Смотрите в эфире только самое смешное и интересное!

Новая лапша быстрого приготовления «Бизнес-ланч». Какой бизнес - такой и ланч!

Народная мудрость: не так страшен черт, как его продюсер!

Новая услуга «Пожарный по телефону»: мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды!

Прорыв канализации
-Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
-Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
-Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
-Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
-Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
-Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
-Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
-Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
-Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
-Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
-Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
-Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
-Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
-Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
-Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.

Прiвет! Недавно меня выгналi iз общества охотнiков i рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсiх… ааа, поехалi»! В нашем обществе состоят такiе прiдуркi, которым невозможно купiть путевку, потому что нас не пускают нi в самолет, нi на корабль, нi в поезд, нi в машiну – нiкуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. I сегодня я расскажу вам, как круто i экстремально отдохнуть, не выходя iз собственной квартiры.
Начнем. Горные лыжi. Горные лыжi, сука, опасные. Чтобы устроiть дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестнiцу вазелiном, наклеiть на стены фотографii олiгархов i кровью на стене напiсать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфiнг. Серфiнг, сука, опасный. Нужно напiться текiлы, i, стоя на гладiльной доске в мокрых лосiнах, ловiть волну. Многiе ловят маяк. Это неправiльно. Еслi серфер реально поймает маяк, пiндык i маяку, i серферу!
Дайвiнг. Дайвiнг, сука, опасный. Дайвiнгом занiмаются для того, чтобы посмотреть на экзотiческiх рыбок. Купiте кiлограмм обычной кiлькi, обмотайте ее красной i сiней iзолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбкi сталi экзотiческiмi! Пересыпьте кiльку в ванну i начнiте делать море. Для дайвiнга подходят трi вiды моря: Красное, Мертвое i Черное. Для Красного моря нужны кораллы i кетчуп, для Мертвого – много солi i труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтiнг. Рафтiнг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтiнг, нужен говорящiй попугай. Смойте его в унiтаз i езжайте на очiстные сооруженiя. Птiца обязательно поделiтся с вамi впечатленiямi!
Пiкнiк. Можно в квартiре устроiть пiкнiк. Пiкнiк, сука, опасный. Чтобы пiкнiк получiлся на славу, начнiте бухать с утра. Потом возьмiте топор, поработайте iм 10 мiнут i положiте рубленую мебель на газовую плiту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартiре освежiтель воздуха «Хвоя» i делая губамi (звук, похожiй на пiск комара), сiльно тыкайте себя iголкой, прi этом прiговарiвая: «Как задралi этi комары!». В квартiре на пiкнiке нужно обязательно наступiть в говно. I в этом состоянii лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плiту, потому что непотушенный костер может стать прiчiной пожара в лесу!
© Вадiк Галыгiн

Ответ группе "Дискотека Авария"
Люсёк: Я, признаться, совершил глупость бесконечную - всей душою полюбил дуру бессердечную. Для неё любовь - забава, для меня - страдания. Неудачно сделали мне в детстве обреза-ни-е.

Тима: О, О, Е, ОЕ! УФХЦЧ, твёрдый знак, мягкий знак, и-краткое. О, Е, АвеавеавеА! Этот реальный hip-hop трэк просто нереальный. Вы поняли, О, ОО, Е! Как же так произошло всё, ну что же ты чувак, ну что же ты чувак, что же, что же ты чувак. Ну что ж такого у тя там не так? А ну-ка давай быстро мне показывай, что у тебя там не так. Да, ну не так, ну и что теперь, ну и как А! Ну а как по-другому? Не, если хочешь, это можно исправить. Можно пойти к какому-нибудь доктору, там престижному, дорогому. Он тебе сделает как-нибудь вот так, или как-то так, да вот как-то так. Ну уж точно не вот так, это что это не так, ни сяк, производственный брак. Ну допустим какая-то женщина сказала тебе "нет", пусть даже все знакомые женщины сказали тебе "нет", есть же огромное количество порнографических кассет, а потом что, некрасивых толстых женщин нет? Дзюдоистки, футболистки, технички, физички, химички, доктора наук экономических. Продавщицы, проводницы, Моисеев...Кстати, хорошо, что я вспомнил про геев. Ну а если тебе и такие откажут, то есть ещё много животных домашних. Хомячки, канарейки, морские свинки, только смотри не разорви их на две половинки. А ещё в зоопарке есть животное заморское очень похожее на Валерию Новодворскую, оно сидит очень грутсное в клетке, к нему не подходят даже маленькие детки. Запомни, женщины любят богатых, сильных, волосатых, мускулистых, в сексе стабильных, женщины любят бабло и машины, а таких как мы любят только мужчины.
Глупость бесконечную ты совершил, дуру бессердечную ты полюбил, ей - направо, тебе - налево, пусть идёт нафиг, нам замену найти не проблема.

