пошла на это всё когда-то, что сейчас ты поступила так, как действительно нужно было поступить. Да и потом, всё мк этому и шло. Даже если я не хотела себе в этом признаваться.
С каждым днём я всё больше понимаю, что потеряла не только человека, но и ощущение своей нужности, своей привлекательности (не знаю, как сказать, про то, что меня любили и я была любимой). Я потеряла себя в этой жизни, в этой реальности и тем более в будущем. Ощущение будто хожу по воде и в любой момент могу провалиться, а плавать я не умею.
В общем и целом, я потеряла больше, чем получила.
Я не нахожу себе место в этой жизни. Именно сейчас я его утратила.
Я понимаю, что время всё расставит по своим местам и каждый получит то, что он должен иметь в итоге. Всё возращается. Но видимо ждать ещё долго.

"То, что есть в тебе, - это нельзя описать одним словом. В тебе есть та самая чувственность, осознанное восприятие всего окружающего, способность делать правильные выводы из уроков, преподносимых жизнью... Правда не во всех случаях тебе хватает одного урока, но это не есть плохо... Чуткость, доброта, нежность, излучение светлого - все это присуще тебе. Сейчас очень мало таких людей... А глаза - это зеркало души, они говорят за человека даже то, что язык хочет утаить.
А раз есть такие красивые люди, значит и счастье есть. Важно лишь отыскать его... и соответствовать ему...
Конечно, все это самое сокровенное есть в каждой девушке, в каждом человеке. Но... практически у всех все это самое лучшее спрятано, я бы даже сказал замуровано, под таким непроницаемым колпаком, что невозможно не только разглядеть сквозь колпак что-либо, но даже, будучи оснащенным самыми современными инструментами, справиться с сопротивлением колпака просто нереально. Соответственно, весь свет, излучаемый из-под колпака, остается внутри и не способен пробиться наружу. Не позволяй себе окутывать свое сердце во мрак этого колпака, не закапывай свою душу... А, наоборот, дари людям, миру, тепло своего сердца, своей души. Ответ не заставит себя ждать."

В конце прошлого месяца я потеряла друга. Вернее, это произошло уже гораздо раньше, просто сам факт обозначился 22 мая. Да и произошло всё по его воле. Оскорбил, облил кучей негатива, грязи и говна. Я, как выяснилось, ужасный человек. Только в чём и с чего вдруг, мне так и не объяснили.
На его просьбу "после нашей встречи удалить номер телефона" я согласилась. Согласилась лишь с одним условием, если это принесёт ему счастье. Видимо, принесло. Не зря ведь в разговоре с мамой моей подруги при упоминании обо мне было сказано "я не хочу о ней даже слышать".
Неужели за эти 4 года дружбы я не удостоилась хотя бы просто промолчать....
Я не скажу, что мне всё равно. Что пропустила эти слова мимо ушей и сердца. Нет. Они до сих пор сидят у меня в сердце.
И хотя я понимаю, что они были сказаны для пущей театральности и красного словца, легче мне совершенно не становится.
Я и не думала, что на всё хорошее, доброе, светлое, которое присутствовало в наших отношениях, просто забьют большой нереальный болтяру и будут при этом чувствовать полное удовлетворение. Что человек будет считать себя правым на все 189%. Я не знаю, долго ли он так ещё протянет. Ведь за последние 2 года от него ушли 2 самых близких и важных для него(я действительно так считаю, и думаю, что права) человека. Ушли, потому что просто не выдержали всего того, что он считал нормой и правдой. И при этом не понимал, что эта норма мешает и стесняет дыхание других людей.
Я желаю ему не потеряться и не запутаться в собственной гениальности. Истина проста!
А сейчас я просто удаляю все смс, фото с компа, выкидываю фото с ним.
Люди, не будьте эгоистами! Помните о чувствах, мыслях и желаниях других! И вам это обязательно вернётся!
Я в это верю!

[400x400]

Настроение сейчас - спокойствие, только спокойствие

Я на перекрёстке. Но к сожалению реальная жизнь так далека от сказки, где после выбора направления пути известен исход. Знаешь, и где коня потеряешь, и где без меча останешься... Эх, как бы я хотела, чтобы это произошло и со мной.
Мне снятся странные сны. В них младенцы. То 3, то 1. Но всегда не мои. И я о них забочусь. Нянчусь, купаю, кормлю. В сонниках пишут, что это явление чуда, приятного сюрприза. Но чуда всё нет. И от этого голова занята поисками ответа о смысле сна. Ведь что-то он значит!!!!
Конечно, обращаясь к моей жизни, к событиям в ней происходящих, можно подумать и решить, что скоро всё разрешится. Главное, чтобы я была к этому готова.
Ведь сейчас внутри меня бушует вулкан чувств. Я потушила свой мозг, все свои ненужные эмоции. Осталась лишь суть. Надо ждать. Ещё 2 месяца точно.
Поэтому прошу Бога дать силы себе. И прошу помочь любимому человеку не теряться в реальности. И не терять трезвость мыслей.

