"27-е Это Луна и Сатурн. Это очень сильное число. Но в реальном мире люди не выдерживают этой силы.
Ведь в конечном счете это 9-Нептун.В чистом виде нептунинская энергия это чистый источник вдохновения и осознания. это музыка бжественных сфер. И звучит она наяву только для чистых людей.
А в реальном мире Нептун несет Хаос. Коллективное мессиво различных перемешанных чувств, вибраций болного сознания или опяненного наркотичсеского алкогольного мозга, и даже экстаза от различных ритуальных религиозных действ.И всеэто в одну корзину. В коллективную корзину Земли. И все зависит лично от вас. какова ваша личная сила сознания. То вы и привносите в коллективную копилку поля сознания Земли. 27 дается людям со зрелым сознанием. Им уже запрещено вносить беспорядок в коллективное поле. Их судьба протекает с большими ограниченими. Здесь Сатурн не дает расплескаться хаосу. И Луна должна сильно сопротивлятся Чтобы дать выжить человеку. Такие люди обычно не веселятся в жизни. Становятся философами."
взято с http://forum.kryon.ru/viewtopic.php?t=417&postdays=0&postorder=asc&start=30
И кто теперь будет спорить?

"Если долго приглядываться, можно ослепнуть" (с). Я знаю, мы видим то, что хотим видеть. То, что нам необходимо видеть, чтобы пройти тот путь, к которому стремимся. Иногда хочется сделать так, чтобы никто не видел. И тогда мы придумываем что-то другое, на что буду смотреть. Придумываем чтобы скрыть правду. Вот почему не всегда стоит верить в очевидное. Потому что это очевидное может быть чьей то маской.
Как-то нехорошо сегодня. Тоскливо. Как оторвали что-то. Откуда это чувство? Впервые кажется, мне лень ехать на офф. Лень или страшно? Страшно, что и там тоже не ждут? Может поэтому сижу дома? Потому что дома ждут? Или убегаю? почему я убегаю, почему не останавливаюсь ни на минуту пока не устану совсем? ожет быть для того, чтобы кто-нибудь захотел моего возвращения? Чтобы кто-то соскучился?
Не могу жить без людей. Это не боль, это необходимость. И поэтому даже когда сил нет, я все равно пойду. Сегодня это будут анимэшники.
Всем привет)
[700x525]

Слишком красиво, но руки холодные,
Верить безумию я не могу
Долго просился, но просьбы бесплодные -
Я от тебя на другом берегу.
Слишком цинично, бессмертие вечности
Слишком давно перестала равнять.
Топишь ты слезы свои в бесконечности,
Я же устала улыбку топтать.
Слишком безлико, а в маски железные
Взгляда ничтожество прятать нет сил.
Слишком красивы слова бесполезные
Над вереницею темных могил.
Слишком презренно проклятие лживости,
Кто из нас больше двоих лицемер?
Ты, кто кричит о мирской справедливости?
Я, кто твердит о пристрастии мер?
Слишком счастливыми ближние кажутся.
Как же ты можешь на них не глядеть?
Как ты от зависти черной откажешься,
Есть у них то, чего у тебя нет!
Слишком неточно стреляешь по целям ты,
Счастье свое не в убитом чужом.
Слишком высокими кажутся ценности,
Если себя примешь за эталон.
Слишком понятны слова изреченные,
И очевидно, что стоит молчать.
Может ты прав, и они обреченные,
Только они могут сами решать.
Слишком жестоко, и сроки немалые,
Чтобы одно лишь на свете понять.
Будут всегда и лжецы, и усталые,
Будут героев все новых рождать,
Будешь ходить по земле моей матушке,
Будешь, Родную, ногами топтать.
И не узнаешь, бессмертные радости
В том, чтобы каждое солнце встречать!
Слишком тяжелой родная боль кажется,
Слишком простая – чужая печаль.
Что-то не сходится, что-то не вяжется,
Может быть даже мне не было жаль.
Слишком красиво, но сердце холодное,
Не во что счастья напиток разлить,
Пей свою горечь вина прошлогоднюю,
Я же любовь буду верную пить.

