Хотела написать стих, потом решила, нет, не буду, он получался грустный. а мне сейчас совсем не хочется грусти. Да и с чего бы? Сегодня вспомнила о существовании Неба. Оно такое красивое, а я совсем не замечала его, совсем застряла на грешной земле. Небо - это то, что будет всегда, до самой смерти. И там на Небе кто-то меня ждет и надеется, что у меня все будет хорошо. Вот я и стараюсь...Хочу быть ангелом. Быть у тех, кому не хватает тепла, кто потерял веру и надежду, кому просто нужно чтоб кто-то был. Хочу прилетать по зову, и улетать на облачко, когда у всех все хорошо. Лежать на вате, тонуть в святой голубизне, смотреть на звезды, ловить солнечные лучи... Спать вообще-то хочется. Устала от эмоций. От хороших эмоций тоже устают.
Трудно не мечтать. Вот и мечтаю стать ангелом... А о чем мне еще мечтать? Все уже сбылось как-будто. Цели...не знаю, если хоть кому-то сделаю какое-то добро, значит и живу не зря, а великие цели не ставлю. Зачем? Героем я быть не стремлюсь. Чем могу...тем и буду.
Люблю. Это то, что я могу.
Тепло - это то, что нужно любому.
Холод - это то, куда не хочется возвращаться...
Скучаю по брату... Надеюсь, что он не скучает. Живет где-то своей лучшей жизнью.
Играть больше нельзя. Ответственность. и...страх. Его пока немного, но есть. Впрочем, я не идеал.
Все будет хорошо. Никто не узнавал, но точно будет.
Жизнь - это то, что есть.

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Вот вошла в асю с мыслью, а что собственно я могу написать? Что все так хорошо, что даже не верится? И вот оно, еще одно чудо. Нашла человека, которого искала несколько лет. Очень уж мне хотелось его найти, пообщаться, узнать, как он. Вот уж точно тот человек, который достоин лучшего. не знаю, может люди и меняются, но в моем детстве он был именно тем воплощением доброты и благородства, которого так не хватало. К тому же он в меня был влюблен самой светлой и чистой любовью из всех, с которыми я когда-либо сталкивалась. Думаю я перед ним виновата, потому что в те далекие времена вела себя просто ужасно, дура была, да еще и стерва жуткая. А сейчас хочется быть хорошей, доброй, сильной, справедливой...слишком много? но постараться то можно. Хоть совершенства и не достичь, но отмаза, что я слабая и ничего не могу не прокатывает. Значит нужно делать как можно больше добрых дел.

Эх...))

Итак: то, что было неделю назад. Вырезано из поста:

1. Дом. Утро. С надеждой вылезаю в асю (а вдруг кто-нибудь вспомнит, что я существую?) НЕт, не вспомнит. Тем временем встает мама и орет. Ухожу из аси, делаю всЕ, что она от меня хочет, тихо убегаю. возвращаюсь поздно ночью, ложусь спать, со страхом жду следующего утра.
2. Университет. Прогуливаю иногда. Иногда прихожу предаваясь воспоминаниям о некогда близких людях, от которых теперь не дождешься ничего кроме "привет" Однако там пока больше всего хорошего.
3. работа. Конец месяца. Надо сдавать отчеты. У меня нет сил. К тому же слишком чатсо приходится оставаться наедине с собой, а это чревато недопустимыми мыслями.
4. Киберы. Потеряны для меня. Кровоточащая незаживающая рана. Жаль.
5. Анимэшники. Последняя надежда на какую-то радость. Морально изнасиловали. Избили до полусмерти мои несчастные принципы. Да и я сама дура, позволила. не знаю, как к ним снова прийти.
6. Свободное время. Сон, и то, что до него и после него. Много мыслей. Опять не о том.
7. Личная жизнь. Отсутствует. И никакие суки не посмеют в нее вторгаться! ее просто нет.
8. Внутренний мир. Предпосылки к шизофрении. Хорошо только в себе. Да и там иногда все начинает падать.

