"У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)" (с)
Если следовать логике, то выходит, что у следующего президента инициалы будут не МДА, а ДАМ, что гораздо интереснее)

А почему? А потому что есть вещи, важнее которых ничего нет, и когда у кого-то все получается, ты понимаешь, что именно это тебе и нужно для счастья. Так вот. о чем сегодня? сегодня о доме. Я все еще хотела бы его создать, но ни за что для себя. О доверии. Есть вещи, в которых легче признаться другу чем самой себе. О любви. Она - сила. пусть будет у всех эта сила.

Нечто хрупкое и потому прекрасное. Как то, чем я хотела бы стать...
Цветы становятся стеклянными, чтобы всегда вызывать восхищение. И еще чтобы спрятать свою слабость за величием. Стеклянные цветы мечтают быть у кого-то.
Я буду хранить...

Пропустила показ. Я даже не могу выразить как это важно и как это необратимо. Как-будто жизнь взяла и порвалась. с каких пор это жизненно важно? Черт, я пропустила показ! ненавижу себя.

Один из самых тяжелых для меня фильмов - "Сибирский цирюльник" досмотрен только что до конца. Вот уже несколько лет со времени первого просмотра я не решалась смотреть дальше второй части. Великолепно поставленный, отменно отыгранный, он настолько вростает внутрь, что приходится каждую эмоцию переживать вместе с героями. Но вот какая мысль посетила меня сегодня. Впервые я увидела не великое горе а бесконечное счастье в этом фильме. Одного взгляда достаточно. Одного любящего взгляда, чтобы на всю жизнь согреть человеческое сердце и не позволить ему остановиться. Как много у нас, тех кто любит, как много у нас есть. Самый страшный и трудный миг, проведенный с любимым человеком в сотню раз лучше самого радостного дня одиночества. Один взгляд дороже всей остальной жизни. одно мгновение стоит любой боли. Но те, у кого есть что хранить, храните! Никогда не привыкайте к родителям, детям, братьям, сестрам, подргам, друзьям, женам, мужьям! не потому что завтра их может не бть, а потому что сегодня они ЕСТЬ у вас и для вас! Нет дара лучше, чем любящее сердце. И любить - это не только великий и ежедневный труд, но и самое настоящее счастье.

Это цитата сообщения Мойра Оригинальное сообщение

Jester's Song

Жестоким монархам известно едва ли,
Насколько душа шутовская ранима,
И Вам всё равно, что вчера целовали -
Сегодня всё так же проходите мимо,

А завтра найдёте забаву иную
В лице молодого красавца-корнета...
Моя королева, шуты не ревнуют,
Их участь - слагать озорные куплеты.

На громком балу, среди тучных баронов
И скучных графинь, мне одна лишь отрада -
Хотя бы немного приблизиться к трону,
Попасть в сладкий плен аромата и взгляда,

Чтоб, взяв моё сердце со снами впридачу,
Наутро Вы даже не вспомнили имя...
Моя королева, шуты ведь не плачут,
Их слёзы - всего лишь рисунок на гриме.

Все гости разъехались, свечи погасли,
Темно в опустевших дворцовых покоях;
Сижу, молчаливый - навек ли, на час ли
И бережно струны ласкаю рукою;

За узкими окнами вьюга седая
Поёт о любви - а быть может, о смерти...
Но в то, что шуты никогда не страдают,
Моя королева, прошу Вас, не верьте.

16-17 февраля, 2008.