Снова плачу, наконец-то,
Можно верить, что живу.
Завтра можно и согреться,
Спрятав голову в траву,
Можно солнцу улыбнуться,
И полутра прозевать,
Только бы с тобой проснуться,
Только бы не забывать.
Снова в сердце очень остро,
Что-то теплое течет,
Больно каплями, не просто
Заново начать отсчет.
Снова сны, ты все такой-же,
Даже, кажется, нежней.
Жизнь ко мне немного строже,
Но твое лицо родней.
Снова вера, но без страха,
Он разлукою убит,
Добавляю к чаю сахар,
Без него теперь горчит.
Снова слезы, но без боли,
Боль не чувствуешь во сне.
Ты придумал это чтоли,
Чтобы вспомнить обо мне?
Снова теплым бьется сердце,
Снова хочется сказать,
"Я люблю!" Тобой согреться
И со вздохом: "дожадалсь!"
Снова слезы, ты не гонишь,
Обнимаешь, жмешь к себе,
Боль мою в снегах хоронишь,
Даришь, смелую, судьбе.
Снова руки не отпустишь,
Глаз родных не отведешь.
С болью медко, будто шутишь,
Нет, тебя е проведешь.
Снова светом озараешь.
Греешь нежностью своей.
Говоришь, что все скучаешь,
Я всегда была тоей.
Снова ночь. Часы к рассвету.
Вот бы рядом ты дышал.
Кто с какой другой планеты
Это счастье возвращал?
Март забрал, вернул октябрь,
Лета не было совсем.
Ты то жил с другой хотя бы,
Я же не жила ничем.
Снова слезы, я живая!
Я опять дышать могу!
Слезы радости и рая
Для тебя я берегу.
[700x525]

Кроме шуток. Было страшно. не то, чтобы я боялась его. Страшно было чувствовать себя подласной ему. Он мог деллать со мной все что угодно. И делал! я не сопросивлялась, не противостояла ему. Не могла. Проснулась и стало гадко. Какая же я слабая, если не могла думать своей головой. Противный сон. Мне такие и снились то только дважды. Но с дьяволом совсем страшно. и самое не смешное в том, что я не помню как он выглядел. Насколько я могу судить, он был похож на чудовище. Человекоподобное, но чудовище. С красивым лицом. Не помню лица, но знаю, что оно было красивое. Я с ним не боролась. Я с ним соглашалась. И это страшно. пусть это будет только сон...

