delirious (09:32 PM) :
ррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

Ks (09:32 PM) :
че такое?

delirious (09:33 PM) :
не знаю
хочу гулять прямо сейчас, мальчика, девочку и море секса

мне чего-то не хватает и во мне что-то лишнее. лишним не с кем поделиться, недостачу негде взять


...чтобы не доставать хорошего человека sms-ками

...мне не хватает лишь сигарет
их нет(с)

[показать]

В первый раз в жизни - чертово одиночество. Мне стучал кто-то снизу - кому-то хочется спать; кому-то мешает моя музыка, кого-то достал мой телевизор - даже я уже от них зверею, но выключить нет сил. Одиночество - это оказалось очень страшно одной в квартире. Не знаешь - не поймешь, как можно в бешенстве и панике осматривать краем глаза давно заученную комнату и часть коридора, мгновенно ставшие врагами, угрожающие каждым углом мебели, каждым листом с обойного узора. Как цепляешься за банку с пивом, тупо пялишься в ночное TV - пустое и пошлое точно, как дневное - и делаешь вид, что ничего не случилось.

И отключают свет. Я даже не вздрогнула - застыла с банкой в руке, чувствуя, как тошнотворно давит на уши тишина, накатывающая волнами. Через пару секунд ругнулась, нащупала в кармане телефон - рука застыла в нерешительности: "Ну и кому?" Перебираю мысленно имена, фамилии, характеры, лица - с каждым новым сильнее осознаю их лицемерие и никому не верю. Наконец, решила. "Хорошо, не удалила". Не звонила по номеру ни разу, но в списке оставила - слишком часто ОН мне звонил, неужели каждый раз гадать, кто это!

- Хочешь меня?...Да, прямо сейчас, хочешь? Приходи, я жду, - незачем ждать ответа; придет - пылкий, мать его, влюбленный. Придет, даже заподозрив неладное. Ни капли гордости - мне вдруг стало противно, с ненавистью посмотрела в зеркало: "Это у кого еще тут ни капли гордости"; вслух прошипела - шлюха. Взяла сумку и вышла, не заперев двери. "Только бы не встретить".

Вернулась утром уставшая, измотанная, тусклая. Он спал в зале, сидя на полу, прислонившись к креслу спиной. Вокруг банки из-под пива - ограбил, сука, холодильник. Вернулась утром пьяная, после какого-то клуба, какой-то квартиры, какого-то Кости, такси какого-то. Хотелось подойти, пнуть равнодушно и устало: "Убирайся!" Но в выборе - до него или до спальни - ответ был очевиден.

[показать]

Тяжело дарить людям свои руки.
Jazzz

http://www.liveinternet.ru/users/jazzz/post1259624/

пожалуйста, радость) а ты кто?

Live Fast Die Young!
По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

у Женщины должен быть мозг - иначе это самка
Женщина должна следить и ухаживать за своей внешностью - иначе это баба
у Женщины должны быть гордость и чувство собственного достоинства - иначе это тряпка

чтобы быть Женщиной недостаточно просто родиться девочкой

В колонках играет - Сплин "Невский проспект"

не много слов глупее, чем "не считается изменой"; изменила или нет - знаешь только ты сама. ты могла переспать с другой/им - и еще раз убедится, что нужна только одна/один. ты могла смертельно изменить одним поцелуем, при известных условиях - даже взглядом, хотя это так до конца и будет твоим секретом. когда разрешен только легкий флирт - никто снаружи не запрещает тебе большего. у каждого человека столько власти, сколько ты ему даешь; она/он может приказать луне посинеть - но луна от этого не изменится. когда разрешен только легкий флирт - ты сама запретила себе остальное, оставив эту отдушину, чтобы по-прежнему чувствовать себя комфортно. ты никогда ей/ему не изменишь, если действительно не хочешь изменять. и изменишь очень легко, если просто пытаешься быть псевдочестной - изменишь так, что никто не догадается, даже видя; а потом отговоришься, что "не считается изменой". и ничем не поможет то, что разрешен только легкий флирт.