Ответ силы по каждому пункту:
1. Дом. Едем с мамой к бабушке, сто лет никуда вместе не выбирались. Порадовалась за мое счастье и даже не стала читать лекций по поводу того, как я неправильно себя веду.
2. универ. Все еще прогуливаю, но общение налаживается. Особенно радует Лилечка, как-то очень интересно с ней. Да и вообще не чувствую себя изгоем.
3. Работа. пришел новый начальник, черт его знает, каково это будет, но даже интересно, отчеты сдала, прогуливать пока не собираюсь.
4. Киберы. Вчера посидели в билингве, была несказанно рада всех видеть, никто на меня не смотрел ненавидящим взглядом. Сегодня показ, опять же очень рада туда прийти. Слаба Богу.
5. Анимэшники. После билингвы поехала на офф, узнала много нового. оказывается есть люди, которые очень рады моему появлению и со мной интересно и приятно поговорить. Радует.
6. Свободное время - тратится на то, чтоб подумать о самом главном. А о главном сейчас думать очень приятно.
7. Личная жизнь. Без комментариев.
8. Внутренний мир. Пришибло счастьем.

Ну что ж, не знаю, как бы я сама с этим справилась, если б не... Хотя в большинстве сфер жизни я все-таки сама действовала, просто появилось желание жить, действовать, быть полезной и...любить. )

...предательство? Хотя какое там....у меня нет права винить кого-либо в чем-либо. просто немножко обидно, что нечто важное вот так развалилось не потому что я была в этом виновата, не потому что случилось что-то серьезное, а вот так, из-за гадости. Хотя это меня уже не касатся. Вот так люди становятся чужими. Причем противно именно то, что это же никак не связано? почему друзей нужно предавать ради...? я бы так не поступила. Но это не мое дело. Отхожу. Справлюсь. Дай бог только, чтоб все было правильно. Чтоб не совершать людям тех ошибок, которые останутся ранами на душе. Я молюсь.

Невероятно благодарна как киберам так и анимэшникам за отличную компанию, день был весьма позитивен, я даже узнала, что кому-то моя компания приятна, причем в самом приятном смысле (дружески то есть). Так что улыбаюсь искренне) Всех люблю)

Некоторое время (а именно с ночи 28 октября и примерно до середины сегодняшнего дня) я спала самым чудесным на свете сном. Теперь наконец проснулась. за это время я отдохнула и испытала много приятных (очень-очень) ощущений. Ну и как водится совсем забыла о том, что вокруг есть целый мир, и что от одного чуда моя жизнь несомненно изменилась, но не все ее стороны, а лишь одна. Сейчас, придя домой, я поняла, что старые чувства никуда не девались. Я все еще скучаю по Человеку, и это действительно больно, что он ушел не объяснив ничего. Мне не хочется думать (хотя может и так) что "близость" наша была только словами. Просто не хочу в это верить. Однако действительно странно и больно, что все это развалилось, Бог знает, кто тут больше виноват, сейчас кажется что все-таки я, потому что я чувствую себя хорошо. но это не значит, что не скучаю, черт возьми! Всему научил, говоришь...а вот вырывать людей из сердца вот так, с корнями, научить не успел, или не захотел. в общем боль еще осталась. Хотя никто не спорит, что сил стало больше.
А меняться все-таки нужно. Ну в общем я уже начала, но пока только в теории. представится случай, начну практиковать.
А еще невероятно хочу чего-нибудь заброшенного или просто далекого. Уехать из чертова города хоть на пару часов. только вот одной лень. Кто со мной? Варианты: воскресенье, понедельник. А мечсто придумаю в зависимости от компании, так что пишите, кому охота. Если конечно кому-то охота.

"Может быть тебе повзрослеть?" (с) - это сказал Том. Том всегда говорит что-то нужное. И вовремя. И делает тоже вовремя. И правда послушаться надо. Пока я ничего не испортила (надеюсь, что не испортила).
*Начинает проводить глобальную работу по изменению себя*

Организм мой, тоже блин сцуко издевается! Сколько я уже есть не могу? И спать? Причем насчет спать вообще не смешно: Вчера вернулась домой в девять и вырубилась. Потом в десять пришлось встать и приготовить еду. Улеглась, долго ворочалась -уснула. А в три проснулась и все... Встала в 5, попила чай (надо ж хоть что-то в себя запихивать) и до семи не спала. А потом опять вырубилась. Итог - прогул двух пар. Обидно, да?