[300x400]

Однажды я спросил у Бога
<<Что ты хочешь узнать?>> - Бог спросил меня.
<<Если у тебя есть время >>, - сказал я
Бог улыбнулся <<Моё время это вечность >>.
<<Что больше всего удивляет тебя в человеке?>>
И Бог ответил
<<Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть, а потом мечтают стать детьми опять.
Они теряют здоровье, зарабатывая деньги. А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.
Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько,
Что не живут ни в настоящем, ни в будущем.
Они живут так, как будто никогда не умрут. А умирают, как будто никогда и не жили >>
Его рука взяла мою руку, и мы помолчали некоторое время. И тогда я спросил
<<Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?>>
И Бог сказал
<<Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.
Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.
Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.
Пусть учатся себя прощать, практикуя прощение.
Пусть помнят, что ранить близкого человека занимает всего лишь несколько
секунд, но залечить раны могут лишь долгие годы.
Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем.
Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они ещё не научились выражать свои чувства.
Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и то же, а видеть это по-разному.
Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, Надо так же простить самих себя>>.
<<Благодарю за твоё время>>, - сказал я робко
<<Есть ещё что-то, что ты хотел бы передать своим детям?>> - добавил я.
Бог улыбнулся и сказал:
<<Пусть знают, что я здесь для них Всегда>>.

Настроение сейчас - убитое

ТАКОЙ важный день - и без тебя....
Мне было очень одиноко. Хоть и вокруг меня находилось человек 100...
Этот день заканчивается, а я чувствую себя маленькой-маленькой, сжатой в комок от холода и нехватки тебя. Да и солнышко село...Как согреваться, не знаю..
Пить не могу..Да и не с кем...
Я не думала, что так тяжело окажется мысль, что ты ТАМ...и даже поговорить нельзя...
Где-то глубоко в подсознании стучит, что завтра ты придёшь, но до этого ЗАВТРА ещё столько часов пройдёт!!!!!!!!)))))))
Да и сердце не обманешь...Нужен ты мне был именно сегодня...Ведь петь я хотела на празднике города исключительно для тебя... В результате зритель вышел размытый...
Ещё и замёрзла жутко, наверняка, простудилась.
Больше не буду об этом думать..и писать больше нет ни сил, ни мыслей...
Я тебя люблю, бегемотик..

[511x373]

Настроение сейчас - сердечко волнительно бьётся...

Здравствуй, родной и дорогой сердцу человечек!
Вот уже и вторая неделя без тебя подходит к концу.
Это было испытание не из лёгких.
Первую неделю боролась с желанием позвонить и написать, вторую - сгораю от нетерпения, когда же она закончится.
В голове, за всё это вермя, много чего побывало - что ушло, что осталось, прочно осев.
Хочешь знать мой самый главный страх? Страх остаться без тебя. Не боль, а именно страх..
Именно он довёл меня до истерики..до валерианки..до крика в пустоту...до моря слёз, которые просто катятся из глаз, полностью бесконтрольно...до нехватки воздуха при дыхании....
Это было жуткое время...И как ты сам говорил - я сильная, и видимо только поэтому выжила и справилась, перешагнула и улыбнулась.
Улыбнулась от воспоминаний о тебе, твоих словах, твоей улыбке и голосе. О ТЕБЕ всём...без остатку..
Буду верить, что эти 2 недели тебе действительно помогли..
И теперь я верю полностью, что ТЫ - тот, кто мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖЕН в этой жизни. ТОТ, для кого и ради кого я буду жить, радоваться жизни, дарить радость всем своей улыбкой..буду расти..Расти во всём, в чём только это возможно! Так, чтобы потом быть благодарной ТЕБЕ за то, что стал для меня таким вот стимулом к жизни и росту.
Говорю тебе всего 3 слова "Спасибо" и "Люблю тебя"..
Остальное при встрече..

[500x284]

Это цитата сообщения _LiL_Li_ Оригинальное сообщение

Правда жизни........

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные ДНЕВНИКИ и хотим, чтобы их ЧИТАЛИ.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
[599x448]

Настроение сейчас - похоже, я сплю....

