Я хочу домой маленькую статую Джа, чтобы молитсо ей по утрам :D

Это цитата сообщения GlotZiok Оригинальное сообщение

Капля

боянить так боянить!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Читать далее...

...переломлен пополам

Это цитата сообщения ПлохойСанта Оригинальное сообщение

Баян с поговорками

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нам мечом придет - тот пошел на хуй..
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить - не поле перейти.
41. Хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй иди.
43. Век живи, век учись, да на хуй иди....
44. Бережёного шлют на хуй...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь раз на хуй - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй иди.
49. Много будешь знать - пшёл на хуй.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
51. Старый конь, а нахуй идёт.
52. Собака лает, а караван на хуй идет.
53. Семь бед - всё равно на хуй идти.
54. Пришла беда - иди на хуй.
55. С миру по нитке - нищему на хуй.
59. Тише едешь - иди ты на хуй.
60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
61. Будет день - иди ты на хуй.
62. Много будешь знать - пшёл на хуй.
63. Всяк сверчок идёт на хуй.
64. Готовь сани летом, и на хуй иди.
65. У семи нянек дитя без хуя.
66. Все дороги ведут на хуй!
67. Человек предполагает, а на хуй иди.
68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
70. C милым - на хуй (в шалаш).
71. Не всё коту хуй!
72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. Урод не без хуя.
75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
76. Слову верь - а хуй помой.
77. Слон на хуй наступил.
78. Хочешь жить - иди на хуй.
79. Человек человеку на хуй ходит.
80. Хуй хую глаз не выклюет.
81. Со своим уставом - иди на хуй.
82. Идите на хуй, не отходя от кассы...
83. Собаке - собачий хуй.
84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
85. На людях и хуй красен.
86. С паршивой овцы хоть хуй.
87. Хуй - с головы гниет.
88. Со свиным рылом, да иди на хуй.
89. Встречают по одёжке, провожают на хуй.
90. Сапожник без хуя.
91. Свой хуй ближе к телу.
92. Свой хуй не тянет.
93. Седина в голову - пошёл на хуй.
94. Сердце не хуй.
95. Хую не прикажешь.
96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
98. Хуй в карман не положишь.
99. Хуй в стакан не нальешь.
100. На чужих хуях мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
106. Нет дыма без ни хуя.
107. Нет худа без хуя.
108. В темноте все кошки идут на хуй.
109. Ученье свет, а в хуе сила.
110. Без труда не вытащишь рыбу без хуя
111. Не в хуях счастье, а в их количествах.
112. Куда ни кинь - всюду нахуй.
113. Не все - хуй, что висит.
114. Старый хуй лучше новых двух
115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на хуй
116. Хорошо смеется тот, кому похуй
117. Все гениальное - на хуй
118. Хуй - не роскошь, а средство
119. Неча на зеркало пенять, коли хуй кривой
120. Политоед: в умелых руках и хуй - свечка
121. Машу хуем не испортишь
122. Лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе
123. Если гора не идет к магомеду, магомед идет, естестно, нахуй
124. Назвался груздем - полезай нахуй
125. Береги хуй смолоду
126. Хуй вам, а не шарапова !
127. Дорог хуй к миньету
128. Хуи по-осени считают
129. Это есть наш последний и решительный хуй
130. Первый хуй - common
131. Работа не хуй, целый день простоит
132. Хуй в овечей шкуре
133. У меня как у латыша - хуй да душа
134. Вперёд хуя в пизду не лезь!
135. Из огня да нахуй
136. Не кусай хуй на котором сидишь
137. Если вам указали на Читать далее...

newsland.ru/News/Detail/id/33479/

Итальянская общественность потребовала вырезать из выходящего на экраны страны фильма "7 километров до Иерусалима" ("7 Km da Gerusalemme") сцену, в которой Иисус пьет кока-колу, сообщает агентство Reuters.

Компания-производитель напитка также высказалась против использования своего бренда в таком контексте.

Фантастическая картина повествует о странствиях рекламного агента-неудачника. Попадая в Иерусалим, он встречает там Иисуса Христа и дает ему алюминиевую банку с напитком. Затем, глядя на пьющего Спасителя, герой фильма восклицает: "Ну и свидетельство!".

