Опять стали здороваться с Ромкой. Почему это важно? не знаю. А почему бы и нет?
Почему бы вообще не пообщаться с людьми пока могу? ну да, я думала уйду в свое философское одиночества не выдержав постоянных потерь. Ну а что собственно такого? как говорится бери пока дают.
Надо выдержать последние дни этого года. Это трудно, но буду стараться. Доживу ради того, чтобы в следующем было как надо.
Все хорошо. С сессией вроде справляюсь. С работой тоже главное дома выжить.
А, все будет. Пошла ботанить!

ну что ж, подытожничаем:)

Сайт года: Определенно худ!
Язык года: Латынь!
Интерес года: Сталк.
Мечта года: сбылась.
Несбывшаяся мечта года: Вот не поверите, но нету. хотя...может в Питер так и не выбралась.
Место года: Метро)
Открытие года: чудесанах случаются!
Песня года: Голос.(Флер)
Традиция года: пятничный офф:)
Вещь года: Диски с Икс-файлами)
Коллега\одногруппник года: Олечка!
Пожелание года: сн. (кто сходу поймет что это такое, подарю шоколадку, Минд молчит.)
Вопрос года: "А ты часом не влюбилась?"
Погода года: та самая жарища, когда я плавать научилась)
Цвет года: фиолетовый)
Время суток года: день
Одежда года: А нафига нам одежда? (шучу). ацкая короткая зеленая юбочка.
Подарок года: судьбы...
Фраза года: "самая боль, когда нет никакой боли"
Человек года: да все они...
Группа года: denegrized
Программа ТВ: GITS в закрытом показе)
Концерт года: не помню
Знакомство года: опять же худ.
Разочарование года: Есть одна особа, имени не назову.
Политическое событие года: День выборов. (мило так посмеялись)
Личное событие года: "ты много чего здесь потеряла..." (с).
Города года: Кому что а у меня деревушки. Гребеньки. :)
Книга года: Ф. Дик. "Помутнение", 1984 Оруэлла, Сказки Андерсена
Газета года: не помню
Блюдо года: Чипсы!!!!
Напиток года: хм, угадываем?
Ощущение года: Спошлить? ладно, не буду. ощущение глубины, когда очень далеко заплываешь.
Общепит года: Крошка-картошка!
Клуб года: Рич. Там была моя нормальная пати)

Стараюсь больше не вести себя как *** (нехорошая девочка) и не злиться на все подряд. Прошло значит. Да и длилось недолго.
Новости с белой полосы:
1. УРА!!!!!!!! (не могу без эмоций по этому поводу). А все дело в том,что один важный для меня человек справился с важным для него делом. С чем его и поздравляю:)
2. Выяснила (нашла в себе силы и решимость выяснить), что неплохо разбираюсбь в чувствах близких (таки близких?) мне людей. Хотя иногда думаю лучше б не разбиралась.
3. Автомат по латыни, вот уж неожиданность!
4. Оказывается есть несколько человек, которым приятно мое общество. :)

А вообще-то ботаню я по страшному, сессия... не помню, чтоб я к прошлой так готовилась, но в эту что-то прет. Пост пишу пока скачивается книга. Думать о высоком пока нет времени.

но к сожалению всегда есть время скучать по близким. Вот и скучаю... ну ничего, скоро Выходные (следющие), отдохну, и может быть наконец...

а я просто хочу быть этим маленьким рыжим псом, которому не плевать на друзей, и который хочет тепла...Человеческого.

Врем и врать будем. просто чтобы отвязаться или для достижения своих целей. Врем и врать будем. и первое чему стоит научиться - не верить. Было время, когда я просила человека научить меня не любить. У него не вышло и слава Богу. Да он и пытаться не стал. Что же, кого мне просить научить не_верить? и стоит ли?
Если реально то, во что мы верим, как тогда в этом мире существует ложь? Впрочем потому и существует.
неважно.

