Так странно возвращаться сюда через 4 года. Перечитывать мысли того времени. Какие-то вызывают слёзы, какие-то улыбку. Почему вернулась? Не оттого, что нет друзей и не с кем поделиться. Просто видимо всё идёт не совсем так, как мне этого хотелось. Просто я уже почти неделю живут мечтой и уже скоро начну путь к ней. Во всяком случае мне бы этого очень хотелось.
А перечитывать на самом деле очень полезно. Столько всего было, о чём я даже успела позабыть. Особенно запись об одном человеке. Тут же улыбаюсь - как же юна и наивна я была. Но тут же нахлынывают те чувства, которые сопровождали встречу с этим человеком. Очень ценные чувства. Вот видимо для этого я и вернулась сюда. За ними. Чтобы ещё раз убедиться в том, что мне это и правда надо.

"В такси, которое увозило ее в Брик Лэйн, Одри убеждала себя, что лучше, наверно, вообще больше никогда не любить. Все стереть из памяти, забыть обещания, выплюнуть яд со вкусом предательства. Сколько дней и ночей понадобится на этот раз, чтобы рана затянулась? Главное, не думать сейчас о грядущих уик эндах. Снова научиться сдерживать внезапно забившееся сердце, когда на улице за поворотом померещится знакомый силуэт. Не опускать глаза, когда на скамейке перед тобой целуется парочка. И больше никогда, никогда не ждать, когда зазвонит телефон.
Запретить себе думать, как живет тот, кого ты любила. Бога ради, не видеть его, когда закрываешь глаза, и не представлять себе, как он проводит дни. Криком кричать, что ты в ярости, что тебя обманули." ("Каждый хочет любить" Марк Леви)

Как же я не люблю тёплое время года.
Почему-то именно в это время мне тяжело удаётся справиться с одиночеством.
Сегодня проверяла себя, а вернее, свою интуицию-чувствительность по отношению к НЕМУ.
После гостей пошла прогуляться, на обратном пути проходя по двору дома, где он живёт.
И конечно же увидела там его.
Был он в окружении нескольких женщин, его жены, ребетёнка.
Не знаю, видел ли он меня. Скорее, нет. Был слишком занят разговором.
А я молодца!
Ничего не дрогнуло. Всё-таки время делает своё.
Конечно, грусть накатила немного. Опять мысли - "когда же я?". Но даже с этим состоянием я уже научилась бороться.
Видимо, всё оттого, что последнее время меня мучает совершенно другое.
Ощущение того, будто живу я не своей жизнью. И даже не живу, а скорее существую.
Да, у меня есть работа, любимое дело (вокал), есть друзья, с которыми мне приятно проводить время. Есть какие-то походы на концерты, театры. Но всё это не то.
Я как будто не ощущаю вкуса этой жизни.
Приехав в Тамбов с определённой миссией, даже там мне удалось словить ощущение чего-то другого.
Конечно, эти чувства вполне объяснимы - новый город, симпатичный человек рядом, интерес ко всему происходящему.
Вот в этом-то и было всё дело!!!!!! Там появился хоть какой-то интерес!!!!
Здесь же я уже месяц внутри перевариваю одно и то же чувство - ГОЛОДА!
Понимаю, надо выбираться из этого состояния, но чем и где взять спецсредство спасения - ответа нет...

Ну, что ж. Эта неделя его отсутствия не прошла даром.
Мне удалось охладить свой мозг.
Больше не вздрагиваю при мыслях о нём. Единственное, что пугает, что вновь вернулось то же отношение к нему, которое было раньше. То, когда я дерзила ему, когда обижалась, как будто нас что-то связывает. В общем, вернулся детский сад.
Борюсь.
Правда последние дни голова занята совершенно другим. На НЕГО просто головы не хватает.
Признаюсь ещё вот в чём. Появился тут очень интересный человечек, глядя на которого у меня даже появилась мысль, что в такого я бы даже влюбилась. но только если бы это общение регулярным и, что немаловажно, не виртуальным или медийным, а материальным.
Следующая неделя очень важна для меня.
Но о событиях расскажу лишь после того, как они произойдут. Чтоб не сглазить.

