На самом деле давно не ощущала такого позитива (дня три примерно). Увиделась с теми, с кем очень хотелось. Чувствую себя счастливой с этими людьми. правда они не особенно понимают, когда я искренне говорю им об этом. ну да ладно. Меня все равно не переделаешь. и их тоже. Да и не надо) Я же их безусловно люблю)
так что "Да, да, да ,да, все здорово!" (с)

Так, все ! Обещаю себе что в это воскресенье я пойду на пати! потому что давно пора где-нибудь оторваться! даже если я НЕ сдам психологию, все равно пойду на пати! Вот. потому что очень хочется оторавться, уколбаситься, повидать анимэшников, послушать японскую музыку и забыть обо всем (напиться?)
Осталось два экзамена, а у меня нет желания готовиться.
я просто хочу дочитать Нейромантика...

Так бывает. Смотришь в зеркало каждый день, чтоб причесаться и замазать лицо пудрой - привычная маска. Иногда всматриваешься в усталые глаза отражения с одним единственным вопросом: "кто ты?". Кто угодно, только не я смотрит из зеркала. Так редко я замечаю в темном стекле шкафа отражения моего лица. Моего настоящего лица. Неясные очертания прикрытые тенью рвутся наружу открывая мне то как я на самом деле выгляжу. Искала кем хочу быть. Так много изменилось во мне за долгие годы детской беззаботной жизни. Лет в пять мой образ идеальной женщины,которой я мечтала стать но никогда не надеялась был совсем другим. излучающие добро синие глаза постоянно блестящие от чистоты ее сердца, золотистые волосы укрывают белые плечи, каждое движение выдает скромность и прилежность, она идеальная дочь своих родителей и идеальная жена своего мужа. Все в ней дышит чистотой, светом, теплом, которым она будет делиться с любым. Сильная только внутри она будет плакать из-за замерзшей птички за ее окном. Ее платье небесно голубого цвета из летящей ткани развевается на ветру когда она бежит по сырой траве босяком. Похожа на принцессу. Ее все будут любить...
Где же этот образ идеальной женщины? Золотистые волосы потемнели и стали надоедать, теперь они коротко острижены - практично, она больше не будет причесывать их мягкими движениями, теперь она уберет их назад, чтоб не мешали - ей надо глядеть по сторонам. она всегда должна знать, что происходит у нее за спиной, никто не заботитсяо ней, никто не защищает, она сама о себе заботится. Легкое платье сменилось черными обтягивающими брюками - удобно будет драться, и черной курткой шитой по фигуре - она хочет быть привлекательной, она мечтает нравиться, но сама будет решать, кто достоин ее внимания. Как рыжая Соня она доверится лишь тому, кто ее победит, кто будет сильнее. И поэтому она тренируется каждый день, оттачивая мастерство боя, чтобы стать непобедимой. За темными очками скрывается желание того же человеческого тепла, но она не позволит любить ее. она хаставит их восхищаться, уважать ее, но мечать будет о том, чтобы в ней разглядели то, чего она сама не видит. Вот какая у меня теперь ижеальная женщина. та, первая, не пропала. ее образ остался где-то внутри, и сейчас они обе воюют во мне, от искода этой войны будет зависеть, какой я захочу стать, к чему я буду стремиться.
Может ли тепло и любовь принцессы жить в теле бойца? может ли скромность и чистота остаться в сердце вульгарной женщины в черном? Смирятся ли ее друзья и родители с этой новой особой? Сможет ли Он разглядеть принцессу за стеклами темных очков?
Вся из противоречий, она бросается в огонь собственных страхов и отворачивается от мечты. Быть может поэтому она счастлива? пока...
И где "я" во всей этой картине?
Наверное я не вижу какую-то дверь которую отчаянно хочется открыть. Или она открыта, а я боюсь сделать шаг в темноту ее тайны?