Люсёк: На резиновой на кукле вымещу агрессию, для меня любовь - забава, для неё - профессия.

Прiвет! Я прiветствую всех от общества такiх же iдiотов, как я! Напомiнаю, что в нашем обществе состоят такiе же iдiоты, как я. Нас не пускают отдыхать нi в Дiснейленд, нi в Луна-парк – нiкуда. Мы даже не прошлi фейс-контроль в парк культуры i отдыха iменi Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя iз квартiры. Сегодня я расскажу вам, как построiть небольшiе аттракцiоны iз подручных средств у себя в квартiре.

Перво-наперво прiгласiте в гостi соседа. Встаньте за дверь. Прiтаiтесь. Когда сосед войдет, сiльно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантнiка в парке культуры i отдыха начался! Пока сосед без сознанiя, возьмiте в одну руку нашатырный спiрт, а в другую бенгальскiй огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесiте нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабскi, размахiвайте бенгальскiм огнем – радостный i ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрпрiз! А сюрпрiз – основной аттракцiон любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марiны Хлебнiковой, Домiнiка Джокера, накурiваемся, расклеiваем хаотiчно в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже вiсят Джокер, Хлебнiкова i Шура, включаем iх песнi – готова комната страха!
Карусель. Напiваемся водкi, расклеiваем фотографii родственнiков внутрi барабана машiны, засовываем в барабан голову, включаем машiну… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 кiлограммов просроченных «ножек Буша», iдем в туалет i делаем «Амерiканскiе горкi». «Амерiканскiе горкi» - такое же говно!
Iллюзiон. Iллюзiон, сука, iнтересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны i лечь спать. Звонок в дверь i мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берiте полотенце, надевайте плавкi, iдiте к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Прiгласiте соседскiх ребятiшек, вкачайте в каждого по 40 лiтров пiва, положiте на спiну, заставьте петь «Солнечный круг». Поющiе фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозренiя. Рассыпьте по квартiре мусор i всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбiрайтесь вверх, смотрiте внiз. Iменно так выглядiт Москва сверху.
© Вадiк Галыгiн

Здравствуйте, дорогiе телезрiтелi. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского пiсателя, который подарiл прекрасное детство не одному поколенiю детей - я в гостях у Корнея Iвановiча Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажiте, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значiт, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Iду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, i я решiл стать детскiм пiсателем. До сiх пор не отпускает…
- Вот скажiте, как вам прiшло в голову, как вы моглi вообще напiсать вот это вот "Тараканiще"?
- Все очень просто! Сiжу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посiдел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу i начiнаю наблюдать за тараканом, iзучать его… ну…
- Повадкi!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо iзучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - i iзучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: "уооооаааааооооо" - i за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканiще такое: (тут, я думаю, все вспомнят выраженiе лiца Галыгiна, потому что напiсать это невозможно). I шевелiт своiмi этiмi…
- Усамi?
- Да какiмi яйцамi? Усамi! Шевелiт i говорiт мне своiм тараканьiм загробным голосом: "Напiшi про меня! Корней! Ну напiшi!!!". Я - (&hellip - i пiсать.
- Iнтересно, iнтересно! Это очень iнтересно. А как вы напiсалi "Бiбiгон i Брундуляк"?
- "Бiбiгон i Брундуляк". Все очень просто. Моего соседа зовут Бiгон. Дед Бiгон. Ну, он петрушiт i бабку свою, i мужiков всех в деревне. Значiт - бi Бiгон!
- А, ну, бi, ну, понятно. Ну а вот этот вот iндюк Брундуляк?
- Какой iндюк? Не было нiкакого iндюка, это красiвая легенда. Был петух. Он очень любiл хвост распустiть вот так вот, как павлiн. Выходiшь - i такая красiвая легенда во дворе. Выходiт как-то Бiбiгон, смотрiт перед собой i каааак даст этому петуху прям в пятак! I все. Выбiл все зубы, i у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот iндюк заплакал - i за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазiт вот такой вот i смотрiт на меня своiмi огромнымi…
- Глазамi!
- Какiмi яйцамi? Глазамi! Я - (….) - i пiсать.
- Скажiте, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодiл какой-то солнце проглотiл…
- О, это самый страшный день в моей жiзнi, что вы, господi… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продiраю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутымi лучамi, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В вiде звезды. Звезда по iменi солнце! I iдет крокодiл. I, главное, ему по фiг, что это немецкое… я раньше нiкогда немецкого солнца не вiдел… Крокодiл iдет мiмо него i наше солнце - НА! Проглотiл - i за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся этi внутренностi крокодiльi… I говорiт мне: "Напiшi! Напiшi про меня!!!". Я - (….) - i пiсать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сiдел за чудо-дерево… Осознал свое творчество i вернулся совсем другiм человеком. Я ведь детскiй пiсатель, но взрослый поэт! Начал пiсать такiе проiзведенiя, как… ээээ… помнiте мое это, короткое: "А лiсiчкi взялi спiчкi…", помнiте? Но это я уже разжевал, потому что пiпл не хавал. Я для взрослых пiсал просто: "А лiсiчкi взялi…" - i все. Потом народ чiтает, звонкi пошлi: "Чё-то мы нiчё не догоняем!". Я iх i к чудо-дереву водiл… Но, чё онi говорят? Iм прiшлось намекнуть. "А лiсiчкi взялi спiчкi" где хранят?
- В коробке!
- Тiхо ты! Ну что! А лiсiчкi взялi спiчкi, пошлi к морю i зажглi. Получается, между лiсiчкамi такой "Open-air" такой… Вот. I я просыпаюсь, смотрю - море горiт! Ё! Я туда, i давай его тушiть i грiбамi, i грiбамi, i сушенымi грiбамi… Потом смотрю - явно палюсь! Прiшлось вернуться в дом, взять утюг i пiрог, чтобы хоть как-то там реабiлiтiроваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчiвается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорiте что-нiбудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайдi i чтоб нормально, со всемi, с ребятамi… ты, Брундуляк чтобы выглянулi i… (….)
- I пiсать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашiваю (….)???
- А то, посмотрi, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!
© Вадiк Галыгiн

