Иллюзии везде, вокруг нас, внутри нас, со всех сторон, и при этом их не существует. Я до беспамятства влюблена в эти самые иллюзии потому что мне все время какие-то позитивные попадаются. Иногда даже становится за это стыдно. Вроде как я могу радоваться когда у кого-то все плохо? И ведь ничего же не делаю! Все что-то пытаются создать свою жизнь, встать на ноги, карьера, иностранцы - а я какое-то бездеятельное существо. Словно в моем мире не существует ничего материального.
Еще мы становимся обитателями виртуальности. скоро на самые главные слова вместо "я тебя тоже" будет ответ +1, назначать свидания в аське (оказывается что даже трахающиеся смайлики уже существуют) и желтая рожица-поцелуйчик будет считаться изменой. а впрочем, какая разница, какой иллюзии радоваться? почему бы не жить в сети, если там мы встречаемся гораздо чаще, чем в реале? И все это не грустно:) Даже интересно.
[700x525]

Меньше недели прошло, а я уже невыносимо скучаю по анимэшникам, наверное дело в том, что на последнем оффе нас было так мало. многих не видела, очень хочу, не могу дождаться, когда же будет офф. еще скучаю по киберам, их кажется вообще целую вечность не видела, а не общалась и того больше. Наверное не очень удачное я выбрала время для ухода в себя, раз так скучаю по ребятам. А может как раз наоборот, надо побыть одной немного, поэтому ничего и не происходит. увидимся еще, конечно же увидимся и с киберами и с анимэшниками, и с Хомячком, и с сестренкой, со всеми увидимся. Вот только я поправлюсь, отдохну и встану)
С доброй улыбкой уверенной походкой навстречу любому ветру. Как всегда.:)

Новый год 2008.

Свет из окна по стене
Кто-то забыл обо мне?
Слезы в сиянии звезд -
Кто-то ко мне не придет...
Нежность улыбки во тьму -
Больше уже никому,
Гордость усталых плечей
Словно в пустыне ручей.
Эту дорогу пройду
Я в одиночку. Беду
Вызову днем на дуэль...
Свет из окна надоел.
Плед к подбородку - тепло,
Свечи на полках - светло.
Кто-то остался один
В праздник сгоревших картин.
Сон не приходит никак,
Словно ждешь чуда, дурак!
Мерно молчит телефон,
Месяц в снежинки влюблен...
Крик и двенадцать ударов,
Звон серебристых бокалов,
Стук в незакрытую дверь.
Ты не один в этот день...

Нет, вы конечно извините, я не сама это придумала, но смеялась долго. Это к чему? Вчера развела байду на тему "зачем я живу", великие цели какие-то ищу, истина, вся фигня, а тут на тебе, предназначение! раньше я бы взбесилась! теперь мне смешно)

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: постоянно заниматся сексом «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Это цитата сообщения Обратный Оригинальное сообщение

расписание на ближайщие годы

Расписание концов света на ближайшие годы

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
читать дальше

Последние дни меня занимают размышления о том, для чего я иду вперед. Не просто иду, а с гордо поднятой головой в минуты боли и радостной улыбкой навстречу холодному ветру. Я не знаю, куда иду, и не знаю, зачем. Ведет меня только вера в то, что так и должно быть. И дело не в том, приду ли я, найду ли то, что ищу, дело в том, что я не могу стоять. Если как-то можно выразить мои цели то только самым глупым банальным желанием сделать мир лучше. Агент Малдер научил меня этому. Он, точнее образ с экрана, дал повод идти, показал цели. Сейчас я знаю только мотив. Есть что-то самое важное, без чего идти невозможно, не хочется и не нужно. Это самое важное - люди рядом. Я делаю это не ради них, я делаю это по причине их существования. Потому что они значат так много, что нельзя стоять на месте, пока они живут. Пока есть те, кто становится мотивом, будет желание искать, действовать. Пока есть хотя бы один человек, который стоит того, чтобы быть причиной существования, я буду жить. Николай говорит плохо жить ради себя, плохо жить и радоваться, надо жить ради государства. Я с ним не согласна. Не ради государства, ради жизни. Жизнь ради жизни, как ни парадоксально. В чем мой путь? в чем мои цели? К чему я стремлюсь? Пока я хочу знать и понимать, чем больше тем лучше. И все проверять. Моей дорогой не должно стать лицемерие. Я - это единственное, что я могу дать другим, и если оно станет лживым, то все зря. Мой способ найти истину - быть ею. Быть тем, что я есть, не притворяясь. И верить...всегда верить. Потому что именно вера делает меня Человеком. А людей я люблю. Любовь, это тоже путь. Одна из моих любимых книг выразила мое желание: "хочу чтобы везде была любовь". Для этого нужно самой быть любовью. Если мир, - это отражение нас самих, я хочу быть теплом, любовью, и истиной. "Но я знаю Свободу и любовь только потому что я стремлюсь к ним каждой клеточкой". Быть может это и есть мой путь. Многие скажут, что здесь нет ничего особенного, что все это глупости маленькой мечтательницы, что пора начать ходить по земле и заниматься более серьезными вещами, но я не знаю, что может быть серьезнее этого. Возможно я ошибаюсь, возможно иду не туда, но я знаю, что пока есть ради кого, я буду идти лучшей дорогой, которую смогу отыскать.
Трудно описать чувство оставшееся еще с детства, то, что заставляет меня сидеть за "Секретными материалами", это что-то настоящее внутри меня. Отражение меня самой, моих желаний, переживаний, раскрытое в звуках и картинках. Это много. И это на самом деле важно для меня. Наверное мне бы хотелось найти человека, для которого это тоже будет важно, но не само по себе а лишь потому что это важно_для_меня. Существует ли такой человек? Быть может уже ради этого ответа стоит жить. Стоит идти и искать, стоит верить. Жизнь так устроена, что старается себя сохранить. Моя жизнь пытается себя еще и оправдать. Просто потому что когда все хорошо, мне начинает казаться, что я этого не стою. Но Путь есть, его стоит пройти.

