Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана,
которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo
Boss, Kenzo, D&G....

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи
искусственную почку.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег,
написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких
аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле презерватив и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а
нечего.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы
реалити-шоу "Дом-2"?

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Про "Ленинград"
Недавно ввели штраф за мат, и чтобы сэкономить 356 млрд. евро, салист группы "Ленинград" был вынужден выехать из России.
Итак, где то под Морселем мсье Шнуров грустит по родине.

Я так хочу в Париже метериться.
Хочу сказать Miral Твою мять я.
И в Амстердаме самоутвердиться,
Мимо тёщи дома проходя.
Мимо тЁщи дома проходя.

Хочу в Берлине я морально разлагаться.
И где-то под Женевой снять трусы,
Но господа, так хочется ****.
Среди берёзок средней полосы.
Среди берЁзок средней полосы.

В Париже мне без мата не живётся.
Кусаю в кровь на пальцах маникюр.
И в глубине души мне озовётся
Сухое, чёрствое бездушное Fuck you,
Тупое, глупое безликое Fuck you.

Париж закрыт для Русского поэта.
Осталась только выправка, да стиль.
Осталась только на краю манжета,
Парижских улиц вековая пыль.
ПарижскиХулицсссссс вековая пыль.

© Дмитрий "Люсёк" Сорокин.

Татьяна: Ну что-ж дорогие друзья, а специальный корреспондент Камеди-клаб продолжает свою работу, и сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: А-а-а-а-а-а-а! Ой бля-я-ядь!!! У-у, Татьяна!
Татьяна: Да Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман.
Роман: Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно это раненные! Татьяна!
Татьяна: Роман, э, скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!
Роман: Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и всё местное население! А-а-а! Татьяна!
Татьяна: Да Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!
Роман: Цех крупных размеро-ов! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни новые комплексы! Татьяна!
Татьяна: Роман и последний вопрос! С вами то-что, вас не задело?
Роман: Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз естественно было больно, а второй раз даже приятно, вы знаете! Татьяна!Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!! Кхе-кхе люблюадь! Еду в Москву!
Татьяна: Ну что-ж дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончит этот репортаж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!
© Сёстры Зайцевы.

Армейский словарь.
В армии есть всего несколько слов, все они собраны в армейский бл.. толковый бл.. словарь бля.

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела.

Гаишники - педерасты.
Е: Здравия желаю…
Т: Здравствуйте.
Е: Сержант Иванов. Можно ваши документики…
Т: Конечно.
Е: …И отсосать…
Т: Что?
Е: Шучу-шучу-шучу… А если серьезно7 Шучу-шучу. Ну что вы, я же в форме. Так и сказал бы «Да» - и мне пришлось бы у тебя сосать…
Т: Да, смешно было бы…
Е: Ладно, давай документы…
Т: Пожалуйста.
Е: Небось, замучили мы вас, гаишники!
Т: Ой, да, замучили…
Е: Стоим на каждом углу…
Т: Тормозите, штраф…
Е: Тормозим!
Т: Раскошеливайся на вас…
Е: Хочется трахнуть порой гаишника! Трахнуть хочется гаишника? ХОЧЕТСЯ ТРАХНУТЬ?!
Т: Ну, если образно…
Е: Образно? Ну смотри у меня, образно… Так, в аптечке у тебя там все есть?
Т: Конечно, полный набор, смотрите!
Е: Анальные гондоны? Оооо! Знаю я вас, водителей! Ладно, пойдем ко мне в машину, сядешь, в трубочку дунешь, потом я тебе дуну!
Т: Да я не пил.
Е: Щас проверим, что ты не пил! Ну-ка дыхни!
Т: *дышит*
Е: Дыхни, не чувствую! Ближе, ближе! *целует* Спасибо!
© Битлз

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.

