.

Три часа небом.
пурпурно-влажным от сожженных к разведенным
неделя в Питере
забавно.
[699x500]

.

ты- в игре.
чужие эмоции в разных их проявлениях – цена каждого твоего вдоха и выдоха. поле имеет границы. ты знаешь об этом. ты видишь их. держишь в голове схему этого поля, где каждая минута твоей жизни – ситуация. в игре это момент/использованная клетка/на самом деле – целая жизнь. двери и возможность выхода - всего лишь картинки на стенах. количество клеток лимитировано для каждого. твоих осталось восемь. восемь вдохов и выдохов, но ты не видишь где они.лишь мертвое поле из использованных клеток.
восемь

знак бесконечности.

Кто-то, кто следит за ходом игры, уже пережал твой воздушный канал.для него это развлечение. смотреть как ты в пене мечешься по полю, синея от отсутствия подачи кислорода. Ползешь,пытаясь наощупь найти ту клетку, дающую возможность дышать какое-то время.какое-то время жить. кто-то кто любит тебя. кто-то кто думает как ты . кто-то, кого ты ненавидишь всем своим существом. нащупав эту клетку, ты попадаешь в чью-то жизнь.
твоя задача – любыми способами провоцировать ситуации, повышающие уровень адреналина в их крови. ты утоляешь голод и выигрываешь время.
до того момента, когда все начинается заново. удушье…ломка…поиски….блуждание по бесконечным лабиринтам-коридорам с множеством дверей. по стенам.,наощупь..
сотни нарисованных входов-выходов, из которых 2-3 настоящих. ты мечешся,перебирая каждый из них,наконец находишь... …но..
ручка слишком высоко. эта дверь похожа на ленту.

люди на коленях в агонии.их тысячи, и ты среди них. мелкой пешкой в эпицентре чьего-то паскудного замысла.
стоны.перекрученые тела , изломанные руки,черный, фиолетовый. клетки. шансы. лестницы. поющие младенцы,рыдающие женщины…закрытые двери, мокрые волосы, толстые губы, мертвые кошки, высокие стены.


коробка без крышки.





Проснулась под шум дороги…










[699x610]

.


[674x699]







тсссс...

.
[670x598]

.

?.

.

[700x525]

Беги милая..
беги беги беги..……
Я твой голодный ребенок , кувыркающийся под сердцем.
твоя реальность так несовершенна…ее мало. Ничтожно, немыслимо мало чтобы заполнить меня до краев. Я буду требовать и буду брать, кроша на мелкие осколки все что ты строишь.
Беги .

- плати за то что ты меня не любишь.

Иначе я развернусь внутри порвав тебя на клочки.

.


[700x525]

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое..
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног как палуба….
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество -
ты можешь размышлять о вечности,
и сомневаться в непорочности…
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и кстати, самого зачатия
мадонной сына иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами…
которые потом за давностью
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности.
с короткими ее дорогами…
которые потом до странности
покажутся тебе широкими.
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами..
покажутся большими крыльями.
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами…
которые потом до крайности
послужат для тебя перилами.
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии..
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

1959




[525x700]

Падать.





Закрыв глаза…...сжавшись в комок…...…надеясь и веря в спасение...лететь вниз набирая скорость, в ожидании спасительного хлопка…....желать его…. Но его все нет. И сон не кончается. На какой-то момент тебе кажется, что ты проснулся, и все позади…все в прошлом…ты расслаблен и спокоен, но понимаешь что иллюзия, когда просыпаешься еще раз…. и еще…. снова и снова….Сон во сне. Бесконечность и замкнутость всего происходящего загоняет все дальше и дальше….и ты блуждаешь в лабиринте зеркал, постепенно переставая ощущать свое тело…путаясь в множестве отражений. Растворяясь в них.
Ты думаешь, что играешь ты….…но постепенно утрачивая способность отличать реальность от вымысла….понимаешь, что они….жестокие и алчные… дергают тебя за ниточки и рвут на куски. Играют в тебя.






Иногда мне кажется, что осознавать в себе неспособность любить гораздо тяжелее чем любить безответно. Я очень хочу полюбить. До беспамятства. до полного растворения в любимом человеке….чтобы обо всем забыть и существовать только в этом измерении…. Быть опьяненной этим наркотиком.......…иногда мне кажется что я желаю этого больше всего на свете.....но я не могу.

