я угорал_=DDD Вы уже видели рекламу 2BIO с Харламовым?быстро за телеГ жестоко=)))

здарова фсем)))у мя есть гипер просьба...помните они(Родригес и Перлов) пели такую песню типа пародию на Мисси Элиот get ur freak on..вот есть у кагонить эта песня или видео?????скиньте пожалустааа.....ищу уже оч давно нигде не могу найти....могу даже симпу поставить тому кто пришел мне песню....))))

у кого нить есть монолог Галыгина про историю, или где его можно скачать, оч. надо))) плиз((

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - КрутЬ

НАРОД!!!не забыли про Гарикину (БУЛЬДОГ) днюху???...29ого февраля...
С НаСтУпаюЩиМ ХэПи БёЗдЭй,ГаРиК!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

[345x128]

Это цитата сообщения Клёма Оригинальное сообщение

Без заголовка

http://youtube.com/watch?v=qLZ0FlWf3kU

Это цитата сообщения Solnishe4ko Оригинальное сообщение

Миниатюра «Случай на дороге».

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Случай на дороге».

Б - Батрутдинов. Х - Харламов.

Б: здравия желаю! Сержант Батрушкин. Ваши документы
Х: и я…
Б: что?
Х: и я вам здравия желаю! Очень приятно познакомится, меня зовут Геннадий Аксельбрант.
Б: вы как-то странно разговариваете. Вы что курили или пили?
Х: курил и пил! Вот он, не я
Б: прекратите паясничать!
Х: давайте выйду я и все вам объясню. Ведь я актер! МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово!
Б: так, я не понял, это что, наезд?
Х: секунду! Стойте! Повернитесь! А! скажите У-у. Клянусь богами, до боли в заднице мне профиль ваш знаком! Так это вы! Ах! Тот первый ряд, 7-е место, 14 гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль! Вы - Жорж!
Б: Да! Нет! Нет! Не помню! Не было такого! Не дарил!
Х: не отрекайтесь! Не отрекайтесь! Говорите прямо!
Б: прямо говорить? Сейчас вы прямо в трубочку подуете и прямо по прямой пройдете!
Х: да не вопрос! Да, я пил! И что? Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите! А? ведь вы мужчина, вам дано! Сегодня праздник - годовщина! И я естественно в говно!
Б: так! Вы…
Х: постойте! Мы давно знакомы, давайте переходить на ты
Б: так, ты по протоколу сейчас заплатишь 10 МРОТов мне или тотчас в тюрьму! Минутку, я давно стихами говорю?
Х: в тюрьму?
Б: в тюрьму!
Х: ах! Плохо мне! В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
Б: нет-нет. Не умирайте!
Х: ах, Почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь! Держи меня!
Б: вам так удобно?
Х: спасибо! Смотрите сверху, смейтесь боги. Какая чушь, нелепый вздор! Почил сегодня на дороге в руках гаишника актер!
Б: я на гаишника учился! Стал убийцей! О позор. С тюрьмой ведь я погорячился!
Х: со смертью тоже перебор
Б: так ты живой?
Х: воняет чем-то
Б: действительно. Воняет. Допустим, это я, продолжим разговор!
Х: допустим, я принюхался. Продолжим
Б: так все. С меня довольно, хватит! Ты на 4-ом километре пресек сплошную полосу!
Х: нет, я прошу… Не надо штрафов! Давай я просто отсосу!
Б: нет! Все! Довольно! Хватит! Садись в машину и пиз…. Жуй! Пшёл вон водила!
Х: и это все? После того, что между нами было? А где прощальный поцелуй? А пожелать счастливой мне дороги? Не пожелал… что ж. смейтесь дальше боги. Другого я не ожидал!
Б: и он уехал. Больше я его не видел. Кулисы. Занавес. Финал!

© Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов

Настроение сейчас - Позитифффф

вот и он...Просто мммм...