Вы знаете, похоже, я влюбилась. Хотя я уже и не помню, как ЭТО пахнет и с чем ЭТО едят.
Это чудесный человек, который ещё в прошлом году начал приносить мне радость своим просто присутствием рядом. Теперь же это переросло в постоянное общение: встречи, улыбки, какие-то маленькие подарочки, знаки внимания. И постоянная поддержка и внимание, чего уже не было довольно-таки давно. Этому человеку можно верить, что я и делаю. Это не мои какие-то там чувственые ощущения, это оценка поступков и действий человека ещё до нашего такого вот сближения.
Обычно для меня влюблённость означает несколькими признаками.
Во-первых, мне хочется заботиться о человеке - помогать лечиться, нормально питаться, банально следить за тем, чтоб в холод было тепло.
Во-вторых, мне хочется делать маленькие радости, видеть и слышать, как на лице человека появляется улыбка, смех.
В-третьих, это чувство страха, осторожность сделать что-то не так, допустить ошибку.
Ну и, конечно, желание быть рядом с этим человеком, слышать его, видеть. Пока что не говорю о желании прикасаться - этот барьер ещё не преодолён.
В настоящий момент есть определённые обстоятельства, которые мешают нам. Хотя мне кажется они наоборот на нашей стороне - мы никуда не несёмся, а просто живём тем, что между нами происходит.
Я очень боюсь какой-то ошибки, поэтому просто живу в этом сказочном мире, который внезапно образовался вокруг меня благодаря этому человеку. Да, порой, мне кажется, что я сплю. Но просыпаться пока что мне совсем не хочется! Это точно!

[480x380]

Да, друзья, не пропустите этот фильм "Вкус к жизни". Идеальный фильм для домашнего семейного просмотра. Здесь не обязательно прямое "семейное" отношение. Хватит и просто близких любовных отношений. Очень трогательный, логичный и романтичный. Конечно, порой смотреть такие фильмы вредно - чувствуешь себя ущербной. Думаешь, и когда же такое вот кино начнётся у тебя в жизни. Но стиснув зубы, идёшь дальше по своей дороге жизни.

Да, друзья, наши больницы – это просто ужас. Только врагу можно пожелать там оказаться. Жуткий запах, стены цвета неопределяемого. Да и персонал, как выяснилось, не всегда отличается заботой и внимательностью.
Так что берегите себя и своих близких и любимых от этой нашей БЕДЫ.

Кто-то признался в любви, а и не знаю, кто.
Эй, отзывись, таинственный поклонник!

Настроение сейчас - грустно...

Как будто удар в поддых... Эта смерть.... И почему в очередной раз уходит талант? Слёзы так и наварачиваются. Невольно. Но реально. Всё же болезнь победила! Всё это неправильно. Ужасно неправильно! Он не должен был уйти так рано. Хотя, может, он сделал уже очень много всего и разного. Но уходить не должен был, и это факт!

Это цитата сообщения SleepyAngel Оригинальное сообщение

Новый год

В новом году смотреть вдаль, видет цель, чувствовать запах свободы и ветер любви с востока. Пусть горный ветер всегда свирепствует в груди, пусть морская волна смывает усталость от серых будней, пусть жар костров опаляет замёрзшее сердце вновь и вновь. И пусть скорей закончится зима, уступив место весенним чувствам.
Я вас всех поздравляю. Начните год с чистого листа. Нацельтесь на цель и идите к ней, есть целый год, а потом подитожим. Удачи вам и творческих упехов

Вот уже второй год подряд 1 января я перечитываю все записи, сделанные мною в дневнике за прошедший год. Много всего было в этом году.
Много новых людей хороших и плохих, интересных и абсолютно аморальных.
Были события, о которых я даже тут не писала, чтобы не расстраиваться лишний
раз.
Радует то, что год закончился. Год был тяжёлым. Во всех отношениях.
Я потеряла одну подругу, приобрела двух новых.
Рядом появилось несколько безумно милых, добрых, искренних и интересных молодых людей. Правда, никто из них не занял место рядом со мной. Но, видимо, моё время просто не пришло.
Рядом остались близкие люди, которым я могу довериться.
В ушедшем году меня очень порадовали мои успехи в творческом плане. У меня появился репертуар, концертная деятельность.
Произошли изменения во внешности, причём очень существенные - фигура, стиль, цвет волос. И всё это было удостоено внимания и оценено исключительно со знаком "+".
Правда, год не обошёлся без разочарований в личной жизни. Но это норма для меня, поэтому просто живём и наслаждаемся, что всё это было пережито мной довольно-таки быстро.
В Новом Году желаю себе лишь ЛЮБВИ. Искренней и взаимной. остальное придёт или добуду. Уверена, если появится любовь, то и силы найдутся.
[500x420]

Насколько же точно, безумно красиво и трогательно...