Не слезы боли, нет. Я почти не помню боль. Не всегда слезы счастья. просто то, что не может оставаться внутри, то, что больше меня самой и поэтому выливается наружу. Это лучшие моменты моей жизни. Когда я ощущаю в себе то, что больше меня самой и лучше в сотни раз. Бог внутри меня.
Больше не буду оправдывать себя страхами. Попробую стать настоящей.

Мне несвойственно пить спиртное, хотеть покурить, гневаться на людей, читать Башорг, интересоваться эротикой, прогонять собственные сны, играть в Симс, интересоваться блондинами, увлекаться фантастикой...
Так почему я это делаю?
Какая-то иная сторона во мне открылась. Не то чтоб пугает, но удивляет меня. Впрочем все это я без сомнений.
Вопрос в том, кем я хочу стать. Куда иду? с какой целью? Во что превращаюсь?
Все время стремилась к "иной" жизни, чтоб не как все, а сама мечтаю о самой обычной. Да она и есть у меня, самая обычная жизнь.
И я люблю ее черт возьми.
Хотя безобразничать действительно пора перестать. Перестать злиться и ругаться матом, и выбросить из головы все грязные мысли. Вот.

Итак, вовсе не с целью подмазаться к преполду 9ибо уже после сдачи было), но напросилась я к павлову изучать ИИ. Да, именно. Он оказывается разработал спец. логику для ИИ, а мне обещал посоветовать хорошую литературу. Тенденция тру.
а сдала на 4. Он даже собирался задать доп. вопрос на 5. Сказал, что задаю умные вопросы и все такое. Но я ответила что не считаю свои знания по логике отличными. на том и разошлись.

"из тебя вышла бы Молли". Что ж. Сомневаюсь. Не хотела бы. совсем. Стало немного страшно от того, каксильно я сейчас отличаюсь от собственного идеала. и еще что-то скрытое, потаенноевдруг стало пробиваться сквозь мои стены, и раз у кого-то возникает такое мнение, то приходится признать, что это заметно не только мне. не хочу становиться жестокой, безразличной, эгоистичной, рациональной. Играть это интересно, БЫТЬ такой я не хочу.

Пугает неоправданное чувство гнева, второй раз за последние месяы. я едва не обиделась на человека. нужно что-то с этим делать и срочно. Иначе я не смогу себе доверять.
Пугают собственные мысли. и противоречивость их с тем, к чему я стремлсь и несоответствие тому, чем себя вижу.
Пугающими мыслями делиться пока не буду. Сюда же отнесется вышеупомянутый гнев и возможность обиды.
Чем себя виж в будущем, чем представляю: одинокая, независимая, все чувства скрыты, задумчивая, вся в себе так сказать, без друзей, без семьи, с книгами...
К чему стремлюсь - к любви. Любви во всем. Везде. Но это никак несоответствует образу...
А выходит пока ни то и ни то. Выходит страшная тенденция к темноте. Что делает меня такой?

Нет, это правда ужасно! Это было УЖАСНО! просидеть столько часов в заведении с названием "У Фрэйда" (или может иначе, но точно Фрэйд)
Это был КОШМАР! Фу. но я это выдержала и даже особо не ныла. Только в следующй раз меня вряд ли можно будет туда затащить. бррр.

вот. высказалась.

Настроение сейчас - убитое

более трехсот фотографий, примерно половина из них - мои. Ненавижу объектив Панически боюсь камер. По-дуратски выхожу в 99%случаев. черт меня дернул согласиться. Но если б не... Какую цену приходится платить. Чувствую себя вымотанной, избитой. Это при том, что меня еще никто не критиковал. А когда будут? Что тогда? Действительно страшно. И трудно. И даже поделиться не с кем, вот только с дневником. Нужна поддержка, не дает слабость. Тупо, как тупо выходит. Хочется стараться изо всехсил, но СИЛ недостаточно. Нужно что-то из себя редставлять ,или хорошо притворяться, а у меня не выходит. И отказываться не хочу. Просто хочу чтобы ПОЛУЧИЛОСЬ. Потому что это важно для меня. Перетерпим? ...