И даже после этого все хорошо.

Удивляюсь. Просыпаюсь. Медленно начинаю втыкать в реальность происходящего, хотя еще как-то совсем не верится, что это именно реальность, слишком чатсо я все это видела во сне. (Ну ладно, ну не все).
Задарили в этом году цветами! Стоит на столе целый букутище, прямо не нарадуюсь! Правда сегодня это были исключительно женщины) Ушла начальница, теперь я буду работать с каким-то не очень адекватным мужиком, но будем надеяться сработаемся. Появился ГИТС! Спасибо! Тысячу расз! Не нарадуюсь!
Организм мой все еще издевается: не хочет есть, отказывается спать, болят руки (ну оно понятно), и нога, только одна - левая. Интересно - к чему это? Мозг тоже работает не очень. Зато сердцу хватает за всех остальных, но оно и не жалуется.
Еще раз спасибо всем за мои чудесные дни рождения (ибо уже третий день продолжается)!
Чудеса таки случаются, именно тогда, когда перестаешь на них надеяться, но все еще веришь. Странная грань.
Чтобы управлять сном, нужно посмотреть на свои руки *посмотрела на руки*...я во сне? )
Хочу анимэшников! Чего-то я соскучилась по ним. + Скоро показ. Жизнь продолжается? ) или все-таки сон? ну ладно, сон, не сон, а делать чего-нибудь надо)

Че-то я не поняла. По-моему где-то нанебе или черт знает где еще сидят люди с ниточкой моей судьбы и...бухают! И по ходу очень веселятся! А пока они там веселятся, мой же родной брат ангел пошел, да и хакнул к чертовой матери систему моей судьбы и изменил программу! А я проснулась с абсолютно явным ощущением выпада из реальности. Гы, приснится же такое чесслово))
И вообще пора на работу!
Огроменное спасибо всем, кто меня еще помнит! (с трудом удержалась, чтоб не някнуть).
Организм мой ведет себя сегодня очень странно. Он напрочь отказался есть и спать (а я между прочим если уж не есть, то спать люблю очень!), да и вообще живет своей собственной жизнью. Ну и ладно! Пусть живет, если долго продержится)
Ребят, все , кто за меня волновался, спасибо вам, что не забыли,и за заботу спасибо. Все хорошо. Честно. Всех люблю)
[640x480]

Вот решила открыть днев. По той лишь причине, что на самом деле нет никакой разницы, открыт он или закрыт. Теперь вообще нет никакой разницы. Противно от подлости, лживости человеческой натуры. Мы никогда не думаем о последствиях. Мы добиваемся того, чего хочется, любыми средствами, а потом забываем об этом. Ращу в себе равнодушие ко всему этому. Я опять не выполнила свое обещание. Я позволила человеку подойти слишком близко, поверила, полюбила...привязалась. Это мой грех, моя ошибка. Боль - моя расплата. Больше никого! говорила и раньше, помню. Но постараюсь все же вырастить безразличие ко всему. Вдруг получится?
Почему я именно сегодня (+вчера) всем так понадобилась? Рожа заплаканая, под глазами мешки, ну чего им надо? Ведь урод уродом, все равно пристают! Почему нельзя хотя бы просто оставить в покое?
Мда, а в покое оставляют как раз те, кого так не хватает.
Никогда не пойму, как можно взять и выбросить человека из жизни, как мусор из квартиры. Как, если он близкий, можно просто наплевать на его существование? И для кого было сказано, что "Мы в ответе за тех, кого приручили"?! Да и ЗАЧЕМ приручать, если панически боишься ответственности? В свое оправдание могу сказать лишь то, что я никогда не бросала людей.
Что сделать, чтобы больше не чувствовать этой невыносимой гадости? Может правда стать настоящей тварью? Использовать людей в своих целях, ни во что не ставить, уходить когда захочется?
Это не гнев, не ненависть. Это боль, щемящая тоска, от которой никуда не деться. И самое страшное в том, что когда люди уходят, они не объясняют, почему? И остается лишь думать, каким грехом заслужил ты такую беду? Почему сейчас? Не знаю. Думаю по заслугам, но если б кто хоть сказал, за какие такие засуги? Противно от каждого собственного слова. Но хоть один день в году я могу себя пожалеть? Все равно никого уже нет рядом. Жалость унижает. Я слишком люблю и уважаю людей, чтоб их жалеть. Но себя то можно? Когда-нибудь у меня появятся силы и я встану. Но не сейчас. После удара сразу не встать. Могу только сжимать кровоточащую рану дрожащей рукой.
Все это наваливается невидимым грузом как-то сразу, отовсюду. Чудес больше не будет.
А знаете, самый страшный порок всех взрослых - равнодушие. Когда кричишь, зовешь на помошь, протягиваешь руку: "Ну скажи ты хоть слово!", и они затыкают уши, отворачиваются, будто они ни при чем, и уходят...
Зато я теперь знаю, что чувствуют дети, которых бросают родители...
Как все я не хочу, это я вчера решила. Попробую стать безразличной. Не притворяться, что на все плевать, а ничего не чувствовать. Отчувствовалась, хватит.
Пока еще больно, но это пройдет. Когда-нибудь я вырасту, перестану верить в сказки и буду настоящей равнодушной взрослой женщиной.
Еще не верится, но это меня сломало. Совсем.