Писать хочется о хорошем, добром. писать хочется о любви и дружбе, о ценности жизни, времени, воздуха, которым дышим. Но останавливается мир когда все вокруг начинают твердить, что никакого бессмертия нет, что мы существа биологические. что любое чувство можно объяснить химической реакцией. и особенно страшно до дрожи становится когда видишь что-то вроде "Ворошиловского стрелка" (говорю о фильме). И как-то тошно даже на улицу выходить, и совсем нет сил доказывать, что есть что-то выше, важнее, сильнее, что есть что-то вечное.
и все же я хоть не пишу, но чувствую внутри себя это самое доброе вечное.
И люблю без причин, ни разумом, ни химией это не объяснишь. Вот так)

не выходила в сеть несколько дней и потому висел так долго этот негативный пост. зря я так конечно. Как обычно, гружусь не по теме (ладно бы из-за смысла жизни), оправдываюсь только тем,что переживать действительно было из-за чего. но это не значит что все плохо, просто есть трудности, и поскольку они даже не мои, довольно трудно осознавать собственную беспомощность. А вытащило собственно два фактора. Один оставлю при себе. Другой - хорошая добрая компания анимэшников. Я не скажу что мне ни с кем не бывает так хорошо как с ними, но так тепло и без обязательств действительно только у них. Да и соскучилась страшно, особенно по тем, кого не просто знакомыми, но друзьями могу назвать. Вот сейчас будет по теплее и вернусь окончательнов общество и буду вытаскивать всех кого давно-давно не видела а очень хочется.
люблю-люблю!
кстати, привет, весна!

Этот идиотский день, плавно перетекший в ночь и снова разродившийся днем? Когда-ибудь он закончится? Елки, сколько времени мне не было так херово!
Слабость, говорит Ромочка. Правильно наверное говорит - слабость. Дайте сил. На всякий случай. ну так, чтобы не сдохнуть. немножко, а? И пусть этот день закончится хотя бы СЕГОДНЯ!

Или написать на всех видных местах: "Если хочешь, чтобы день удался, НЕ ЖДИ ОТ НЕГО НИЧЕГО!"
Сколько раз действовало, сотни!!! Проверено и отрицательным и положительным опытом. неужели так трудно запонить одно единственное правило и потом больше не париться по пустякам?
нет, лично у меня не случилось ничего плохого. кроме того, что послали на работе. Не так уж это страшно. Грымзы, они везде есть. но вот проблема: мое благополучие не зависит от "моего благополучия". Поэтому вот такой хреновый день. Впрочем, хреновых дней у меня не было уже месяца три, так что должно же быть какое-то равновесие.
Завтра будет. Лучше.
По киберам соскучилась невыносимо. По анимэшникам не меньше. Хочу выходных, пати, гулянки, оторваться. отвлечься от всей хрени и снова радоваться жизни.
Чего и всем желаю.

Уже неоригинально, второй раз за неделю. на этот раз в магазине. "Девушка, а вашей маме не нужен зять?"
- у нее уже есть - отвечаю.
- ну а вам муж?
Надо было блять согласиться! Может испугался бы?
Все, если еще кто-тибудь подобное спросит, буду бить.

Забавно когда тебе совершенно серьезно заявляют, что ты скоро умрешь. На самом деле не так уж забавно, когда в это искренне верят. Как это связано с поселившимся во мне страхом ( не смерти)? Посмотим.
Странно плакать от того, что увидела раненого человека на дороге. Я его не знаю. Он попал под машину, рядом была скорая, он был жив. Я проезжала мимо. И почему-то заплакала. Не знаю, как это объяснить, но хочу выяснить.
Начинают проясняться цели философии, и те, что можно назвать моими личными целями в философии. Только начинают)
Преподаватель по логике сказал, что я овладела аналитическим методом философии. Вот и думаю заняться аналитической философией и логикой. Мда. Почему? А потому что мне кажется это несочетаемым, философия и анализ. Может что и выйдет. и потом должен же быть достойный ответ высказыванию " Ты и логика? Ха-ха!" Посмотрим. В любом случае приятно)
С прошедшим всех, кто уже научился или еще учится любить. Добра вам!