Так странно видеть на экране, как два любящих друг друга человека стоят по разные стороны одной двери. И все бы отдали, чтоб оказаться вместе, хоть прикоснуться друг к другу, но не смеют. И запирают сами эту дверь, по той лишь причине, что каждому кажется, что там за дверью само совершенство, и уж конечно он не достоин даже издалека глядеть на него. Как глупо.
Мысль эта навеяна фильмом, который я почему-то смотрю вот уже третий день подряд, хотя понимаю сейчас, что мне противны его герои. Кроме двух, действительно благородных людей. главная героиня красива, но не навится мне совсем. Никаких моральных устоев. Впрочем неважно.
Не хватает мне в жизни романтики. Засиделась видимо дома. на улице холод, гулять не хочется. впрочем завтра все равно надо куда-нибудь выползти. хватит уже скучать.

Когда-нибудь у меня будет дом, в который захочется возвращаться, из которого не захочется уходить, где будет по настоящему тепло. Где будет кто-то, кому действительно не плевать на меня. Кто-то, кто будет просто любить, а не пользоваться всем, что у меня есть. Кто-то с кем я смогу быть собой. Или же я буду там одна. В любом случае, сейчас дома у меня нет. Может поэтому я так люблю путешествовать. Лучше сбежать поскорей на работу, чем остаться здесь еще хотя бы на день. Самое забавное, что никто из живущих со мной людей не поздравил меня с Новым годом. Даже словом. Это сделала бабушка, которая живет на другом конце города, и мои друзья, которых я знаю не больше года, и еще те близкие, которых я знаю чуть больше, но не всю жизнь. В этом доме обо мне просто забыли, а вспомнили лишь тогда, когда пришло время мыть посуду...

Я просто хочу чтобы у меня был дом. Настоящий.
А пока опять в бега.

Только спасибо! За чудесную ночь всем, кто провел ее со мной (или я с ними). Надеюсь теперь целый год тусить с киберпанками:) Было здорово! Ребята, люблю вас!

еще спасибо тем, кто вспомнил обо мне в этом году:) Как оказалось, это и были самые близкие мне люди.
Всех поздравляю!
Чтоб всем так хорошо было весь год, как было в лучший момент его встречи!

итогов не будет) Потому что ничего не закончилось и не началось сегодня. все началось гораздо раньше и СЛАВА БОГУ не закончилось (как оказалось) в этом году!
Дома похоже праздник. в душе как обычно грустно. Ну не для меня это все. Чудес не жду.. чудес этой зимой было столько, что лучшее представить нельзя. Да и празник у меня каждый день. а сегодня пусть праздник будет у всех остальных. Не у меня)

Всех поздравляю! кадждому желаю в жизни волшебства)

И все же люблю мою семью) Сидим мы такие с сестрой ушастые обе, и умиляемся не менеее ушастой племяшкой)
только немного хочется спать...:)

Я вас люблю!
Два слова брату, который ушел. Не знаю причин, знаю, ьыло больно, и не хотелось прощать. Но сегодня ведь новогодняя ночь будет, может быть у всех все будет. В общем брата я поздравляю отдельно! И желаю, чтоб в жизни у него было тепло)

Эта зима жестока своим равнодушием. Мелдленно, шаг за шагом она укутывает мир своим льдом. Она обращает в лед не только живую землю, но и собственный снег. Она заставляет его таять а на следующий день собирается с силами и замораживает все. Когда дует ветер, кажется что он бьет в лицо тысячей колючих осколков. Эта зима спокойна как никогда, но все в ней старается причинить боль. И все же я сумела согреться вчера... Так хорошо согрелась, что не мерзну и сегодня.

я поняла, что рай - это когда ты улибаешься...