[700x525]

Мои легкие загнутся в жопу. Даже чисто анатомически, наверное. Мои дети будут зелеными, жизнь тоскливой. А джинсы грязными. И ведь я совсем не плохой человек. Я даже не шпана. Я учусь в престижном универе, на пятерки учусь. У меня есть замечательные родители, прекрасный из хорошей семьи обеспеченный парень. Разряд по плаванию. MP3 плеер. Сотовый телефон. Ручка с Микки Маусом. А кто угадает, почему я сижу на холодной кирпичной ступеньке в грязном дворе и целенаправленно выкуриваю мягкую пачку красной «явы», получит приз – мою карманную 1000$.

Честно говоря, просто ради эксперимента. Что со мной будет, когда я выкурю чертову пачку чертовой Явы? Как я буду себя чувствовать? Стошнит? Расслаблюсь? Поплывет в глазах? Буду болеть? А вдруг будет хорошо? Никто не может сказать, пока я не докурю. Этого никто достоверно не знает. Это как научный опыт. Какой-то химик-физик, помнится, рано умер из-за опытов на себе. Не то, чтобы я стремилась к его концу, а просто к слову пришлось.

Глупый эксперимент. Ну чем он может кончиться? Ясное дело, ничем хорошим. Интересно, его можно считать испытанием силы воли? Ведь я курю уже девятую, и 10ой совсем не хочется. Когда делаешь что-то сложное, но полезное – проплываешь еще 100 метров, когда, кажется, уже совсем не можешь плыть или встаешь с утра в субботу, чтоб побегать; или, скажем, ешь весь день только яблоки для разгрузки – ты знаешь, что это будет хорошо, что тебе потом за это будет награда. Ты как бы помогаешь своей силе воли ожиданием приятных последствий *десятая*, чувством гордости. Все равно, что ты тягал бы штангу, а ее по бокам поддерживали бы два красивых качка.

А вот если идет дождь, тебе холодно и неуютно в чужом дворе, голова тяжелая и уже начинает тошнить; легкие будут завтра болеть; если кто-то узнает – жизнь вообще малиной не покажется… А ты достаешь 11ую и упорно затягиваешься снова и снова. Вот это уже как бы тебе на штангу еще посадить двух злющих брюзжащих старушек. И на двадцатой не будет никакого чувства гордости, а только сожаления и вины, и ободранного горла, которого никто не пожалеет. Вот ЭТО тренировка.

*12* Соображаю уже с трудом. Но, честно говоря, я не против. Это как у Паланика – освобождение от знания, превращение в тыкву; может, скоро я буду пустая, как калабас, и тоже, взглянув на *13* дерево, увижу просто дерево, безо всякого понятия, что это клен, что он состоит из ствола-корней-листьев, что каждая часть его состоит из различных клеток - … -, служащих различным целям, выполняющих различные функции, что клетки состоят из молекул, органических, в них дохрена углерода с валентностью 4. Не то, чтобы мне этого хотелось, просто к слову пришлось.

Язык немеет. Губы тоже. И нёбо. И даже небо тоже немеет в, кажется, немеющих глазах. Но небо тут ни при чем, а просто к слову пришлось.

Я вообще-то планировала сегодня курить кожуру от арахиса. Но то ли у меня квалификации недостаток, то ли это просто чушь – не тянется и привкус неприятный. Наверное, просто любой «простой» наркотик, кроме никотина, просто чушь. *14 - чуть не сбилась со счета* А вообще странно, что за мааааленькую самокруточку дадут законом по рукам, а почти 14*20=280мг смолы и 1,0*20=20мг никотина можно впихнуть в себя совершенно легально. Если, конечно, тебе уже есть 18. Хомяка бы уже разорвало на куски. *15* Хотя чему удивляться, если ваших детей (как написано на этикетке) уже с первой недели жизни трявят паленой минералкой Селивановской. Так что разговор-то не о том, чтоб запретить курить – давно пора разрешить наркотики, чтобы быть последовательными в самоуничтожении. Правда, к тому, похоже, и идет. *16* Я думаю, от меня несет уже, как от табачной фабрики. Кофту, джинсы – сразу в стирку, а вот с курткой что? На балкон, наверное, вывешу. Гы, практически как вывеску «Я Курила!». Эх и жалко же я сейчас, наверное, выгляжу. Как *17*, наверное, просто законченная магриналка, просто смотрящая на просто дерево с просто синим пакетом просто висяцим на просто ветке. Вот оно – торжество незнания – каждый день видишь тысячи просто людей и совсем ничего не знаешь про их просто душу. Только там незнание и осталось. *19* Я сбилась со счету – думала, это 18ая, а в пачке осталась всего одна. Вообще-то, здесь очень красиво. Осень. Серое небо голубеет редкими пятнами. Деревья еще почти совсем зеленые, но сухие листья уже кружат в воздухе. Светло еще, часов 6, наверное.