Настроение сейчас - мы ещё поборемся

Это началось ещё 6 марта, когда наши коллеги-мужчины поздравляли нас с приближающемся праздником.
Настроения не было абсолютно. И даже цветы подаренные ИМ от лица мужчин, даже его объятья и слова поздравления не исправили ситуацию.
Всё снова и снова в голове бегущей строкой мелькала мысль, что этот праздник не принесёт мне ничего хорошего. Как в воду глядела!
7 марта мы с подругой отправились в кино. Пока ехала в такси, позвонил ОН. Поговорили. Сказал, что самый главный подарок сделал - манеж ребёнку, получил в ответ бурю положительных эмоций.Уф....Глоток воздуха - и эти фразы были пережиты.
Но когда мы вышли из кинотеатра и увидели ЕГО с ней)))) Если бы не подруга, рухнула бы там же.
Кстати, её реакция была похожая...
Видел ли ОН? Безусловно! И увёл взгляд, впрочем также как и я.
А я же с трудом сдерживала слёзы. И даже сидя в кафе уже после, наслаждаясь ароматным чаем, я выпадала из реальности, каждый раз возвращаясь на то место встречи.
Стоит ли говорить, что когда уже поздно вечером он прислал мне смс-ку с поздравлением сдерживать слёзы уже не было сил.....
Наступило 8-е марта. Настроение в районе линолеума.
Отправилась к подруге, выпили с её мамой и с ней финского ликёра, попели песни в караоке.
По дороге домой поняла, что идти туда нету сил. Так и гуляла вдоль всей улицы, замёрзла жутко, но домой не шла. Терпела. ПВдруг смс от него, мол, как дела, ещё раз с праздником...
Что тут напишешь? "Гуляю одна. Холодно. Грустно". А к чему юлить?
Пришла домой, открыла бутылку мартини, которую мне подарили на день рождения, и выпила половину под яблоко.
Нет, пила не одна.С зеркалом. С умным и красивым человеком, так сказать.
Для чего? А как иначе заснуть? Накануне вообще не спала: как только глаза закрывала, так сразу всё всплывало перед глазами....
Последний мой тост был под фразу "отпускаю"!!!
На следующий день подотпустило. Долго думала, когда увидела его имя на дисплее мобильного. ..Потом всё же решилась.
Ответила. Смогла даже о чём-то поговорить.
На следующий день на работе себя отгородила от него. Как могла. На неделю мне это удалось.
К счастью, сейчас он уехал в командировку в Италию.
А после его возвращения и я отправлюсь в маленькое путешествие по РФ.
И вот уже на протяжении не одной недели в душе дискомфорт. Разум борется с душой. Пока побеждает разум..
Но это против моего существа. Я всегда живу любовью. А тут мне всё подсказывает, что именно это меня и погубит)))

[500x339]

Ну хорошо...Я постою с тобой...Покурим....
Вот только времени в обрез...По горло дел...
Я тороплюсь...Давай не будем о моей фигуре
Сейчас трепаться...Говори чего хотел....

Давай без рук...Мне неприятно...ты же видишь...
Я не люблю ЧУЖИХ прикосновений до себя!
Да! Ты чужой!!! ВПЕРВЫЕ ЭТО СЛЫШИШЬ?!?!
Ну что ж...Поверь,мне очень жаль тебя....

Я сука? Может быть...Я и не спорю....
Сам научил меня с тобой такою быть!!!
Жестокая? Ну да...А что такое?!?
Тебе не нравится? Ха-ха! Прошу простить!

Твоя же школа! что ж здесь обижаться?!?
Сдала экзамены твои я все на пять!
Я научилась с тобой ловко притворяться!..
Ты извини,но мне пора уже бежать!..

Кто меня ждёт? Какое твоё дело?
Давай закончим этот глупый разговор...
Мне, если честно, всё безумно надоело...
И ты...и наш не нужный пустой спор!!