Продюсер картины Клаудио Малапонти заявил, что в связи с невозможностью как-то иначе решить этот вопрос, вызвавшая протесты верующих сцена будет из фильма вырезана. Создатели ленты надеются успеть подготовить ее к выходу на экраны до конца апреля.

Канун Пасхи 2004 года был также отмечен религиозно-кинематографическим скандалом. Тогда входящая в прокат картина Мэла Гибсона "Страсти Христовы" вызвала недовольство некоторых лидеров еврейских общин Европы. Они опасались роста антисемитизма среди людей, посмотревших картину, предельно натуралистично и подробно изображающую крестные муки Спасителя. Однако лидеры основных христианских конфессий, в целом, одобрили концепцию этого фильма, и кинематографистам не пришлось ничего вырезать из своего творения.

© www.lenta.ru

Американский рейтинг дурацких ходов в бизнесе


Ежегодно к 1 апреля авторитетный американский деловой журнал Business 2.0 готовит рейтинг «101 глупейший ход в бизнесе». Журнал поделился с «Аргументами неделi» самыми смешными историями из своей последней коллекции.
Променять миллиард на копейку

Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.

Рекламные ляпы

В номинации «худшая реклама», Гран-при в этом году получила лос-анджелесская компания Fiji Water. Рекламный заголовок гласил: «Мы назвали воду «Фиджи», потому что ее не разливают в Кливленде». Это было ошибкой. Уязвленная администрация Кливленда отомстила, распространив такое заявление: «В каждом литре воды «Фиджи» содержится 6, 3 миллиграмма мышьяка, тогда как в кливлендском водопроводе - ноль миллиграммов». Глава Fiji Water выступил с опровержением. Он не придумал ничего лучше, чем заявить, что, по собственным тестам компании, мышьяка в каждой бутылке воды не более 2 миллиграммов.

Компания General Motors продвигала новый внедорожник. Посетители ее сайта могли редактировать рекламные клипы джипа, добавляя в них собственную музыку и слоганы. Измененные ролики по ошибке были включены в рекламную кампанию, проходившую в Интернете. Миллионы людей увидели клипы, гласившие: «Новый джип GM: вчерашние технологии сегодня», «Мир станет лучше без этого автомобиля» и «Монстр с трехлитровым двигателем - наш вклад в глобальное потепление».

В области опечаток отличился Центральный банк Казахстана. В прош­лом году он выпустил новые купюры достоинством в 2 и 5 тыс. тенге. В написание казахского слова «банк» на деньгах прокралась орфографическая ошибка…

СМИ тоже позорятся

В номинации СМИ желтая майка лидера досталась газете New­-York Times. Издание запустило программу сокращения расходов. Бумагу, на которой уже распечатали офисные документы, решили использовать повторно, упаковывая в нее связки газет. В итоге продавцы прессы в городе Вустер, штат Массачусетс, получили неожиданный подарок. К ним прибыл тираж, на упаковке которого красовались номера кредитных карт и пин-коды 240 тыс. подписчиков New­-York Times.

Не отстают и другие влиятельные СМИ. ВВС в прямом эфире брало интервью у биржевого аналитика. К досаде корреспондента, тот не смог сказать ничего вразумительного. После передачи выяснилось, что о перспективах развития рынка высоких технологий канал беседовал не с инвестиционным банкиром, а с рабочим, который пришел на собеседование по поводу приема на работу. Он дожидался в коридоре совсем другого интервью.

Разорительная экономия

Компания Northwest Airlines уволила тысячи работников. Всем, кто попал под сокращение, в утешение выдали брошюру «101 способ сохранить день­ги». Среди советов: «не стесняйтесь искать необходимые вам вещи в мусорных контейнерах», «готовьте смеси детского питания сами», «используйте газеты вместо подсыпки для кота» и «прогулки в общественных парках - бесплатная альтернатива услугам брачных агентств». Бывшие работники восприняли эти рекомендации как издевательство и подали против компании коллективный иск. Сумма иска в 5 раз превышает выигрыш от сокращения.

Не менее удачно «сэкономило» руководство компании «Локхид Мартин», строящей космические спутники для NASA. Пожалев 250 тыс. долл. на специальный конвейер, боссы потребовали, чтобы на одном из этапов производства рабочие переносили почти готовые аппараты вручную. Итог: случайно уронив спутник ценой 239 млн. долларов, ему нанесли ущерб на 135 миллионов.

