Спасибо всем за поздравления и открыки, за пожелания и просто добрые слова

Это цитата сообщения tropfen Оригинальное сообщение

ЛЮБИМЫЙ АНДРЕО! Желаю тебе жизни.. красивой как рубин Тимура. Оставаться таким же редчайшим бриллиатом, как дрезденский. Всегда сверкать словно ты Куинур. Желаю тебе чувств.. глубоких как цвет бриллианта Хоупа. Пусть всё, что тебя окружает, будет таким же шикарным как эти драгоценные камни. Пусть тело будет столь же надёжным до самой смерти. Желаю, чтобы душа твоя никогда не превратилась в камень. Я тебя уважаю и ценю, несмотря на все разногласия. Оставайся моим другком.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! :D

Настроение сейчас - (:

А потешно то, что с днём рождения первой поздравила Маришка (она же Anti из геры), человек, которого я знаю весьма приблизительно и только по сети. Поздравила через майлрушного агента. Спасибо ей.

Ногу слушаю давно. Началось всё с харумамбуры, потом расслушал и всё остальное. Само собой, в последнее время они не радуют со своими "Последними героями" и "Идём на восток" Но старое слушаю часто и с удовольствием Этот альбом - любимый. В последнее время штырит от "280 дней" А ради того, чтобы посмотреть живое исполнение "На Тихорецкую", я как-то посмотрел почти целиком Рождественские встречи Пугочовой Впрочем, оно того стоило

Настроение сейчас - хару мамбуру
В колонках играет - Ногу Свело - 280 дней

Агатой болею класса с седьмого и по сей день. Практически весь 10й и 11й класс прошли под звуки "Опиума" Много слушали, часто и с удовольствием пели Я и сейчас люблю иногда, взяв гитару, затянуть "Сказочную тайгу" Да что тут говорить... Это Альбом, прослушаный вдоль и поперёк бесчисленное множество раз, сначала на кассетах, потом на CD. Это пьяные песни на выпускном в кабинете директора. Хором с директором Это музыка нашего хмельного школьного детства

скачать с mp3real.ru

Настроение сейчас - служить ямщиком :D
В колонках играет - Агата Кристи - Сказочная Тайга

Оказалось, трудновато отобрать из всего слушаемого всего 20 альбомов Но этот не вызывал никаких сомнений Любимый альбом любимой группы С него началось моё увлечение этим коллективом, да и сейчас я слушаю его не для того, чтобы просто отдать дань уважения группе, а потому что нравится. Очень
Дип Пёрпл фарэва!


скачать с mp3real.ru

Настроение сейчас - фиолетовое (:
В колонках играет - Deep Purple - Smoke on the water

[177x236]
Абсолютно не о чем писать
Погода мерзкая. На встречу лирушников, судя по всему, все забили. Лично я не был. Холодно и мерзко на улице
Сижу, слушаю Аланис Мориссетт, наконец-то подареную мне
Сделал себе несколько новых аватаров с плюшевыми тварями
Клерков 2 в Ярославле не покажут Уроды! Надо копить денег на поездку в Москву в конце месяца

Надо наконец уже взятсо и составить хит-парад своих любимых альбомов. Всё руки не доходят. В десятку вряд ли уложусь Поэтому будет 20-ка моих любимых альбомов Каждый альбом буду выкладывать отдельным постом, прошу всех не скупитсо на комменты

Настроение сейчас - есть
В колонках играет - Alanis Morissette - Ironic

[400x300]
Вчера с друзьями пили пивчанское и решили по старой памяти зайти в автоматы. Тем более на пятачке новый игроклуб открыли. Зашли. "Алкаши" были заняты, поэтому пошли сводить счёты с "Клубничкой". И что же? Через 10 минут игры выпала обидная до невозможности комбинация (см. рисунок). Символ "Коктейль" - джокер, заменяет собой любой из прочих игровых символов. А если выпадает 5 джокеров на линии (такого не видел никто и никогда), то это умножение ставки на 2000. В нашем случае вкупе в 4мя джокерами выпал символ "Fruit Cocktail", единственный, который не взаимодествует с джокером, поскольку является самым козырным. Любой другой символ на его месте дал бы хоть какой-то выигрыш. А так - мы побрились Обидно, сцуко!:this:

Это цитата сообщения ANGEL-of-PASSION Оригинальное сообщение


Фразы учителей и преподавателей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Подсмотрено у BLACKDWARF

Вы пахнете красками

Ты творческий человек. Хочешь принести в этот серый мир новых цветов. Но ты не задумываешься, как на тебя реагируют другие. И именно это ухудшает твоё положение

Пройти тест

Это цитата сообщения Minimus Оригинальное сообщение

Как-то Юлька спросила:
- а что ты помнишь о пионерских лагерях?
- ну как... что обычно все помнят...
- да вот не знаю, я не была ни разу.
- ни разу?????
- представь себе. а мне надо про это написать кое-что. кое-зачем. Так что набросай-ка мне, чего ты там о них помнишь, хоть пару абзацев... Партия тебя не забудет.