Ну,всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил??
Удачи в жизни...Эй,ты руку то пусти!!!!
Жену свою хватать так будешь, ПОНЯЛ?!?
Пошёл ты....со своим тупым ПРОСТИ!!!

Чем ближе День Влюбллённых, тем больше думаешь о своём жизненном статусе.
Точно знаю, что проведу этот день не в компании любимого или любящего человека. В этот вечер я буду выступать, а потом приду домой, лягу перед телевизором или уткнусь в очередную книженцию.
В этом году не буду никого поздравлять. Сначала было такое желание - купила даже для Андрея гель в виде бегемотика (мы с ним в шутку именовали его бегемотом).
Но сейчас понимаю, что не надо этого делать. Зачем говорить о моих чувствах? Он и так всё прекрасно знает. Я же от него в ответ не слышу ничего подобного. Да и не чувствую. К чему тогда всё это? Все эти старания?
Раньше мне действительно это всё приносило радость, сейчас же я просто хочу немного отдалиться. Может, человек хоть что-то поймёт... А нет - так это и к лучшему!
Если ты мужчина, то ты должен принимать какие-то решения, совершать поступки. А если ты не способен на смелые шаги, то не надо в таком случае затягивать в это болото других людей. Особенно, если тебе дорог этот человек.
Вот и всё!

Настроение сейчас - в поиске

Вчерашний день - просто водопад событий. За их скоростью я даже не поспевала.
У нас был корпоратив. Там были наши представители филиалов Курска и Тамбова (главные инженера и исполнительные директора), которые я курирую в кадрах.
И вдруг один из них неожиданно весь вечер посвятил мне. Не отрывал взгляд; держал постоянно за руки, если я сидела рядом; нежно-нежно гладил меня по щекам, плечам, рукам...При этом он не был пьян. От этого ещё и страннее выглядело ео поведение. Его галантность и внимание просто не знали границ.
А что чувствовала я?
Я таяла как шоколадная конфета от солнышка.. Мне было всё это очень приятно...даже пьяняще приятно...Особенно то, с какой трогательностью и чуткостью он это всё делал... Давно у меня не было такого блаженства....
Я знаю, что он женат, есть ребёнок. Но если в его приезд летом у него было кольцо на руке, то сейчас его не было. Да и вёл он летом себя более чем сдержанно.
Я обратила его внимание на факт его статуса - в ответ меня лишь обняли и поцеловали в лоб...
После корпоратива мы с компанией поехали в бар, где ещё немного посидели. Оттуда мы с ним двинулись гулять по нашему снежному ночному городку...Получилось очень мило и беззаботно...
Сегодня перед отъездом мне обещали скорое возращение длительностью на неделю. И ночные прогулки по нашему ночному городу. Согласилась.
Моя коллега сказала, что у неё создалось впечатление будто мы с ним женаты уже не первый год.Настолько мы с ним были привязаны друг к другу в течение вечера..Поэтому для неё было огромным шоком узнать, что мы видмся 2ой раз в жизни.
А я теперь вот сижу и пытаюсь понять - КТО ОН??? Очередной игрок или искренне я его зацепила чем-то необъяснимым? Остаётся лишь гадать..Не очень хочется стать игрушкой в руках..
А может, стоит просто расслабиться и получать удовольствие?....
В голове одни вопросы и ни одного ответа....
P.S. Кстати, Андрею сегодня не спалось (вернее, сон был очень чутким)...Видимо, что-то почувствовал.Ведь мы с ним обладали этим качеством по отношению друг к другу..