А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что Вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и Вам связали руки. Представили? Вот значит поэтому в следующий раз мы будем говорить о грызунах!
© Вадик Галыгин

Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
© Вадик Галыгин

Маньяк - романтик.
Т: (идет, держа что-то в руке(ну все думают, что нож))Ха-ха-ха-ха!!! Иди сюдааа!!! Иди сюда красивая девушка с щеками как лепестки розы!!!
Е: а-а-а....
Т: Иди сюдааа божественная, будто свет луны!!! иди сюда, сука!!!
Е: нет...
Т: Щас мы с тобой пойдем на набережную, тварь!!!! Я буду тебе читать стихи ......, Шекспира!!!!поняла????!!!!
Е: не, не...
Т: Потом пойдем, я тебя провожу до подъезда и робко поцелую в щечку!!!!! Поняла или нет???????!!!! Поняла????!!!!! Кстати, этот букет лютиков-тебе!!!(протягивает руку)
Е: Пасиба!
Т: спасибо...

Фестиваль голых грудей в Сочи.
Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман.
Алексей: Роман
Роман: Г-г-г-а-а-а. У-у-у-у-г-г-г-г-г. Алексей.
Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас.
Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей
Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман
Роман: У-г-г-г-г. ИХ! Алексей
Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц.
Роман: ИХ- восемьдесят, а участниц- сорок. Алексей.
Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман.
Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей.
Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман
Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман
Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман
Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей
Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все.
Роман: У-у-г. До свиданья.
© Сёстры Зайцевы.

Самый патриотичный ларёк.
Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

Миниатюра "Радио".
Х: Добрый день, мой маленький слушатель! Как всегда, сказку рассказывает тебе Гарик «Бульдог» Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур «Каштан» Батрутдинов. Сказка «Золушка». Жила-была Золушка. Родилась Золушка и…
Б: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась…
Х: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой…
Б: (что ты несешь?)
Х: ( я не знаю&hellip
Б: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она.
Х: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы…
Х и Б: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд!
Х: (почему мы вместе говорим?)
Б: (это стереосказка!)
Х и Б: Это стереосказка!
Б: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят…
Х: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там…
Х и Б: ЖОПА!