Я ей набросала, быстро отправила, а сейчас вот эти самые наброски попались на глаза... (см. ниже)
Вот интересно, у современных детей все по-другому? Надо будет Степе показать, для сравнения...

*
Сначала проводы. Толпимся у вагонов, нас считают по головам. Оглядываюсь по сторонам – есть ли у кого-нибудь рюкзак нелепее, чем у меня? Ура, есть.
В поезде душно, пахнет вонючей кожаной обивкой, мне опять конечно не досталась вожделенная верхняя полка. Тронулись, машу маме, делается грустно, но потом проходит. Все схватываются что-то жрать, у всех одинаковые помятые яйца, раздавленные помидоры и вареная курица. Перехожу сразу к печенью.
Вечером вожатая ходит по вагону и шикает на каждое купе – а ну спать! Спать кайфово – под стук колес. Утром еще кайфовее: пока мы спали, появилось море и горы. Все глядят и наглядеться не могут. Море – какое ты красивое!
*
В лагере пахнет самшитом, эвкалиптом, еще бог знает чем, и это на всю жизнь - запах пионерского лагеря. Утром – горн. От него всегда тревожно. Надо вставать. Невыносимая зарядка, потом еще более невыносимая линейка. Хорошо, что я не председатель отряда. И никогда им не бываю. Все председатели отрядов по очереди бегут докладывать председателю дружины, что все в сборе и все хорошо. Как будто и так не ясно. Потом наш председатель разворачивает голову в сторону собственного отряда и натужно кричит: «Наш девиз…» Дружно орем девиз. Девиз, увы, не помню. Помню, что всегда хочется жрать, и всегда досада – ну почему линейка до завтрака?
*
Плохо, когда на завтрак каша, а каша почти всегда, ну иногда селедка с пюре, и это счастье. Обеды порадостнее. Все лопают так, что за ушами трещит. Дома с таким аппетитом есть не будешь, хотя домашняя еда вроде и вкуснее. Жалко, что фрукты кладут не каждому поштучно, а в общие тарелки, надо успеть выхватить приличное яблоко. А хлебушек – с собой, в палату, под подушку. Потом перед сном приточить, пососать горбушку – милое дело.
*
В палате все разбиты на коалиции и группировки. С этими дружим, с этими нет. Нейтралитет сохранять трудно. Всегда есть одиночки и их травят.
Тихий час – трудное испытание. Когда укладываешься – спать не хочется. Вожатая проверяет и грозит пальцем. Виновников шума выводят постоять за дверь. Вырубаешься за 20 минут до побудки. Еще час ходишь вялый
*
Главная отрада – море. Никогда от него не устаешь. На пляж всегда хочется, надеваешь купальник и уже – в радостном предвкушении. Идем по парам, нетерпеливо подскакивая.
Разложили на гальке полотенца, улеглись по десяткам. Каждая десятка купается по очереди. Первая десятка – счастливчики, им уже радостно пропел горн «пора купаться», они уже мокрые и визжащие, а ты лежишь горячий, как кипяток и кажется, твоя очередь никогда не настанет. Но вот и нас подняли, выстроили в линейку у кромки воды, долетают холодные брызги, и если сейчас не запоет горн – можно сойти с ума. Ура, запел! Влетаешь в бирюзовую волну, кожа шипит от контраста температур, пред лицом чьи-то пятки, барахтаешься счастливый как черт, плавать почти никто не умеет, но все пытаются научиться. «Смотри, я чуть-чуть поплыла? Видишь? Нет сейчас не вышло... Не смотри… Во! Смотри, давай. Я чуть-чуть подержалась на воде!»
Отрезвляюще воет горн: пора выходить. Падаешь на полотенце и греешься. Жить можно.
*
Конкурсы, смотры и зарницы – волнительно, хотя и напряжно. Всем хочется выиграть, победить, пофигистов практически нет, даже былые враги на время мирятся. Как звери у водопоя. «Дети разных нароо-о-о-дов» - все старательно печатают шаг. Самое веселое конечно, концерт – когда надо подготовить свой номер, шуточный, с переодеваниями. Физруки танцуют танец маленьких лебедей, взрослые и дети хохочут вместе. Но такое бывает только один раз под конец смены.
*
Вечером все гадают – кино или дискотека? Хотя нравится и то и другое. Правда, фильмы показывают зачастую взрослые и нелепые, но все равно кайф потаращиться на большой цветной экран. А на дискотеке сплошные ставки: пригласит или не пригласит? Тот, кто надо все равно не пригласит, такова жизнь, а поэтому хорошо если вообще кто-нибудь пригласит. Это можно потом обсудить. Самое некайфовое, когда начинается медляк и ты делаешь вид что тебе все равно, делаешь вид что неизвестно зачем сюда приперся, а на самом деле отчаянно не знаешь что делать и как убить эти несколько секунд пока тебя не пригласили. Жалко, что в этом возрасте не курят, а то можно было бы независимо закурить и не чувствовать себя таким идиотом.
Белый танец – проверка на силу воли. Можно пригласить того, кто тебе не особенно нравится: для тренировки и ощущения разницы полов. А можно отважиться и с легким чувством тошноты и дрожи в коленках Читать далее...