Настроение сейчас - Муслим Магомаев - Ноктюрн

Каждый день, выходя из дома, я ищу. Ищу во взгляде прохожих ЕГО. ЕГО в смысле ТОГО САМОГО, МОЕГО..
Но чем больше я хожу, чем дальше ухожу, тем больше понимаю, что видимо иду не той (или не теми) дорогами и путями.
Или я уже всё упустила..или пропустила..
Мой последний телефон разговор с НИМ привёл к тому, что я обревелась. Давно у меня такого не было.
Плакала я от грусти. Грусти того, что никак не происходит, а уже так хочется.
Говорили мы о детях, ну, и тут же плавно перешли на его дочурку.
И в этот самый момент я поняла, как же мне самой хочется это пережить..Это всё прочувствовать самой.
И, положив трубку, началось осознание - ведь на самом деле в настоящий момент я готова к этому, но для этого нет никаких предпосылок. Ведь у меня нет человека, с которым ВСЁ ЭТО можно было бы осуществить. Да что там говорить - человека нет просто рядом. Для того чтобы любить..просто любить....так о чём тут ещё можно говорить????
И в этот самый момент волна грусти захлестнула меня с головой...и слёзы полились...
Пусть в Новом году у меня на глазах будут лишь слёзы счастья..
ПОЖАЛУЙСТА.. Очень прошу!

[500x334]

[358x480]
Настроение сейчас - усталое

Сегодня уже с утра чувствовала себя ужасно уставшей. Как будто всю ночь работала как вол.
И понимаю я, что это от душевного дискомфорта.
Ведь я никак не могу понять, как дальше жить.
Будто меня как котёнка выбросили на улицу в незнакомом месте. И вот я бреду-бреду, а толку ноль.
И никто меня, такую маленькую, ухоженную пушистенькую и ласковую кошечку подбирать не хочет.
И так я и брожу. То к одним прибьюсь, то к другим. Они сначала вроде погладят, покормят, но на этом вся их доброта и внимание заканчиваются...
И вот от такой вот жизни путника я устала. Правда! Даже вокал, который меня всегда выручал, не приносит никакого удовлетворения.
Хожу, хожу, а толку никакого. Только время уходит. Живу как белка в колесе "работа-вокал-дом-работа-вокал-дом" и так почти каждый день, а обратной связи никакой.
Домой прихожу в 10 вечера, смотрю новости (в лучшем случае) и всё!
Всё что я делаю просто бессмысленно и впустую. Пожалуй, лишь на работе я приношу ещё какую-нибудь пользу. Но чувствую, что и тут запас энергии скоро иссякнет.
Как выкарабкиваться из этой ямы я не понимаю.
Может, проблема ещё и в том, что я обычно сама с собой.
Да и не очень хочется такими необъяснимыми и неосязаемыми проблемами загружать других людей.
Где же выход, кто же подскажет??

Вчера погода сошла с ума. Сначала шёл дождь. Потом снег с дождём. Дороги сначало завалило, потом всё начало чавкать под ногами.
В душе происходило приблизительно схожее.
Сначала звонок от НЕГО.. Лучше бы я с ним не разговаривала. Последнее время мне тяжело даётся общение с моими друзьями. Да и в душе слишком много накопилось страданий. Раньше я спокойно слышала о том, как идут дела в его воспитании его дочери. Вчера же этот разговор породил в моей душе такую боль....
И продолжение боли последовало незамедлительно. Доставил мне её мой отец.
Я с трудом выдерживаю проживание с ним. Этот человек для меня полностью аморален. Я хочу уйти куда-нибдуь, но понимаю, что причиню большую боль маме. Ей и так сейчас очень тяжело. Тут ещё всплыли и проблемы с бабушкой.
Поэтому вчера плакала от бессилия.. От невозможности что-либо исправить и победить.

Настроение сейчас - загадочно улыбаюсь)))

