Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20%
женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить
голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46%
женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90%
женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались
сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я
начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на
телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться
"с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их
все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой,
но
она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды
я
взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она
так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда
не
заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она
ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться
за
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я
смогу
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины
и
вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то
пятна,
похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или
надо
их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или
если
да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня
стоит
неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это
китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на
вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

Левантий и Аполинэрия Приветствую Вас приветно, однако не
досадуйте, что два ответа на один ящик шлю залпом.
После прочтения этого весьма длинного письма (которое
явиловь первым мостом перекинутым из столицы Сибири в наши
захолустные края и соответственно на него бы следовало
отвечать первым, однако...) сложилось впечатление, что его
стилистика обусловлена воздействиями на личность каких-то
специфических ветров. Говоря коротко: авторами письма
являются люди с явно филологическими способностями, однако
деградировавшие под воздействием сельской ауры. И это при
всем том, что от Коли я знаю, что ваш грандиозный план
посетить священные места еще не реализованы и вы только
предвкушаете это событие. Короче аура то еще не
воздействовала, а от вас уже "славянчинкой" пахнуло. Ну прям
ума не приложу.
Письмо получить было приятно, я даже начал
было писать ответ, но компьютер за которым я совершал это
возвышенное действо, когда я уже активно "мял батоны"
абсолютно неожиданно отдал концы прямо у меня на глазах. Я
как-то растерялся и решил сходить в котедж, чтобы обдумать
случившееся с чем и уснул. Причину задержки ответа объяснил.
Теперь самое важное.
Поля, я понимаю, что "хороша ложка к
обеду", а ты поддержишь меня в том, что "лучше поздно, чем
никогда" и посему поздравляю тебя с прошедшим днем рождения
и желаю тебе быть продвинутым филологом (само собой) и
искренним филантропом!!!
Да, отличный объект для "филантропствования" это конечно же
наш общий знакомый, адиозная личность и вообще дембель по
своей натуре Саша Володин.


Я закругляюсь как будийская мандала и ухожу растворяться в
сердцевине сна.

Жду!

Дорогие москвичи! Пишут вам из сибирской глубинки два
односельчанина Левантий, сын Мирона, и баба Аполлинария.
Как же вы в Царьграде поживаете? Поди-ка у вас там колбаса
все еще по рубь тридцать, да водка без талонов. Коли так -
не поскупитесь: посылочку соберите и нам с первым обозом
отправьте. А мы за здравие ваше Бога молить будем. Попросите
там у Путина нам покос продлить и пособие пенсионное
надбавить, дабы мы могли в дьявольской сети сидеть и письма
дивные вам писать. Горюшко то какое у нас приключилось!
Хлеб да редис дожди заливают, так что масло прямо на
колбасу намазываем из-за дефицита зерномучных товаров. На
пляж как буржуи не ходим не сезон еще глистарей
ловить. Чем вы там промышляете? Как досуги проводите?
Надеемся лихоимство свое забросили и с вороватым людом
водиться перестали? Коли нет, то хотя бы нас в долю возьмите
и с каждого улова нам десятину по дружбе
пересылайте с ямщиками.
Как там Мать-Императрица Наталия урожденная фон Горелова?
Все под гнетом вас держит? Жалко нам вас ажна дух
христианский спирает и слезы на зеницы наворачиваются! Но
дело это поправимое. Высылаем вам рецепт настойки
чудодейственной, нормализующей стул и действие кишечника
объекта. Намешайте в ступе царьградского бурьяну да
малоросской болотной водицы и приправьте все это конским
потом и дорожной пылюгой с сапог возничего плёцковской
губернии. Давать незаметно три раза в день по три литровых
чана. И тогда житьё у вас пойдет, что не в сказке сказать,
ни нам написать!
А по чести сказать, хватит народ честной дурить и
самозванцами слыть! Ехайте взад, да побыстрее. О радушном
приеме мы позаботимся, хоть избу вашу под курятник дед
Николай и перестроил, но стайку не тронул. Так что в
тесноте, да не в обиде поместиться можно.
Пора уж идти Буренку доить, а то и молока лишимся. Ведь
когда вы уехали мы так запили, что пол скота с голодухи
подохло, все коровы повымерли, а курей блохи сгрызли.
Пришлось рябую буренку у соседей выкрасть, в цвета хаки для
маскировки прошлогодней краской перекрасить и заставить не
только молоко приносить, но еще и за всех в Бозе почивших
кур яйца нести. Вот так-то. Пока.

P.S.:ответ не принудителен, но строго обязателен.