Это цитата сообщения Shark666 Оригинальное сообщение

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице :
"Отправьте его в Университет Кембриджа!на последние десять вопросов я сам ответил неверно"

[200x301]

Это цитата сообщения чёрненький_чертёнок Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - отличное

Да... Видно, поправилась за месяц на килограмма 3-4... Нехорошо это... Как я не любли эти диеты: салатики всякие,каши...фу , хотя для меня диеты это всевозможные сладости, говорю себе "посижу дня 3 на салатиках без сладкого, и всё , ведь это только 3 дня...это же так мало", и тут же иду за шоколадкой... Никто и ничто не заставит меня отказаться от сладенького. Всё-таки бедный женский желудок... Сколько ему приходится терпеть...
Вот вам неделя из жизни женского желудка...(когда читала ухахатывалась...)

Понедельник.

Утро.
Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - всё никак недопереварю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо,братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мёртвое - это хорошо убитое живое. Солёное - это хорошо подкислённое щелочное. Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Красивое - это хорошо загримированное безобразное. Японское - это хорошо подделанное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. Своё - это хорошо украденное чужое. Смешное - это хорошо опошленное серьёзное. Острое - это хорошо заточенное тупое. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. Иудейское - это хорошо обрезанное мужское. Жареное - это хорошо нагретое сырое. Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее. Женское - это хорошо переспавшее девичье. Левое - это хорошо повёрнутое правое. Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное. Российское - это хорошо приватизированное советское. Советское - это хорошо известное шампанское. Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

...
[300x225] [300x225]
[300x225] [300x225]
[300x225] [300x225]

...от нечего делать

Единственный, кто может точно сказать человеку,
что именно сделает его счастливым, – это он сам.

(c)Л. Рон Хаббард

Сегодня забрал с почты посылку из далёкого Ростова-на-Дону. supersonik, спасибо огромное! Даже два спасиба, одно отдельное за Пеп-Си, другое за трек Electric 6 - Gay Bar. Я эту песню искал хер знает сколько времени. Ещё бы клип найти...
Ещё спасибо чюдовещу за его последний пост про анатомию глотзиоков. Не думал, что кто-то сможет сегодня размочить мою кислую физиономию, ан нет...
"Львиная морда - ррррр!, кислая мина - ууууу..." (c)
Спасибо, друзья.

В колонках играет - ElectricG - GayBar

Это цитата сообщения Аватары_для_всех Оригинальное сообщение

FantaMorph 3.6
Screenshot (Visualizaзгo)
[показать]

FantaMorph – этa программа, которая позволяет создавать эффект морфинга. При этом одно изображение плавно переходит в другое. Программа имеет большое количество предустановок эффекта, поддерживает импорт видео, а также имеет широкие возможности по настройке и улучшению качества изображений. Проста в использовании, в качестве исходных изображений могут использоваться BMP, JPEG, TIFF, PNG, GIF, TGA, PCX файлы, а экспортировать готовые работы можно в виде AVI-файлов, анимированных GIF’ов, Flash-роликов, скринсейверов

С помощью этой программы удобно делать анимацию волос (и не только) на аватарке. Для этого необходимо указать точки и перемещайте их, так как нужно вам.

Скачать:
FantaMorph 3.6.exe

Скачать русификатор