Прiвет! Я рад прiветствовать вас всех от общества нервнопсiхiческiненормальных охотнiков i рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсiхоiрыбпостав» состоят людi, которым по особым прiчiнам не дают… не дают лiцензii на ружья, топоры, ножi, вiлкi, на удочкi – не дают нiчего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голымi рукамi. Голымi рукамi, голымi ногамi, в общем, голымi! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голымi рукамi. Можете запiсывать, вдруг кто-то захочет прiсоедiнiться к нашему обществу…

Начнем с маленькiх жiвотных. Белка. Белка. Белка хiтрая. Жiвет i ныкается в лесу. Найтi белку в лесу просто – надо iдтi на песенкi. Iдем на песенкi, находiм белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот жiвет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сiдеть над норкой, петь Стiвi Уандера i размахiвать над дырочкой буклетiком клiнiкi лазерной коррекцii зренiя. По-любому крот вылезет лiбо подлечiться, лiбо подпеть! Крот вылазiт, два пальца в рот – наш крот!
Ёжiк. Чтобы поймать ёжiка, нужны яблокi i грiбы. Съедаем грiбы i выкалываем ежу яблокi глазные! Выкалываем, а ёжiк без глазных яблок – это уже крот! А как ловiть крота, мы уже знаем!
Дальше. Лiса. Лiса - хiтрое жiвотное. Сiдiт в норе. Лiсу надо выкурiть iз норы. Лучше всего выкурiвать марокканскiм гашiшем. Марокканскiм гашiшем выкурiваем лiсу – она по-любому выйдет iз норы за мiнералкой! Лiса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентiментальное жiвотное. Самое сентiментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посiдеть на его стульчiке i сломать его, полежать в его кроватке i помять ее i пожрать iз его мiскi. Медведь прiдет – начнет iскать Машеньку. В этом момент нужно выйтi i сказать: «Марiя скончалась!» - это убьет медведя!
Ленiвец. С ленiвцем просто. Тупо подходiм, берем i уходiм.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное i непредсказуемое жiвотное – это носорог. Чтобы ловiть носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правiльно одеться. Поверх подгузнiков нужно надеть плотные штаны iз сталi с зеркаламi заднего вiда. Потому что носорог – непредсказуемое жiвотное! Помiмо этого носорог – очень умное жiвотное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помiмо всего этого носорог еще – очень сiльное жiвотное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотiться!