отдаю должность оригинальности обращения. Эти несчастные видимо просекли, что когда они начинают гнать про свои достоинства - никто не верит, ну вот и становятся более честными. Собственно к чему я это: Вчера ночью возвращалась домой, задержалась перед подъездом - искала ключ. останавливается машина, вылезает упитая рожа с вопросом: "девушка. а вам муж пьяница не нужен?" (всю жизнь мечтала)
- мне вообще не нужен муж - отвечаю. Не растерялся сцуко:
-а просто пьяница?
ну естественно. А лучше пять. Я их коллекционирую.
Ну и так, просто подумалось, не очень-то важная мысль, а что если я чуть дольше искала бы ключ?

Вчерашний вечер: Огромное спасибо Гексу за концерт, за компанию, за то, что вернул в общество, за общение опять же. Было здорово. Как в кино. Или в книге. Как я мечтала. Как-то не по-настоящему. Смотришь вокруг и думаешь "и это моя жизнь". Нравится.
Сегодняшний день: Вернулась в универ, повидала моих родных-любимых. Новый предмет опять же понравился. История ценностного сознания. Первый вопрос для меня - ценностные мотивации поведения. Хочу разобраться, что мной движет.
Вечер, работу сделала всю, которую должна была. Без прогулов. Молодцом.
Стих написала. Не от своего лица. Не знаю, почему. Захотелось.

Яя устал, - говорил ты когда-то, -
Не хочу продолжать этот путь,
Я не знал, что не будет возврата,
Что теперь одному не уснуть.
Я ушел, даже дверью не хлопнул,
Не сбивался уверенный шаг.
Глубоко, будто горло иссохло
Сигаретами с болью дышал.
Я простил, но простил попрощавшись.
На столе я оставил письмо.
Долго плакал, стихов начитавшись,
И порвал тот измятый листок.
Ты сама все в глазах прочитаешь,
В вое ветра услышишь "забудь".
Снега холод тебе оставляю,
Я ушел не жалея ничуть.
Я вернусь - тихо шепотом в угол,
Слезы пряча в ладони твои.
Я вернусь, а дождешься ль, подруга?
Эту боль не дели на двоих.
Я один ее перестрадаю,
Я сожгу все чужие миры
И оставлю лишь краешек рая,
Лишь тогда поделив на двоих.
Только жди...я ушел не от страха,
Не от веры твоей я ушел -
Чтобы ты не смогла больше плакать,
Чтобы я тебя снова нашел...

Ну и напоследок: маленькие не очень важные но все же желания исполняются. Дай Бог чтоб и дальше так.

Посмотрела вчера фильм "Предчувствие". Сюжет вкратце. Семья, двое детей. Жене сообщают о смерьти мужа - он попал в аварию. На следующее утро она просыпается и видит живого мужа. Проживает день, утром снова просыпается и попадает на его похороны. Она понимает, что подобные сны снятся ей не просто так и пытается предотвратить аварию, для этого выяснить точное время и место. Пока выясняет, оказывается, что муж собирается ей изменить. Она пытается восстановить отношения с мужем и у нее получается. Он понимает, что любит ее и изменять не хочет. И...все равно попадает в аварию.
Дикий неуничтожимый страх остается осадком на моих нервах. Давно не плакала столько. Давно не боялась так. Если размышлять рационально, то как собственно я могу бояться потерять то чего у меня нет? Но страх иррациональный. Может это надвигающийся март. Я знаю, черт возьми, что все будет как надо. Но от этого страшно не меньше. И я молюсь в этом году только за то, чтобы март ничего не унес с собой. Хотя бы один раз можно ведь нарушить традицию и ничего не забрать? Так хорошо сейчас. И этот чертов страх совершенно ни к чему. Ничего не ломается, не рушится в моем мире, как в прошлом году. Так откуда же этот страх?
Я буду сильной. Ради чего-то очень важного и правильного, настоящего, я буду сильной.
...просто я подумала, у нее был только один шанс спасти его, она уже знала, как это - без него....и я подумала, ни секундвы не стала бы жить без того самого "него" которого любила бы.
Вот так и получается, переборола один страх, появился другой. Выиграть невозможно, с каждым уровнем все сложнее, а выиграть невозможно. Можно лишь пытаться не проиграть. Чувство такое, что на этот раз одна не справлюсь. А надо. Надо самой справиться. Как всегда.
Друзья мои, мне не плохо. Просто страшно. Просто хочется услышать одну успокаивающую фразу, произнесенную "тем самым" голосом.
Я пройду!