Через неделю мы встретились снова. Я была счастлива. Что-то изменилось, но не так, как мне казалось, и поэтому я была счастлива. Мне казалось, вот оно, судьба, все, чего я хотела, чего искала, вот она…любовь. Мне так казалось и я открыто делилась с ним. А он молчал в ответ. В глазах появилась боль, а я не заметила. Я думала, придет время, все пройдет, и его глаза оживут настоящим блеском, а не отражением на стекле. Я отдавала ему все свое тепло. А оно тонуло в его одиночестве, как в океане, становилось частью боли.
Через неделю мы встретились снова…он был не один. Я издалека заметила маленькую фигурку рядом с ним. Это был мальчик лет пяти, милый, немножко неуклюжий. Глазки у него были большие серые, как у папы…только без стекол.
- Это Дима, - сказал он и подтолкнул мальчишку ко мне.
- Здравствуй, Дима, - сказала я пожимая его ручонку, - Меня зовут Алина.
- здравствуйте! – мальчик улыбнулся и крепко сжал мою руку. Я сразу поняла – он в жизни не потеряется. Очень сообразительный был ребенок.
На него я не смотрела. Не могла. Я чувствовала себя обманутой, и знала – он заметит. Поэтому я старательно отворачивалась и все время разговаривала с Димой. Кажется, я ему понравилась, и мне было очень приятно вести за ругу его сына. Но не моего…
Я не знала, что думать. Это могло значить все, что угодно. Он мог бросить девушку с ребенком, и я бы ни за что не простила ему этого, он мог развестись, и я стала бы убеждать его вернуться в семью. Он мог обманывать меня все это время, и тогда я ни за что не простила бы себя. Спрашивать не было сил. Мы повели Диму на аттракцион, а сами остались ждать его с попкорном. Я и тогда кажется на него не смотрела.
- Я живу с женой уже пять лет, мы развелись два года назад, а теперь я вернулся. И я люблю Диму.
Он не сказал, что любит жену. Я хотела спросить…любит ли он меня, но ответ знала. Поэтому не спросила. Я ушла. Встала и ушла. Он не остановил. Это было трудно, уйти, трудно не оглянуться. Мне было 17, мне казалось, жизнь сломана, я думала, что больше никогда не увижу его. В таком возрасте всегда думаешь какие-нибудь крайности. Я не могла попрощаться с ним, а хотелось. Хотелось броситься ему на шею, заплакать, сказать, что люблю его, что готова ради него на все. Я всегда мечтала обнять его и заплакать. Потому что тогда я точно знала бы, что доверяю ему. Но не могла даже оглянуться. Знала, что тогда в меня полетят его осколки, и застрянут навсегда в моем сердце. Я любила его и готова была остаться. Но я не спросила, хочет ли он. Впервые в жизни я испугалась его холодных мертвых глаз. Не знала тогда, что он плачет…Не могла знать. Часто спрашиваю себя, а если бы увидела его слезы, осталась бы? С самого первого дня нашего знакомства я хотела заставить его признать, что он живой! Если бы он доказал мне, что он живой, осталась бы я?
На следующий день он пришел на мою остановку. Я ненавижу его за это и сейчас. Не прощаю. Он не должен был приходить. Знал, точно знал, что не имеет права, что причинит боль и что я не стану слушать его объяснений. Все равно пришел. Пришел, чтобы я увидела его снова.
- Я не могу сказать, что любил тебя. Я скажу только то, что больше никого любить не буду.
Как он мог? Не знаю! Как он мог произносить эти слова зная какой смысл он в них вкладывает и будучи уверенным, что я пойму их не так! Он верил может быть, что я пойму и прощу. Но нарочно заставлял его ненавидеть.
- Алина, я не прошу прощения и оправдываться не буду…- начал он. Я не могла слушать его голос. Он впивался змеями в руки и ноги и мне казалось, я теряю сознание. Он говорил страшными словами, хотел чтоб я считала это предательством. А я просто не могла его слушать…
- Пошел вон!

Продолжение следует

Ничего не значат люди,
Ничего не значит "любишь"
Сделать больно, чтоб понять,
Что не стоило бросать.
У тебя теперь свой воздух,
Не мутил бы лучше воду,
Если б просто отпустить,
Нет, ты будешь снова бить.
Бить за счатсье, за улыбку,
За луч света на окне,
За свою меня ошибку
Ты накажешь побольней.
Ничего не значат слезы.
Если слезы не твои.
А вина моя серьезней
Всей твоей былой вины.
В лед со зла, не во спасенье,
Просто так, от скуки ли?
Мне бы только воскресенье,
Чтобы снова помогли.

Это цитата сообщения Скорбящая Оригинальное сообщение

О странностях любви

Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле,
"Слава Богу" - сказали оба.
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
"Что ж вы сделали? Я живая!"
[435x300]

