Началась учеба, почему-то думала, что будет легко (ну хотя бы первую неделю), но не тут-то было... постоянно опаздываю, очень устаю... жутко хочется спать и при любом удобном (или неудобном) случае засыпаю...

...

чего-то хочется, но сама не знаю чего... это порой убивает...

...

до сих пор крутятся мысли о Вовчике, не могу забыть, все напоминает о нем... (например, сегодня зашла к подруге, она смотрела "Ранетки", ))) так странно, но в этом сериале я услышала его фамилию...))) Смешно... прадвда??? а он ведь уже женат(((

тяжело... сегодня тяжело...

надо идти спать...

Давно я не была так счастлива...
Впервые за год, после раставания с Вовчиком, я встретила парня, который зацепил мое седечко... Я счастлива... ))) Мне хорошо с ним))) Мне спокойно))) и находясь с ним я не думаю о прошлом!))) Мои глаза сияют... Я рада!!!!!

Я влюбилалсь??? Я влюбилась. Я влюбилась!!!

Иногда мне становится очень страшно... не знаю почему... Просто боюсь... но чего??? от кого я пытаюсь спрятаться???
В голове постоянно какие-то странные мысли, разногласия, тупые вопросы, на которые нет ответа, глупые идеи...
Опять же начинаю причинять боль и себе и своему парню... зачем я с ним встречаюсь??? я и он - это совешенно разные люди... мы всё делаем друг другу назло (конечно же переводя это в шутку)... к чёрту такие отношения...
ненавижу себя за то, что опять мне мешает растаться с ним жалость, страх одиночества, привязанность, отсутствие причины (ведь все хорошо, за все пол года, которые мы вместе, мы ни разу не поругались и не повздорили)... он говорит, что любит, а я... я опускаю глаза и молчу, думая совершенно о другом парне...
Разрываюсь на части...
Всё иногда так бывает непонятно и запутанно...

Ждешь чуда, ждешь... А оно все никак не происходит...
На улице солнышко, теплота,наконец-таки весна... а любимого рядышком нет... скучно в общем...
Хочется чего-то нового, а его нет...

...

Ладно, будем ждать перемен)))
[252x300]

Хочется плакать...(((

потому что нет тебя...

Настроение сейчас - уставшее

Все так надоело... хочется изчезнуть, испариться... уехать куда-нибудь далеко-далеко...и наконец-то, по-человечески отдохнуть...

... возможно я просто устала...
устала от этой бессмысленной зубрёжки...
устала от безразличия ко всему...
устала от одиночества...

До окончания сессии осталось 12 дней и 3 экзамена... это ужасно...

Скорее бы все закончилось...

[500x579]

Всё так странно…

У меня завтра экзамен, возможно, и зачет по англ. М..м..м... уже 3 битых часа сижу над инглишем... а в итоге – всего лишь половина темы… Бррр… уже мой мозг не способен что-либо переводить, сочинять, а так же запоминать и учить…
И в голове мысли не о том как сдать экзамен, а все о нём... Всё-таки разбитая, безответная любовь мешает учиться! Это факт! Вчера случайно наткнулась на письмо, которое писала ему... Эх...
Почему, когда я его вижу, меня до сих пор сердце ёкает??? Почему я не могу его забыть? Почему я постоянно ловлю его взгляд? Почему я не могу пройти мимо его дома, не посмотрев на его окна? Почему я до сих пор мечтаю быть с ним? Почему я хочу, чтоб он вернулся ко мне?..

Так. Все . Хватит.
Пора учить вышку!а то я за неё даже еще и не бралась...
Я скоро сойду с ума...
А еще мне хочется ужасно спать… наверное от таблеточек...

Настроение сейчас - пытаюсь не загружаться)))

Всем привет)))

Ну как сдать эту чертову сессию??? Как пережить это нервное время???
Вот сегодня сдала еще один зачет ... осталось всего ничего, ну почти ничего: зачет по инглишу и 4 экзамена, о-о-о, но сколько мне придется мучится из-за всего этого, зато потом... потом, если все пойдет как надо, будет круто т.к. уже с 27.01 у меня будут каникулы... уху...)))
бе...как же мне надоело уже учиться...

