Дым табачный воздух выел -
Комната, глава в крученыховском аде -
Вспомни, за этим окном - впервые -
Руки твои исступленно гладил,

Сегодня сидим вот - сердце в железе,
День еще - выгонишь, может быть, изругав,
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.


Выбегу, тело в улицу брошу я,
Дикий, обезумлю, отчаянием иссечась,
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.


Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда не бежала б,
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах,
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке,
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила - Он
Любимую на деньги бы, славу выменял,
А мне - ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего, любимого, имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать,
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих - сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша,
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг...

(с) Маяковский

Ребята, зашла я сегодня в японский ресторан, а он оказался китайским. Давно хотела зайти в такое место, но как-то не было случая; таким образом, это знак! Я уверена, еще сегодня утром этого заведения там не было, провидение специально вырастило его башенки прямо у меня на пути.

Было вкусно. Я влюбилась в кунжутное масло. Я нигде еще не пробовала такой нежной говядины, которая, к тому же, так экзотично булькала в своем железном блюде, пока я его ела, подогреваемое маленькой жаровней. Мясо очень сытное, но имеет смысл приберечь для него воды или сока, чтобы время от времени смывать со вкусовых рецепторов сладость соуса... Просто так вкуснее.

Порадовало обслуживание. Правда, официантов на пять-то залов можно было нанять и побольше; ожидание их внимания время от времени затягивалось, и общества аквариумных рыбок становилось маловато. Зато сами девушки очень приятные и не подбирались по национальному признаку, как в суши-барах.

За барной стойкой три дамы обсуждали личную жизнь... в процентах. "Я довольна на 45%, но счастлива только на 30..." Я сидела и радовалась, что у меня нет таких проблем.

Десерт... Черт. Сливки из бутылки. Не таких сливок я жду от ресторанного десерта. Зато клубника сладкая... Сейчас, когда клубника в России представлена в основном водянистой греческой безвкусностью - она сладкая, ее много, рядом горьки шоколад, четыре кусочка киви...

Таким образом, вкусная еда, приятное обслуживание, уютная обстановка, негромкий ланж и восток. Я за китайские рестораны.

Детская каша Nestle для детей от 6 месяцев для прикормки к нормальной еде! С детства знакомый вкус, правда, тогда был Бэби-Папа с карамелью - он был еще вкуснее! Всегда хотелось съесть его побольше, но никогда не удавалось - все эти кашки невероятно сытные,хотя на первый взгляд не скажешь, с их-то консистенцией. Когда начинаешь есть, кажется - мрррря, ужму всю коробку; но уже на третьей ложке понимаешь, что не ужмешь...

[256x320]

что-то захотелось, Shirley Manson - детка - со товарищи

[400x399]

слова пары песен

Так хорошо внутри, и хочется все изменить снаружи. Хочется музыки уютно-кофейной, хочется трогательных свиданий в кафе, хочется свободы, с удовольствием работать, много писать. Хочется чувствовать себя настоящей, вставать утром, бегать, принимать душ, завтракать, потом заниматься делами, все делая заранее или - пусть - вовремя. А вечером - куда-нибудь на тренировку два-три раза в неделю; а остальное время - по концертам, по театрам, не одной, часто не за свой счет.

Хочется носить юбки и серьги. Хоть иногда.

[467x700]

Это цитата сообщения Пандохва Оригинальное сообщение

«...Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой»
Евгений Гришковец

http://www.bookcrossing.ru/

Отпускаем книги.

*Чужих философий про книга-бумага-или-мысли не знаю.
Мне захотелось это сделать, чтобы книги, которые мне нравятся, прочитал кто-то еще. Поделиться, наверное. Ну и просто сделать что-то, конечно. Нужно что-то необыкновенное, чтобы без пауз чувствовать себя живой. Нужно совершать странные поступки, только обязательно для себя очевидно логичные - чтобы это не стало бездарной игрой на публику.
Главное жить полностью, это так важно. Это, наверное, значит то же, что и "брать от жизни все", но странным образом не включает в себя наркотики и алкоголь.
В 20 лет в венах должна течь безупречно горючая смесь, ей же неплохо бы остаться там и в 30, и - в естественно изменившемся составе, но не качестве - в 60.
В 20 лет нужно уметь умирать от счастья от одного взгляда на неожиданно для себя определенного человека, захлебываться радостью от клокочущей внутри энергии, отчаянно скулить в луже грусти, разлитой по полу. Плакать, когда хочется, признаваться в любви тем, в кого умудрилась влюбиться, беситься от злости, мгновенно остывать - все это бурлит внутри.*

О чем я?
Грустная статистика: Книг отпущено 5671, Книг найдено 929
Интересно, что с остальными?