Тогда в ресторане я позволила ему за меня платить. Потому что он этого хотел. Потому что мы всегда играли по его правилам. Потому что он был старше. Потому что он мог…я оправдываюсь? Наверное. Я не должна была так безрассудно разбрасываться своими чувствами, позволять ему играть.
Он тоже был влюблен. В мою наивность. В доверчивость. В тепло, которое он искал, но не хотел принимать. В то живое, что отражалось разбитыми стеклами его глаз. В какой-то момент я поняла, что привязалась к нему. Тогда и началось самое странное. Я стала задавать вопросы, обижалась, когда он не отвечал. Я говорила что совсем ничего о нем не знаю, что мне неприятна его скрытность. Умоляла его открыться мне, позволить войти в его жизнь, значить для него что-то. Тогда он разозлился. Я это знала, хотя лицо его как всегда было спокойным и голос не выдал силы его гнева.
- Меня зовут Андрей, мне 28, я закончил экономический, работаю в банке, у меня жена и маленький сын, по субботам я пью вино с коллегами по работе. Это что-то меняет?
- Зачем ты врешь мне? – я смотрела ему прямо в глаза и точно знала, из всего что он сказал нет ни слова правды. Я не могла это проверить, но знала, он лжет. Я не могла понять одно - зачем?
- Ты права, здесь правда только возраст. – он примирительно улыбнулся и я простила эту шалость. Наверное я все прощала ему ради себя, а не ради него. Он был мне нужен. В этом моя ошибка. У меня не было права требовать его присутствия, но он был мне нужен. Неважно какой, неважно, что он играл со мной. В конце концов он тоже был влюблен. Не так, как другие. Не в оболочку. Не в то, что я могла бы сделать, не в то, как могла бы выглядеть. В то, кем я была. Он притворялся, что его не волнует, кто я на самом деле, но он задавал вопросы и одним взглядом заставлял меня отвечать. Он стал писать мне каждый день. Чаще всего перед сном, когда не мог отключиться. Он просто писал то, о чем думал. Иногда его сообщения казались бессвязными, и я терялась, что ответить. Иногда я точно знала, что он не спит, что хочет позвонить мне, но не может. Боится. Может стесняется. Как ни странно, он был стеснительный. Это никак не вязалось ни с его возрастом, ни с характером. И тогда я решила, что он стесняется потому что ему не все равно, что я подумаю, как отреагирую. Эта мысль так понравилась мне, что я стала чувствовать себя счастливой. Совсем перестала притворяться, прятать влюбленность. Да если б даже прятала, все равно он бы заметил.
Время шло, он ни о чем не спрашивал. Я тоже не торопила события, из страха наверное. Я ведь никогда не любила раньше. Были у меня симпатии, были отношения, недолгие и несерьезные. Взаимное развлечение. Как только оно грозило перерасти в ответственность, я убегала. Теперь я бежать не могла и не хотела. Наверное я была еще ребенком, верила в безоблачное будущее. Мне нравилась эта сказочная романтичность наших отношений. Нравилось быть его единственным другом. Нравилось быть нужной. В конце концом именно это и заставило его наконец задать самый важный вопрос. В тот день мы не встретились днем, как обычно, потому что я договорилась погулять с одногруппниками. Он сердился. Старался не злиться, но его бесило, что я пошла не с ним. Бесило потому что он боялся. На следующий день мы пошли гулять в парк, где были в день знакомства. Долго шли молча. Он для приличия спросил, как я погуляла, я для приличия извинилась, что отменила нашу встречу.
- Ты любишь меня? – никогда не видела его таким. Глаза у него потухли как темные угли, руки сжались судорожной дрожью. Он весь согнулся, будто пытался спрятаться в свой рюкзак, стал такой маленький, почти с меня ростом. На меня не смотрел. Шел вперед так медленно, будто каждый шаг причинял боль. Я не думала над ответом, он был очевиден. Я думала, как трудно ему было спросить.
- Да – ответила я спокойно. До сих пор не пойму, как я могла вести себя так спокойно. Наверное это был шок. Больше ничего не говорили. Еще несколько недель никто не касался этой темы. Делали вид ,что ничего не случилось. Но все изменилось – я знала. Знала, что теперь он у меня есть. Думала что так и должно быть. Ошибалась конечно, но чувствовала себя счастливой. Позже, недели через три, он наконец решился меня поцеловать. Тогда я и решила, что имею право наконец войти в его жизнь, стала задавать вопросы, к которым он не был готов. Я уверена, он меня не любил. Никогда не говорил этого, и правильно делал. Мне кажется, он не любил меня так, как ему хотелось. Но пытался полюбить. Через пару недель он впервые пригласил меня домой. Мы весь день читали стихи из его книг. По очереди. Это была одна из его игр. Мы задавали друг другу вопросы, а ответы искали в книгах и обязательно стихами. Не заметили как стемнело.
Я знала, что будет, если останусь. И знала, что если уйду, это его обидит. Тогда я впервые его испугалась. Подумала, что будет, если он уйдет? Мне вдруг показалось, что он сломает меня, уничтожит. Не со зла. Может быть из страха. А может быть потому что он меня не любил. Но я осталась. Ради Читать далее...