[425x650]

Ну как обещаль!=))) милафку тимурку вам выкладываю!))
[333x500]
[300x450]
[343x336]
[333x500]
[448x274]
[338x450]
не забываем комменты оставлять!;-)

Если кто смотрел недавно кк,то обязательно должен был видеть миниатюру о бабушке и ее внуке(Ревва и Баурутдинов).
Где бабушка узнает,что ее внук-голубой....

Кто знает,где ее можно посмотреть?

привет всем у каго есть фотки Тимура Родригиса пожалуйста вылажите оч нада зарание огромное спасибо

Я тут новенькая))) хто знает откуда мона скачать видео их приколами??очень нуна!!!:(

а как вам такое фото!!!просто шимпанзе в зоопарке!!!
[700x525]

вот картинок подкину в сообщество!
[699x525]
[500x750]
[466x699]


[228x269]
[237x220]

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Случай на дороге».

Б - Батрутдинов. Х - Харламов.

Б: здравия желаю! Сержант Батрушкин. Ваши документы
Х: и я…
Б: что?
Х: и я вам здравия желаю! Очень приятно познакомится, меня зовут Геннадий Аксельбрант.
Б: вы как-то странно разговариваете. Вы что курили или пили?
Х: курил и пил! Вот он, не я
Б: прекратите паясничать!
Х: давайте выйду я и все вам объясню. Ведь я актер! МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово!
Б: так, я не понял, это что, наезд?
Х: секунду! Стойте! Повернитесь! А! скажите У-у. Клянусь богами, до боли в заднице мне профиль ваш знаком! Так это вы! Ах! Тот первый ряд, 7-е место, 14 гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль! Вы - Жорж!
Б: Да! Нет! Нет! Не помню! Не было такого! Не дарил!
Х: не отрекайтесь! Не отрекайтесь! Говорите прямо!
Б: прямо говорить? Сейчас вы прямо в трубочку подуете и прямо по прямой пройдете!
Х: да не вопрос! Да, я пил! И что? Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите! А? ведь вы мужчина, вам дано! Сегодня праздник - годовщина! И я естественно в говно!
Б: так! Вы…
Х: постойте! Мы давно знакомы, давайте переходить на ты
Б: так, ты по протоколу сейчас заплатишь 10 МРОТов мне или тотчас в тюрьму! Минутку, я давно стихами говорю?
Х: в тюрьму?
Б: в тюрьму!
Х: ах! Плохо мне! В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
Б: нет-нет. Не умирайте!
Х: ах, Почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь! Держи меня!
Б: вам так удобно?
Х: спасибо! Смотрите сверху, смейтесь боги. Какая чушь, нелепый вздор! Почил сегодня на дороге в руках гаишника актер!
Б: я на гаишника учился! Стал убийцей! О позор. С тюрьмой ведь я погорячился!
Х: со смертью тоже перебор
Б: так ты живой?
Х: воняет чем-то
Б: действительно. Воняет. Допустим, это я, продолжим разговор!
Х: допустим, я принюхался. Продолжим
Б: так все. С меня довольно, хватит! Ты на 4-ом километре пресек сплошную полосу!
Х: нет, я прошу… Не надо штрафов! Давай я просто отсосу!
Б: нет! Все! Довольно! Хватит! Садись в машину и пиз…. Жуй! Пшёл вон водила!
Х: и это все? После того, что между нами было? А где прощальный поцелуй? А пожелать счастливой мне дороги? Не пожелал… что ж. смейтесь дальше боги. Другого я не ожидал!
Б: и он уехал. Больше я его не видел. Кулисы. Занавес. Финал!

© Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов

http://youtube.com/watch?v=qLZ0FlWf3kU

вчера была репетиция камеди для первого канала в новой студии, а сегодня и завтра съёмки
[700x525]

вот вам темапро камеди =)
[700x525]

Хочу поделиться у меня их очень много!


Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

Настроение сейчас - Отличное

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!