Это цитата сообщения Deus_Ex Оригинальное сообщение

Хакер в столовой

Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
Читать далее

1 мая 2008.

Каждый похож на один. Дни и люди смешались и стали одной сероватой массой. Все это смешным образом перекрывает всяческие попытки
найти себя в чем-либо... Это не депрессия. Это не является каким-то расстройством. Это начинается новая жизнь. Лето 2008.
И это кардинально мне подкатывает на разваливающейся тележке лето 2006..
Ради антипода.
Ради того что невольно начинаешь вспоминать то время когда верила людям.
когда искала кого-либо ради нелепого и наверное ненужного понимания.
Ради слюнявых телефонных разговоров по ночам.
Ради того чтобы думать о новой жизни.
Ради новых ощущений.
Ради того чтобы не бояться делать так, и после об этом не жалеть.

Я наверное и сейчас не жалею. Просто довольно странно что стало очень много того чего не было раньше.
Я перестала ценить. Я перестала думать о ценностях. Я думаю о том, что я кому то чем то обязана, и следущая мысль перебивает это оущением
неправильной самооценки. Разбиваюсь о свои же осколки ненужных мыслей и передумок.
Я пишу не те рассказы. Я раньше писала сказки. Они были более реалистичны и более походили на мои мысли чем то, что
я пишу сейчас совсем не "моим" языком. Еще одна весна полная заморочек, и как бы я не любила ее, с каждым годом все сложнее дожить до лета.
Я переоценила одну ступень своего недооцененного счастья. Я уже от кое-чего отказалась.
Просто это кое-что, об этом еще не знает.

Я с каждым разом понимаю что мои эмоции подводят меня. и я уже не могу влиять на них и на тех на кого они выливаются ведром дерьма,
непременно попадающего только на меня. Я узнаю вещи о себе от других. Не все могут об этом сказать. Отдельное спасибо тем кто несмотря ни на что не врет.
Ложь. Все всегда врали. Все будут врать. Раньше я говорила только правду. Потом переставала общаться с теми кто врет.
Теперь я просто молчу. Это как ни странно, гораздо сложнее чем врать, либо говорить правду.
Заткнуть себе несуществующей тряпкой рот, и не показывать ничего что в тебе твориться. Вот то,что сложнее всего.

Я все таки докатилась до низшего уровня. Мне не говорят что я дерьмо.
Мне говорят что я глупое дерьмо. Некоторые даже делают приставку "хорошая" к такому незначительному "почти имени" дерьмо.

Я не вызываю эмоций у окружающего мира, тк вызываю ахренительные эмоции у себя.
Ненавидеть себя невозможно. Иначе для чего все это?
Но и любить впринципе не за что.
просто потому что нет уважения.
Нельзя уважать то,что не существует, и не существовало никогда. Как по сути оказалось.

И вместо звезд я вижу грязные занавески соседних окон.
И вместо красок у меня тупой черный уголь.
И ради радости купить розовое платье я продала бы весь гардероб.
И ради теплого вечера на море, я всегда буду получать крашеные фонтаны.
И позади всегда будет кто-то смеяться.
Потому что шут не имеет права оборачиваться и показывать свои слезы.
Потому что я никогда не буду уверена что когда нибудь будет иначе.

МИР?
-Мне кажется в дом ворвался какой то попугай и пытается выклевать мне глаза..
-так не бывет, это подходящее занятие для ворон, но не для глупых попугаев.
-Так значит ли что умнее ворона?

ТРУД?
-У меня кончается бумага для глупых писем. У меня когда-нбудь она обязателно кончится.
-у меня есть еще немного, но я собираюсь нарисовать на ней большого слона.
-только рисуй так чтобы хобот обязательно вышел длинным, и неумещался на весь лист...

МАЙ?
-как тепло?
-просто еще светло.
-немножко воняет?
-это просто дерьмо! (:



7 мая 2008 год.

