1. Слезы Чака Hорриса лечат рак. Hо он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Hоррис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Hоррис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Hорриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Hорриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Hорриса,
возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Hоррис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Hоррис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Hоррис ходит убивать.

8. Чак Hоррис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Hоррис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.

10. Hа последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Hоррису, а в книге просто перечислены те
люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Hорриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Hоррисе

Это цитата сообщения Sternkind Оригинальное сообщение

Анекдоты))

Мураки под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! - набрасывается на него Ория.
Мураки устало:
- А ты думаешь, я спал?

***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
Мураки (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что я отрезал вам руки.

***
Тсу спрашивает у Мураки:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну... а в будущем?
- Какое еще будущее?!

***
Тсузуки - Мураки
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!

***
Мураки - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Я умру?
- Нет... Я БУДУ ВАС ЛЕЧИТЬ.

***
Мураки звонит в Мейфу, трубку берет Татсуми:
- Алло, департамент? А Тсузуки можно?
- Его нет на работе!
- Есественно, он у меня. Так его можно?!

***
Лежит Мураки в постели с невестой, первая брачная ночь, все такое. Казутака спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Читать далее

Это цитата сообщения печальный_весельчак Оригинальное сообщение

=)

Красиво и грустно.... не знаю что в большей степени =)

На работе делать совсем нечего. Сижу в большом офисе, оккупировал комп. Тут тоже холодно. Кроме меня на рабочих местах два человека (из шести). Понедельник, йопта.

Болит башка Ну и глаза, само собой, тоже болят. Намедни ещё отчего-то болела левая скула Сейчас прошло.

Хочетсо странного, как обычно.

Наконец-то кончились эти выходные

Вы как хотите, а я пошёл спать

Удачной рабочей недели всем вам


На правах рекламы: Heavy Music

Настроение сейчас -

Это цитата сообщения SherlocK Оригинальное сообщение

Зелёнае Чюдовеще

Это мой боро!
[576x432]

Это цитата сообщения SherlocK Оригинальное сообщение

Linkin Park - Minutes To Midnight (2007)

Было много фэйков в связи с этим релизом. Это - не фэйк. Скажем за него спасибо ребятам с MediaPortal .


Linkin Park - Minutes To Midnight
[500x500]
Год: 2007
Жанр: alternative
Дата релиза: 15 мая
Сайт: www.linkinpark.com

Треклист:
1. Wake
2. Given Up
3. Leave Out All The Rest
4. Bleed It Out
5. Shadow Of The Day
6. What I've Done
7. Hands Held High
8. No More Sorrow
9. Valentine's Day
10. In Between
11. In Pieces
12. The Little Things Give You Away

Качество: 224 kbps, 44 kHz
Архив: rar, 70 Mb
Пароль: heavy_music

Скачать с iFolder


Помните: этот альбом, как и все прочие, предназначен лишь для ознакомительного прослушивания, после чего вы обязаны удалить его с вашего жёсткого диска. Если вам понравится альбом - дождитесь появления на прилавках лицензионного компакта и купите его. Не экономьте на любимых исполнителях.

Это цитата сообщения Splint Оригинальное сообщение

Рассвет

23 марта 2007 6:37
[640x480]

Это цитата сообщения _CaptainBlack_ Оригинальное сообщение

In Extremo - Horizont

Прикольный клип от королей folk  - In Extremo
P.S. Че в кадрах делает лумумба? Мож кто знает? На что они этим намекали?

Список тех, кого я удаляю из френдов. Сейчас это неактуально, но скоро я опять закрою блог для всех вне списка друзей

AESmaster, Ambition, Death_Blow, DUDU_TETKA, EveStar, Flash_da_Paradise, IIADOKOHHuK, I_JUST_I, kyzenish, migliore, misli_v_sluh, realtime, sanglant, Sma_vita_ljus, Tutsik, Virvena, Альтер, БЕЗ_смысла, ИваныЧЧ, Игра_в_прятки_от_себя, Мирта, Настя_КВН, Сеньорита_из_снов, Фея_Элли, mAnsikA.

Причины разные, но основная - не читаю и не комментирую/не читают и не комментируют. Пролистывать вхолостую половину френдленты в pda-версии на мобильнике - не айс

Это цитата сообщения GlotZiok Оригинальное сообщение

Рассветная тема

5 утра.. То бишь токмо что
[640x480]

5 утра.. То бишь токмо что
[640x480]

Join the rss_garfield_comics!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения ARTPIRAT Оригинальное сообщение

ПРАВО НА ВЫСТРЕЛ

от Guardian
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

.... радио замолчало и интервью закончилось!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ©

Лёг спать рано => встал не спать тоже рано. Что можно делать в половине девятого в субботу? Только спать. Wake up in the morning, get into bed ©

Кто знает, что значит CISCO?

Настроение сейчас -

Это цитата сообщения BLACKDWARF Оригинальное сообщение

Исторический матерный рассказ

Сталин и атомная бомба.
1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

Дальше

Это цитата сообщения bozik Оригинальное сообщение

как банки в россии называют

на форуме одном нашёл http://www.hitv.ru/hitvboard/index.php?showtopic=7649&st=3180

автора не знаю

"Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ ‎- не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
‎1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
‎2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
‎3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!"

Мы с тобой слишком похожи
Зеркального куба стороны
Делим друг друга поровну
Взглядом, дыханьем, кожей

Мы с тобой слишком другие
Иные в ином понимании
Гигантские на расстоянии
Вблизи беззащитно нагие

Мы с тобой слишком рано
А может быть слишком поздно
Мы вышли босые под звёзды
Молчать у немого вулкана

Мы с тобой слишком не с ними
И как-то не так, но всё же
Мы с тобой слишком похожи
А значит - навечно
Отныне.

Мне сегодня приснился плюшевый тигр. Он был как настоящий, большой и злобный. Он ревновал меня к своей хозяйке и гонял по комнате. Потом я взял его за шкирку и вышвырнул вон.

Я - кусок говна. Но это так, к слову.

Настроение сейчас -

Вы знаете, что такое 'блистер'? Это картонная коробочка с окошечком, внутре у которой пластмассовая коробочка с каким-либо аксессом. От поставщика эти самые блистеры приходят в разобранном состоянии: пачки картонных коробочек и плотные кипы пластмассовых. Для отгрузки покупателю блистер нужно собрать, вложив внутрь требуемый аксесс. В моём случае сегодня - кожаные чехлы. Тысяча штук.

На редкость унылое занятие, скажу я вам. Мечтаю провернуть трюк Тома Сойера с покраской забора. Пока дураков нет. Я между тем упаковал 150 штук.

Хорошо одно: руки согрелись. У меня тут опять холодно, как в душе у чукчи-эмо.