Бешенство медленно проходит. Значит скоро все опять наладится)

Вообще то и слова по сути ни к чему, но делать настолько нечего, что хочется что-нибудь написать. Писать о лицемерии и гадости человеческой не хочется, тут у каждого правда своя и мою я при себе оставлю. Гадость в первую очередь моя собственная, заключающаяся в том, что смею считать чье-то поведение "плохим".
Это и заставляет меня опять убегать и прятаться.
Забавно. Одна девушка сегодня сказала, что я хорошая. Именно сегодня ,когда я так погано себя веду. Жаль, что она так думает.
Другая девушка сказала, что я киберпанк. Именно тогда, когда я не хахотела поехать на семинар, устроенный киберпанками, по причинам одной мне известным. Опять же жаль.
Жаль и то, что единственное, что удерживает меня в этой жизни в_данный_момент так далеко, будто и не существует совсем.
Жаль, что в "дружбу" я верить почти перестала. Еще немного и заледенею. Стану рассудительной и рациональной. Ничего без причин.
Жаль, что не знаюничего о том, что больше всего волнует меня сейчас, а позвонить и спросить у того, кто знает не хватает смелости.
Жаль, что так противно неизвестно от чего и когда это пройдет.

Есть еще что-нибудь настоящее?...живое?...человеческое?...

И радует лишь то, что за последние три дня меня дважды назвали искренней и порадовались, что такое еще встречается. это успокоило немного, хотя и не настолько, насколько хотелось бы.

радует мысль о том, что после нового года у меня будет неделя, свободная неделя...может быть я смогу уехать куда-нибудь подальше от всего этого и наконец отдохнуть. как обычно в одиночестве. А что вы еще хотите, я асоциальное существо. Не умею я с людьми. Не терпят они мои крайности. Быть может хоть одиночество остудит горячное сердце, которое так устало обжигаться.

И еще может быть хоть через несколько дней снова взойдет Солнце в моем мире, и я опять буду улыбаться не смотря ни на что.
[400x320]

Болят глаза. Болят руки. Не помню, чтобы я плакала за последние недели не из-за книги или фильма, а от боли. Откуда боль? Не знаю...

Без права на любовь людей, которые дороги. Без права ждать, надеяться, звать. Без права называть людей близкими, родными, друзьями.

Теперь я гуляю сама по себе,
Держу одиночество на поводке,
На зло безрассудной трусливой судьбе.
Рюкзак и пять книг - я иду налегке.
Теперь мне плевать, кто за мною пойдет,
На тех, кто потом со спины нападет.
На тех, кто кричин и на помощь зовет,
на тех, кто теперь без меня пропадет.
Страх прячется за угол, можно стрелять,
Глаза как погасшие искры мутнят,
Никто не зовет, не скучает по мне,
Теперь я гуляю сама по себе.
Привычка предательством втоптана в грязь,
Теперь так воняет, что в руки не взять.
Любовь - с этой гадиной трудно дышать,
Так можно врагу забесплатно отдать.
Сменяли, забыли, прогнали, ушли -
Так будет всегда и так будет в конце.
Мы долго с тобой рука об руку шли.
теперь я гуляю сама по себе.
Теперь незнакома бессмертная боль,
Теперь невозможно пробить костью лед,
Ты тоже меня разменял на покой.
Я тоже предатель, хотя и не волк.

Бесит, что мы все строим стены. Я не хочу жить в этих чертовых стенах. не осталось ничего настоящего, не осталось друзей. Стоит спросить что-нибудь самое простое а тебе отвечают "ты влезаешь в мое ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО" Что же это за доверие такое, тут можно, там нельзя. Ничего выходит нельзя!
Наверное поэтому так легко взять и сменить одно на другое. Просто взять и поменять одного друга на другого, вот так вот.
Слово "друг", для кого-то значит "дорог", а для кого-то "другой".
Наташа - мой единственный пример друга, настоящего. потому что просто доверяю ей, без стен. и у нее стен от меня не вижу. И это настоящие искренние отношения. А там, где есть стены, это не дружба, не искренность, не настоящее. Иногда их можно постепенно разбирать, а не сразу начать доверять, но если ты их еще и достраиваешь, это не дружба.