Редко попадаются такие деньки, когда мне нечего делать на работе, вот я и сижу,лажу в интернете, как говорится, все равно все оплачено.
Просурина (извините, Проскурина-Янович) уматала в гости в город, мама ее сказала что к подружке, но я все таки думаю что к другу, так что если этот бред читает Миша, то ему надо задуматься над своим поведением и побыстрее приезжать в Новосибирск, а то не видать нам крестников, как своих ушей Мне даже по телефону поболтать не с кем, правдо говорят, что безделие до добра не доведет.
Пойду ка я съем мороженное, а то уже не в моготу...

[700x212]

С утра все начиналось наперекосяк: Проскурина позвонила ранешенько и разбудила меня, пикниковая одежда никак не хотела находиться, в магазине, в котором есть все, как в Греции, мяса для шашлыков не оказалось одним словом водолей был в Сатурне и звезды никак не хотели вставать в нужном и известном им порядке. К тому же еще и погода повернулась к нам задом, вчерашний тепленький солнечный денек сменился хмурой, ветренной клоакой. В голове вертелись слова известной песни: "Наша жизнь похожа на несчастных солдат, зачем им вставать утром, если к вечеру они все равно будут убиты".
Но несмотря ни на что мы наконец то встретились и провели отлично время, поели шашлыков, ходили в ВАСХНИЛовский дендропарк, надышались чистым воздухом и от души посмеялись и поболтали.
Обратно ехали тоже весело, самым кульминационным моментом возвращения домой было то, что противница русского шансона Апполинария Викторовна исполняла куплеты давно не видевшей давнего друга Наговицина девушки куплеты:
Цвигун: Спит снегирь нахально, на проводах, как дела?
Апполинария: нормально, как всегда. Дом, семья работа
Цвигун: (басом)Деньги куем. А сегодня что?
Апполинария: Субота (фальцетом)
Цвигун: так может гульнем...

Проскурина, если будешь меня опровергать, я тебя убью и зарэжу.

Недавно мне рассказали историю о девушке из кокого то Новосибирского райцентра, родившую ребенка и приехавшую в Новосибирск на лечение от СПИДа.
Ее муж, узнав о том, что его жена заражена пошел к фельдшеру сдать анализ, высококвалифицированный фельдшер поставил диагноз - абсолютно здоров, и этот гарный парубок пошел на дискотеку, на радостях напился, переспал с дояркой, доярка переспала с трактористом, тракторист переспал со свинаркой и т.д.
В результате 80% населения райцентра заражены.
Как страшно жить...

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки
не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой
перделка"...... И это правда! Скажи ей "Ахой, перделка!"

Как бы я хотел стать птицей...Лететь, лететь...смеясь над ними, букашками, что снова в восемь утра гоношаться на остановках. Если бы я был птицей, то долетел в далекий рекламный город Вилобаджо, где не умеют чистить свои огромные сковородки. За то, что они бы меня приняли, дали пожить у моря, я бы вечерами жарил на всех этих проглотов, а потом бы выдраивал всю посуду. Боже, если бы я мог туда улететь...
Он сжался на своем одеяле. Чего же ты на земле лежишь? - крикнули издали, из другого мира. Мальчик на одеяле сжался еще сильнее, стараясь вернуться.

Любезнейшая моя Ольга Александровна. Не успела я письмо своё закончить и решила сейчас дописать. Спасибо вам огромное за рейтузи ,очень уж мне цвет понравился-желтый. Да как же ясочка ты моя достигла такой красоты невиданной? Где же краску купила? Иль сама сделала? Напиши мне подробно, не скупись. Приехала ко мне Апполинария Викторовна , да Антон Павлович. Ужи хороша Апполлинария Викторовна,сил нет! Никак на 90 лет не тянет,выглядит будто 70. Да вот зачем они приехали: намечается день рожденья у А.П.,а он не знает чем людей удивить. Если помнишь, на прошлом дне рождения он коня побрил на скоку. А в этом году ничего придумать не может. Но мы с Лёвушкой ему посоветовали, да не скажу что, секрет!!! Лёвушка то мой пальчик об дверку сломал. Всё вышло случайно: я шла как раз в избу,с ведром помидоров, а он решил меня напугать (старый разбойник)
спряталси за дверью. Когда я заходила, он выпрыгнул из-за двери, а я думала это Моська (старая кляча). Да дверью хлоп ,не рассчитала сил, и пальчик Лёвушкин общемила. Ох какой он крик поднял, наверное Бог уши заткнул! Ну да ладно ,я поганок да мухоморов насобирала, сделала мазь, думаю скоро поправится мой муженёк.
Ох перо моё разбежалось, рука уж трясётся. Ну да ладно Ольга Александровна, до свиданья. Ваша Мария Евгеньевна.