устала. устала от того, что люди уходят. Уходят нарочно, хлопая дверью, чтоб показать свою значимость, чтоб причинить боль и успокаивать себя мыслью "я что-то значил для нее", у стала от подлости этого ухода. устала от прелдательства, от игры в "свои-чужие", от лживых слов, сегодня одно, завтра другое, я устала! Как я еще держусь, не знаю. наверное есть ради кого. Есть те, кто не предает...может я просто хочу так думать, а может так и есть. Я умею прощать, пора учиться не прощать. Не впускать заново тех, кто этого не стоит. Или это просто стон боли, который невозможно остановить. Почему это происходит снова и снова? почему меня можно выбрасывать и доставать снова когда больше никого нет? Я научусь НЕ скучать. Научусь выжигать. Возможно это обида. Первая за семь лет. Это ненормально, когда ты зовешь человека родным, а потом вдруг выбрасываешь из жизни. Ненормально бить в незажившую рану. Разве я враг?
я пытаюсь искать ответ, почему люди уходят. Может быть они уходят просто так, потому что я им больше не нужна? А я продолжаю спрашивать потому что не хочу в это верить?
Теперь у меня нет еще и брата... жаль. Все, что я чувствую не описать словом
"боль", но какая разница?
Безысходность. Когда-нибдь это кончится? Кто так отчаянно хочет уничтожить во мне тепло? Кто так отчаянно его ненавидит?
За что, черт возьми, вы так поступаете?


[400x300]

Я увидела его в трамвае, в толпе. Было холодно, мороз, зима, час пик. Самое неудачное время для романтических знакомств. На дороге была пробка и трамвай то трогался, то резко тормозил. Вся толпа по инерции валилась в разные стороны, а на него похоже физические законы не действовали. Он стоял у окна с совершенно невозмутимым лицом, мне даже показалось, что от него нарочно отошли все люди, и вокруг образовалось свободное пространство. Не помню, в какой момент я его заметила, но он меня так привлек, что за свою мечтательность я получила периллой по лбу. Сначала я старалась на него не смотреть, но потом поняла, что заняться все равно нечем. Ехать далеко, читать в такой толпе невозможно, а вид за окном я и без того наблюдаю каждый день. Я стала присматриваться к нему, и вдруг поняла, что именно меня привлекло. Глаза. Серые и холодные, но блестящие. Казалось внутри него что-то разбилось и теперь его взгляд - это сотни стеклянных осколков, отражающих мир. По виду он был старше меня лет на восемь. Он не был красив. Черты лица были грубые, кожа измученная. Но в нем не было ни тени лицемерия. Он был немного выше меня, но казался высоким из-за своей прямоты. Волосы неуклюже сложились на затылке как след прошедшего детства. Тогда я не думала, что это тот человек, на которого можно вот так просто обратить внимание. Но я судила не по внешним признакам. Мне сразу показалось, что за внешней невозмутимостью скрывается гордое одиночество. Он был прямой как памятник, в длинном черном пальто и классических брюках. Даже рюкзак за спиной, казалось, заставлял его выпрямляться всем телом. Трамвай резко затормозил и пожилая женщина упала на него своим весом. Могу поклясться, он даже не шелохнулся! Все происходящее будто его не касалось. Было странно вот так смотреть на незнакомого мужчину. Я ведь никогда не знакомлюсь на улице. Но что-то в нем было настоящее, мне хотелось бесконечно вглядываться в эти осколки взгляда…
Мы вышли на одной остановке. Я не могла поступить иначе…я пошла за ним. Позвонила, чтобы отпроситься с работы, и пошла за ним. Не помню, о чем я думала, не предполагала, что делать дальше. И речи не было о том, чтобы заговорить, но зачем-то я ведь шла. Мы шли уже минут двадцать когда я заметила, что местность мне незнакома. Заглядевшись по сторонам я не заметила, как потеряла его из виду. Несколько растерявшись я торопливо завернула за угол. Так мы встретились взглядами. Он не показал, что удивлен. «Зачем вы идете за мной?» - спросил он спокойным голосом. В голосе, я сразу заметила, была боль, он как будто ломался на каждом слове. Я не смогла ему ответить, и думаю он знал, что не смогу. Он улыбнулся одними глазами и пригласил меня пройтись с ним.
«Простите, что побеспокоила вас! – нашлась я, - меня зовут…»
«Мне неважно ваше имя! – меня пугало то, с какой резкостью он мог оборвать разговор и сменить тему. - Я пытаюсь понять, почему вы пошли за мной?»
Он опять посмотрел на меня внимательно, как на ребенка, который что-то скрывает.
- Ваши глаза…- начала я , они как из стекла…
Он рассмеялся, чтобы я не заметила, что он взволнован. Я не видела это, я это чувствовала. Возможно поэтому он меня не прогнал. Ему нужно было, чтобы его кто-то чувствовал.
- А вы меня не боитесь, мисс? – на этот раз он улыбнулся по настоящему. Он нарочно назвал меня «мисс», чтобы я знала, он воспринимает меня как ребенка.
Я улыбнулась в ответ, кажется мне стало очень тепло от этого.
- Но ведь это я вас преследовала, а не наоборот!
- И, кажется, изменили свои планы ради этой затеи, я вам так интересен?
- Мне просто хочется знать, почему я за вами пошла – ответила я честно. Может быть вы расскажете о себе?
- А может быть вы расскажете обо мне? – я тогда не поняла, проверяет он меня или просто уходит от ответа.
- Мне кажется вы одинокий, - промямлила я. Мне почему-то стало очень стыдно.
- Хм, одинокий? Забавно! У меня есть друзья, я часто с ними общаюсь, не сказал бы, что это можно назвать одиночеством.
- Вы их любите? – я почувствовала себя гадкой. Я знала, что он испугается этого вопроса. Но виду он не подал, я всегда удивлялась его выдержке.
- Вы правы, - сказал он. – Я их не люблю. Это что-то меняет?
- Да, вы одиноки.
- А вы нет? – он злился. - Если вы любите ваших друзей, разве это значит, что они у вас есть? – мне показалось, единственный раз в жизни показалось, что он защищался.
- Нет, они есть во мне. И поэтому я не одинока.
- Может вы и правы. Просто я не люблю терять.
- Это потому что вы не любите. – сказала я с уверенностью ,И тут же пожалела об этом. Я была не права, и я это знаю. И он знал, но не сказал мне этого.
До остановки мы шли молча. Он подождал пока я сяду в трамвай и пожелал чего-то доброго. Я хотела спросить, как найти его, но не решилась. Я думала, что больше его не увижу…