Сегодня одиноко. Потому что никто не ждет и не зовет. Никто не помнит.
Но это завтра пройдет, потому что начнется новая неделя и эта гадость закончится.
Просто я опять стала чуть-чуть холоднее...
И только то, что нетронуто никем, то, что хранится в самой глубине, осталось прежним. Только для одного человека.

А верить стоит... Вообще-то. Но. Опять же "Секретные материалы" научили меня не отбрасывать сразу самое невероятное как невозможное, потому что нет ничего невозможного, но и не верить слепо в то, чему приводится множество доказательств. Все дело в том, что правда в доказательствах не нуждается, она не изменится от того, что ее доказывают. А вот ложь никто не воспримет, если ее не доказать. А доказать как известно, можно все что угодно, надо только знать, какими рамками ограничиться, а за какие заступить.
Почему мне нравится на философском? Потому что философия не признает рамки как непреодолимые, не ставит их как преграду. Здесь больше возможностей узреть истину без доказательств. А иногда можно просто верить.
[400x320]

Или смысл предсказаний. Возникла мысль, что все, что мы создаем в нашем сознании способно материализоваться с течением времени, в силу ограниченных возможностей времени нужно довольно много, однако если это действительно так, то выходит, что каждая мысль существует наровне с вещью. Любой образ, созданный сознанием не менее реален, чем стул, на котором я сижу.
Есть и другая сторона. Если есть допустим высший разум, или высшая сила, неважно как назвать, неподвластная времени, то любое пророчество, это лишь факт, замеченный нами раньше, чем мы можем его принять.
Еще раз убеждаюсь, реально то, во что мы верим. И эта вера не способна изменить действительность равную истине, так как истина неопределима и неизменна. Однако эта вера способна изменить наше восприятие. Так давайте верить в лучшее! Зачем? Как говорит один мудрый (не сердись) человек: А почему бы и нет?...
[700x525]

Итак. Примерно в 23:20 большинство московских киберпанков вспомнили о существовании телевизоров и временно променяли на них свои компьютеры.
1.Похоже на Новый год для избранных. Когда каждый слушает бой курантов и думает, что тысячи других сейчас делают тоже самое. Сейчас киберы сидят перед телевизорами. И это нас объединяет. И я часть этого. Приятно.
2. Глаза майора. Тоже стекло. Только не битое. Стекло, за которым так много, что ничего нет. Холодные. Этот взгляд ничего не способен дать. Но он способен понимать. Неплохо.
3. "Я живое мыслящее существо, рожденное в потоке информации" Разве мыслящее значит живое? Я так не думаю. Хотя если представить, что не-живое мыслит, становится еще хуже. Подумаю об этом позже.
4. Когда смотришь фильм вместе с кем-то, во время следующего просотра остается память об этом человеке. И сейчас я чувствую тепло справа от меня. Образ. который создает мое сознание. Он существует на самом деле? Если отвечу на этот вопрос, познаю истину...

Пока все, ждем обсуждения.

Зачем ты притворяешься, что волк?
Ты - человек!
Не враг и не чужой, но одинок.
А я так не могу...
Мне лучше быть распятой на кресте -
Я человек!
[400x300]

* * *
- Здравствуйте, товарищ!
Сколько лет и зим...
Даже не прощались,
А ведь был любим.
Что же, расскажите,
Чем теперь живете?
- Разрываю нити,
Сердце стало жесче.
- Жаль. А ведь хотелось,
Чтобы потеплей.
- Нет, не отогрелось
Больше от потерь.
- Что ж, уйду в молчаньи.
Рада повидать.
- Можно на прощанье
Руку Вам пожать?
- Где ж вы раньше были?
Столько лет и зим...
- Вы меня забыли?
Но ведь был любим!
- Поздно, не хотелось
Переплакать вновь,
Только разболелось
То, что гонит кровь.
- Вам не жалко камня?
Тверже он тепла!
- Не смотри в глаза мне! -
Бросила...ушла...