Неудачные товары и услуги

Завершают рейтинг самые неудачные товары и услуги года.

Производитель медицинского оборудования компания Guidant выпустила новую модель стимулятора сердца. Guidant успел продать более 50 тыс. таких устройств, прежде чем выяснилось, что в них происходят короткие замыкания. Причем 38 600 опасных стимуляторов уже имплантировали людям. До последнего момента Guidant делала вид, что ничего серьезного не происходит. Она успокаивала пациентов такими рекомендациями: «Если ваш стимулятор внезапно издаст звуковой сигнал, обратитесь к врачу». О том, что этот «писк» означает сердечный приступ, упомянуть забыли. Guidant разорилась лишь после того, как произошло 45 коротких замыканий, а двое пациентов умерли.

А самым неудачным продавцом года признан американский магнат Стив Винн. Владелец нескольких казино решил продать принадлежащую ему картину Пабло Пикассо «Сон». Эксперты оценили холст в 139 млн. Читать далее...

Это цитата сообщения Neserty Оригинальное сообщение

Я долго над этим смеялась!!!!!!!!!!!!!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - С нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it.
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых.
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках...
Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце...
Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее?
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории...
Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему...
Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные
места...
Презервативы "Камаз" - танки грязи не боятся...
Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало...
Презервативы "Рибок" - просто будь в форме...
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Патра" - презервативы с пробкой...
Презервативы "Кнор" - вкусен и скор...
Презервативы "Секрет" - создан специально для женщин...
Презервативы "Золотая бочка" - надо чаще встречаться...
Презервативы "Энерджайзер" - работают до 10 раз дольше...
Презервативы "Моя семья" - Деточка, ты же лопнешь!
Презервативы "Рич" - хорошая штука, как не крути...
Презервативы "Олейна" - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой!
Презервативы "Финт" - для тех, кто и вправду крут...
Презервативы "Шаума" - укрепляют волосы до самых кончиков...
Презервативы "Жиллет" - лучше для мужчины нет...
Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день...
Презервативы "Клинские" - кто идет за Клинским?
Презервативы "Домик в деревне" - хорошо иметь
Презервативы "Полицейские" - To Protect and Serve
Презервативы "Тойота" - управляй мечтой
Презервативы "Тайд" - Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам
Презервативы "Доместос" - убивают все известные микробы
Презервативы "Каприз" - а кто исполнит твой каприз?
Презервативы "Tefal" - Ты всегда думаешь о нас
Презервативы "Яндекс" - найдется все
Презервативы "НТВ" - это наша профессия
Презервативы "Пепси" - новое поколение выбирает Пепси
Презервативы "Stimorol" - вкус на грани возможного
Презервативы "Mentos" - свежее решение
Презервативы "Дося" - зачем платить больше
Презервативы "Дав" - на четверть состоят из увлажняющих средств
Презервативы "Allways" - чисто, а главное - сухо
Презервативы "Tampax" - разработаны женщиной-гинекологом
Презервативы "Вискас" - твоя киска купила бы Вискас
Презервативы "Coca-cola" - Always coca-cola
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя
[296x380]

Меня зачем-то клинит сегодня. Я лежу на полу в пустом офисе с телефоном в руке, пишу этот пост и желаю странного.

Вам нравится, когда вас удивляют (шокируют, поражают)? Когда вам говорят то, что вы в принципе хотите услышать, но абсолютно к этому не готовы, потому что не ожидали вот этого вот прямо сейчас? Если да - поднимите руки, дайте на вас посмотреть :) К чему я это? К тому, что не стоит ждать подходящего (?) момента, если слова (действия, решения) созрели. Выпустите их на свет, дайте подышать свежим воздухом. Так вот.