...осталось дождаться каникул...
да и еще, обращаюсь к себе: Юля, сдай сессию вовремя... или иначе
хочу каникуы
[647x434]

[325x454]
Как все странно...

Новый год прошел и все... Нет ничего нового, он прошел как обычный выходной день... Да, только что елка с весело мигающими огоньками придавала новогоднее настроение...

Наконец-то увидела "своего ненаглядного", наконец-то увидела Вовчика... наверное,было бы лучше, если бы я его вообще не видела. Он приехал с Москвы и... как и обещал не напоминать о себе, он и не напоминал, он не звонил, не сообщал о своем приезде, не поздравлял с НГ, он даже не поздоровался, когда мы встретились на центральной елке... Да, он был со своей девушкой, он был с Аленой (и как ни странно, это обиднее всего)...Когда они меня увидели, Вова отошел от Алены и смотрел на меня грустными, виноватыми глазками, а Алена... она держалась Вовы и испуганно смотрела то на меня, то на Вову, то снова на меня...
Боже, это было ужасно... у меня сердце бешено колотилось в груди, было такое чувство что оно сейчас выпрыгнет, коленки подкашивались и слезы чуть ли не текли из глаз... Как хорошо, что я смогла найти в себе силы миленько и радостно улыбнуться Алене, отвернуться от Вовы, делая вид что я прекрасно живу и без него, обнять Тему и поцеловать его...а потом смеяться, водя хороводы вокруг елки с друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми...

Но внутри...
внутри была(да и сейчас тоже) горечь обиды, злости, ненависти и...
и все-таки любви
черт, этот человек делал мне столько раз больно, он столько раз бросал меня и возвращался снова, он просто играл со мной как с игрушкой, играл с моими чувствами, он просто пользовался мной...
и я прекрасно знаю и понимаю, что он ужасный человек...
и все же я все равно мечтаю быть с ним...

Ну почему, почему я не могу забыть тебя?почему мне постоянно что-то или кто-то напоминает о тебе?почему по телефону я говорю тебе "да катись ты к черту" и тут же внутри убиваю себя за сказанное?почему я не могу уснуть не подумав о тебе?почему я просто не хочу жить без тебя?

...мне так тебя не хватает...
я просто хочу видеть как ты засыпаешь и как просыпаешься...
я просто хочу чувствовать твое тело...
я просто хочу ощущать твои губы на своих губах...
я просто хочу чтобы ты был рядом со мной...


P.S. Всех с наступившим Новым годом!!! Счастья, удач, любви и исполнения желаний!!! Пусть этот Новый год будет для вас настолько новым и удачным, что вы сами этому удивитесь!!!

Настроение сейчас - пассивное

А его все нет... Наверное, он еще не приехал или вообще не приедет сегодня... Обидно...я так надеялась, что он приедет...я так сильно ждала его... скучаю... жду...

Мне много не нужно
Мне нужно, чтобы ты просто рядом был
Мне нужно, чтобы утром
Меня целовал, когда уходил
Мне нужны твои руки
Мне нужно, чтобы не было черных полос
Мне нужно, чтобы рядом со мной
Всегда звучал твой голос

Просто обними, скажи, что любишь
Просто позвони, когда обо мне подумаешь
Просто напиши письмо про то, что дождь
Просто напиши о том, как меня ждешь

Мне много не нужно
Мне нужно, чтобы ты просто рядом был
Мне нужно, чтобы утром
Меня целовал, когда уходил
Мне нужны твои руки
Мне нужно, чтобы не было черных полос
Мне нужно, чтобы рядом со мной
Всегда звучал твой голос

Как я хочу обнять твои плечи
Как не хватает мне твоей спешки вечной
Как я люблю твои руки, как я люблю твой взгляд
Как я люблю твои губы, как я боюсь вернуть все назад

Мне много не нужно
Мне нужно, чтобы ты просто рядом был
Мне нужно, чтобы утром
Меня целовал, когда уходил
Мне нужны твои руки
Мне нужно, чтобы не было черных полос
Мне нужно, чтобы рядом со мной
Всегда звучал твой голос

Ну вот почти и отгуляла я свои недельные выходные))) на больничном была... Ммм, как же не хочется идти в понедельник на учебу в универ...не из-за пар, а из-за группы своей... ну не люблю я их... Растусовались все по 3-4 человека и гонят все друг на друга Фууу...