Сегодня я выпустила три:

в баре "Под Мухой" (http://www.barfly.ru/) на полке "Часы" Каннингема

рядом с музеем Маяковского "Расмус-бродяга" А.Линдгрен
*Музей Маяковского (м.Лубянка) Лубянский проезд, д. 3/6
Выходите из метро Лубянка в сторону ул.Мясницкой, Библио-Глобуса и, собственно, музея.
Проходите немного вперед и видите вот такую дверь:
http://photofile.ru/users/delik/3536054//#mainImageLink
Заходите в нее, проходите по коридору здание насквозь и выходите во двор музея. Перед вами вот такая железная арматурина: http://www.rusarchives.ru/pik/museum/gmm.jpg
Обходите ее справа и видите другую, маленькую железную арматуринку, скрывающую за собой небольшую нишу с деревянной дверью. У двери лежит Расмус-Бродяга в пластиковой обложке. Маленькая арматуринка открывается, как калитка, хотя с первого взгляда в это и сложно поверить*

в магазине Индиго "Городок" Шарлотты Бронте
*ул. Петровка, 17, стр. 2
арка напротив здания Думы магазин в подвале книга в (под) стойке с бесплатными открытками*

Ловите; все три, я полагаю, стоят прочтения.

Про буккроссинг

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

[500x350]

ДАЛЕЕ

I'm sorry
Two words I always think
After you've gone
When I realize I was acting all wrong

So selfish
Two words that could describe
Oh actions of mine
When patience is in short supply

We don't need to say goodbye
We don't need to fight and cry
Oh we, we could hold each other tight tonight

We're so helpless
We're slaves to our impulses
We're afraid of our emotions
And no one knows where the shore is
We're divided by the ocean
And the only thing I know is
That the answer isn't for us
No the answer isn't for us

I'm sorry
Two words I always think
Oh after you've gone
When I realize I was acting all wrong

We don't need to say goodbye
We don't need to fight and cry
We, we could hold each other tight tonight (с)Feist

Это цитата сообщения inles Оригинальное сообщение

В первый раз Александра Эрнестовна прошла мимо меня ранним утром, вся залитая розовым московским солнцем. Чулки спущены, ноги - подворотней, черный костюмчик засален и протерт. Зато шляпа!... Четыре времени года - бульденежи, ландыши, черешня, барбарис - свились на светлом соломенном блюде, пришпиленном к остаткам волос вот такущей булавкой! Черешни немного оторвались и деревянно постукивают. Ей девяносто лет, подумала я. Но на шесть лет ошиблась. Солнечный воздух сбегает по лучу с крыши прохладного старинного дома и снова бежит вверх, вверх, туда, куда редко смотрим - где повис чугунный балкон на нежилой высоте, где крутая крыша, какая-то нежная решеточка, воздвигнутая прямо в утреннем небе, тающая башенка, шпиль, голуби, ангелы, - нет, я плохо вижу. Блаженно улыбаясь, с затуманенными от счастья глазами движется Александра Эрнестовна по солнечной стороне, широким циркулем переставляя свои дореволюционные ноги. Сливки, булочка и морковка в сетке оттягивают руку, трутся о черный, тяжелый подол. Ветер пешком пришел с юга, веет морем и розами, обещает дорогу по легким лестницам в райские голубые страны. Александра Эрнестовна улыбается утру, улыбается мне. Черное одеяние, светлая шляпа, побрякивающая мертвыми фруктами, скрываются за углом. Читать далее

Это цитата сообщения Scaldir Оригинальное сообщение

* Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

* Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

* Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

* Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

* Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

* Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

* Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

* Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

* В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

* Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

* Великий князь Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

* Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

* Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

* Последние слова Пабло Пикассо вдохновили Пола Маккартни настолько, что "экс-битл" процитировал в одной из самых известных своих песен: "Выпейте за меня, выпейте за мое здоровье, вы знаете, что я не могу больше пить..."