Кстати, по теме. Зайдите в Windows\System32\ и, если вам повезёт, найдёте там файл ahui.exe. Интригует? :D

Пакет с гарнитурами не в состоянии заменить подушку, точно говорю %)

- Ганс? - Голос президента стал жалким, как у ребёнка. - Если... если бы вы были Богом... Вы бы уничтожили этот мир?
Мгновение Ганс молчал. Потом ответил:
- Полагаю... Я бы подождал и посмотрел. Я имею в виду, если бы я был Богом.
- Подождал и посмотрел на что?
- Кто победит. Хорошие парни или плохие.
- А между ними есть какая-нибудь разница? ©


Это цитата из книги Роберта Маккаммона "Песня Сван". Я купил её в субботу в Букве, пока бродил по центру. Пролистав несколько страниц в магазине, я понял, что книга неплохая и купил. Сейчас начал читать и пришёл к выводу, что она как минимум хорошая. Там про Третью Мировую и прочие мерзости, но язык хорош, даже слегка напоминает Кинга или Баркера. Надеюсь, в конце повествования все умрут и миру настанет кабздец :D Но вы не подумайте, я люблю этот грёбаный мир. Правда-правда :D

Сегодня, то есть уже вчера, в воскресенье, два раза в течение дня заметил, что меня изнутри переполняет энергия, причём энергия светлая. Источник определить не удалось, могу только догадываться. Сейчас энергия ушла в ночь, но осталось умиротворение, хорошее такое спокойствие. Я почти счастлив. То есть... ну... не то это слово, конечно, но всё же :)

Эти выходные были лучшими за последние месяца три. Надеюсь на хорошую неделю в довесок. Чего и вам желаю :)

Волку приснился кошмар: к нему пришли ноги и стали его кормить :D

[219x92]

Бог творит всё как хочет, а человек -- как может © Григорий Богослов

В лице своих богов человек рисует свой собственный портрет © Ф.Шиллер

Религия есть -- или по крайней мере притязает быть -- художницей спасения, и дело ее -- спасать. От чего же спасает нас религия? Она спасает нас от нас, -- спасает наш внутренний мир от таящегося в нем хаоса. Она одолевает гиену, которая в нас и языки которой, прорываясь сквозь трещины души, лижут сознание. Она улаживает душу, а водворяя мир в душе, она умиротворяет и целое общество, и всю природу © П.А.Флоренский

Любовь есть вечный союз между Богом и человеком. Она -- огонь невидимый, которым сердце распаляется к Божиему слову или воле, а посему и сама она есть Бог © Г.С.Сковорода

Самые серьезные проблемы современного человека происходят оттого, что он утратил чувство осмысленного сотрудничества с Богом в Его намерении относительно человечества © Ф.М.Достоевский

Это цитата сообщения Hey_Malina Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения GlotZiok Оригинальное сообщение

Снег идёт...

Короткая съёмка с балкона.. Апрель, блять

Я много раз собирался это сделать. И столько же раз пасовал. Я говорю о поддерживании связи с теми, кого я мог бы считать друзьями.

Из нитей, которые связывают меня с другими людьми, сплетается трос, на котором я вишу над отмелью. И боязно рвать составляющие этого троса. Но. Я лучше доверюсь тонкой леске из нескольких шёлковых нитей, чем толстенному канату из гнилой бечевы.

Поэтому ping request. Сигнал - отклик. Я начал сегодня. И в этот раз дойду до занавеса. Я не тороплюсь.

Многим будет непонятно: почему я считаю, что кому-то есть дело до того, продолжится их общение со мной или нет. Кому-то и нет дела, верно. А кому-то всё же есть. Поэтому ping request.

Чего я долго не мог понять, так это того, почему я так лелею свои слабости. Теперь понял. Я не хотел признавать, что могу без. Но я могу без и я буду без. Хотя бы потому что могу.

Есть вещь, которая мне очень не по душе. Когда мне говорят: почему ты не можешь (хочешь) просто общаться? Да, я не хочу. Просто общение, просто дружба, просто жизнь. Идите к дьяволу, предлагающие мне компромиссы.

Сейчас я не зол, ни на кого не обижен и не склонен ни к пафосу ни к сарказму. У меня вполне благополучное настроение. Я решительно настроен, это есть. Чего мне действительно хочется сейчас, это просидеть с кем-нибудь всю ночь. Курить и разговаривать.

В общем. Хороших вам всем выходных. И чтобы всё у вас было на большой палец.