Эх, скучно как-то, не знаю чем заняться... А еще эта погода... холодно, мокро... Кстати))), сегодня пошел первый снег)))Крута!!!))Красиво)))

Хочу быстрее настоящую зиму!!!


[700x525]

[213x250]
Настроение сейчас - в ожидании прекрасного)

Привет всем!
Как вы? Как жизнь? Чё нового?
О-о-о,как же я давно здесь не была... у-у-у...

Почему, когда остается ждать совсем чуть-чуть, время тянется в 100 раз медленнее??? Прошло уже 3,5 недели... Осталось всего неделька, а мне кажется, что это так много... Я так по нему скучаю... я так хочу его увидеть...обнять...поцеловать...

Думаете, о ком это я?..
Ведь столько много времени прошло...

Дело в том, что я снова (или опять ) с Вовчиком!!! Ура!!!!! Я так счастлива!!!
Он со мной, без всяких Ален , Лин и др... Он со мной, только со мной... Как же я долго этого добивалась и когда уже опутила руки, смирилась с тем, что нам не быть вдвоем... ааа, мы снова вместе!!! Не верится??? ))) Мне тоже не верилось...
Да,жаль ток,что он уехал в Мосскву работать. Но ниче,он должен скоро приехать... Всего 7 дней подождать, всего 7 дней... Мммм, как же это много и долго... Ну почему время стало так медленно тянуться?!

P.S. НЕ ПРОПУСТИТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ ЭТОЙ ОСЕНЬЮ!!!

Всех лаффффф)))

[330x269]
В колонках играет - Roads
Настроение сейчас - =(( задумчивое

Хочется спать, но не могу уснуть... Болит голова... Вовчик ни на секунду не покидает моих мыслей...
Сегодня денюха у Андрюшки. Надо поздравить и наконец-то увидиться с ним. Не знаю, что дарить, да и мысли совершенно не об этом...

Почему у меня нет сил его отпустить??? Почему так больно??? Почему так сильно я его люблю???

В колонках играет - Dido
Настроение сейчас - больное(((

Ну вот... и подошла моя любовь к завершению... остаётся только ОТПУСТИТЬ Вовчика... Не хочу, не могу ещё, не готова потерять его навсегда... БОЛЬНО! Слёзы катятся из глаз... Больно отпускать то, что так дорого тебе...

Вспоминаю всё что было... и улыбка на губах... Это было самые замечательные месяцы в моей жизни...

Всё начиналось с того, что нас познакомила моя одноклассница на дискотеке, когда он только пришел из армии... Он влюбился в меня с первого взгляда... Тогда я была очень скромной, стеснительной девочкой - маминой дочкой, серой мышкой... Тогда я и не подозревала, что так смогу полюбить этого человека... В то время мне казалось, что он не для меня... Он был моей противоположностью... Его знал весь посёлок как самого гулящего, неотвецтвенного,развратного парня, которому было на многое пофиг... Мне многое про него рассказывали, и из этого было почти всё плохое... Многие говорили, что он мне не пара... что я тихая, скромная и он не для меня... Я их не послушала и стала с ним встречаться... Боже, как это было романтично: цветы, смс-ки, он всегда встречал меня со школы, он уходил с работы, чтобы побыть со мной, он многим жертвовал, чтобы сделать мне хорошо, он никогда не обижал меня, он насил меня на руках... он боялся сделать мне больно...
Но я не замечала этого... я просто плевала на его чувства... и в итоге мы разошлись... Первое время мне звонили его друзья и говорили, что ему очень хренова без меня, что он не ходит на работу, что сидит дома, пьет... а я... я в то время ничего не могла сделать... мне было не то чтобы пофиг, нет у меня была симпатия к нему, в то время я просто сочувствовала ему и ничего больше... Я до сих пор не могу себя простить за это... я даже не чувствовала себя виноватой...
Боже!Какой же я была ДУРОЙ!!!

