Настроение сейчас - angry
некоторые близкие люди так бесят что хочется напиться! >x(
прав Стивен Фрай, когда говорит, что единственное уродливое что ты можешь видеть вокруг, сделано человеком.
Настроение сейчас - пустота
когда дом пуст он кажется больше.
А в Лондоне уже стемнело и прошел дождь. Но не холодно, об этом можно судить по чуваку в шортах и футболке
очень пусто
оказалось что мне звонили утром, я думала что телефон у меня в штанах, а он был под подушкой и я весь день ждала звонка. обидно.
http://www.kunsthaus.ch/ausstellungen/2007/fischli-weiss/buch.html
Настроение сейчас - sad
ну вот все разъехались. у мамы скоро др, надо идти за подарком.
Хочу на практику! А буду сидеть и шлифовать досочки для афортов.
Это ленЬ? Я не понимаю. Или что-то еще? В любом случае надо от отого избавляться.
До сих пор не включили горячую воду. Сижу и жду. Надо заплатьть за инет и съездить в копи дженерал.
Как начать рисовать?
Наверное придется отказаться от компьютера, так же как иот ТВ. Или хотя бы от инета... это не такое зло как ТВ, но тоже зло.
Да надо!
Надо помыться из тазика, это может продолжаться сколько угодно, хоть вода из горячего крана и идет, но когда она станет горячей неизвестно, неисключено, что не сегодня, может даже и не завтра.
Просрала день.
надо лечь пораньше. попытаюсь.
Харе постить фотки. Хочу рисовать! Где?
как приятно когда идет дождь! ))) Не хочу на дачу! Там предки. А если бы их там не было, то наверное можно было бы... Но я бы не стала.
Ладно, доделаю доски. Когда? потом. опять? ...
Эй вы! Тот тефон на который вы сказали можно смсить, смс не доходят! примите меры!
Это цитата сообщения крошка_Доррит Оригинальное сообщение
Очень хороший сайт об иллюстраторах
англоязычный сайт об иллюстраторах. биография иллюстратора + несколько его работ.
http://www.bpib.com/illustra.htm#illustopage
[292x375]
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение
лытдыбр фотографа:
сиводня фоткал. не понравилось. пойду завтра фоткать.
лытдыбр гота:
мне плохо и грустно. и ваще никто не любит меня. завтра выложу свои готичные думы.
лытдыбр политика:
сиводня обсуждали закон. не закончили. завтра отдыхаем.
лытдыбр школьницы:
ой, приветик! всех лю! пошла спать! до завтра!
лытдыбр школьнека:
хыхы! а че тут песать-то? привет всем!
лытдыбр афтара:
песал креатиф. афтар жжот! зафтра выложу ниибет.
лытдыбр автора:
скгодня опубликовали мою работу. завтра увидим первые отзывы.
лытдыбр охотника:
застретил зайца и кролика. завтра получать пизды от хозяина кролика...
лытдыбр гломурного парня:
сиводня! я! был на дискотеке! е! завтра! я! пойду на дискатеку! да!
лытдыбр наркомана:
ггггыыыыыыыыыыы. мы накурились!
лытдыбр фошиста:
сиводня читал статью про евреев. евреи казлы! а вчера читал статью про негров. негры казлы!
лытдыбр рэпера:
я купил билет на концерт касты йоу! завтра иду на пади! йэ!
лытдыбр падонка:
сцуконахуй ты блянах ахуйэло дойарко! песды палучешш чмаразотино ога. в бабруйск чурко!
лытдыбр озабоченного славой онаниста:
ща напешу про любовь... а еще мне пофигу на рейтинг. я и так самый крутой. любите меня!
лытдыбр онаниста:
подрочил спасибо.
лытдыбр гея:
смотрите на фото этого мальчика. ммммм...
лытдыбр педораса:
да я всех вас в жопу ебал! а каво не ебал, выебу!
лытдыбр гопнека:
поцаны, мелочь есть? а скока время? а часы дарагие?
лытдыбр виртуала:
я клевая, а вы все дураки некрасивые=) я лучше всех, а вы убогие! убейте себя уже!
лытдыбр интеллектуала:
я сегодня думал о такой проблеме... ужас какая проблема...
лытдыбр псевдоинтеллектуала:
сегодня я читал интересное мнение. почитайте его тоже. но спорить с вами не буду, вы недостойные все.
лытдыбр влюбленного:
я ее люблю. сильно-сильно. завтра мы идем в кино.