[219x92]

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века © Марк Твен

Нельзя любить ни того, кого боишься, ни того, кто тебя боится © Цицерон

Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение; она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи © В.Гюго

Если хочешь быть любимым, люби © Сенека

Лишь тот что-то значит, кто что-то любит. Не быть ничем и ничего не любить -- одно и то же © Л.Фейербах

cybersecurity.ru/consulting/22547.html

[350x350]
Руководство интернет-гиганта Google сегодня получило зарплату за прошедший год. Суммарная зарплата Сергея Брина, Ларри Пейджа и Эрика Шмидта составила... 3 доллара. Однако, несмотря на столь скромное вознаграждение, экономить на бытовых расходах им все же не придется, благодаря тому, что они владеют крупными пакетами акций Google, которые за последние пару лет многократно возросли в цене, и Пейдж, и Брин и Шмитд по-прежнему фигурируют в списках богатейших людей мира.

Стоит отметить, что практика 1-долларовых зарплат не нова в крупных компаниях, так глава Apple по итогам 2004 года также получил заветный доллар. При этом, благодаря грандиозному успеху портативного цифрового плеера iPod и росту продаж некоторых моделей своих компьютеров Macintosh чувствует себя очень неплохо - ее акции постоянно дорожают.

Что же касается Google, то Эрик Шмидт, помимо 1 доллара получил в качестве бонуса еще 1 723 доллара, а также 555 742 доллара "других компенсаций", причем, по данным Комиссии по ценным бумагам и биржам США, большую часть этой суммы (532 755 долларов) в течении года он израсходовал на обеспечение персональной безопасности.

Кроме того, 51-летний Шмидт владеет 10 096 акциями Класса А, а также 10,7 миллионам акций Класса В, суммарная стоимость которых составляет порядка 5 миллиардов долларов (по данным конца 2006 года). В списке Форбс Шмидт занимает 116 строчку.

Напомним, что акции Google на NASDAQ в конце 2006 года стоили 460,48 долл, а когда компания вышла на эту торговую площадку в августе 2004 года, то ее акции стоили ровно 85 долл.

33-летний Сергей Брин и 34-летний Ларри Пейдж поделили 26 строку Форбс в списке американских миллионеров. Каждый из соорганизаторов компании владеет состоянием в 16,6 млрд долларов (по данным журнала Форбс).

В распоряжении Сергея Брина находятся 28,6 млн акций Класса В, суммарная стоимость которых, по данным на конец 2006 года, составляет 13,2 млрд долларов. На долю Ларри Пейджа приходится 29,2 млн акций общей стоимостью 13,4 млрд долларов.

В дополнение к 1-долларовой зарплате, Брин и Пейдж получили бонус размером 1723 доллара, из которых 1000 долларов предназначалась для оплаты отпуска. К слову сказать, данный бонус положен всем сотрудникам компании.

Если быть более точными, то Пейдж в качестве бонуса получил 1 724 доллара, а также 38 519 долларов в качестве компенсации (33 195 долларов за оплату деловых поездок, а также 3 600 долларов за аренду прокатных автомобилей).

Также на сегодня в Google, в отличие от многих западных компаний, нет каких-либо пенсионных программ, отложенных компенсаций, а также премий для экс-руководителей компании.




При подготовке материала использованы данные агентства Ассошиэйдет Пресс и журнала Forbes.

© cybersecurity.ru

cybersecurity.ru/net/22570.html

Согласно последнему аналитическому отчету компании Technorati, в интернете насчитывается более 72 млн персональных и корпоративных блогов. Для сравнения: еще в марте 2005 года количество блогов едва насчитывало 8 млн штук.

Вместе с тем, по словам аналитиков, на сегодня в сети уже прослеживается четкая иерархия блогов - корпоративные, которые по факту мало чем отличаются от сайтов, персональные, где частные пользователи высказываются по интересующим темам, а также блоги сообществ.

Также аналитики отмечают, что в начале 2007 года рост количества блогов несколько снизился.

Вообще, в Technorati отмечают, что последние три года количество блогов в интернете удваивалось каждые полгода.

Коме того, аналитики приводят интересную статистику: в среднем в в марте 2005 года в сети ежедневно появлялось 500 000 блогов, а в марте 2007 года - уже по 1,4 млн дневников, что составляет 58 000 блогов каждый час.

© cybersecurity.ru

Это цитата сообщения Fordj Оригинальное сообщение

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

www.avilov.ru

Талант, перед которым преклоняюсь.

Скачал.
Установил.
Настроил.

Работает