Открывашка консервная, а в банке - обман.
Наебали!...
Съели что-то...явно важное и необходимое. но явно не мозг.
Передозиак-зодиак.
но скоро все должно прекратиться.точнее кем-то нажаться на паузу. мгновенный, но надеюсь, кайфовый космос, и возвращение в дурную реальность.
только уже не так.


но это все полная херня а не дневник.
а 9мая мне пол лицу неплохо съездили. просто так. просто белка.))))))))))))))))))

Настроение сейчас - спятила чуть

одела она шляпу и полетела. никаких отклонений. больничка едет.

я большими усилиями пыталась себя побороть, но теперь мне это даже нравится...я ползу дорогой бреда и иллюзорных яичниц прямо в сковородку...
Это наверное мечта....видеть такое. думать о таком. делать такое.
без помощи психотропного друга.
*
первая.
*
а вторая - NEW YORK
*
просто вот на сейчас. кинула бы все и всех. и уехала. туда. в никуда. в Америку.

день дурака.
это определено стоит вживить. у меня особый склад мозга.
у меня его просто нет.
no drink
ура, товарисчи.
иначе до лета не доживу.
пизда фотику. и моему здоровью. за первое ненавижу себя больше.лучще б мне руку оторвало, а не моему маленькому...

пысы.

no drink. только тяжелые наркотики.)))

27.03.08

- Сначала был неслабый ветер, но теплые эмоции его сгладили.
и так было радостно ходить весь день в пиджаке и большом зеленом палантине, порой замерзая жутко, все-таки
есть вещи которые леденят и греют посильнее погоды.

- Такая простая ты. без заморочек, за это видимо и люблю. Хотя как бы ни говорила про своё сумасшествие и неадекватность,
думаю это все же усталость. нада отдыхать, а? не мне говорить это, т.к. делаю это постоянно, и при этом
умудряюсь уставать. Жизнь дурака видимо тоже нелегкая, но иногда даже хочется чем то ограничивать бесконечое свое
"хочу всю жизнь страдать фигней..еее"...

- забавно. моменты упущенного прошлого года, сегодня наверстала.
выпили(пила в основном я..)
потусили( ну а это в основном ты...я старая кошолка и чет даж боюсь что через год на концерте совсем стремно
будет выходить и скакать)))))
пообщались - пофоткали вместе город придурков - пожгли зубочистки в кружке...))

воообщем круто вполне. я довольна.пасиппаааа

13.03.08

- Как оказалось, я больна на голову и вообще полное дерьмо. Даже забавно. Только я так и не поняла почему...

- Какая это все таки интересная штука. Одни люди по неясным причинам поворачиваются к тебе задом,
а других некая цепная реакция разворачивает лицом.

- Последний час был полон негодования. Есть несколько проблем. И неизвестно у меня или у окружающих.
Я неблагодарная тварь. Я нуждаюсь в срочной томографии, а мой мозг в в срочном медицинском вмешательстве.
Мое выражение лица явно выражает "недовольство", которое приобрело много интересных эпитетов.
Я слишком чувствительная девочка. Я просто несносный сноб и вор.
Вот только теперь я озадачена. Мои это проблемы или того, кого они во мне не устраивают.
Многовековой опыт человеческого существования твердит мне о том, что люди не меняются.
А вот и нехуй тогда выражать свое недовольство мной таким вот образом.

- Москва - это, то редкое место, где можно тонуть в дерьме и купаться в золоте одновременно.

19.03.08

- было красиво. красиво и неожиданно. мне подарили весну. что то теряешь и находишь. всегда так, на новой стадии.

- спасибо.главное тебе. ты друг. теперь уже точно. не хороший знакомый. а друг. чесна-чесна. и пиво в 9 утра это не предел, ага?

- вот чёрт. я такая блядь. ахахахаха

- я была все равно очень рада. спасибо. вас люблю всех. кто заставлял меня улыбаться в этот день (;

ТУДЭЙ

- мама оклемалась и со мной общается. а я с ней. все равно немного было обидно.
но вспоминать не стоит.

- забавы на новокузнецкой. ахахахаха. уйти в такую срань с 2х литров пива и после спиздить пивную кружку из му-му и ехать с ней и пить в метро было оч крут.
кажется наступила весна.....я по тебе скучала. и по весне тоже..