ПристрелиЦЦо!!!!
Понедельник
1, 2 Соц. Философия. И это я ее не должна прогуливать, ха-ха! встат в полвосьмого утра в понедельник ради этой крокодилины!!! Лучше сразу повесиЦЦо...
3 – с\к «история ценности сознания» (вроде так, хотя там было не очень понятно написано)
4,5 – История философии Возрождения и Нового времени. Ха! Пятая пара заканчивается в ПЯТЬ! Когда ж я работать то буду? (хнык-хнык)

Вторник
1, 2 – Эпистемология( ура, можно смело спать)
3 – Семинар по истории философии Возрождения и Нового времени
4 – Латинский язык (ура, прогуливать нет повода, все равно собрание)

Среда
К 12:20 (спим, спим, спим!)
3, 4 – Философская и политическая антропология - ну среда будет любимый день, и на работу успею.

Четверг
1,2 – Онтология (мои бедные сны...)
3, 4 – история русской философии , да, тоже клевый день, придется работать по четвергам.

Пятница
1,2 – иностранный язык (а меня выгонят, если я буду прогуливать)
3,4 – с\к: философская логика и аналитическая философия
5,6 – правоведение (е...ть...6 пар, НАХ! Пристрелите...как же мои оффы?)

Суббота
Физкультура - постоянный прогул. Работа, работа, работа!!!
(ёпт, мне так и по воскресеньям работать придется)

Вот такая фигня...

Опять принела в мой дом прошлое. Не какое-то особенное, а просто прошлое. Кусочки ничего не значащих но жизненно важных воспоминаний. Вот я лежу на диване в большой комнате бабушкиного дома. Думаю я классе в шестом. Это весенний солненый день, наверное март, месяц. когда солнце появляется редко, потому особенно ценно. Я смотрю за окно на соседний дом из красного кирпича, и на то, как прекрасно этот цвет сочетается с глубокой синевой неба. мне нравится отблеск лучей на молоденьких ветках, которые стучат в окно. Со мной в комнате сестра, она что-то говорит, но я не помню. Я помню чудо этого мига, оставшееся в душе странным волнующим чувством, природы которого не могу объяснить. Таких же моментов несколько. Кажется был вокзал, но вы уезжали не в Крым. Возможно за город ,недалеко. А очень хотелось в Крым. И я мечтала об этом, идя по платформе, залитой летним теплом и людской суетой. Помню как гуляла по школькому двору с друзьями, я была совсем маленькая. Меня позвала мама и сказала что послезавтра мы едем лагерь. Моя первая поездка. Приятно вспомнить, что она для меня открыла. И что свела с человеком, которого теперь нашла. Спустя много лет. А вот я иду по весеннней дороге в надежде встретить того, в кого влюблена уже наверное год. Листья играют как всегда с солнечными лучами, легкий ветер запутывается в моей одежде и касается кожи лица. не помню ни дня, ни месяца, просто иду, и счастлива.
Сейчас чувствую себя счастливой постоянно. Но не привыкла, нет. Цену потерь я узнала в прошлом ггоду. Настоящую цену настоящих потерь. И зная это к счастью невозможно привыкнуть, можно лишь каждый день удивляться, как же это великое, прекрасное (жизнь) могло случиться именно с тобой? И сразу появляется желание заботиться о ком-то, дарить все то же простое человеческое тепло.
А этим солнечным днем, не смотря на то, что болею, я выйду на улицу и буду счастлива тем лишь, что все это здесь и сейчас. Весна всегда раньше забирала что-то. Я знаю, как много она может забрать. И осторожно я вступаю в эту весну, легкими неуверенными шагами, не распугивая по дороге птиц и зверьков. Осторожно иду "дальше", потому что у меня теерь есть не только "было", но и "будет", даже если только на одну секунду вперед.
В этой весне я желаю всем найти радости, тепло, но не уклоняться от жизненных уроков, особенно трудный, потому что трудный урок, который прошел - это любимый урок.