Иногда мне хочется измениться. Иметь свой дом, семью, детей….не жить в состоянии постоянного кочевничества, и не делать каких-то вещей... но я боюсь. боюсь что буду плохой матерью, что не смогу им дать того, что нужно…боюсь ответственности... несвободы.... удушья.... Я просто боюсь их всех возненавидеть. Тошнит от собственного эгоизма. От того, что «хочу» берет верх, и наряду сс этими забавами я делаю больно людям, которые меня любят. от того зла, которое иногда становится сильнее .... Что сознательно хочу причинить им боль и сделать из них таких же мутантов. Хотя бы для того, чтобы мне было «с кем дружить». Хотя бы для того, чтобы они перестали задавать вопрос «почему». Я готова показать им это в картинках.



Я устала от алчной суки, требующей хлеба и зрелищ, маленькой девочки, …. от правды, иллюзий, контрастов, случайностей... тяжелых депрессий, загоняющих в угол и доводящих до истощения... от адреналиновых перегрузок, частых смен настроения и маниакальной неспособности к постоянству. От того, что я умею только брать и от пустоты, порождающей этот голод…….голод чего-то недостающего внутри меня. Чего-то очень важного. Некой составляющей [х], отсутствие которой я привыкла глушить адреналином. Но эйфория проходит. и наступает похмелье. Холодное. Правдивое. когда один. и пустота...... звенящая и разъедающая. Проклятая дыра, швыряющая на стены. когда осознавая всю силу содеянного….пытаюсь склеить…изменить…вернуть…исправить…найти причину…погружаясь все глубже….тону….и от того, что не нахожу другого выхода, как удариться в работу, но и там полируя до блеска свою персону, загоняю себя до мыла, после чего отлеживаюсь в больнице…. От своей извращенной нравственности и от всех «я» ведущих внутри эти войны.
Иногда я ненавижу все это в себе настолько сильно, что мне хочется отрезать голову, вырвать глаза и искромсать все тело на ленты. И я не могу удержаться.... срываюсь, после чего как прыщавый подросток стыдливо скрываю фрагменты изрезаных конечностей под покровом одежды. Не потому, что мне нравится боль – я ее ненавижу. Просто для меня это выход. Подмена. Лекарство. Временное спасение….пускай на краткий миг, но все же...Просто из всеобъемлющей, невыносимой, терзающей и разъедающей каждую клеточку тебя она переходит в категорию физической…. уже локальной и понятной.
Я ненавижу того ребенка, играющего в меня свои игры….Мне хочется убить в себе это чудовище. Раздавить, истребить, вырезать, выжечь…но он эфемерен. Так хочется взять его за руку и со всей силы хлопнуть об стену.. вытравить ....заставить чувствовать... но я неизбежно разрушаю себя.
пытаюсь вернуться, понять… сделать иначе…заново... ….изменить?....
Глупо.

Я ненавижу.
Свою слишком хорошую память, этот неуемный адреналиновый зуд, ..падать...свою бессонницу и алчность, страх...чужую слабость...я ненавижу...ненавижу...ненавижу...Я просто утонула в нелюбви.
И я хочу влюбиться, чтобы стать другой...и я сознательно уродую людей, чтобы это стало возможным......


тупые монологи..
прости.
я просто хожу по кругу....

.
[699x478]

беги

иди вперед и никогда НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ на достигнутом….
повторял мой учитель поправляя седую бородку

…..главное, НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ. Говори…говори…говори…
Все что угодно, только говори…и будь уверенна /
говорил человек, отправляя меня на защиту проекта

….НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ !!!
заливаясь от смеха, кричала подруга
когда я въезжала в заросшее озеро на красном велосипеде

…..НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ и не смотри им в глаза
учил старый сторож, провожая мимо стаи бродячих собак

….ДВИГАЙСЯ…НЕ СТОЙ
повторяла мама, растирая онемевшие от холода ладошки

…..только НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ
шептали мои мужчины.

…ПОШЛА!!.....
толкал логтем хмурый тип в погонах…..





Don’t stop to dance…



поймай меня




если сможешь






[513x698]

.

.
[495x600]

.
[480x600]

.

[480x600]

.
[700x543]