От нефиг делать сижу, читаю баш. Завтра придется работать. Зато узнала, что могу смеяться. Таки могу. Все думаю, это стереотипы, или все правда так? Парням нужно пиво и секс, а девки дуры и бляди. И может быть у меня никого нет по причине того, что я не блядь. Надеюсь. А просто дур обычно посылают. и мне приходится посылась, одних по причине того, что не блядь, других по причине того, что дура. однако весело таки жить. Как ни крути, ну ведь весело! Это я так, сегодня я еще могу это сказать. Завтра все. Гы! А тему баша. такая история, у моей сестры маленькая дочь сломала мобильник. Три дня телефона у сестры не было. Вечером заходит мама, говорит: "а у Лили телефон появился!" а я ей: "А я уже знаю, мне ее друг в асе сообщил!" Куда мы катимся?
И все же вчера у меня стреляли таки телефон а не номер аськи. )
А еще я пила пиво. Нахуй?
И вообще. Люблю эту долбаную психушку!

Это цитата сообщения Foggy_Dew Оригинальное сообщение

* № 588 * : Взято у leyu. "Уродливый"

Очень грустная история

Итак, я знала заранее что так будет, но вспомнила только сегодня. Вспомнила прочитав одну старую историю, написанную мной же. Только там все хорошо закончилось, а здесь вот так. Неприятно...

Вот уже вроде успокоилась, выговорилась (см.след. пост.) как черт меня дернул полездь в Миндовский днев. Отчетик там лежит о прогулочке по заброшенному бункеру, по которому и мы с папой прогуливались месяцем позже... Никогда не забуду этот день. И уставшие были, и искали долго, и без особой надежды, и уебок какой-то пристал еще в электричке, НО! Так было тепло, радостно, весело, приятно. Такая ненормальная романтика. Именно то, о чем я мечтала. И в мире будто были только я и папа. Хороший был мир. Разрушенный теперь до основания...
А, черт возьми, сама ведь виновата! А жалеть все равно не буду. И пусть коллекция таких же чудесных дней бережно хранится в моей памяти. Жалеть об этом я все равно не буду. Никогда. А боль...она когда-нибудь все равно проходит. должна пройти.