ОНО так долго бродило вокруг не решаясь войти, и я не знала, что ОНО стучится, не слышала ЕГО воя. ОНО постучало в дверь, очень тихо, боясь обидеть. ОНО извинялось, ОНО дрожало от холода и страха, что я не впущу. ОНО было такое теплое, нежное, мне даже показалось, что ОНО плачет. Я впустила ЕГО не задумываясь. И теперь ОНО живет у меня в доме так много дней и ночей. Иногда я просыпаюсь от страха, что не услышу ЕГО сопения, но ОНО все также тяжело дышит, и иногда, когда особенно тихо, я касаюсь ЕГО мохнатой груди и слышу биение сердца. ОНо во сне обвивает меня тяжелыми лапами и я засыпаю в жаре ЕГО меха. ОНО делает меня счастливой. ОНО делало меня счастливой когда я ждалоа ЕГО у окна, когда ОНО уходило на долгие месяцы без обещаний и добрых слов, когда ОНО возвращалось выламывая мои двери, когда ОНО било в самые чувствительные уголки моего существа. ОНО делает меня счастливой теперь, когда поднимается поздно утром, ест с моих рук черный хлеб и улыбается, обнажая пугающие клыки. Я знаю, ОНО может убить меня в любой момент. Но вместо этого ОНО выравает меня из лап ада и несет на руках в самые лучшие миры. И я засыпаю у НЕГо на руках....

* * *
Люблю я мир во-первых безусловно,
А во-вторых за то, что он такой.
Еще его люблю беспрекословно
За небо синее над рыжей головой.
За голубя, летящего под солнцем,
За лужи и кораблик на воде,
За ветер северный, за лай собачий звонкий,
За каждый поворот в моей судьбе.
За брата Ангела, живущего под небом,
За каждого из преданных друзей,
За мальчика, чужим который не был,
За сотни жизней, тысячи семей.
За времени спокойное теченье,
За теплый свет домашнего огня,
За солнца неустанное свеченье,
За все и всех, за нас и за тебя.

Немного иначе стала я видеть мир, потому и чуть-чуть изменила дизайн дневника, да и винда теперь смотрится по-другому. Есть два варианта, либо взрослею. либо становлюсь обычной. Может и то, и другое. Это не плохо. Плохо то, что совершенно ни одной хоть немного адекватной мысли в голове.
Пришла к выводу, что тараканы правят миром. По крайней мере для тех, кто считает основой мира разум. Они как минимум управляют нашими мыслями и действиями, эти маленькие ползучие твари. не то, чтобы я их недолюбливаю, своих даже готова защищать. А вот чужие иногда набрасываются, наверное тоже хозяина защищают. Такие они милые. Раньше меня тараканы (и свои, и чужие) могли заставить плакать. Теперь нет - это вот только что заметила. Или я стала сильнее, или меньше чувствую. А может переживаний итак хватает с людьми, и тараканы просто не волнуют. Мои правда заразились какой-то дрянью и теперь отчаянно хотят, чтобы их жалели. Ну ничего, я их обязательно поставлю в угол и они больше не будут. Подумала даже,что можно создать армию тараканов, чтобы они защищалиот чужих. Стенка на стенку, так сказать. Ну раз они есть и от них не избавиться (такая мыль как-то в голову не приходит, уничтожать несчатсных животных), значит надо их как-то использовать. (я аццки рационален)
Ну все, завтра на работу (и даст Бог еще куда-нибудь), так что спать, спать, спать!
Все-таки люблю я эту *** жизнь, искренне и иррационально)