ТЗ. Заказчики, бумаги.
День прошел. Меня все-таки перевели в другой отдел. Заказчик уже прислал благодарность на мою работу - при чем до этого он никого не хвалил.

Только одна проблема - я как программер всегда ходила в джинсах, иначе я очень мерзну. У меня на работе личный обогреватель, который работает даже летом. А теперь сказали одеть юбку, регулярно причесываться :), и вообще блюсти внешний вид. Ужас короче. :) Слава богу еще не обязательны еженедельные сеансы фитнесса и солярия :).

Последние полтора часа отвечала на вопросы теста - мне его подсунули вечером. Я к таким вещам отношусь легкомысленно даже с прохладцей.
Каково же было мое удивление, когда программа выдала полную мою психологическую карту. При чем я считаю, что она отвечает действительности.
Там около 600 вопросов. Надо отвечать за один раз и очень быстро.
Рекомендую.

Все пойду спать , дома еще немного бисером позанимаюсь, может цветы пересажу.
Грустно идти по улице одной, с другой стороны я сегодня так хорошо поработала, что меня распирает "довольная" усталость.
На выходных себя награжу - пойду на лошади кататься. А еще надо "приличную" одежду для работы покупать.

Первое ТЗ подписано, написала служебку на перевод в другой отдел.
Все на мази.
Правда при этом согласовано, что программером я остаюсь.

В этот раз разлука для меня проходит легче чем 200 раз до этого. Может потому что я осознала, что жизнь не останавливается?
Или потому что осознала, что он действительно самый лучший для меня и не надо дергаться?

Со вчерашнего дня села на диету - все равно есть не хочеться. Сегодня с утра пью один сок и вроде ничего. Если что и сьем, так это салатик и не больше. А может вообще голодовку устроить? Я однажды в медицинских целях 10 дней ничего не ела. Зато потом так классно себя чувствовала. И главное все проблемы куда-то уходят.

Появился дополнительный стимул быть активной :)).
Чтобы выбросить лишние мысли из головы (то бишь все которые там есть ), мне необходимо быть все время чем-то занятой, пока не свалюсь от усталости и не засну.
Вопрос.
Я вчера до 2-х часов ночи занималась бисером. При чем ткачеством. Рисунок мой, способ плетения немного отличается от прочитанного в книжках. Это можно назвать искусством?
А написание программы? Ненавижу писать по ТЗ - хотя сама сейчас перехожу в аналитики. Но если программа написана программистом без указки свыше, а только согласно задаче. А ведь много программеров, которые пишут для себя.
Неужто это нельзя назвать исскуством? Выражением себя?

Наша маленькая планетка летит в необозримой бесконечности вселенной. Весь этот мир создан для реализации разума во вселеной - то есть мы последний этап. Мы живем и сдаем экзамен на право существовать в этом мире и дальше. Главное - это реализация человека в этом мире.
Если человек валяется на диване или ходит на работу - с 9 до 6 по звонку, а потом обратно домой на диван. При этом жалуется, что ничего у него не получается, что ему скучно. ЭТО ЖИЗНЬ РАСТЕНИЯ.

Все что мы делаем, чуствуем уходит в информационное поле.
Активная деятельность - залог нашего успеха в этом мире.
Жить, трудиться, любить.

Все, устала.
Мой мне так и не позвонил.
Впрочем я должна была ему одну программку написать. Вот если я ее напишу - у него будет дополнительный стимул вернуться
Хотя так хочется надееться, что сегодня застану его дома.
Меня сегодня отпустили пораньше - ухожу.
Цветы на работе так и не полила :(

Потрясающе устроен человек.
Сижу работаю - довольна собой до невозможности.
И прежде всего своим решением - не буду никого доставать, подожду пока сам придет. Мол, если у него проблемы, то я вмешиваться и появляться горизонте не буду. А как восточная женщина подожду месяцок, другой.
Вот мол, какая я правильная и хорошая.
И ведь знаю, что вечером если никто не позвонит буду от боли калачиком сварачиваться.

Наушники сломались :(.
Повезу домой сегодня - буду клеять и паять.

В эти выхдные купила 2 декабриста. У одного цветы белые с ярко-оранжевой каймой, а у другого розовые. Надо по дороге домой будет купить земли и пересадить.
А еще начала собирать коллекцию кактусов. Очень красиво - сажаю в специальные кактусницы несколько кактусов, делаю пустыню с помощью гравия. Очень красиво. А на работе у меня несколько садиков из сиккулентов в горшках. Хочу собрать коллекцию разных каменных роз - у меня пока одна

Не знаю почему, но именно в последние полгода прониклась сиккулентами - у меня до этого преимущественно листвинные росли.

Обед прошел.
Пивко, бильярд. Вообщем все как надо :).
К сожалению тест на профессиональность я не прошла - а буду проходить еще некоторое время. От месяца до года.
В парк хочу. Дождя нет, тепло. Хочеться проветриться. К тому же деревья - хорошая биоэнергетика.
Сердце болит - но у него работа такая. Пью боярышник и стараюсь не о чем печальном не думать.

Ну вот, мы уже прячемся.
В прошлый раз мы прятались от супруги, неужто теперь от меня?
Самое интересное, сколько раз я уже его отпускала, всегда возвращался.
А теперь когда хочеться чтобы он вернулся - он прячется, то бишь возвращаться не собирается.
Впрочем я зря паникую - это только первый день.
У меня дома бисер есть, пазл, комп - заняться есть чем, с ума не сойду.
К маме сьезжу. Паспорт получу.
Просто обидно - действительно очень достойный человек, 2 года мучений. И вот так все в один день закончится.