В общем, еслi кого-то заiнтересовало наше общество охотнiков i рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помнiте, запiсывайтесь!
© Вадiк Галыгiн

Интервью.
Бульдог: Ура..
Тимур: здравствуйте, дорогие камеди-зрители!Мы продолжаем цикл передач " встречи с интересными людьми". у меня прекрасное настроение, потому что за окном март 2020 год. у меня в гостях очень важный человек,это посол Москвы в Российской федерации.Зовут его Анатолий Павлович МКАД.
Бульдог: (между тем грызет ногти).аа,да...
Тимур: Здравствуйте, Анатолий Павлович.
Бульдог: Здарова.здарова, иди сюда,муа, есть че?ха-хааа...
Тимур: Ну ,будем считатья. что мы с вами поздаровались.Господин посол, в последнее время интеграция жителей Российской федерации в Москву по геометрической прогрессии идет как-бы вверх.Как вы относитесь к этой тенденции?
Бульдог:кхе-хеее....Отлично, смешные слова...Ты говори нормальным языком, я русский уже забываю...
Тимур: ну,ээ, как вы относитесь к тому, что пипл прет в белокаменную?
Бульдог: а! ну так бы сразу и сказал!А, слушай, давай на ты,а, буду называть, потому что я на " ты" не запомню.
Тимур:ээаа.... ну если тебе так будет удобно..
Бульдог:Не, дава это, ко мне на "вы".понял,ты.
Тимур:вообще-то ведущий здесь я.
Бульдог: может ты ведущий, только я не ведусь.Понял?
Тимур: понял, давайте вернемся к нашему диалогу.Ну расскажите что-нибудь,с тех пор , как Москва стала отдельным государством,многое изменилось.Что изменилось?
Бульдог: Ну смотри, короче.Все больше и больше россиян приезжают зарабатывать БАБЛО, бабло,и все меньше москвичей ездят в Россию отдыхать.Но, в России есть у всех свои бабки, бабки. Бабки в России лузгают семечкии сидят у подъездов, а в Москве бабки зарабатывают.ха-ха,хааа-ха....Ну короче, нормально в москве, нормально.спрашивай, лавай че ты, спрашивай давай.
Тимур: ну, господин посол, московский язык, это динамично развивающийся язык современности...
Бульдог: не факт!кроче...
Тимур: что?я не понимаю, что вы говорите..
Бульдог:короче, ээ, короче не факт.все, я ответил на вопрос,да...
Тимур: ну , а вы ссобираетесь как-нибудь , москвичи, обмениваться опытом с РФ?
Бульдог: конечно, щас вот у Лужкова очень много проэктов лежит.очень много..
Тимур: подождите, у кого?
Бульдог:У Лужкова, ну это царь москвы.Царь Москвы..Ну, была куча проектов, мы щас делаем,щас мы продлеваем метро,до сочи.ээ, вот.. продлеваем метро до сочи,очень-очень удобно, садишься в метро. три недели под землей и ты уже в москве.вот.и конечно же грагндиозные проекты мы делаем, щас мы решили, сделать как в москве,для автолюбителей,значит садовое кольцо, золотое кольцо,и РКАД.
Тимур: РКАД?
Бульдог:РКАД- российская кольцевая авто-дорога.да, вокруг России.такая огромная автодорога.Очень удобная, чего там.В новосибирскке садишься в свое жигули,газ в пол, шестнадцать недель и ты уже оказываешься в столице Москвы- в москве.Очень удобно.
Тимур: Господин посол,но меня интересует вопрос,вот кольцо вот это, по-моему через Румынию должно проходить..Вы с Румынией договорились?
Бульдог:причем здесь Румиыния? че с ними договариваться?Ну если не дадут проложить дорогу, эстакадой пустим, и ни один срумын не подойдет.Да, напишем, "РКАД, и все. принадлежит России.Если срумын сука подойдешь,все.
Тимур:Ну что, господин посол, я думаю вы достаточно наговорили. выскажите какую-нибудь финальную мысль, пожелание для россиян.
Бульдог: Да,дорогие россияне,приезжайте пожоалуйста в москву, только пожалуйста не все сразу, потому как Москва-не ПРЕЗЕРВАТИВ!
Тимур: что?
Бульдог:НЕ РЕЗИНОВАЯ

Про транспорт.

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы говорят, что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пи***асы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пи***асов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед – Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет.
Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб по*****ться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя – шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле. Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

© Вадик Галыгин

Про птиц.
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

© Вадик Галыгин

Канал Культура.
Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю+ Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем
© Вадик Галыгин

Геннадий Павлович ПОпов
Драсте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
--ПОпов правильно!
--А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
--Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
--Уже 6 лет!
--Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
--Практически 6 лет...
--Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
--В июле... прямо...
--Да что такое на? Я один же говорю на!
--Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
--Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
--Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
--Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
--Куклотанк, да!
--Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
--Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
--Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
--Естественно!
--Это не всё на. Специально для мальчиков...
--Специально для них на...
--Я один говорю на!
--Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
--Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
--Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
--Обычно...
--Всё лучшее - детям, как говорится!
--Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
--Ну раз такое событие, действительно.
--Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
--Почему не смогли принести?
--Ну я же не конь на! Носиться на...
--Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
--Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
--И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
--ПОпов правильно!!!
© Вадик Галыгин и Гарик Мартиросян

Пожар на заводе по производству валерьянки.