Вчера начальница была в командировке на один день. Давно у нас с Наташкой не было такого релакса!!!!! Мы и поспали, и попели, и порядки во всех папках навели. И с любимыми коллегами противоположного пола пообщались. В общем, отдыхали душой и телом. И при этом не забывали о работе. Куда уж без неё???!!!!
Вчера выпал первый снег. Причём кто-то там наверху не поскупился, вывалил столько добра нам... Сегодня вот нашёл ещё один нерастраченный запас снега за прошлый год - всё валит и валит.. Бедные наши дорожные службы и дворники.
И вот во время нашего 5-минутного отдыха лёжа на рабочем столе, я почему-то вспоминала ЕГО. Как он вернулся с командировки из-за рубежа. И как я сердцем вдруг почувствовала, что он подъехал к моему дому, кинулась к окну, а он из такси выходит и смотрит на моё окно, улыбается, машет рукой.
А вечером он приехал к нам в офис, привозил мой мобильный телефончик (у телефона меняли шлюз, ОН мне помогал в этом вопросе). И вдруг предложил довезти до вокала!!!!! У меня земля из-под ног ушла!!! В общем, светилась я как медный начищенный таз...
Когда мы ехали в машине, он боялся даже посмотреть в мою сторону...Всё так украдкой...Я его поблагодарила за телефон, на что он у меня спросил: "Вы довольны?" И так посмотрел на меня.... Как я поняла, для него было очень важно помочь мне.. И что ему важно было увидеть мою реакцию на это всё.
Всю дорогу с ним проговорили..И сразу вспомнилось то время, когда у нас только начинались отношения..Как он заезжал за мной на работу, довозил до музыки..Если время ещё позволяло, сидели в машине..
В общем, день был чудесным.. И даже погода на улице (метель в смысле) не смогла омрачить моё состояние души.
Почаще бы так!

[450x350]

Это цитата сообщения Мария_Кондрашова Оригинальное сообщение

Почему?



"Я все думаю, почему мужчины предпочитают вспоминать обо мне, а не оставаться со мной, - сказала она как-то, когда они встретились в варшаве, в общежитии. - Мне так мало от них надо, я сама плачу по своим счетам, я разговариваю с ними, часто прикидываюсь глупее их, интересуюсь электроникой, гонками по гаревой дорожке, живописью, биржей, интернетом или футболом, я учусь готовить, никогда не завожу разговор о браке, никогда не спрашиваю, где они припозднились, всегда при случае выражаю восхищение ими, делаю им космические минеты, соглашаюсь на преждевременное семяизвержение, и все равно спустя два, самое большое три месяца перехожу в разряд воспоминаний и порою используемой в качестве номера сексуальной "скорой помощи" записи в мобильнике; ну скажи, ты, будущая пани психолог, что я делаю не так, в чем мы расходимся со счастьем?!"

Я. Л. Вишневский. МАРТИНА

Вчера был день потрясений.
Во-первых, поняла, что мой отец - полное ничтожество, потерявший полностью человеческий облик и приличия.
Во-вторых, увидела ЕГО с коляской и с НЕЙ. Земля из-под ног не ушла, но сон и покой утерян.
Единственное, что действительно порадовало, так это моё самообладание. Ни один мускул на лице моём не дрогнул. Ничто не показало, что мы с ним знакомы, что эта встреча что-то значит.... Мучает только её беззаботность и улыбка, которую я себе не позволяю...А лицо у него было такое же, как и в тот момент, когда он мне признавался в своих чувствах....
В общем, после этой встречи я не могла уже ничего делать, кроме как игры на компьютере и смотрение в одну точку.

Жуткая злость парализовала мой мозг. Злость на мужчину, которого люблю. Не понимаю, как можно быть таким слабым и идти на поводу у желаний других людей. Им манипулируют очень чётко и направлено, но он упорно делает вид, что этого не происходит. И то, что он нянчиться с человеком старше его, при этом мотивируя это вынужденностью. Ну, как такое может говорить взрослый мужчина??????? Ведь это полный абсурд. Я понимаю, когда речь идёт о необходимости, которая возникает периодично. НО НЕ ВСЮ ЖЕ ЖИЗНЬ!!!! К чему такие жертвы??? Зачем класть своё личное счастье на алтарь этого бесполезного бытия????
При этом он постоянно доказывает, что ОН и только ОН принимает решения в его жизни, и никто и никогда не примет решение за него. НО ЭТО УЖЕ ПРОИЗОШЛО!!!!
Понимаю, что злость моя абсолютно бесполезна. Что игра эта не стоит свеч, потому что это исключительно его жизнь. Но мне не безразлична судьба этого человека. Поэтому иду на кухню и пью валерианку...
Боже, сделай так, чтобы мой сын (если у меня будет сын) был мужчиной с твёрдым характером и силой воли.
[384x480]