* Генрик Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

* Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

* Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

* Иван Сергеевич Тургенев умер 22 августа 1883 года в возрасте 65 лет в местечке Буживаль под Парижем. Последние слова его были странными: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

* Лев Николаевич Толстой последние дни своей жизни провел на захолустной железнодорожной станции Астапово. В 83 года граф решил порвать с упорядоченным, благополучным существованием в Ясной Поляне. В сопровождении дочери и домашнего доктора он уехал инкогнито, в вагоне третьего класса. В пути простудился, началось воспаление легких. Последние слова Толстого, сказанные им утром 7 ноября 1910 года уже в забытьи, были: "Люблю истину" (по другой версии, он сказал - "Не понимаю").

* Антон Павлович Чехов умер в ночь на 2 июля 1904 года в гостиничном номере в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач решил, что смерть уже стоит за его плечами. По древней немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, угощает умирающего шампанским... Антон Павлович сказал по-немецки: "Я умираю" - и выпил до дна бокал шампанского.

***

Слова должны быть, как мелкие камушки гальки, падающие в воду – прозрачные и обтекаемые. Слов не должно быть, только ощущения и знание о том, что с тобой произошло что-то новое.

***

С каждым, вероятно, случалось такое, с каждым человеком, с каждым, кто думал, кто чувствовал; чувствовал даже больше, наверное, чем думал. Задумывался. Что такое жизнь, зачем я здесь – самые банальные вопросы. Их все формулируют очень схоже, а ответы получают – редкие, разные. Когда я была маленькой, я смотрела на звезды, могла смотреть на них часами. Была одна ночь, когда мы с друзьями ночевали в степи, и я смотрела на звезды с вечера и до серых утренних сумерек – их было очень много, они завораживали, околдовывали. Ощущения внутри меня тогда очень трудно передать, но я думаю, что в жизни каждого были моменты с таким вот чувством – чувством ясного осознания всего вокруг. Иногда я думаю, что только ради той ночи уже можно было родиться, уже можно жить. А как же остальное?

И вот теперь – зима, вечер, темно. Одна сижу на кухне, грею руки о чашку с кофе. Звезд не видно – снег, да и к тому же в Москве не бывает звезд. На снегу оранжевый прямоугольник от окна – очень красиво. Когда я снимала эту квартиру, мне было интересно, как это будет - жить на первом этаже. Я всю жизнь жила высоко, и стеснялась даже говорить родным, что снимаю квартиру на первом этаже – это ее минус, что ли, первый и последний этаж мы не выбираем, первый этаж это воры или – вот еще удовольствие! – жить за решеткой…

Никакого внимания я на нее не обращаю. На решетку. Не задумалась бы даже, если бы не было принято задумываться. Мне понравилось жить к земле близко. Бывает так здорово утром смотреть на людей, проходящих мимо, и еще понимать, что меня тоже видят – как я мою посуду на почти своей маленькой чистенькой кухоньке, готовлю завтрак, сервирую стол на себя одну. Здесь всегда чисто. Помню, у меня в комнате, когда я жила с родителями, всегда был творческий хаос – да что там помнить, теперь если я приезжаю домой, все происходит точно так же; и что, вы думаете, я там мою за собой посуду?..

Нет, не домой. Теперь, когда я приезжаю к родителям; не домой. Я так мечтала жить одна, и сейчас это невыразимо странно.

Так в чем же дело? Я сижу на кухне и грею руки о чашку с кофе. Гложет что-то. Что же я сделала? Что же я делаю? Кто же я уже?

Отчего-то все не так. Ничего, ничего и никто. Наверное, депрессия от зимы, потому что мало света. Потому что мало смысла; прошли приливы жалости к себе, прошло время подвывающего безразличия и - вот оно, начинается что-то новое. «Зеленым полуднем покроет небо в ласковом солнечном дне…» Нервно и немного судорожно, не хочется думать. Самое хорошее, что завтра суббота. Утром будет уютно, славно, завтрак и чай – а за окном снег, и проснуться можно засветло. А сегодня – кофе с молоком на ночь, завернуться в одеяло, забиться в угол кровати и читать книгу, пока не усну. Классическая музыка сродни тишине, наполняющей эмоциями – тишине атмосферы, созданной ею. Тихая, осторожная, она льется, перекатывается, обходит стороной, когда нужно…

Мимо окна проехала скорая с надписью «Детская» над лобовым стеклом. Стало тревожно, я поспешила налить себе еще кофе. Ушла.