Настроение сейчас - а вроде и ничего

а вообще это довольно странная штука.
а люди все поворачиваются и поворачиваются задом. а цепная реакция захватывает очень неожиданных людей и поворачивает к тебе лицом.
дас ист фантастиш

Настроение сейчас - получила не все. но везу новые красные сапоги (:

чудно. проскользнула по старым местам.
чудно. мало кем была замечена.
чудно. и главное без суеты.

Настроение сейчас - не хочу так. бесспорно так не хочу.

*
Я пришла. Как-то без особых эмоций. Я всегда так прихожу. А она не была похожа на все. Все какое-то было обыкновенное, логичное... А она - нет. А я начинаю очень бояться когда меня окружает что-либо НЕлогичное. Боюсь, потому что сама по себе логически не соображаю. Но это уже норма. А когда рядом кто-то еще. Боюсь. Изначальное ощущение, что она меня совсем меня не слышит. Наклоняется ко мне, пытаясь разобрать причину моих невнятных пощелкиваний челюстями, с лицом полным уверенности, что говорю я вполне обыденные вещи. А иногда даже проскальзывало ощущение, что она рада тому что пришел кто-то еще немного нелогичный. Просто ничего не вышло. Ни разговора. Ни радости друг другу таким нелогичным. А мне стало страшно. И я как-то начала молчать. Глупо так молчала. А она мне спонтанно рассказывала про гадание и гроб из газеты в 5-ом классе, в рождественскую ночь, про какого-то американского писателя, написавшего свои знаменитые "Отель" и "Аэропорт", про хуевый устрой общества и дураков которые испортили Чехию...
А мне почему-то было страшней чем когда я общалась с полностью невменяемыми людьми, страшней чем на первых похоронах в своем детстве. А мне тогда не было страшно. Ни сколько. И в этом есть логика. Ни к чему бояться смерти. Да все как нибудь могут свыкнуться с неизбежностью. А я боюсь старости. Прости меня, пожалуйста. Но я обязательно попрошу меня пристрелить. В адекватном состоянии. Я слабая просто. А ты нет, ты сильная. Я тебя люблю.

*
В человеке есть гораздо больший контейнер для силы, чем он думает. Для силы воли, силы разума. Видимо его просто необходимо тренировать. Зарядка может. Ну или растягивать каждый день по чуть-чуть. А если не начать этого делать с детства, то врятли он будет поддаваться тренировкам позже.
Мне показалось очень трагично и трогательно. Как-то так в одном. И сказать они кажется хотели меньше, чем получилось показать. Ну наверное не зря. А может просто в тему сегодняшнего настроения.
"Тайная жизнь слов" - трогательная трагедия.

Но видимо еще есть смысл научиться плавать*

Тихий воин - мудрый воин. иногда хочется тишины. в ней сила..

Настроение сейчас - заебца

*СВИНОСЛОНЫ*
вернусь в Мск - зашью рот.и себе. и тебе. ибо нехер жрать столько.
*СИСЬКИ*
В некоторые моменты начинаю думать что мама во время беременности грызла радиационные леденцы. мозг не образовался. вдобавок еще и сиськи не растут :///
а у всех есть. а я тоже хочу. блять.
*ШМАЛЬ*
доноры меня покинули. а некоторые при этом даже заявили что беспокоятся о моем здоровье. что белки в пальто человеческого роста это ненормально чуть. а кровь из носа и головная боль эт херня. с белками по сравнению. но тоже не круто. теперь просто внаглую много курю. даже когда не хочу. и бананом затяжки закусываю.
*ШАРАГА*
- Ищу биологическое оружие и личную ракету. куплю. дорого.(деньги высираются отовсюду)- ибо нехер мои квитанции терять.мудозвоны ток чаек пьют.
*ПИСАКА-КАКА*
сидела щас с полчаса и думала что не могу писать не то что статьи и курсовик. а то что не могу даж выродить какой нибудь никому не нужный бред в дневник и жж. думала-думала. и решила написать. вот и получилась лажа. ПОЛНАЯ ЛАЖА. ну а что поделать. вот пока я тут отдыхаю. ставлю мысли в хронологическом порядке может все и напишу. а пока только лажа.