Сегодня - завтра у моего любимого человека родится ребёнок. Но не от меня.
До сих пор не могу понять себя и своей реакции на это событие. Сегодня, когда увидела его, внутри всё оборвалось.
Сейчас в голове только одно - УЕХАТЬ. Уехать отсюда подальше. И желательно не возвращаться. Не могу видеть ничего, что бы напоминало о нём. И о нас. Чем ближе всё это, тем дальше хочется уехать. И поглубже зарыть свою голову. Подальше засунуть свою память. Постирать в ней все файлы. Душа моя уйдёт в подполье одновременно с появлением на свет этого младенца. И никак мне не победить это в себе. Любовь - сильнейшая штука. Когда же ты её убиваешь, а я это делаю уже второй раз в своей жизни, ты тем самым убиваешь себя. И перерождение стоит ожидать не ранее, чем через полгода. Так что, как говорится, запомните меня такой, какая есть сейчас.
[600x400]

[604x453]
Иногда происходят в жизни такие вещи, понять которые потом ты пытаешься очень долгое время осознать и истолковать.
Сегодня я сделала выбор за двоих. Сделала его с ходу. А выбор этот касался будущей жизни меня и моего любимого человека. Я облегчила ему жизнь. Ведь мужчинам так тяжело даётся выбор. Особенно решительный и судьбоносный.
И сейчас уже неважно, что я мечтала построить своё будущее с ним. От судьбы не уйдёшь. И раз суждено быть порознь, то пусть уж это будет по полной программе.
Мне очень больно осознавать, что этот человек ушёл из моей жизни навсегда.
Но почему-то именно сегодня это всё я сделала легко. Просто и без особых слёз. Вернее, всё плакало внутри. Снаружи мне удалось включить самообладание.
Вопрос теперь о моей силе, смелости не актуален. Правда тут же внутри всё говорит о том, что это был запас до лучших времён.
Я люблю. От этого всё равно никуда не уйдёшь. И не убежишь. И не обманешь. И теперь, чтобы бороться со своей хандрой, надо искать ещё один запас прочности.
Что будет дальше известно одному Богу. Я знаю лишь то, что я любила этого человека. И люблю. Благодаря ему я была счастлива, он дарил мне радость и надежду на светлую жизнь. Я поняла, что меня тоже могут полюбить. И то, что я потеряла это всё заставляет меня по-другому смотреть на мою жизнь и поступки. Мне будет очень плохо. Но на смену плохому в нашей жизни всегда появляется хорошее. Главное, верить в это. И любить эту жизнь.

Вчера встретила свою дипломную руководительницу. Расстались мы с ней, прямо скажем, не очень хорошо. И на душе всегда при воспоминании о ней какое-то не такое состояние на душе. Часто в душе возникало желание позвонить ей, пригласить на чашку кофе. Но что-то всегда останавливало. Видимо, ещё не время.

Вот и выходные прошли. Завтра опять на работу. Туда я не хочу уже на протяжении дней 20. Всё там настолько плохо и грустно, настолько несправедливо.
Много сложностей и трудностей. С ними приходится справляться одной.
Мало мне по-видимому сейчас душевных травм, ещё и на работе жизни нет никакой.
И вот именно сейчас ещё острее и больше ощущаю своё одиночество. Оно надёжно обосновалось на моём плече. Обжилось, я бы даже сказала. Что деласть я не знаю, а даже когда начинаю искать, ничего хорошего из этого не получается.
Точнее - ничего толкового.
Мне обидно за себя. Мне обидно за свою жизнь, которая вдруг перестала быть жизнью, а стала просто существованием.
Я не знаю как дальше жить. И от этого жить совсем не хочется.
Опять слёзы. Всё....
[511x373]