Здравствуй ,светик мой, Мария Евгеньевна! Навела ты на меня светлые воспоминания- об праздстве великом, героем которого был Антон Павлович.
Ведь он поразил меня удалью своей лихой! Помню, как у меня сердце ёкнуло,
Когда он , батюшка, съехал на хвост коню, чтоб копыта ему-то побрить!
Лев Миронович то пусть выздоравливает а то может навестить мне его?
Ну да ладно , утро вечера мудренее , потом придумаю. А я, милочка, поправилась на пирогах (Агафья то , молочница, давеча меня порадовала- пирогов принесла) так килохрам 8 будет. Ну ничего, не волнуйся, и ты наберёшь. А Апполинарии Викторовне – поклон от меня, она на меня, за то ,что я, дура старая, проговорилась об Антоне Палыче, прости Господи ,за Агафьей ухлёстывал.Так уж помоги маточка, примири её со мной. А я вот, с Михаилом
Леонидовичем рассорилась-грибы ему родненькому,летом на зиму заготовленные, больно не понравились. Так уж грибы я эти поганые выбросила
(их собака соседская сожрала),и капусту, его любимую, с луком приготовила…
Ан-нет только строго он, голубчик,на меня смотрит, и не говорит, ни словечка!
Так и живём розно, не разговариваем…
Ох, матушка,нелегко мне!
Ну прощай! Твоя Ольга Александровна.

Ясочка моя Ольга Александровна! Ты меня расстроила своими новостями. Да как же вы ,чета Яновичей , да рассорились? Боже, упаси нас с Лёвушкой такой судьбинушки. Но я знаю средство от вашего помутнения временного. Возьми ты панталоны его старые (наверняка такие имеются), да спрячь их . Он придёт домой и скажет : « Где штаники ,где мои любимые?». А ты: «Не знаю». Всю ночь вместе ищите, а потом ты их из укромного места вытащи, да отдай ему. Ох уж он обрадуется, а остаток ночи вы уж вместе проведёте , енто уж я вам обещаю. А Апполинария Викторовна уже на вас не обижается потому , что забрюхатилась она. И теперь верит в любовь муженька своего. Вы приходите ко мне завтрева на обед , встретимся , поболтаем.
Ну до свиданья , голубушка моя , побежала я корову доить.
Ваша М.Е.


Здравствуй голубушка моя, Марья Евгеньевна! Благодарствую, муженёк то мой, панталоны так и не нашёл (они нечаянно завалились в погреб, да и лежат на дне , и воде- у нас погреб затопился на половину), но живём мы с ним теперь душа в душу. Так уж я и не нарадуюсь!
Михаил Леонидович что –то новое затеял : говорит – мол , надо осла завести ,
будем, как иностранцы , на хребте у него ездить , но где енто виданно, чтоб
хто – нибудь из нашего рода на этакой скотине позорился ! Но я молчу , не перечу ему, соколу ясному – пусть побалуется лишь бы со мной был ласков!
Я порешила зарабатывать ещё и другим способом : вздумала я веники вязать из
чечевицы . Получаются мётлы , но я их выдаю за банные веники , пока верят.
Ну а что дальше будет, один Бог знает. Приду к тебе на хвартиру , кисель попьем( я по новому рецепту приготовила) , да и поболтаем.
Ну давай, до свиданья. Поклон Льву Мироновичу.
Твоя О.А.


Здравствуй разлюбезнейшая моя Ольга Александровна . Почитала твоё письмецо , и теперь не знаю , что твой Михаил Леонидович завтрева выкинет
Может ещё слона решит купить. Да только как же вы его достаните , мир же на них держится? А мой Лёвушка постоянный , вот он взялся туалет строить , весь год строит. Какой молодец! А насчёт твоей идеи с вениками ента идея для меня не нова . Я видела, как моя соседка , Настасья Олеговна веники из крапивы вяжет . Знаешь, она мне дала, я Лёвушку пару раз в баньке
похлестала , так он с того времени ни сидеть , ни лежать не может.
Я его теперь мазь из лягушачего помёта смазываю на ночь . Но зато кожица у него розовенькая , нежненькая!!!
Ну да ладно, побежала я в баньку , Лёвушка уже зовёт.
Завтра Антон Палыч придёт, заходи, мать моя.
Твоя М.Е.

Мужчина, в самом расцвете сил...
[525x700]