«Наш танец»
(слова и музыка Марка Тишмана)
Корнелия Манго, Марк Тишман

Звезда моя, послушай и не злись
Мне больно от того, что с нами стало
Мы, за руки держась, взлетали ввысь
Теперь к друг другу сходим с пьедестала,
И помним слишком мало нежных слов.

Давай станцуем наш танец
С красивых лиц сотрём глянец
И станет видно, что на свете ближе всех друг другу ты и я
Но всё же мне уйти надо,
Нам слишком тяжело рядом
Но только не уснуть, но только не уснуть
Мне больше без тебя

Во что мы превратили нашу жизнь?
Смотри, во что вдруг жизнь нас превратила.
На вспышки фотокамер улыбнись,
А просто улыбнуться мы не в силах
А помнишь, ты просила нежных слов?

Давай станцуем наш танец
С красивых лиц сотрём глянец
И станет видно, что на свете ближе всех друг другу ты и я
Но всё же мне уйти надо,
Нам слишком тяжело рядом
Но только не уснуть, но только не уснуть
Мне больше без тебя

Для меня тексты песен - это те же стихи....
[370x260]

[500x500]
Итак, мой номер утверждён на новогоднем вечере в ДК. Платье и туфли куплены, причёска с мастером обговорены. Голос вылечен.
То же самое и с моим выступлением на корпоративном вечере. Правда, песен будет больше, пока что 2 мною утверждены. Никак не могу определиться с какой-нибудь новогодней песней. Или какой-нибудь сказочной песней. Ведь Новый год - это сказка?!....
Подарки тоже уже куплены почти всем, кроме мамы. Стыдно жутко. Стыдно ещё и потому, что с трудом представляю, когда я ей его буду покупать))))
До сих пор остаётся загадкой, где же я встречу этот Новый ГОД. Пока что перспектива одна - бутылка мартини, телевизор, одеяло и я.
Поживём, увидим.....

[477x355]
Если погода, то солнечная.
Если оружие, то безопасное.
Если фрукт, то персик.
Если металл, то золото.
Если дождь, то грибной.
Если ягода, то арбуз.
Если дерево, то ёлка.
Если музыкальный инструмент, то белый рояль.
Если время года, то снежная (!!!!!!) зима.
Если ветер, то лёгкий.
Если запах, то розы.
Если танец, то танго.
Если море, то чистое и прозрачное.
Если напиток, то фруктовый чай.
Если алкогольный напиток, то Martini.
Если месяц в году, то январь.
Если историческая эпоха, то период с 1801 по 1861.
Если цвет, то коричневый.
Если настроение, то задумчивое.
Если лес, то сосновый.
Если стиль музыки, то джаз.
Если цветок, то хризантема.
Если скорость, то бешеная.
Если вкусовое ощущение, то остренькое.
Если литературный жанр, то детектив.
Если зверь, то рыжий котёнок.
Если страна, то только Россия.
Если число, то 8.
Если игра, то футбол.
Если время суток, то ночь.
Если любовь, то взаимная.
Если друг, то верный.
Если телефон, то Nokia 6131.
Если игрушка, то плюшевая.
Если фильм, то слезливый.
Если отдых, то полноценный.
Если поцелуй, то нежный.
Если сон, то глубокий.
Если кофе, то горячий.
Если наркотик, то никогда.
Если шоколад, то молочный.
Если дом, то деревянный.
Если песня, то исполненная мною.
Если имя, то радующее уши.
Если дневник, то личный и с признаниями.
Если письмо, то с признанием в любви.
Если смерть, то с улыбкой на губах.
Если одиночество, то уже не такое болезненное.
Если прощаться, то с надеждой, что не навсегда.

Настроение сейчас - упавшее

И зачем же он так сделал?! И ещё к ней?! Почему-то осознание того, что это именно ОНА, как-то делает ещё больнее.
Ощущение обмана...слёзы..... Не плакала уже давно, а сегодня глаза на мокром месте, при малейшем поводе.... Как-то я не ожидала от него именно такого. Мне казалось, что он как раз из той породы людей, которые не водят других за нос.
Ведь он чаще говорит то, что делает (или наоборот, уже не осознаю сейчас).
Обидно... Видимо, я так и не научилась разбираться в людях. Жаль.... боль....
Чувствую себя потерянной.... как маленький ребёнок в огромном незнакомом городе... Куда теперь идти?
Понятно, что впереди целая неделя прийти в себя. Может, стоит проявить гордость.....? Сделать вид, что мне всё равно, где он, с кем и зачем здесь? Главное будет не забыть про такой сценарий. А то знаю я себя - просто живое олицетворение мороженого - увижу и растаю.
НЕЛЬЗЯ!!!