Ровно через неделю я увидела его на той остановке, где мы с ним вышли. Он знал, что я там работаю, но, кажется, не был уверен насчет времени, поэтому пришел намного раньше. Щеки у него покраснели от холода, но он Читать далее...

Становится страшно, когда смотрю вокруг и понимаю, люди причиняют друг другу боль каждый день. Осознанно и нет, со зла и от обиды, просто так и ради выгоды. Бьют по больному, берут за живое, уничтожают, ненавидят, уходят, прячутся.... И ничего нельзя сделать...Что я могу? подскажите! Если хоть что-нибудь могу...
Вчера обвинили в том, что у меня есть один близкий человек и больше мне будто никто не нужен. Выходит что я не имею права быть счастливой. пока я бегала для них куда угодно, все делала что могла, лишь бы только не думать о себе, потому что жизнь моя была полным дерьмом, их это кустраивало. как только я сказала, что пойду туда, куда хочу, а не туда, куда зовут (точнее зовут, но я сама выбираю к кому идти), это взбесило. И вот мне уже "никто не нужен" кто дал право решать за меня? Я не бросала друзей! НЕсколько часов в чертовой неделе я могу прожить для себя и человека, которому нужна Я а не то, что я для него могу сделать? "Святая", "ангел", "добрая", "жизнерадостная" - все это не я, это то, что хотят видеть во мне. Настоящее никому не нужно, но я и не жалуюсь. Только не надо мне заявлять, что я на кого-то не обращаю внимание! Я почти всегда готова бежатьпо первому зову, если есть такая возможность. И если кто-то не попросил, это не значит, что я отказалась. Да и в конце концов, мне хочется ЖИТЬ своей жизнью, хотя бы несколько часов в этой чертовой неделе. Разве это так много?
А впрочем, думайте, что хотите! Я не изменилась. Если кого-то бесит, что у меня все хорошо - это не моя проблема. если кому-то нравится, когда я испытываю постоянную боль, извините. Кое-кому это НЕ нравится, а выбирать буду я.
[700x525]