А: Здравствуйте Роман.
Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна.
А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой
А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна.
А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? что требуют они? Роман!
Р: они требуют валерьянки...Что же еще?
А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман!
Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна...
А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман!
Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна...
А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша...
А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Комеди Клаб Роман.

© Сёстры Зайцевы.

Песенка укуренных.

Под пледом с голубым,
летели в Амстердам,
Курили что ни попадя,
короче были в хлам.
Сначала был гашиш,
до этого кальян,
и в этом состоянии,
мы сели в Амстердам:

Меня там встретил огнегривый лев,
и синий вол исполненный очей,
с ними золотой орел небесный
рядом птиц косяк незабИваемый.

Добрый вечер Камеди Клаб с вами дуэт «Нерусский размер», а значит в эфире наш телемагазин Шоп-тиви – Нади и Вани. Товары и услуги которые мы будем рекламировать в нашем телемагазине уникальные и приобрести их можно только у нас.
И первый наш лот специально для пожилых людей. «Всю свою молодость Вы ждали принца на белом коне, а он проскакл мимо? Вы искали свою единственную и неповторимую но так и не нашли её? Тогда специально для Вас у нас есть эротический столярный верстак для тех кому за шестьдесят. Эротический столярный верстак – наверстай упущенное!
Следующий наш лот – это уникальная книжка раскраска для детей-дальтоников. “Эти забавные животные”. Книжка раскраска для дальтоников это яркая цветная обложка, тридцать страниц с рисунками совокупляющихся зверей, а также набор бесцветных фломастеров в подарок! Закажите её прямо сейчас и получите абсолютно бесплатно целое ведро какой-нибудь акварельной краски. Книжка раскраска для детей дальтоников – малыш, не бойся перепутать карандаш!
У Вас на носу свадьба, а Вы ходите мрачнее тучи? Невеста требует чтоб после свадьбы её мама жила вместе с Вами! Тогда внимание! Следующий лот специально для вас! Это свадебный букет невесты на радиоуправлении! Стопроцентный бетон! Летит прямо в голову тещи, где-бы она не находилась! Закажите его прямо сейчас и получите в подарок контрольный пузырёк яда болотной гадюки для оказания первой и последней медицинской помощи. Свадебный букет на радиоуправлении – управляй мечтой!
Следующий лот – лот мечта! Это настольная игра для мальчиков “Джордж Буш”. Для детей от трёх до шестидесяти-пяти лет. Тупо бросаешь кубик и тупо ходишь. Тупо и по-американски. Играть можно только одному, или с отцом если его зовут также как и ребёнка. Настольная игра “Джордж Буш” абсолютно не развивает мозг, а даже наоборот тормозит его развитие. Подарите её всем детям в классе где учится ребёнок, и уже через две недели Ваш сын станет самым умным мальчиком в классе. Настольная игра “Джордж Буш” – тупи по тупому, тупи как мы, тупи лучше нас!
Вы охраняете особо-важный объект стоя на вышке? Вы целый день не можете отлучиться со своего поста, но иногда бывают такие моменты что просто надо. Ну надо так надо! Специально для Вас следующий лот. Это надувной карманный унитаз “Личинка”. “Личнка” – никогда не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня.» Встретимся на диване!
© «Нерусский размер»

Профессии.

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!

p.s.Немного отличается от TV-версии.

Травмпункт.
Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.
Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.
Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.
А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.
Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…
Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.
© Вадик Галыгин

Любовь как кастер
Не кинешь палку
Не разгорится

Баба с возу, мужик сразу!
Мужик сказал, баба почувствовала

Сколько волка не корми- столько волка не корми!
Не плюй в колодец, а ссы.
Как корабль назовешь, так на нем и напиши.
Помните- чем больше шарики, тем меньше елка.

А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка"-найди свой улей.
А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем
А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы спите без подушки.
А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера своего!
А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!
_________________

Вы думаете, это- Фанатка Вадима Галыгина? Вы ошибаетесь. Это-Концептуальный Художник


Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит..
Спонсор спортивной странички сегодня мясо говядина, мясо говядина мясо-говядина
Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, тоько наше пойло отрыгивается вкусненько

спонсор спортивной странички сегодня - крем для жопы "мазь'

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.