Но прошло пару месяцев... и мне всё стало напоминать его... Мне все говорили, что мы были самой замечательной парой у нас в посёлке, что мы так подходим друг другу... Но я понимала, что за это время у него побывало много девушек, что возможно он забыл меня, что уже не любит, да и вообще не хочет знать меня после того, какую боль я принесла ему...
Но в одну прекрасную ночь мы снова сошлишь... Это было после матча Беларусь-Словения(11 октября 2006)... ))) Как ни странно, меня с ним свела опять таже моя одноклассница, она просто позвонила ему с моего телефона и попрасила забрать нас и завезти дамой... В ту ночь мы много говорили, вспоминали, я просила прощения, он всё ещё был на меня обижен, хотя и винил только себя... в итоге мы договарились сосваниться и... )))На следущий же день мы были снова вместе... Эти 4 месяца, которые мы были вместе, я жила словно в сказке... Я была для него всем и он был для меня всем. Куда бы мы не пошли, мы всегда были вместе, мы были рядом... Наши друзья уже даже поженили нас)))
А потом...потом начались ссоры из-за недоверия друг к друг... И в итоге боль... Сильная боль... Он изменил... и во всем винил меня, будто я гуляю со всеми парнями, что я сама изменяю ему... Это было неправда!!! Я плакала... он просил прощения, а потом предложил растаться на время... Знаете,.. если отрекаются на время, значит отрекаются навсегда и мы снова разошлись... Я долго не могла прийти в себя... Я очень изменилась, стала дерзкой, замкнутой, убитой... Я не узнавала саму себя... моя скромность испарилась...
Но я пережила это... Даже стала встречаться с парнем, в которого влюбилась по уши...
А потом снова Вовчик...опять откровенный разговор... и снова моё сердце целиком и полностью принадлежит ему... мы снова встречаемся...неофициально конечно... Ведь к этому времени у него уже была девушка (Алёна), с которой он до сих пор встречается, а у меня был парень (Андрей), кстати, с которым я также до сих пор встречаюсь... но нам это не мешает... Мне даже не стыдно перед Андреем, что я изменяю ему.
...
Да я продолжаю встречаться с Вовчиком... Но я понимаю, что в этот раз это ни к чему не приведет... Просто опять будет больно, ещё больнее, чем было... Уже не те чувства, что были раньше... уже не то... Мне уже больно... Я не хочу его терять... Но выхода нет... У нас ничего не будет... Да, мы говорим друг другу, что любим, что не можем друг без друга, но это совсем не та, чистая и светлая, любовь... совсем не та... И от этого больно...

Это было сказкой, самой сладкой сказкой на ночь... Которую я никогда не забуду!

Просто надо отпустить его и сделать так, чтобы он отпустил меня... НЕ ХОЧУ!БОЛЬНО!!!
Я всё ещё ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!

[300x394]

И наступили выходные...
И мы опять ломаем голову, чем заняться и куда пойти...
Думаем...
Опять думаем...
...
...
...
)))В итоге ничего не придумали, пойдем на улицу и будем думать там... Может кому-нибудь взбредет на ум совершить что-нибудь такое-этакое... Возможно будет весело.

Эх... скучно. Хочется куда-нибудь уехать, так хотя бы на пару дней. А ещё хочу найти себе занятие какое-нибудь интересное и весёлое, но не могу... Может поможете??? Буду рада... Просто устала от ничего неделания...

Это цитата сообщения -moth- Оригинальное сообщение

мамамамамамам

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 

 

В колонках играет - Катя Чехова
Настроение сейчас - счастливое

Я самый счастливый человечек в этом мире!!! Это было незабываемо! Ночь с любимым! Только он и я... всё было как в сказке!
Только домой завалила... Мысли только о Вовчике...
Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!
P.S. Его девушка узнала о наших отношениях с Вовчиком. Звонила мне. Мы поговорили культурно. А вчера мне Вовчик сказал, что поругался с ней из-за меня. Как-то неловко...