Товарищи, я гадости делаю. Часто и много. Ну некоторым сволочам в подметки конечно не гожусь. Но все-таки я ЗАСЛУЖИЛА по морде! Кулаком, а не так, как обычно из***ваются некоторые личности. )между прочим за такое я и сама могу стукнуть. ) ну почему ни один мужЫг не может просто врезать, ну я же не прошу очень больно, ну хоть легонько! нет, на самом деле не понимаю этой идиотской "чести"(я не могу ударить девушку), почему по заднице можно, а по морде нет? Между прочим в 99% случаев лучше уж по морде чем по заднице. Я не буду сейчас объяснять потому что большинство девушек и так понимают, а мужики не поймут или не послушают. Ну вот, хтела весело, а получилось как всегда... ну да ладно)
[700x525]

Поехали с мамой на горбушку выбирать пылесос. Запросы у моей мамы скажем прямо, более чем строгие. Ее интересовало несколько вполне нормальных параметров, но не было случая, чтобы они все были соединены в одном и том же приборе. Часа в три дня я ее оставила, придя к выводу, что она ищет несуществующий пылесос. Поехала с чистой душой на мозгопрокачку, вернулась в половину десятого - мамы нет. Забеспокоилась, позвонила, оказалось, что она до девяти часов шлялась по горбушке в поисках своего несуществующего пылесоса! и что вы думаете - нашла! Ну и семейка блин. )
[700x525]

Каждый из нас что-то терял. Каждый испытывал боль потери. Никто не хотел, чтобы она возвращалась. Но почти каждый хотел вернуть потерянное. Иногда, если надежды уже не было, но оно все-таки возвращалось, это казалось чудом. Потом многие понимали, что во второй раз терять будет больнее. И тогда они выбирали Одиночество. Некоторые воспринимают одиночесвто как осознанную необходимость. Некоторые считают его наказанием. Некоторые сами его выбирают, чтобы не испытывать боли. Один мудрый человек сказал мне однажды, что самая боль когда нет никакой боли. Я его понимаю. Никогда не хотела отказываться от какого либо переживания из страха, что будет больно.
Мисато испугалась. Я почти на 100% уверена, что она убила его из страха. Не страха быть убитой или преданной им, из страха заново ему открыться. Из страха, что он разрушит ее одиночество, которое она так долго строила, как крепость. Если бы я была ею, наверняка мечтала бы только о том, чтобы кто-то пришел и разрушил мое одиночество. Но это не значит, что я не защищалась бы всеми силами. Просто ее защита оказалась сильнее когда он подошел вплотную. Она убила его потому что не могла убить свою любовь к нему? ...
[700x525]

Нашла идеальную анимэшку. Сюжет, музыка, прорисовка, персонажи - все. Полнометражка. Название что-то вроде "Обитель духов". главная героиня - Аканэ. Девочка из другого мира, которой пришлось стать Жрицей дракона и спасать городок от злого духа. по сюжету только она могла заточить злой дух, больше ни у когоне хватило бы сил. Кроме того, что она была жрицей, она была еще и просто очень доброй девочкой, готова была страдать за других, любила их искренне и хотела помочь. Но еще она была самой обычной девочкой с живым сердцем, и ей довелось полюбить. И как всегда бывает в анимэшках, полюбила она именно того злого духа, которого ей нужно было заточить. Причем для этого она должна была пережить его страдания и дать ему свою доброту.
Образ девочки мне понравился ее самоотверженностью. Я хочу быть как она, жить для людей, помогать им, делать все, что в моих силах, чтобы кому-то было хорошо, чтобы не было больно, холодно и одиноко, за исключнением тех случаев ,когда они сами этого хотят. В общем я хочу быть у всех, кому это нужно. однако аканэ полюбила именно того человека, который не знал, что она жрица, он не просил ее помощи, он отнесся к ней как к обычной девочке. он просто хотел избавить ее от одиночества. И он звал ее по имени тогда как другие называли жрицей.
Образ духа Оори красив, лиричен, трагичен. Это прекрасный одинокий юноша которому пришлось много страдать. Когда она освобождала его от печали, он сказал, что все, чего он хотел "чтобы кто-то нежно назвал меня по имени". я хочу того же. Имя...оно действительно значит много. Когда его произносят, это как заклинание. Я не люблю свое имя, но когда близкий человек произносит его -это волшебство. Начинаю понимать, почему киберы скрывают свои имена. И еще понимаю, что сама скрывать имя не стану. Мне оно не нравится, но меня им зовут. Мне так важно, чтобы кто-нибудь меня звал...иначе становится одиноко.
Она освободила его от страданий и он умер счастливым. не сказано только, как она будет жить с этим?...Такая трагедия.
Но мне просто жизненно необходима была анимэшка. Хотя бы одна)
Пожалуй мне даже нужно было просто расплакаться, потому что эмоций слишком много. а слез так давно не было, что это и правда похоже на сон. Теперь будем жить)
[700x525]