Итак, начнем разбор по косточкам. Сферы моей жизни, и что в них творится.
1. Дом. Утро. С надеждой вылезаю в асю (а вдруг кто-нибудь вспомнит, что я существую?) НЕт, не вспомнит. Тем временем встает мама и орет. Ухожу из аси, делаю всЕ, что она от меня хочет, тихо убегаю. возвращаюсь поздно ночью, ложусь спать, со страхом жду следующего утра.
2. Университет. Прогуливаю иногда. Иногда прихожу предаваясь воспоминаниям о некогда близких людях, от которых теперь не дождешься ничего кроме "привет" Однако там пока больше всего хорошего.
3. работа. Конец месяца. Надо сдавать отчеты. У меня нет сил. К тому же слишком чатсо приходится оставаться наедине с собой, а это чревато недопустимыми мыслями.
4. Киберы. Потеряны для меня. Кровоточащая незаживающая рана. Жаль.
5. Анимэшники. Последняя надежда на какую-то радость. Морально изнасиловали. Избили до полусмерти мои несчастные принципы. Да и я сама дура, позволила. не знаю, как к ним снова прийти.
6. Свободное время. Сон, и то, что до него и после него. Много мыслей. Опять не о том.
7. Личная жизнь. Отсутствует. И никакие суки не посмеют в нее вторгаться! ее просто нет.
8. Внутренний мир. Предпосылки к шизофрении. Хорошо только в себе. Да и там иногда все начинает падать.

Итак, мой мир кто-то отчаянно решил разрушить. Как жить со всем этим? И зачем?
Завтра....чертов день. Не хочу. Придется идти на работу. Чтобы сделать хоть что-то. А все-таки он прав: "Ну какая ты тварь, ты дура, глупая дура!" Спасибо, хоть правду сказал. А вот целовать при этом не обязательно. А еще лучше обязательно не.
Дура то я дура но не настолько чтоб не заметить. "У меня к тебе будет серьезный разговор" и глазки делает такие несчастные! Как-будто я не знаю, что месяц назад он с таким же разговором подходил к моей подруге! Так я и поверила в серьезность ситуации. так и бывает. Кто угодно кроме одного человека.
Папы нет. Это больно. Все-таки он не прав. не прав, что так поступил. Но я не могу его судить. Хотя легче от этого не становится.

Ивсе равно я выберусь! Продерусь через все это.
"- Держу пари, этот слой не толще десяти футов!
- Это почему?
- А иначе нам крышка!"(с) Армагеддон.
Так что все это не продлится долго. Рана заживет. Анимэшники забудут. Мама...ну она всегда такой была. появятся силы, наладится с работой. И универ прогуливать не надо будет. И будет еще несколько радостных дней. Я доживу. Я справлюсь. Я буду сильной и докажу сама себе, что могу.

Все сразу, как обычно. Беда одна не приходит. Они как-то еще за дверью собираются вместе, беседуют о своем, а потом заходят все вместе, словно только их и ждали. Жизнь такая, черно-белая. Сегодня, только сегодня я поняла, что потеряла целый кусок этой самой жизни, важный, дорогой мне кусок. Не будет больше сталкерских вылазок, но тех, что у меня были я не забуду никогда, не будет показов, сходок, посиделок в лингве, философских бесед про Дзен. не будет тихого восхищения ценностью каждойжизни и индивидуальности, не будет полуночных прогулок по центру города, стихов на мосту, смсок в два часа ночи...Не будет друга. И не будет той жизни, которую он для меня открыл. Что еще я могу? Остаются слезы. Может быть они вымоют из моей памяти все это.
Надежда тоже умерла. Бедняжка. Как долго она умирала, лежала в коме где-то на больничной койке а я все сидела возле нее и умоляла чтобы она проснулась. И она проснулась в последний раз, чтобы умереть в один день со всей этой жизнью.
Но я всегда была сильной. Даже в самый страшный момент оставался какой-то стержень, заставлявший высоко поднимать голову и идти вперед уверенным шагом. Накрасить глаза, спрятать слезы под маску, одеть что-нибудь не очень скромное и пусть никто не заглядывает внутрь. Всегда оставалась улыбка, ветер, проникающий в самую грудь, солнце, пробивающееся сквозь тучи, листья, падающие на волосы, некогда такие-же рыжие... Это то, что будет всегда, до самой смерти. Это то, что будет не смотря ни на что. То, что останется, пока люди будут уходить.
Чувствовать себя брошенной? Нет! Чувствовать себя ЖИВОЙ. Если б мне не было больно, я не могла бы сказать, что все еще жива. Я начну новую жизнь с понедельника. Как обычно. Заново.
Останется что-то...
Останется любовь. Она у меня неубиваемая.