*
и это нихера не депрессивный пост. ибо заебца мне. сидеть 2 недели ближайшие(наверна) здесь. жрать. спать. лежать в ванной. сидеть на толчке почитывая газетку. курить на кухне. отдыхать от метро. и просто тупить. (:

мне вынесли мозг. до свиданья

Фотографии PsycheSpy : .:картонные декорации:.

Фотографии PsycheSpy : .:me&my paranoids:.

В колонках играет - трещит вентилятор в проц-ре..
Настроение сейчас - Спать?

вот сейчас окончательно понимаю что нужно срочно все изменить.нужно убрать ненужные куски привязанных людей ко мне...не по их желанию,и и даже уже не по моему...нужно развязать их...и привязать веревкой себя к себе...
понадобилось пара недель чтобы осознать что это минус-плюс,дружба-или остатки уже чужого прошлого....
первый раз пишу такой несвязный пост,ибо раньше имела привычку перечитывать и исправлять,на кого учусь в конце концов...необходимость
сейчас даже немного смешно и грустно смотреть на людей к-е уедут отсюда в скором времени так же как и я когда то....но говорят что дружба есть дружба...что здесь было ВСЕ....да никуя тут не было...это видимость и желание каких то событий...
может это у меня все иначе вышло...но почему то есть огромное желание закинуть на московскую симку денег и написать смс тем кто здесь,что я поменяла билет и уже дома...с теми кто мне по настоящему дорог...с теми кто не забывает за долю времени...хотя когда то прошлым летом и отсюда писали...и все друг другу клятвенно обещали что все будет так же...наивный детский максимализм...
что то ушло...и наверное уже навсегда...даж ненаверное..а точн
в каком то пункте есть сожеление что связь есть но нет ощущения этой связи..
просто за 3 дня долгого и усиленного умственного процесса с подключением рефлеторного чувства привязанности, осознаю что на данный момент есть 2 дорогих мне человека, и не удивительно что их нет рядом..иначе бы я так задумывалась об этих вещах..
хочу сменить этот достаточно слюнявый днеф....
на что нибудь...опять же это будет очень похоже,но полжизни ведения рукописных дневников,я научилась ценить память и понимать что,то что нужно останется со мной,что нет - упадет в огонь...раньше приходилось сжигать,а теперь все очень легко "удалить дневник"
собственн что я и сделаю когда выберусь отсюда...

[700x525]

В колонках играет - animaljazz - stereolove
Настроение сейчас - пых пых....творю!..своло4! никуя не курсач творю..дура

У нее была свобода.Было солнце,ежедневно опускаясь в океан оно посвящало последний теплый луч ей.Ветер не сбивал с ног.Был отличный черный кожаный диван.И медвежья шкурка на гладком паркете.Был берег.Любимая фотокамера.Интернет.Коробка дисков.Колонки.Она была одна.Была счастлива.почему она украла мечту меня?Почему у меня нет уверенности что эти простые вещи у меня будут.Ну.хотя бы диван...)

В колонках играет - placebo_blind
Настроение сейчас - I`m broken///

я люблю..
я люблю свободу..то4ка.
я люблю дождь и солнце..вместе..красиво..
я люблю плакать...это не так..но по факту..человек не делает ничего,против воли..если не принуждают..
я люблю остров свободы..бережет мечту о красивой кончине..пока есть суша..
я люблю правду...за то что она приносит боль... ---> я люблю боль..
я люблю черепах..надо же любить что то живое..не люблю людей,почему не любить этих милых земноводных?...
я люблю музыку..звук отражает грязную поверхность красок..иначе..внутри...
я люблю... to be...список продолжаецца долго...
я НЕ люблю себя...за то что моя ЛЮБОВЬ зачастую мешает первому пункту...внутри..
...