* * *
Уходя, запираешь все двери,
Объясняя, вдруг завтра война.
Не уедешь еще две недели,
Чтоб вернуться успела весна.
Отчего ты так скоро уходишь? -
Не успеешь все сжечь до конца...
А в ответ: "Что ты мимо все бродишь?
Тошно от твоего мне лица!
Скромность, бледность твоя надоела,
Злая святость бесстыжей мечты,
Тонкость рук и прекрасное тело,
Надоела мне попросту ты!
Двери не от войны запираю -
Чтоб не смела сюда приходить,
Нашу прежнюю боль вспоминая...
Убирайся! Мне надо закрыть."

* * *
На небе лишь одна звезда,
Но в сладкой полутьме
Различны очертания предметов.

На миг я разменяла "никогда",
Ты вспомнил обо мне,
Я больше не ищу немых ответов.

Вся комната залита серебром,
Одна звезда в ночи,,
И свет ее не потревожит сон.

И снится сон о самом дорогом,
Ты смотришь и молчишь,
Горишь звездой на небе на моем.

Расплывчаты все образы вокруг:
Как-будто стол, цветы,
И фалды непрозрачной ткани штор.

Ты взрогнул, изменилось что-то вдруг,
Коснулся врат мечты,
Исполнил...сбыться! - словно приговор.

Луна взошла и хочет подглядеть,
Ты брежно поправишь одеяло,
К груди прижмешь, и дышишь ровно так...

И я усну, чтобы еще успеть
Продлить тот миг, которого так мало,
Но что мне жизнь, что боль, что страх?...

Не спится. До рассвета только час.
С звезды моей я не спускаю глаз.
Дыши, мой свет, а мне со сном бороться.

Пусть завтра бой, но рядом я сейчас,
В твоих руках дрожит моя душа.
одна звезда в ночи зовется Солнцем.

Весь мир согрел, заставил снова жить,
Чтоб отражать твои лучи ночами,
Замерзнуть никому не дать.

И кто-то мне позволил полюбить,
Хранить твои улыбки и печали,
И в самом ярком свете засыпать...

День идиотский. Фигово. Инст прогуляла. Папа домой не пришел. Завтра будет. Лучше.
Я то знаю, что я сильнее.

"Ты спасла меня, Скалли. - Он положил руки ей на плечи и заглянул в широко распахнутые голубые глаза. - В те минуты, когда мне бывало тяжело и свет казался не мил, твой проклятый строгий рационализм и знания спасали меня - сотню раз, тысячу раз! Ты... Только ты одна помогала мне оставаться честным вернула мне самого себя. Я так многим обязан тебе, Скалли, но ты не обязана мне ничем. Я не хочу идти дальше один. В одиночку у меня ничего не получится."
- это то, чего я хотела и о чем не могла и мечтать когда-то. то, ради чего стоит жить. Когда кто-то возвращает тебе себя самого и хранит. И это то, что я хотела бы делать для человека, который исполняет все мои мечты, самые наивные, самые глупые, самые первые...самые важные.

Марг Сноу - гений. )
А еще мне интересно, кто писал сценарий моей жизни? Смеялись наверное долго. ) Но настроение явно хорошее было.
Вышла на улицу сегодня и чувство, как-будто во сне. А впрочем...разницы то нет)
[700x525]

"А потом оказалось, что мне нужно послать ссылку на тест 27 людям, чтобы в воскресенье мое желание исполнилось. Но я не сделала этого. Я не верю, что это желание могло бы сбыться. Ни в одно из воскресений..." (с) 7 апреля 2007 года.
В одно из воскресений спустя 7 месяцев...желание сбылось.
Сегодня снился сон,который казался реальностью, я не могла поверить. Точно также не могу верить в реальность "сейчас" если все именно так как есть. Ну не бывает так.
Неважно, сколько времени. Но так...именно так. В одно из воскресений...
[400x300]