Никакого праздничного настроения, только усталость и радость оттого лишь, что ничего не сломано. Если я когда-то говорила, что самое большое чудос случилось со мной в прошлом году и лучше никогда уже не будет, я ошибалась. В этом году все вышло гораздо лучше, чем я могла бы подумать. И я знаю, что все правильно. Как и должно быть. не хочу думать о будущем. Есть только настоящее, и оно все время.

А еще я висну на анимэшках) Скоро-скоро стану настоящей отаку!

Мне кажется, я такая маленькая, когда мир вокруг не представляет опасности. Мне кажется, я беспомощная, когда меня есть кому защитить, мне кажется, я слабая, когда не одна.
Отчаянно боролась весной, летом, осенью, все время боролась, гордо держала голову, шла вперед наигранно уверенным шагом. Шла, не зная куда. Мечтая лишь о том, чтобы оказаться еще хотя бы раз там, где я сейчас.

Помни, Аленка, помни, что бы ни случилось, ты счастлива. А у любви и счастья нет времени. Оно просто есть.

Скоро НГ. А мне пофиг. Я не хочу праздник. У меня итак праздник. Просто хочу другой год. потому что в этом все слишком долго и много. Год за десять. Так что пора бы уже и следующему наступить)
А справлять ничего не хочу. Чудес тоже не жд, они уже были. Подрарки - это пережитое детство. У меня от судьбы их так много, что до сих пор не верится. Так что на НГ скорее всего спать. А первого смотреть телик!
Все. всех люблю)

Заповедь Белошапки: Виноват тот, кто сверху!

РАссказываю олечке, что на НГ хочу свою комнату и чтоб никто не трогал, на что она говорит:
Ты что, ты же потом весь год будешь СПАТЬ ОДНА! :)

Погода медленно уничтожает...Холод - это то, чего я не терплю. А в доме воняет лаком. Ремонт блин. вот и выходит, либо мерзни, либо ходи с больной головой. Наверное скоро буду жить в метро.
Приближение НГ не радует вообще. никакого чуда. Никакого праздника. осталось маме вытрепать из меня последние силы и нервы и дай бог, чтобы я дожила до следующего года. но расстраиваться и плакать я больше не буду. Потому что не хочу потом весь год расстраиваться и плакать. Тркудно, устала. Но все равно у меня самая лучшая на свете жизнь...теперь...)

когда совсем не остается сил. Стало как-то особенно тружно стало читать "Мост через вечность", иногда приходится останавливаться почти на каждой фразе, выплакивая все накатившее, и возвращаться в реальность, чтобы получить новую порцию впечатлений. Запомнилась одна фраза: "если ты хочешь, чтобы кто-то оставался в твоей жизни, никогда не относись к нему равнодушно".
Есть две точки зрения на то, что портит отношения. Первая -ссоры и гнев. вторая - равнодушие. Не зря существует фраза "от любви до ненависти один шаг" и мне очень нравится как один мудрый человек совершенно естественно заметил, что верно и обратное утверждение. Порой мы ссоримся с близкими людьми и кричим, чтобы они обратили на нас внимание. Это можно прощать, я думаю. А вот когда мы делаем вид что нам плевать, или действительно плевать, вот это страшно.
Ну да ладно. хватит тут разводить депрессивные посты, они же никому по сути не нужны. Радостная потому что с Пупсиком и Олечкой повидались, да и вообще радостная, все ведь хорошо! :)
Лю всех!
И хочу одно маленькое чудо. )