лытдыбр другого виртуала:
сиводня ебался. крутой я! завтра буду ебаца!
лытдыбр админа:
седня новая функция появилась. думаю, какую функцию еще осуществить.
жду продолжений=)))
Это цитата сообщения Лаура_Ясная Оригинальное сообщение
Немного эстетского
Нашла тут занятное в ЖЖ.
В общем, новая моя рубрика. :)
Смысл в том, чтобы "упихнуть" литературное произведение в одну смс. Хотя есть недоработка (лично от себя) идеи: т.к. в смс не подписываются, и так понятно ху из ху, но...вспомним там времена пейджеров...
Публиковать буде дозированно.
Варианты принимаются.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Мама, это я! Эдип.
Слушайте, тут натурально конь. Брать? Троянцы.
В семь в центре зала. Минотавр.
Завтра поговорим по-человечески. Преображенский.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Позвони помещикам: я задерживаюсь. Ревизор.
Буду с другом, ничего? Кирсанов мл.
Па, я что-то не очень хочу ехать. Ифигения.
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева.
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной.
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон.
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одиссей.
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей.
Короче, займись чем-нибудь, мне не до тебя. Одиссей.
Карфагеняне задолбали уже. Я сегодня в Сенате скажу! Катон ст.
Добрался нормально. Камышом все заросло. Будем полоть. Калигула.
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики.
Что хочу, то и ношу! Гори оно синим пламенем! Д'Арк.
Выпиши пропуска. Нас будет четверо, один детский. Мушкетеры.
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер.
"Чаппи" больше не нужен, достань свежей святой воды. Д-р Фауст.
Святой воды достань побольше и чесноку! Д-р Полидори.
Что-то мне после вчерашнего не по себе. Д-р Джекил.
Ну и дорога! В Москву доберусь, напишу. Радищев.
С ума можно сойти! Вице-король Индии.
Отстань, я замужем давно. Татьяна.
Я в "На дне". Все поют, этот дурак вышел. Лишь бы не испортил чего. Максим.
Меня только что зарезало трамваем на Патриарших. Берлиоз.
Ну, медаль так медаль. Я согласен. Тёркин.
Прикинь, я Путина видел! Андрей.
Меня никто не любит! Сажусь на диету. Бриждит.
Скоро этому придет конец. Последний год остался. Лорд В-т.
На меня напал мескалито, я боюсь и не знаю дороги домой. Дон Хуан выручай! К. Кастанеда
Мате опять на 15 человек заваривать?Мой друг
Молилась. Жду. Дездемона.
Тварь ты. Порфирий.
Проезжаю Данию. Воняет. Фортенбрас.
Ужо тебе! Евгений.
Сам "ужо" и Церетели передай. Пётр.
Гнев оплакала. Афина.
До середины прочёл, дальше ниасилил. Ося.
Не звони. Варенуха.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Да, Ольга, это был я. Облом
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Не спи - замерзнешь. Кай.
Пчелы меня забанили. Пух.
Пришел модератор и все испортил. Дон Хуан.
Хто, блядь, выключил свет? Кабаниха.
Асилил. Лев Толстой.
И вовсе это не эротический триллер! Красная Шапочка.
И нафига мне было жевать этот черствый пыльный хлеб? Лиса.
Вы думаете, со мной потом поделились этим корнеплодом? Мышка.
А потом мы продали ее алхимику, он всю жизнь мечтал об этом. дед и Баба.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
NxKf5. Пушкин.
Ни хрена себе вышел за хлебушком. Одиссей
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Нехорошо получилось. Иуда.
Добрый день, я бы хотел купить этот диван и вон тот халат. Обломов
А мужики-то не знают! Родион
to Ромео: Чувак, держись, братва на подходе. Меркуцио
to Вронский: У моего мужа такие жуткие уши, приеду, поржём вместе ;)) Анна
Мне писали с этого номера. Онегин
Верни подвески, фетишист. Корсетами отдам. Анна.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Мужики - козлы. Аленушка
Лягушонок, тебе сегодня можно? Твой Ванюша.
нет мам, я уже взрослая, такси брать не буду, так дойду. Красная шапочка
Скучно-то как. Фауст
Свистит ваш соловей. Илья.
Корова, последний раз прошу - отстань от мужика. Гера
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Папа, тут потолки протекают. Даная.
Забегай, я песенку клевую написал. Бухла прихвати. Моцарт.
Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение
подсрочный перевод....не звучит!!!!
Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах
-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
(с)