Название поста к нему не имеет никакого отношения. Почему? Потому что это первое слово которое пришло в голову. Что сказать? во-первых я прочитала пожалуй самую страшную книжку за последние года три. "1984". Страшна книга тем, что когда начинаешь думать, что это правда, оказывается - так и есть. Я уже не могу сказать, что я говорю и делаю то, что хочу. Я не уверена, что это МОИ настоящие мысли и желания, не знаю, чему верить. Еще книга страшна пыткой. Моральной пыткой. Главный герой - не образец поведения, не герой, не самый лучший человек, он вообще не вызывает симпатии, но никто не заслуживает такого. Страшны люди вокруг, те, кто жили этой жизнью, кто создавал эту жизнь, управлял ею. Я не хочу верить, что есть такие люди. И страшно то, что мы сами их создаем... Но я уже не могу убегать. Это можно принять и бороться, только вот...где гарантия, что эта борьба не является частью чьего-то плана? Я не знаю.
Ложь. Пока она будет существовать, будет и правда. Пока будет правда, я буду к ней стремиться, как Малдер.
Л...

Не о чем. Хотелось что-то написать, но мысли убежали. Интересно, надолго ли. Стала играть в компьютерные игры, смотреть "секретные материалы" и убегать в собственные иллюзии. Интересно, к чему это?

Это способ заново пережить то, что давно уже прошло. Дорогие сердцу ощущения, переживания, волнения, радости и слезы. Все, что было важно я могу вспомнить благодаря любимому сериалу. Могу восстановить в памяти многие свои размышления, выводы, сформировавшиеся ценности и взгляды. Мечты, игры сознания, мои любимые иллюзии - это там, в любимом сериале. и сейчас я могу заново пережить прошлое, в которое не могу вернуться. Вокруг все изменилось, но там все также, как было много лет назад. и это делает меня счастливой. А еще они научили меня любить. Именно они. И когда моя жизнь снова остановится, замрет, на недели, месяцы или годы, у меня будет любовь, которой они меня научили. И не только любовь. Все это...то, что важно, потому что пережито. То, что составляет "меня"...
[640x480]