Когда я писала предыдущий (довольно депрессивный кстати) пост, я во-первых не имела ввиду никого конкретного, мне кажется к той или иной степени это касается всех. Я никого не сужу и не ненавижу за эти стены и за то, что люди иногда выгоняют, просто напоминаю что это больно. И еще я просто хотела сказать, что иногда нужно быть смелее, потому что целью этого мира вовсе не является нас погубить, растерзать на части, или довести до самоубийства. и когда судьба подсылает к нам тех, кто хотел бы побыть рядом (или же они приходят сами), они делают это не всегда с какой-то целью. Иногда это просто желание ПОБЫТЬ РЯДОМ. И я хотела, чтобы кто-нибудь подумал, а может и правда лучше не дохнуть в тоске и одиночестве, а открыться ? Я имела ввиду что это касается всех нас. Даже меня.
Мое личное упущение в том, что я не умею просить побыть рядом, все время боюсь быть обузой. И даже оправдываться я не буду.
Все эти мысли навеяны книгой Ричарда Баха "Мост через вечность", в которой он рассказал как переступил через собственный эгоизм и страх ради той, которая хотела сделать его свободным (а ему казалось, что она пытается ЛИШИТЬ его свободы). Так может быть вы оглянетесь вокруг , вспомните всех тех, кому вы можете сказать, что они вам дороги и СКАЖЕТЕ им это, и может дадите им шанс согреть вас?
Это касается всех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким.
Своих собственных чудовищь мы можем сразить только сами. А у вас есть ради кого это делать?
К двум конкретным людям из моей жизни будет относиться только следующее: Если вы простие или же заставляете кого-то открыться вам, довериться, снести свои стены и вот уже начинаете впускать, то не останавливайтесь в последний момент. Эффект получается такой, будто прищемили дверью. И только вы сами можете сказать, какие тяжелые у вас двери. Это бывает очень больно. Так что если знаете заранее, что не подпустите совсем - не просите подходить близко. Не надо выливать кипящую жижу на голову того, кто пришел без оружия. Не думаю, что собирать трупы не ставших вашими друзей возле собственного замка - это то, что вы действительно хотели бы делать. А если вы просите кого-то верить вам, доверять и открываться, делайте это вместе с ним, чтобы никто не натыкался на острые камни вас же самих. А относится это к моей семье. К папе и брату. одного из них уже нет со мной. И я не уверена, что это был мой выбор. Я просто не смогла (терпела несколько лет), но устала постоянно биться в двери. От второго получила сильный удар, но как раз в тот момент (и уже не в первый раз) прилетел ангел и спас, так что я могу идти дальше и попытаться еще. Но только если оно того стоит.

И еще. Когда я прихожу к кому-то, я прихожу не со злом. Не с целью попользоваться, придать, ударить, а с целью забрать у вас тот тоскливый кусок одиночества, который притворяется, что защищает вас. Я не собираюсь забирать ничью свободу и связывать толстенными канатами наши сердца. И я не собираюсь теряться, поэтому не надо меня пугаться и бежать проч. Я хочу чтобы вы улыбались. Я просто хочу чтобы вы улыбались.

За это лето я узнала насколько сильным может быть мотив жизни, если это другой человек. И если этот другой человек хотя бы раз улыбнется вам и скажет, что ему хорошо рядом с вами, то жизнь прожита не зря. И каждый раз когда вам будет одиноко, можно вспомнить о тех ,Кого вы зовете дорогими, и сделать их наконец близкими.
Близость через стены невозможна.