Сначала было невыносимо. Настолько что не могла терпеть. Пролежала в больнице почти две недели. Ничего не ела, спала по двадцать часов в сутки. Брат не отходил отменяя целыми днями. Рассказала ему все про Андрея. Он ведь ничего не знал. Я тогда вообще никому не говорила, наверное счастье боялась спугнуть. Мне стало стыдно за мою безответственность. Незнакомому человеку доверяла больше чем людям, которых знаю всю жизнь. Брат меня не судил. Но и не оправдывал. Говорил, все опыт. Боль пройдет. Останется мудрость. Будто надо обжечься, чтобы знать. Что это такое. Я его слушала, а сама думала, оно того стоит. Это когда стало можно терпеть. Я подумала даже. Что хотела бы его снова увидеть, и что ради этого можно попробовать жить. Потом стала жалеть, что вот так сказала, что прогнала его, не выслушав, даже не взглянув. Не из гордости конечно, но кто знает. Я же тогда думала, что это моя вина, что я сама его потеряла. И жалела очень. Все чуда ждала. Потом попробовала его ненавидеть. Убеждала, что он мной играл, что он ничего не чувствовал и меня хотел сделать такой же мертвой. Потом поняла – так оно и было. Ему не нужно было мое тепло, моя жизнь. Ему нужно было сделать меня такой же стеклянной, как его взгляд. Он хотел говорить со мной и знать – я думаю также как он, и я НЕ чувствую, как он. Ему было одиноко и он хотел сделать меня отражением самого себя. Он хотел подарить мне свое одиночество. Может быть он не знал, что даже так он все равно останется один. А может быть он что-то хотел мне доказать?
Много думала об этом. Потом вдруг решила, что больше не буду, и перестала. Вспоминала иногда конечно. Но не так уж часто. Начала жить заново. Без цели, так просто. Может быть чтоб самой себе доказать, что могу. А может просто от скуки попробовала. Получилось. Я никогда не была счастливой без него, но и с ним не была. Только в своих мечтах. Да и его то у меня никогда не было. Он так стремился доказать, что ему все равно, что он ничуть ко мне не привязан, что я даже поверила. Я не стала его ненавидеть, просто хотела думать, что он предал меня. Так легче. Я сделала все, чтобы больше его не увидеть. Ушла с работы, сменила номер телефона, все связи с ним оборвала, чтобы у меня самое не возникало желания его найти. Знала, что такое делание возникнет. Так и было. Прошло примерно полгода, и я почувствовала себя также невыносимо как раньше, когда мы только расстались. Тогда мне кажется и началось самое страшное. Мне захотелось его найти. И я знала, что это невозможно. И что я сама в этом виновата. Вспоминала его каждый день, приходила на нашу остановку. Его там конечно не было, и не могло быть. Я хорошо его знала, он приходил туда примерно две недели, в надежде, что я захочу объясниться, а потом он забыл. По крайней мере я так думала.
Почти сошла с ума за эти месяцы, никак не могла восстановиться. Покупала мороженое, которым он меня угощал, одна ходила в ресторан. Не знаю, как это могло случиться, но я не смогла найти его дом. Была то у него всего один раз. Район новый и мне незнаком. Знаете, где все дома одинаковые. Я часами сидела на его станции, но догадалась, что он наверное живет с женой. От этой мысли чувствовала себя еще гаже. Никак не хотелось быть любовницей. Чувствовала себя виноватой. Оправдание «я не знала» не действовало уже потому что теперь то я знаю, но хотела, чтоб он был со мной. Я не думала о его семье, и это мой эгоизм. Хотя именно это меня и спасло. Я не могла найти лучшего повода, чтобы уничтожить это чувство и начать новую жизнь. Понадобилось около года, чтобы перестать жалеть и мысленно исправлять ситуацию. Я смирилась с любовью и с разлукой. Смирилась с его равнодушием. Было странно, я только тогда и смогла сказать, что полюбила его по-настоящему. По человечески. Полюбила все в нем, приняла его, как есть. Для этого нужны были силы, нужна была мудрость. И что-то еще, неуловимое.
Потом я перестала о нем думать. Совсем. И через несколько недель совершенно случайно увидела знакомую фразу. «Ночь, когда я перестал быть одиноким» - это было название книги. Ангелов А.Д. – Андрей Денисович. Это был он. Не могло быть совпадением.
В ту ночь, когда я осталась у него, он долго не спал. Сидел с ноутбуком. Я уснула почти сразу, может от переизбытка впечатлений, а часов в пять проснулась. Он все сидел за столом уткнувшись в ноутбук. Работал текстовый редактор. Я увидела одну строку, ту самую. «Ночь, когда я перестал быть одиноким.» Он не заметил что я прочитала. Я тогда почувствовала себя счастливой. А потом как-то забыла, просто не поверила, что имела для него большое значение….
Руки сами потянулись к книге. Я купила и пошла домой. Он действительно писал обо мне. Как обычно чуть преувеличенно, но без лжи. Только тогда я и узнала, что он меня на самом деле любил. С самого начала любил, с первого дня. Все боялся, что я куда-нибудь пропаду и поэтому не хотел подпускать. Он доверял мне больше, чем кому-то еще. И он искал меня все это время. В конце книги оставил почтовый адрес. Для меня. Все еще знал меня. Знал, Читать далее...