Эй, где вы, а? Ну где вы? Заберите меня отсюда ПЛИЗ! Вставьте мне чип в голову, сотрите память, сделайте уже хоть что-нибудь! Ладно, я была не права, все чувства - инстинкты и химические реакции, и на первом месте должна стоять холодная рациональность. Давайте, разберите мои мозги на сотню маленьких железяк и запестите в них микротараканчиков. Вам придется перешить всю мою память вдоль и поперек чтоб я смогла жить дальше. На данный момент это невозможно. Возьмите меня на свой летающий корабль, увезите на Венеру, где целыми днями дождь, или разберите на запчасти! У меня такое чувство, что меня морально изнасиловали, причем жестко и грубо, а теперь оставили. Нет, правда, все люди такие? Они что правда думают, что это можно забыть? Взять, и выбросить как старую куклу?
Противно. От собственной наивности. От сучьей надежды. От лживой веры. От разодранной любви. От каждой мысли. От отсутствия будущего. Тошнит. От самой себя. НЕНАВИЖУ. Сломалась. Сдалась.
Всё.

Не думала, что переживу это еще раз. Но чувство такое, как-будто это разлука. Нет, мы не встречались. Мы были друзьями. Я любила этого человека искренне и по-настоящему, просто немного не так, как любят вторую половину. "Любила", хм. Не думаю, что это чувство пройдет. Оно вообще не проходит. У меня не проходит. Это не так, как обычно уходят друзья, постепенно пропадают. Это ненавистное, гадкое жгучее "прощай"...
Это конец.
У меня больше ничего нет. Никого и ничего. Нет рядом самого близкого человека. Человека который судил меня за то, что я ему не доверяла...
Как с этим жить?
Я НЕ ХОЧУ С ЭТИМ ЖИТЬ!!!

Не прощаю себе.
Что проще, научиться никого не любить? Или сдохнуть прямо сейчас?

больше ничего нет.

Листья падают вниз, срываются с веток, меняют вечную жизнь на один миг свободы. Я бы тоже хотела, но давно уже валяюсь на земле и сохну. Второй раз в воздух мне уже не подняться. Но я все же мечтаю о ветре, который из пыли и грязи поднимет еще раз, пусть не так высоко, но к небу..."Да будет мир праху нашему"
Еще целую зиму пролежу на земле пока совсем не сгнию. Надо наверное держаться. Надо выбраться, надо встать! Встать и пойти, но не хочу я идти никуда. Мне говорили время лечит, а кажется все больнее. А впрочем, какая разница? Всегда платила за радость болью. Раньше я думала, надо жить правильно, делать добро, хорошо учиться, работать, всем помогать, цели какие-то были, а теперь думаю, зачем все? Мне нравится универ, но я прогуливаю пары, мне хочется быть материально самостоятельной, а работать лень, мне хочется помогать людям, а я ухожу в себя. Зачем все если я никто? а человеком стала б если б значила хоть что-то. Надоели собственные истерики. все труднее стало подниматься после каждого удара. Чтобы упасть в пропасть, можно сделать один только шаг. Я хочу выбраться, хочу опять видеть солнце. Но кого я могу просить подать руку?...
молчание...

1. Если бы я была в матрице, знала что я в матрице, выбрала бы реальный мир вместо сна? Не знаю. Не уверена. Всегда думала, что ничем не стала б заменять реальные чувства и переживания, но...откуда мне знать что они реальные? Где грань между иллюзией, реальностью и действительностью? И для чего ее искать? *задумалась*
2. Подопытные крысы гибнут сотнями. Загрузилась.
3. Сезон чудес закончился? Или еще нет? Ну еще чуть-чуть бы! Прям немножко!
4. Второй раз я посмела не сдержать слез на глазах человека. Не прощаю себя.
5. Просить тоже больше ничего не стоит. Всегда справляться самой.

Не грущу. Ничто не испортит мне настроения пока есть зачем жить. Пока есть. До весны, а там посмотрим. Вдруг я и правда ясновидящая?:)

Вопрос. Что делать с чертовым воскресеньем? куда его деть так, чтобы больше не вспомнить?