Точно кого-нибудь побью. Не со зла, а так, чтоб неповадно было! Ну сколько можно? одно и то же! ну ничего не могу изменить, я такая какая есть, со своими достоинствами и недостатками, и если уж в моральном плане меняться могу, то в физическом, пластические операции не для меня! Мда, неприятно. Ну да ладно:) Все равно люблю их.
Жаль, что не увидела трех людей, и еще тех не увижу на этой неделе, а хотелось. Ну да не страшно. Зато других повидала. Вот Суи, например, и Колю (если б еще вел себя ...), да и вообще всех. Хорошо...
И радости столько в одном смс...
И больше ее только в сердце.
[700x525]

Иногда улыбаться трудно. Мышцы устают. Счет сбывшимся желаниям... а самое сильное только одно "не забирайте это снова". И с улыбкой. Чтобы твои мечты сбывались, надо быть идиотом:) Мои идиотичные мечты сбываются. Это ненадолго конечно, просто период такой, когда везде везет. Но ведь жить надо сегодняшним днем:)
одно нехорошо - по всем соскучилась. Но может быть и с этим повезет? Завтра офф...
Все-таки это радостно, когда знаешь, что тебя ждут. И любят. И приятно отвечать взаимностью всем, кому только возможно)
[700x525]

Иногда улыбаться трудно. Мышцы устают. Счет сбывшимся желаниям... а самое сильное только одно "не забирайте это снова". И с улыбкой. Чтобы твои мечты сбывались, надо быть идиотом:) Мои идиотичные мечты сбываются. Это ненадолго конечно, просто период такой, когда везде везет. Но ведь жить надо сегодняшним днем:)
одно нехорошо - по всем соскучилась. Но может быть и с этим повезет? Завтра офф...
Все-таки это радостно, когда знаешь, что тебя ждут. И любят. И приятно отвечать взаимностью всем, кому только возможно)

Только сегодня я почувствовала наконец присутствие зимы и поверила в нее. Раньше как-то не осознавала, что мороз, снег, метель и шапки - это признаки зимы. Сегодня я ей обрадовалась, вспомнила свою лучшую зиму. Не помню. какой это был год, помню была в девятом классе. Уже работала, еще училась в школе, смотрела "Секретные материалы" по телевизору и была безответно влюблена в президента школы. Смешно, банально, но это была моя лучшая зима. Я тогда была маленькой наивной девчонкой, но действительно счастливой и жизнерадостной. Сейчас я тоже счатсливая. И теперь у меня есть гораздо больше, чем тогда. одно из моих новых приобретений, но очень важное - это любовь одного очень близкого, больше того - родного человека - моей сестренки. В детстве мне всегда хотелось, чтрбы она меня любила, но я не думала, что это может быть так. А теперь она иногда по мне скучает наверное не меньше, чем я по ней, и поэтому я счастлива. Еще одна сбывшаяся мечта детства. никак не пойму, толи мне действительно бессовестно везет, толи так и должно быть. Если второе, значит лично я к этому имею какое-то отношение, а мне все кажется, что это сон... Жизнь наверное не стала легче, но я сильнее вроде, правда не физически. Кое-что, сломанное в период длительной депресии, еще надо восстановить. Вот этим и займусь. Люблю всех!
[700x525]