Написано на оффлайне. Пока писала, пришла к выводу, что единственное, чему на самом деле научилась - быть одинокой. Граф все время старается меня "утащить к народу", и иногда у него даже получается, но в основном ухожу в себя, запираюсь в мирке, где никто не потревожит. Анимэшники добрые, они никогда не гонят, ни словом, ни мыслью, ни поступком не гонят прочь. И поэтому идти к ним не страшно, как иногда к другим. но в сущности им все равно, приду я или нет, именно поэтому они не обязывают. это компания полной свободы. А иногда хочется чтобы ждали. Да что там, ждут ведь иногда, но только пара человек. И все равно я им благодарна. Просто вчера мое одиночество как-то обстрилось и заставило уйти в себя и написать пару стихов. Вот они:

Тихим голосом позови,
Светлым именем назови!
Теплой радостью обними,
С благодарностью мир прими.
Тонкой гордостью упокой,
Закрути опять с головой.
Прикоснись ко мне, прикоснись,
На пути своем оглянись!
Крепокой ниточкой не сорвись,
К своей девочке ты вернись.
Стрвшный сон развей тишиной,
Обними опять как родной.
Дай любовь тебе подарить,
Дверь заветную приоткрыть,
Сердце смелое сохранить,
Дай глаза твои не забыть.
Я бы верила и ждала,
Никогда б тебе не врала!
Светлым именем назови.
Я так жду тебя. Позови...

* * *
Путь самурая
Смертью до рая.
Трудно понять,
Не испытав.
Путь выше боли,
Крепче неволи,
Шаг до свободы
Делаешь годы.
Путь через сердце,
Чтобы согреться,
Чтобы оставить
Или исправить.
Чтобы на части
Разложить счастье,
Вычислить, сврить,
Но не поверить.
Путь в бесконечность.
Точка есть вечность.
Путь - остановка,
Молитва - шифровка.
Год равен мигу,
Иль целому миру.
Путь самурая
Жизнью сгорая.
Делаешь - помни,
Не помнишь - раскайся,
Стеклами боли
Опять разбивайся.
Путь не шагами
И не годами,
Только лишь вера -
Лучшая мера.
Все, что оставишь
В сердце, внутри,
Это, ты знаешь,
Лучше пути.
Мысль или слово?
Шаг или стоп?
"Больше" и "много" -
Разница снов.
Путь из иллюзий,
Путь, чтоб понять:
То, что ты любишь -
На месте стоять.
[700x525]