*20* Последняя сигарета, полет нормальный. Не тошнит. Голова не тяжелая. Руки немного не слушаются. Ноги, наверное, тоже. Вестибулярка косит, вероятно. Покалывает нёбо и язык. И все же это очень вредно. Не повторяйте это, дети. Не то, чтобы меня волновало, что с вами будет. Просто так.

Если вы когда-нибудь встретите в своем городе небольшую группу людей в черных одеждах, худых, бледных, идущих по улице, не глядя по сторонам, знайте – вы встретили Адептов Звезды. Поймайте этот момент, ведь при достаточной вашей внимательности, встреча окажется чрезвычайно познавательной, но, уж будьте уверенны, больше не повторится. Разве что и вы присоединитесь к Адептам.

Первым делом взгляните в глаза. Вы вряд ли встретите где-то такие же глаза, те же взгляды. Худые, бледные люди внезапно теряют и худобу, и бледность – вы просто перестаете замечать все детали их внешности. И одновременно понимаете, что людьми их назвать кощунственно. Вы смотрите в эти глаза и чувствуете, что оторваться от них теперь не в силах. Этот взгляд вдруг высвобождает все лучшее и худшее, мечты, желания, страхи; полное спокойствие, пустота, ответы на все вопросы на дне этих зрачков; и вы вглядываетесь в них, и вчитываетесь, и чувствуете странное единство. И даже не пытайтесь объяснить это сейчас. Слова «гипноз», «внушение» - все слова ничего вам не дадут. Они нужны вам, чтобы твердо стоять на земле, вас укачивает в неизвестности. Но все в жизни меняется, и если вы сторонитесь неизвестности, она однажды ударит так, что вы уже не встанете.

дальше

Встречена белым небом и чисто московским чувством - вчера я грустила, уезжая, сегодня до безумия счастлива, приехав. Я скучала по Москве; я уже почти забыла, какая она; почти перестала верить, что она - действительно часть моей жизни)Запах метро, московские улицы и московские лица... Это не передать!

А какая женщина ехала со мной в вагоне! Арбенинского типа лицо, великолепные загорелые ноги, подтянутое тренированное тело - она тренер, везла своих ребят на какие-то соревнования... Довольно сложно было смотреть в окно, а не на соседнюю полку. Неимоверно сильно хотелось за невозможностью большего, недопустимостью прикоснуться или смотреть жадно, не отводя взгляда, или так же жадно разговаривать и вслушиваться в голос - смирившись полностью с этой сладко-горькой недозволенностью, так хотела хотя бы нарисовать ее! В карандаше легким наброском, нежно очерчивая линии... Но я почему-то не умею рисовать)

В колонках играет - теряюсь от разнообразия

Пока, мой родной, пока, уезжаю в спешке;
Как будто надолго, на деле же - понарошку.
Прошедшее лето разменяно, словно пешка,
На лень, на врачей, на сотни дорог, дорожек,
Тропинок, за городом, в городе - я скучаю,
Еще не уехав, по морю твоих асфальтов,
Домам и заборам, залитым смешливым счастьем.
Я знаю, ты ждешь, не забудешь, мой верный - самый.

Люблю, навсегда, до скорого, до закатов,
Рассветов, до набережной, до Липок, Волги -
Пока. Я приеду; во мне до конца - Саратов.
Пока! В этот раз действительно - ненадолго.

[525x700]

бездумно трачу трафик - смысл экономить, если от августа осталась пара дней, если я уезжаю в среду, а когда вернусь - уже будет другая связь; да и не до связи мне будет, когда вернусь, по крайней мере сначала.