Стены, доспехи, коробки, крепости, кто что. Каждый огораживается по своему. Ненавижу эти стены. ненавижу за то, что нельзя подойти к человеку и сказать, что он тебе нравится, что тебе хотелось бы проводить с ним время, что ты хотел бы ему доверять, узнать его. нельзя задавать вопросы личного характера, потому что натыкаешься на вилы недоверия, нельзя попросить человека провести с тобой время потому что тебе это нужно. Нельзя рассказать то, что хочется, нельзя вести себя естественно, нельзя подходить слишком близки, даже дыханием нельзя коснуться личного пространства! Постоянные условиятипа "не смей требовать от меня проводить с тобой время", "не задавай подобных вопросов", "не трогай это", "не смотри туда", "я могу быть где хочу и мне плевать, что тебе от меня в этот момент нужно". Не может быть дружбы через стенку! Невозможно отдавать настоящее тепло, невозможно пробиться светом через коробку!
Ненавижу этих монстров, которых мы создаем, наши сомнения и страхи. Мы сами их придумываем, чтобы ПОБОРОТЬ их и чувствовать себя героями, а потмо вдруг принимаем их за защитников и спасителей от ПОТЕРЬ! ОНИ закрывают от нас именну ТУ жизнь, которую мы выбираем, а мы думаем, что они нас спасают! мы оправдываем собственную лень этими монстрами! Они держат нас в тисках, не пускают, даже не дают посмотреть на тот путь где их нет, а мы притворяемся, что они хранят нашу СВОБОДУ! Условия, которые мы выставляем перед теми, кто мог_бы_стать другом, если он выполняет эти условия, якобы защищают нашу свободу! условие - это ограничение, как же оно может защитить свободу? Как оно может оградить от потери, если оно ОГРАНИЧИВАЕТ наши возможности? Ведь эти чертовы условия\страхи\сомнения лишают нас того, что у нас могло бы быть! Что за идиотская манера менять целое настоящее на необъективное сейчас по причине прошлой боли? Как можно защититься от ПОТЕРИ лишив себя даже ВОЗМОЖНОСТИ чего-то!? Это ли правильно?
* В отчаянии она поняла, что ей одиноко. Она вдруг поняла, что нет никого, к кому она могла бы обратиться за помощью. нет никого, кто мог бы просто провести с ней время ,если бы она попросила. Она помнила, как ей отказывали в прошлом, когда она очень нуждалась в ком-то, и теперь она не могла попросить, боясь услышать отказ. и она ненавидела себя за это*

Почему нельзя быть искренним? Никто не думает, какую боль причиняют эти чертовы стены, когда тебя вдруг выгоняют за них! и самое страшное в том, что многие (в основном мужская особенность) стараются раздеть, влезть в тебя поглубже, добраться до самого сокровенного, но стоит лишь ПОПРОСИТЬ о чем-то подобном их, как они выбрасывают тебя на улицу защищая свою свободу! или же свое измеченноне сердце. Как мы не понимаем, что это наши монстры бьют больно-больно и нас и тех ,кого мы к себе не пускаем! Друзья и любящие люди приходят в нашу жизнь вовсе не для того, чтобы ПРИЧИНИТЬ боль, ударить посильнее, они просто хотят быть рядом!

Может кто-нибудь и откликнется. не помню, чтобы мне было так одиноко в последнее время. Кто-то из тех, кто считает меня *близкой*, есть еще такие? может кто-нибудь согласится провести со мной немного времени не прося за это никакой платы и не устанавливая никаких условий?
И еще...почему я не могу пропросить? Только ли из страха отказа? Страх - это ведь тоже мой монстр... Я так хочу его победить.

Хочу быть рядом...как тот рыжий пес.

Настроение сейчас - Подавленное

...Что этой ночью я не могла уснуть от того лишь, что собственные мысли не давали покоя. Плохие мысли. Пугающие. Пожалуй гадкие. Именно они заставляют меня думать о серьезных психических нарушениях. Причем таких давних и глубоких, что я даже не смогу точно сказать, что послужило их причиной. Что служит их причиной... Вот уже много лет (а началось это еще с детства) ничего почти не меняется. Благо, что не идет хотя бы дальше моего собственного сознания (то есть не воплощается в реальности). Возможно это способ борьбы с тем, чего больше всего боюсь - пережить это в сознании, переживать снова и снова, чтобы не столкнуться с подобным в действительности. Не смогла уснуть и стала читать книгу. Книга одна из самых страшных лично для меня. хотя особой ценности не имеет. Просто очень точно отражает мои личные переживания. Книга, о содержании которой я вряд ли решусь с кем-то говорить. Если б мне показали человека, которого вижу впервые и которого сто процентов никогда не увижу снова, может и решилась бы. но...Вот вам и элемент лицемерия. есть вещи, о которых я никогда не смогу говорить. И порой бывает очень страшно оставаться с ними наедине. Они не давали уснуть этой ночью. Они не дают покоя когда я одна. Но я продолжаю их придумывать...
Может правда надо лечиться?