Эти понятия всегда ставила по разные стороны, понимая как противоположные или противоборствующие. Решила разобраться в этом явлении. Что именно заставляет меня думать о необходимости борьбы между человеком и машиной? Ведь в моем настоящем мире машина помогает человеку выполнять его функции. Бытовые машины облегчают жизнь домохозяек, электроинструменты заменяют руки плотника, компьютер заменяет ум ученого. Это конечно довольно размытые примеры, однако здесь вспоминается момент из фильма "По семейным обстоятельствам". Пожилая женщина, свекровь главной героини, жалуется, что на нее "повесили" все домашние обязанности, что ей приходится присматривать за маленькой внучкой и огромной собакой. Сын предлагает ей забрать собаку и нанять няню для ребенка, на что она отвечает:"А что тогда буду делать я? Ждать участкового врача?" В этом и заключается основная проблема. С одной стороны "лень - двигатель прогресса", но с другой, создавая и модернизируя машины мы уничтожаем сами себя. Что будет когда машины смогут выполнять все функции человека, и когда наконец научатся думать? В конце концов совершенно естественно, что они либо заменят нас полностью, либо станут следующим шагом эволюции, подчинив себе человека как мы подчиняем домашний скот. Такой исзход немногим покажется привлеккательным. В силу своего эгоизма, человеку свойственно думать о личном благополучии, а не о благополучии мира в целом. К тому же любой форме жизни свойственна борьба за существование. Как представителю человеческого рода, мне хочется оправдать эту борьбу. Мой первый довод в пользу права человека на существование, это наличие чувств. Четко и однозначно на вопрос о том, что такиое человеческие чувства не может ответить никто. В последнее время я часто сталкиваюсь с мнением о том, что чувства стоят ниже разума на уровне инстинктов. Меня такое мнение интуитивно не устраивает, но объективно я не могу его опровергнуть. Здесь все существует лишь на уровне веры. Но именно наличие таких категорий, как вера, надежда, воображение, и в определнном смысле, любовь, и доказывает мне и, возможно, многим другим, что природа человеческих чувств лежит выше инстинктов и даже выше разума. Возьмем как пример веру. сомневаюсь, что кто-то станет рактовать ее как инстинкт, ибо инстинкт направлен на выживание вида, а вера может вести и к смерти. К инструменту разума веру тоже трудно отнести, ибо разум всегда рационален, а вера как раз таки иррациональна. Таким образом, по моему мнению, разум выступает лишь инструментом для проявления иррационального. Причем иррациональное оправдано тем, что оно позволяет разрешать любые противоречия. Это наводит на мысль о бессмертном в человеке, о том, что многие называют "душой". Что такое душа, ответить тоже сложно. Я подумала, что возможно для машины бессмертной ее частью станет информация, существующая в памяти. однако по моему мнению машина всегда будет использовать эту информацию в целях поддержания жизни. Итак, мой вывод заключается в том, что если машина может быть формой "жизни", то ее нельзя аналогизировать с человеком. Если цель существования - выжить, то маншины могут стать более успешной расой, однако, если цель существования в самой жизни, не в факте существования, но в процессе, то человеческие чувства - оправдание нашего существования.
еще я подумала о боли.
Человеческая Боль - это парадоксальное на мой взгляд явление хотя бы потому, что испытав боль, человек может запросто о ней забыть и снова совершить поступок, который может причинить боль. Пока ее испытываешь, думаешь только о том, чтобы она прекратилась. Причем момент боли сам по себе кажется бесконечным, будто так было всегда. Когда же боль проходит, невозможно восстановить в памяти это чувство. Остается лишь факт "я испытала боль", и все. Мне даже показалось, что так ведет себя любое чувство, оно может существовать в потенции, но даже если ты испытывал его ранее, ты никогда его не узнаешь, пока не испытаешь. Какое значение это имеет, я пока не поняла. Возможно именно этим объясняется жжжжелание человека за один момент радости платить даже годами боли.
И еще одна мысль, которой хочется поделиться. Иногда становится страшно. оттого, что я ничего не значу сама по себе, ничего важного не делаю, ничего не могу. Никаких целей, никаких действий. Ни_че_го. Кто я? я - это моя семья. Бабушка, мама с папой, сестра и маленькая племянница. Я хочу, чтобы бабушка жила долго, мама и папа любили друг друга, сестренка стала счастливой, а Света выросла самой лучшей. еще я - это человек, для которого я хочу быть теплом. Простым добрым человеческим теплом. Превращаться в огонь, когда он этого хочет, светить солнцем, когда он не видит дороги, и оставаться лишь свечкой, вырывая из тьмы уютную комнату, и скрывая от глаз весь остальной мир. Еще я - это мои друзья, дорогие люди, которые хотят, чтобы их держали за руку, слушали, делили с ними боль. И наконец я - это мой брат, его отчаянное желание заставить меня жить, его вера в меня, его любовь. Я - это они. но что я могу для Читать далее...

Вот теперь можно и отдохнуть...теперь все хорошо, все правильно...
Я так устала, так долго была боль. Половину весны, все лето, осень...и вот теперь, наконец..больше нет никакой боли. Вообще. Я знаю, это ненадолго. Отдых долгим не бывает. Может уже завтра появятся проблемы, но сегодня я буду спать спокойно и улыбаться во сне. Не от бешеной радости, не от истерики, а просто потому что все хорошо.
Всех люблю...нет, не правильно. Люблю всё. )

Да! ДА! ДА! Теперь у меня есть все сезоны!!! Все сезоны секретных материалов на DVD! ДА!