Ну ладно. Я только что сдала свою первую работу аналитика.
Сказали, что это лучше чем от меня ожидали :))) То бишь вот-вот новая должность у меня в кармане. Это радует. Ударно сегодня поработаю, а завтра думаю все решится.

Только в пятницу отмечала, как скучно общаться с людьми, которые стонают и жалуются....
Но оказалось, что кроме как здесь мне высказать наболевшее негде.
Сегодня ночью он не пришел. Не позвонил.
Его коллега сказал, что они с работы вместе ушли.
Слава богу его супруга оказалась настолько доброй, что утром проинформировала, где он находился.
Я уже начала больницы обзванивать.
Наверно опять ребенок в больницу попал - сценарий один и тот же. Мы уходим из семью, супруга доводит ребенка до реанимации (в прямом смысле этого слова), мы возвращаемся, так как ребенок в нас нуждается.
Но я не хочу его терять. Я буду его ждать.
В данный момент попросила коллег с работы, чтобы он перезвонил.
Сижу, жду звонок.
Самое ужасное - нет работы, занять себя нечем.

Митинг был разогнан.
Мы выпили пива и снова за работу. Теперь домой не хочу.
Хотя дома у меня осталось не доделанная работа из бисера - я сейчас обвязываю яйцо бисером. Хочеться побыстрее закончить.
А еще там пазл с ягуарами.
Раньше я пазлы на работе собирала - но начальство сказало, что на столе должно быть не более 5 предметов. А в пазле из от тысячи и больше :((
Вот такая у нас корпоративная этика.

А на работе тоже интересно. Вот так. Но вкусный ужин я все равно приготовлю.

Меня только что начальство отпустило на митинг. Сейчас узнаю, продолжается он или нет и наверно поеду.

После этого поеду домой.
Приготовлю фаршированные перцы, испеку шарлотку, уберусь. И наверно лягу спать - устала сегодня.

Террористы обещали выпустить детей если будет митинг - и заранее выпустили 8 детей.
Люди собираются на Красной Площади.
Официально только что запретили несанкционированный митинг - сказали, что будут приняты жестокие меры в адрес митингующих.

Мало того что правительство ничего не делает оно еще и мешает людям делать все для освобождения родственников.
Каждый прекрасно понимает, что террористы могли поставить это условие специально, чтобы их сообщники устроют еще один терракт прямо на Красной. Но это личное дело каждого - рисковать своей жизнью за жизнь родственников и заложников или нет.

Среди моих коллег есть люди, которые принимали участие в путче - на танках у Белого дома. Люди, которые хладнокровно выполняли приказы.
Но даже их единогласное мнение - надо выводить войска из чечни. Исходя из мобильности частей в чечне - там нет наших гарнизонов, их можно вывести за день-два.
Тем более это решение улучшит мнение о России - то что Путин готов признать поражение, чтобы спасти людей, то что все делается для спасении людей.

Не стали штурмовать - ура. Но почему ничего не предпринимается в ходе переговоров?

Я думаю большинство разумных людей раздражается, когда окружающие постоянно стонут и жалуются.
Но при этом еще большее количество людей раздражается, когда им изо дня в день регулярно рассказывают, как кому-то замечательно живется.

Иначе - не грузи меня проблемами.
И не порть мне настроение своими удачами.


Желаю всем, всем удачи и не впадать в депрессии.

Черт, вроде и получаю немало, а все равно на жизнь не хватает.....
Убила бы тех, кто говорит, что девушкам от мужиков нужны только деньги. А если иногда приходиться кормить и его семью? И квартиру на свои снимать?
Жду повышения - сегодня у меня последний тест на новую специальность. Если прибавят хотя бы 200 баксов я буду щастлива.

А еще очень хочу скопить денег на кусок земли. 1 га - самое оно.
Только подальше от Москвы и дорог -
меня устроит самый заброшенный уголок.

Обещали левую работу и облом - предыдущий левак из-за болезни был утрачен.
А ведь вроде программеры щас востребованы :(((.

Утыкаюсь носом в комп. До связи.

Иногда надо оставить человека в покое, чтобы он подумал о себе и об отношениях с людьми. Я вчера осознала, что не надо бояться отпускать любимого человека, и даже возникает ситуация, что надо специально от него отдалиться - исскуственно создать некоторое подобие одиночества, чтобы человек просто объективно поразмышлял о жизни. Объективно - без "раздражителей", которые влияют на его жизнь.
Да здраствует свобода.
Да здраствует разумный эгоизм.

Все - пора поработать.

Сейчас сижу на работе и слушаю Радио Эхо.
Повергает в ужас.
А ведь я чут было на этот сеанс ни купила билеты - мои родители думали, что я там. Я живу отдельно и вечером им не позвонила.
Сразу представила себя на месте заложников. Почему-то устойчивое ощущение, что они смертники.
Вот сейчас и думаю, стоит ли ехать в центр города без паспорта - я его на обмен отдала и другого документа не взяла.
Сегодня у меня вечером должен быть праздничный ужин в городе. Мы уже вместе живем месяц :). Надо бы это отметить. Правда он еще не знает, что мы отмечаем :).
Правда он не совсем муж - женат на другой женщине. Но это мелочи. Вообще я думала данный дневник посвятить своим переживаниям, связанным с ролью женщины в жизни мужчины и моим эмоциям на отдельных этапах жизни.