а я сюда больше и не возвращаюсь - я приезжаю сюда, потому что живу на два города - или ни на один; тонкая грань - когда любишь оба, не хочешь забыть никогда не предававший родной - но и застыть в нем не хочешь.

я как-то говорила - жить бывает страшно; потому что смерть, в которую я не верю, и никогда не поверю, которой не может случиться со мной - нагрянет неожиданно, оборвав все планы.
а сегодня поняла, что не страшно, и можно безрассудно строить далекоидущие планы и идти к цели медленно по шагам, как будто точно знаешь, что доживешь до старости.
потому что раньше я думала, что жизнь одна, и я одна, и после себя обязательно надо оставить что-то - значимое и весомое; как мамонт.
а теперь - что жизнь одна, и я одна, и живу - я! если я завтра умру - меня не будет; я ничего не почувствую; мне будет глубоко плевать, что я чего-то не успела. и никакого смысла нет об этом думать.

Настроение сейчас - сонное-хорошее))

Мы с А. забрались на Лысую гору; под нами океан ночных огней, а я лежу и смотрю в небо из глубины воспаленного болью до отсутствия мыслей мозга, и тихо плачу под аккомпанимент далеких молний - розовых и других, освещающих тяжелые тучи снизу белым.

 

Читать далее...

И двести двадцать вольт
при мысли о тебе
и сок по проводам

И мятая постель
и фрисби в темноте
бросок, удар

И кофе полчаса
и в разные места
большого города

И нереально так
чуть ниже живота


И запах сонных тел
дыхание, шелка
и утренний оргазм

И лилии в воде
и кожа мокрых стен
бедро, рука

И пальцы между строк
и напряжённый ствол
меж ног дрожащий кольт

В наручники тебя
и на железный столб
и - двести двадцать вольт (с)Мара

Настроение сейчас - pain
В колонках играет - Мара "Где-то моя любовь"

Наш безумно красивый вечер, помнишь? Я опоздала сильно, а вспомнила об этом только сейчас)) Тогда, лежа на парапете с туманом в голове, я курила, выдыхая в бессовестно прекрасное небо, стараясь не глядеть на бессовестно прекрасную тебя, любующуюся и как будто свою... И роза - роза маячит в воспоминании на первом плане, как в моем окне на подоконнике меж шторами, встречая рассветы, провожая закаты, отражая свой непререкаемо-мягкий профиль тенью на потолке. А если кто не видел и много потерял, занимаясь, наверное, своими делами, вместо того, чтобы наблюдать за нами - красивыми - так вот: мы пели, шли и пели, держась за руки и даже с сигаретами; мы стояли на утесе, придуманном городском утесе, оазисе с кусками бетона. А над нами было ночное небо, а перед нами был мост с зеленой подсветкой и рыжими фонарями, а между нами был ток, его наверное даже было видно в сигаретном дыме (дыму?) - между нами.

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - ночные, кошка хочет курить

Два дня подряд дожди, и ветер на третий для нас с неожиданно моей несмело-смелой сильной романтичной девочкой; не понимаю тебя, восхищаюсь тобой, странно радуюсь тебе, себя не понимаю. Как танец на ладони или на лезвии – почти совсем откровенный вызов, и как будто все равно, что потом, после такого нежно-страстного «сейчас». Гуляли на Соколовой, смотрели на город, на танки и самолеты, запоем целовались на парашютной вышке, застигнутые ливнем спасались под деревом – не спаслись)) Внизу все еще шла жизнь: в кафе раз за разом две пошлые песни, мужик поспорил на штуку, что мы обе девушки – но у нас красиво и высоко, и даже дождь, такой ненужный, может, в тот момент, такой нелюбимый для моей солнечной ласковой – и даже дождь был невыразимо к месту, взрывая мир без всякой серости лиловым атомным грибом романтики… Все это так много для меня значит. Наш пляж с песочной бурей, наш зонтик с ботинками и сумками, за смешные несколько дней столько НАШЕГО. Целовались и все равно, что заносимые песком, песочные лица, песочные руки, песок в волосах, в одежде, в обуви, в сумках, уже почти в душах песок, но теплый и чистый, мелкими частицами слюды часто ударяющий сквозь звуки негромкой музыки из телефона; на песке сердце. И волейбол потом на песке ))

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Ночные, Ветер и ночь