Далее поход на мост с целью побороть еще один страх. Об этом вот что написалось:
Мост. Самый обычный железнодорожный мост. Я проезжала по нему сотни раз на электричке и всегда, каждый раз смотрела в окно. А ночами мне снилось, что у меня дрожат руки, что мне страшно, но не хватает сил отвернуться, и вагон за вагоном летят вниз с обрушенного моста, и вот уже я хватаюсь Ра мамину руку и понимаю ,что мы тоже падаем вниз, в речку. Там неглубоко, хотя река под мостом широкая. Только сегодня я узнала, что там и в самом деле не глубоко, раньше мне это только снилось, откуда я могла знать? Мне снилось что поезд тонет, но мы почему-то сидим на берегу, живые и здоровые, и нам не больно. Может мы уже умерли? Мы наблюдаем, как тонут другие, все, кто ехал с нами. Я смеюсь, светит солнце, все как обычно. Я просыпаюсь и снова сажусь в электричку. Я не чувствую страха. Может быть я уже ничего не чувствую? Сегодня я решила проверить. Может если я там пройду, мне станет страшно? Нет…не стало. Я совсем ничего не почувствовала. Открытая дверь электрички, можно протянуть руку и дотянуться до перил. Мне не было страшно. Совсем.

Еще я надеюсь что ничего сегодня не сломала потмоу что ломать уже наверное нечего. Но я теперь знаю, что я уменю НЕ плакать. Умею не просто сдерживаться а находить лучшее во всем. Так и надо было, все так, как надо! И это не может не радовать.

И наконец, глупый вопрос? Ну чего мне теперь бояться?

Для начала: Скомкала и выбросила, не сжигая, чтоб не сбылось, просто в помойку, чтоб сгнило и не вспомнилось. Как меня так и я. Забыла. Дальше?
Обожаю анимэшников! Если есть где-то тепло, добро, радость, веселье без заморочек, то это там, с ними. Легко и приятно. Так то!)
Оруелл рулит. Читаю взахлеб. Так много...Очень сильная книга "1984". И вся это "сила" обрушивается на меня пониманием. Благодарна.
Хочется измениться. не в душе, скорее внешне. надоели кислотные красные, фиолетовые и т.п. наверное покрашусь в каштановый, может быть даже схожу в парикмахерскую, может быть даже постараюсь выглядеть повзрослей. Не знаю, зачем, просто хочется:)
Жить стоит! Ради ...))))

Прошлое запахом маминых духов, первого снега, сухой травы, детского мыла.
Прошлое звуками старой музыки, птичьих криков, стука колес.
Прошлое образом черных деревьев, чудных облаков, бетонного неба, серых домов.
Прошлое вкусом медового печенья, родниковой воды, вишневого сока...
Прошлое, которое никто уже не вернет, прошлое, которое хочется прожить заново, Прошлое, которое никто не посмеет вырвать из памяти, прошлое, которое живо не чем-то а само собой.

Время тоски...тоже прошло. Сбылась полюбившаяся песня. "Пожалуйста, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть" - голос ангела, МОЕГО ангела молил не сгорать, обещал, что "зауглом начинается рай", и я ему верила...вот он, тот самый угол, где рай... Ангел мой опять не дал умереть, когда жить не хотелось, ангел мой опять вернул мне мою пропавшую жизнь. Опять...человек...не ангел, но человек делает меня счатсливой. Я не сгорела, я поверила, я разбила стену, я пошла дальше... "спаси все, что можно спасти" - не я спасла, я бы не смогла, но все, что можно, спасено... И так тихо, даже усталость какая-то...но черт возьми, ведь я все-таки не сплю!

И вот, наконец, написала стишок. Долго не писала ничего, а вот сегодня написалось. Это не о любви. И не о разлуке. Не о страдании. О том, как больно, когда люди уходят, кто бы они ни были...о том, что я так и не научилась отпускать... Человек знает...

Я устала кричать "вернись",
Но когда-нибудь каждый уходит,
Ведь без боли не чувствуешь жизнь,
Без потери не ценишь любовь.

Я устала о встрече просить,
Ждать нелепость твоих объяснений.
Не устала я только любить,
Ведь не вырвешь из сердца прощеньем.

Больно в сердце твое "никто" -
Это способ сбежать, все спрятать,
Только как объяснишь потом,
Что мне не о ком больше плакать?