Новогодняя. МегаЛОЛ.
- Добрый вечер, доброй ночи, дорогие зрители... Новогодняя ночь, до утра никто не будет ложиться спать. Не спит и преступность, поэтому в эфире новогодний выпуск криминальных новостей. Действительно, в праздничные дни всё больше и больше дедов морозов становятся жертвой детской жестокости, ребяческой агрессии... И вот у нас в студии один из почётнейших дедов морозов.. с севера, да?
- С северо-запада...(хнык)
- С северо-запада Москвы... Действительно. ...Который стал жертвой детской агрессии, Сергей Павлович эээ... Писюнов... Эээ.. Ну что ж , Сергей Павлович, расскажите об этом вопиющем случае.
- Понимаете, я работаю дедом Морозом сорок лет и никогда такого просто (хнык) не происходило. Я прихожу в дом и говорю:"Здравствуй, мальчик!" Я всегда так говорю, когда прихожу в дом. Вот. А он мне такой:"Дедушка, не хочешь ли ты
водочки?" (хнык) Я сказал:"Хочу, конечно!" Я всегда так говорю. Он принёс водочки и я её выпил. Я всегда выпиваю... я вообще очень последовательный мужчина. Ну.. и...
- Продолжайте...
- И понимаете, (хнык) потом я проснулся уже под ёлкой... Мои ноги были связаны скотчем, а руки были связаны..ну так, сами собой... И... главное я смотрю, мешок с подарками уже открыт, и все вкусные конфеты съедены, а невкусные надкусаны... ну... просто так...
- Маленькие подонки!
- Ну не надо, они же дети...
- Продолжайте.. посох, посох...
- Посох я не нашёл... Я лежал на животе и вот так вот назад посмотрел и увидел, что посох болтается в воздухе... и заканчивается во мне... Понимаете, в общем, было больно...
- А преступник, преступник..?
- А преступник стоял рядом и цинично читал стишок!
- Может, помните, какой стишок?
- Я этот стишок никогда не забуду...
- Скажите...
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки мне принёс?
Посмотри на посох...
Вот так вот...да..и .. вот так вот..
- Малолетний подонок..
- Не надо, он же не нарочно...
- Продолжайте, продолжайте...
- Тогда преступник спросил у меня, горит ли у меня борода. Я поспешил ответить, что нет, а она горит! Понимаете... (хнык)
- Так...
- Я пытался как-то наладить контакт с п..преступным элементом и.. и спросил у него:" А...а какое число?.." Ненавязчиво. Он сказал девятое.
- Уже девятое?
- Девятое. Я ему сказал, что мне завтра на работу, а он сказал, что десятое мая выходной... (Хнык) Понимаете... Вот..
- Продолжайте...
- Ну это он всё не..ненарочно, а вот петарды нарочно. Он засунул мне между ног.. пальцев ног п..петарды, а в рот напихал конфетти. И когда петарды взрывались, я салютовал конфетти... Было очень больно, но красиво..
- Красиво... м.. да..
- И потом позвонили в дверь и преступник сказал, что это родители. (Хнык) Я уже думал, что это спасение, а это было только началом ада... (Хнык) Папа подошёл ко мне и заставил съесть ёлку...
- Зрелый подонок!
- Не надо, он же когда-то был ребёнком...
- Так...
- И понимаете, и..и я её съел... ц..целиком.. И теперь каждый раз, когда я хожу в туалет, после меня остаётся запах освежителя "Хвоя"...
- Стильно..
- После меня вообще всегда остаётся запах..вот..(хнык)
- Милиция, милиция...?
- Милиция пришла, и я тоже ей сначала обрадовался, но тоже зря. Потому что милиционером оказался дедушка преступника, который с помощью резиновой дубинки написал на мне синяками "С Новым Годом!"
- Престарелый подонок...
- Вот тут не буду спорить...И..и..и.. знаете..
- И..и..и..и.и...
- И.. и.. вы знаете, вот мне сейчас уже пора уходить.
- Куд...куда, куда?
- Дело в том, что они мне обещали сегодня отдать гонорар... И зачем-то просили с собой взять новый посох...
- Новый посох?
- Новый..п..посох..
- Ну, наверно тогда вас с Новым Годом..
- Нет..
- С новым посохом... с нов... Вы.. вы... вы что испугались?
- А..как вы узнали?
- Хвоя.. Стильно... С Новым Годом!
- С новым Счастьем!
© "Битлз"