[699x229]

Наслаждаясь вкусом дыни, неожиданно окунуться в сладость черники, или как-то так... Сегодня для пробежки записала себе новую подборку бодрой жизнеутверждающей музыки, но не тут-то было: песни каким-то образом прописались в плеере наполовину, а вместо конца почти всех песен - конец различных композиций Яна. Послушай, я тебя, конечно, очень люблю, но ты взрослый человек, и надо понимать, что иногда ты бываешь не вовремя - например, во время Everybody Солвейга. Не обижайся, приятель; ты все же гений.

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Социальная реклама



(думай сам за себя)


[699x453]


ДАЛЕЕ

Безумье - и благоразумье,
Позор - и честь,
Все, что наводит на раздумье,
Все слишком есть -

Во мне. - Все каторжные страсти
Свились в одну! -
Так в волосах моих - все масти
Ведут войну!

Я знаю весь любовный шепот,
- Ах, наизусть! -
- Мой двадцатидвухлетний опыт -
Сплошная грусть!

Но облик мой - невинно розов,
- Что ни скажи! -
Я виртуоз из виртуозов
В искусстве лжи.

В ней, запускаемой как мячик
- Ловимый вновь! -
Моих прабабушек-полячек
Сказалась кровь.

Лгу оттого, что по кладбищам
Трава растет,
Лгу оттого, что по кладбищам
Метель метет...

От скрипки - от автомобиля -
Шелков, огня...
От пытки, что не все любили -
Одну меня!

От боли, что не я - невеста
У жениха...
От жеста и стиха - для жеста
И для стиха!

От нежного боа на шее...
И как могу
Не лгать, - раз голос мой нежнее, -
Когда я лгу...

Зеленым полуднем покроет небо
в ласковом солнечном дне,
обожжет нёбо, оставит легкий привкус
весны и пряностей, сырого асфальта -

кофе и сладость чужого голоса - контральто:
маленькие радости в тишине ладоней.
Искренне частицей вне
каждого каждый когда-нибудь не был.

http://www.greenpeace.org/russia/ru/1853813

Ни для кого не секрет, что в Москве воздух очень грязный. Но, похоже, московские власти решили эту проблему усугубить. В мегаполисе планируется построить шесть новых заводов по сжиганию мусора. В черте города собираются сжигать более 90 процентов отходов, производимых столицей.

Проблема в том, что пластик, электроника и всевозможная химия выбрасываются москвичами на помойку в огромном количестве и вперемешку с пищевыми отходами. При сжигании всего этого будут высвобождаться ядовитые вещества (ртуть, кадмий, хлор, бром, фтор и др.), вызывающие опасные заболевания, в том числе рак. Только частично они будут оседать на фильтрах мусоросжигательных заводов, но самые опасные вещества – диоксины – будут попадать в атмосферу. И этим воздухом мы будем дышать! Кроме того, высокотоксичные фильтры и большое количество ядовитой золы все равно придется везти на свалки.

Стоимость проекта мусоросжигательных заводов – примерно три миллиарда долларов, и в деньгах, похоже, кроется ответ на вопрос, ради чего все это затеяли.

...подарить раздавленного броненосца (с)

[500x375]

Я поняла, что мне надо перед собой извиниться, когда сегодня утром из разговора с подругой неожиданно узнала, что у нас уже довольно долго идут по субботам пары по лексикологии. И что я там один раз даже была, хотя не помню, хоть убей...

Прости меня, что я живу, как в тумане. Прости, что ты поступила для меня в один из лучших университетов Москвы, а я четыре года пинала балду, даже не пытаясь учиться. Прости, что заставляю тебя завидовать, потому что любое сравнение всегда не в твою пользу. Прости, что 20 лет провела впустую и теперь тебе нечего вспомнить.

Обещаю исправиться.

Замечательный человечек, заряжает меня совестью.
После общения с ней хочется прямо держать спину.
Она очень рано начала понимать очень правильные вещи.
Она говорит искренне даже банальности, превращая их в свое мнение.
Моя маленькая подружка.