Прыжок в воду.
Б: (собирается прыгать, смотрит вниз и начинает нервно дышать). Я не буду прыгать Виктор Степаныч!
Х: Что?
Б: Я не буду прыгать, говорю я вам!
Х: ты не будешь прыгать?!
Б: Я не буду прыгать!
Х: прыгай, сука! вся... все смотрят на тебя. Быстро прыгай! Не позорь меня!
Б: хрен с ним, пускай смотрят!
Х: я говорю, не позорь страну! Прыгай!
Б: мы с вами тренировались два метра , а здесь все 10!что я с другими восьми буду делать?
Х: импровизируй! Я незнаю, что ты будешь делать! Импровизируй! По пять раз по 2 сделай!
Б: вам легко говорить импровизируй! А вы знаете, чем у нас 2 метра заканчиваются?
Х: чем заканчиваются?
Б: вот так вота (показывает одно движение), А начинаются вот так вота (показывает другое движение) как я вот с этого на вот это перейду?!
Х: пять, раз сделай вот так и еще так и ори, я не знаю! Прыгай уже, китайцы ждут! Хотябы улыбайся, скотина!! Б* начинает выдавливать из себя улыбку.* Улыбайся, скотина, на тебя весь Мир смотрит! Давай уже хоть как-нибудь прыгай уже!! Б* начинает трястись* Быстро прыгай!! Что ты делаешь?
Б: быстро прыгаю!
Х: Очень смешно!! Прыгай, я говорю!
Б: Я не могу! Я боюсь... Я ...я обкакаюсь!
Х: а! Обкакается он! тогда ИМПРОВИЗИРУЙ! Обкакакйся, чтоб красиво было! Чтобы сердечком кака упала, и ты в нее как стрела вошел бы чтобы!! Чтобы вынырнул и сказал:” Номер любовь – говно!” я не знаю!! Импровизируй, что-нибудь делай! Прыгай я сказал!!
Б: легко вам говорить!
Х: Я сказал, прыгай!! Прыгай! Китайцы уже ждут тебя! Что ты делаешь?
Б: сердечки роняю!
Х: Я те щас уроню!! Я те щас уроню тебе! Это что такое? Что эт такое? у тя писка встала чтоли я не пойму?! Почему у тебя писка встала, я не понял?
Б: я подумал, как в воду входить буду.
Х: Ага! Знаешь что! Нука быстро убери это! Убери это быстро!!
Б: Куда я уберу, у меня эти плавки!
Х: В плавки убери!!!
Х: Так все, прыгай быстро, я сказал! Быстро прыгай! Если ты щас не прыгнешь, я тебя задушу сам лично! Понял, ты??!!
Голос: Ladies and Gentlemen!! Lev Medvedev!! Russian Federation!!
Х: прыгай быстро я сказал Медведев!! Сукин сын!! Прыгай! Прыгай, давай!
Голос: Ladies and Gentlemen...
Б: че то он второй раз говорит
Х: второй звонок уже давай!
Голос: Lev Medvedev! Russian Federation! Б*как бы поднимает руки вверх*
Х: давай прыгай, я сказал, скотина! Ну! Ну, прыгай уже!
Б: да... ну... щас третий должны дать звонок
Х: А третий звонок ждешь! Давай прыгай уже, я сказал!
Голос: Ladies and Gentlmeens! Б* поднимает руки вверх, готовясь к прыжку* Lev Medvedev!*в это время. Б* разворачивается и указывает руками на Х* Голос: Russian Federation!!
Х: (улыбаясь, готовится прыгать) Вынырну – Зарежу! Скот!! (прыгает)

© Гарик "Bulldog" Харламов и Тимур "Cashtane" Батрутдинов

: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу "Удивительные профессии". У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший "Союзмультфильм" в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
Г: Павлович!
Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
Г: Вадим.
Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
Г: Глюк.
Х: А я что сказал?
Г: А я просто привык, что вы путаете.
Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
Г: Да!
Х: "Тайна третьей планеты"…
Г: Да!
Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…
Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на "Союзмультфильме". Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками - так появился знаменитый Серёжа.
Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?
Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.
Х: Так, хорошо, ну и каким образом…
Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: "ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО".
Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..
Г: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.
Х: Топором.
Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.
Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….
Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.
Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?
Г: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*
Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..
Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего "Том и Джерри", мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.
Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!
Г: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: "Ну, засади!".
Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще "засади"?! Эээ…
Г: "Ну, засади!".
Х: Ничего подобного! Ничего подобного!
Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: "Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?" или, например, "Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?". Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма "Цветик-семицветик". "Цветик-семицветик" спас "Союзмультфильм". Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!
Х: Брежнев сам?
Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: "Какого это хрена все животное в бровях" и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый "ЛО-ША-РИК". Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 - это 74, а 74 - это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!
Х: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?
Г: Да, конечно!
Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…
Г: Да, конечно, конечно!
Х: И с кем же, очень интересно?
Г: Мы катались по Читать далее...

В эфире астрономический прогноз.
Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется "год вкусной и здоровой пищи" - это не важно.

Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.

Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.

Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.

Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: "Дуракам везёт, богатым дуракам везут!"

Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.

Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сука ничего не вижу, девыы, где выыы, ааа.

Семья логопедов.

Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог:
М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравсвуй!
Мартиросян: Здравствуй отец!
Бульдог: Здравствуй отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: Здравствуй сын!
Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за <За что зашторить штору?> ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот
наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай - не наш чай! Чай не наш чай!
Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без <за
что зашторить штору>, штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.

Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на "Быдло-ТВ".
Ха-ха, семь утра: утренняя передача "Вставай, браток!"
В семь десять: "Вставай, блядь!"
В восемь ноль-ноль сериал "Лох" - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм "Бумер". По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: "Что б, где б, когда б" - знатоки жизни "обувают" МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" развлекательное "Ха-ха, ха-ха Шоу".
После "Ха-ха, ха-ха Шоу" - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! "Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво "Реальный пацан" - <гарк>!" Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: "Сельский чес" - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок "К барьеру!"
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина "Ты че, умник?"
Четырнадцать ноль-ноль: "Угадай мелодию, ослина!" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! "Я угадаю это мелодию с семи нот" - "А я угадаю эту мелодию с пяти нот" - "А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, блядь?" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" "Слабое с вином". "И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?" - "Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!" - "И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!"
Пятнадцать тридцать: концерт "Крутятся сиськи". Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм "Бригада". Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: "Аншлаг".
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви "Я люблю тебя, епт!"
В двадцать ноль-ноль: "Поле чудес". "Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!" - "Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово "Рита" перепрыливает. Носи!"
И в заключении на "Быдло-ТВ" рекламное объявление: "Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь "Централ" на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!" "Быдло-ТВ" заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
© Вадiк Галыгiн

Армии мира.
Самая случайная армия - американская армия, знаете, почему? Они случайно тыкают на карту мира, потом там воюют. Кроме того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки или кока-кола будет теплая, кроме того, американская армия сама креативная армия. Солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции. Знаете как обычно называется "Буря в пустыне, "Тайфун в саванне", "Сквозняки в лесу", "Брызг в болоте" может называться. Но лучше всего, чтобы использовались названия животных, как в фильмах, помните там "Операция спящий горностай", сразу пойдут, а лучше "Какающий ёж", "Климакс макаки". Все…Будет операция! Или "Чучело червя". Это американская армия.
Самая простая армия мира - это пакистанская армия. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды - "Забивай" и "Огонь"! Тактика действия пакистанской армии простая - они наступают так - впереди летит командир, за ним плывут остальные и всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, короче, взлетает, две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира - эстонская. Знаете, почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к границе, русских ждет медленная, мучительная смерть.
В корне отличается голландская армия, в корне. Эти черти могут неделю наступать без сна, причем строевой шаг вот такой. Вот идут они такие голландцы, воюют в любых условиях, под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии единственная армия, в которой разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненные к командирам обращаются так, например, "Ой, какой милый полковник!" или "Ой, ой, ой, какой генерал, какой генерал".
Самая терпеливая армия - армия Украины. Они тупо одевают оранжевый камуфляж и неделю стоят с цветами, пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия - это армянская армия, кстати, армянская армия еще, что интересно, это одна из самых богатых армий. Они 10 миллионов долларов тратят на вооружение и 20 на гель для волос. Что интересно еще в армянской армии, это единственная армия, в которой можно спорить, обсуждать приказы, говорить "Я не буду это делать, браат!" . Самая страшная армия - это армия японии. Знаете, почему? Потому что у них команда "Вольно" "Унагасанака" звучит страшнее, чем смирно "Ийа". Однако вот эти вот все разгоны, что японцы - камикадзе - это страшные люди, не правда! Гораздо страшнее австралийские камикадзе. Страшные люди! Они выходят, короче, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо.
Девушкам сейчас понравится. Самая модная армия - это армия Италии. У них все там автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще есть танк Нина Ричи, он не ездит, не стреляет, но очень красивый!
Самая непобедимая армия - армия Израиля, потому что они всегда могут со всеми договориться! И еще у них есть секретное оружие - это женские пехотные батальоны Израиля. У них женщины служат в армии. Когда эти пехотные женские батальоны, как говориться, грудью встречают противника и фигачат стриптиз на поле, все! Противник не может ползти по пластунски! Но если все-таки по приказу они ползут - сразу, автоматически помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну и наконец, самая, самая, самая, самая армия мира - это, конечно, российская армия. Это самая сильная армия, ее победить невозможно. Один маленький пример: Один российский солдат стоял месяц на посту, его не меняли, так вот, чтобы не уснуть - он стрелял себе в ноги!
© Вадiк Галыгiн

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да хуй его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
© Вадiк Галыгiн