Поздно, я уж сбежать не могла -
Кто-то должен был это сделать.
Я наверное тоже лгала,
Чтоб тебе покзаться смелой.

Я устала кричать "вернись",
Я устала кричать "останься".
Нет, поверь, ты не вся моя жизнь,
Но ты был ее важной частью.

Вырвать с корнем? Забыть? как ты?
Научи меня это делать!
Не спасает твое "прости"
Как-то страшно, что все сгорело...

Поначалу все было как обычно хорошо, потом впечатлительная Алена (очевидно ввиду отсутствия впечатлений) умудрилась расплакаться над веселой детской книжечкой (да, да, именно над "Мечом Без Имени"), да еще и на лекции, ну это ж надо??? Потом всерьез задумалась над важной философской проблемой. Существует концепция, что любой уже совершенный поступок имеет свои причины, и оправдывается ими, даже если на первый взгляд он кажется аморальным. Преподаватель привела в пример историю о том, что монах попытался изнасиловать девушку, девушка вырвалась, рассказала отцу, что с ней могло случиться, на что отец сказал, что у монаха были на то причины, и что она должна пойти и сделать то, что должно случиться. Она пришла к монаху и он сказал, что один хороший человек сейчас умер и должен был бы перевоплотиться в ребенка, который был бы им зачат. так вот, у меня возник вопрос, не будут ли люди делать плохие поступки прикрываяь мнимыми причинами? Не будут ли так оправдывать свои пакости? И как определить, правильно дело, или нет? Пришла в голову идея о том, что дело уже совершенное не должно быть осуждено (я говорю только о духовном осуждении а не о социальном - уголовная и административная ответственность), но еще несовершенное зло нужно пытатьься остановить. Но тогда опять же вопрос, где зло, как отделить его от добра? Ведь это всего лишь категории сознания и в чистом виде их не существует! И еще вопрос, что значит следовать пути, но не делать лишнего? Как узнать что лишнее? Сложно. Но это не значит, что не стоит с этим разобраться. Я попробую. Кажется именно сейчас все мои идеи начинают складываться во что-то целостное, это пока процесс, но он начат, и это не может не радовать.
Только вот моя неуемная вера в то, что все "не просто так" и совпадений не бывает, сегодня ударила меня твердым кулаком в нос. Зачем? Судьба решила сыпануть соли на незажившую рану? очень мило. Надежды у меня уже нет, сказано ведь ничего не изменится! И нечего блин надеяться! Я что и правда не могу спокойно жить? Ведь могу! ну да, больно, ну и что? Это уже довольно привычное чувство. Прочто сейчас хочется, чтоб все было хорошо хотя бы какое-то время, но так не бывает. Надо чтоб были трудности, иначе разленюсь. Потери учат ценить. наверное я либо не ценила , либо слишком привязалась, либо и то и другое. Постараюсь больше не совершать таких ошибок. Придет время и я смогу думать об этом спокойно. А пока я устала от боли. Так надо и я мирюсь. Судьба итак подарила мне слишком много в эту очень, о большем я и мечтать не могла...

Что нового? пара комплиментов, которые теперь стали приятны (раньше было обидно как-то, что нравлюсь не тому, кому очень хочется, а теперь не обидно), пара хорошо сделанных дел (Аленка перестала прогуливать работу), пара часов за работой над рассказом (трудно мне с ним жить, надо его скорее написать), и вот уже день вроде прожит не зря.
Всю ночь думала про один страшный мостик (страдаю маньяческой любовью к мостам через реки), страшный потому чтоне менее двадцати раз мне снилось как он падает. Хочется туда залезть, но смущают некоторые факты: 1. Смотровая будка рядом (возможно пуская, но зачем-то ведь она там стоит) 2. мост неприспособлен для пешеходов (железнодорожный), 3. Подобраться к нему можно только по рельсам (а если поезда с обеих сторон, то п_ц). и все же очень хочется туда слазить, вот уж много лет об этом мечтаю, возможно скоро решусь. А пока довольствуюсь малым - парой мостиков вблизи ботанического сада. Маленькие, низенькие, не страшные, но все же...какие есть.
И... желание жить. И любить.

Ну сколько раз можно наступать на одни и те же грабли? НЕ единожды проверено, что все получается самым лучшим образом тогда, когда ты ничего не ждешь! А если ждешь, то все наперекосяк! Впрочем что все? Я успела выспаться, спокойно собралась и вот сейчас пойду на работу. книжечка в рюкзаке, музыка из наушником, теплое метро, что мне еще надо? Лучший способ отдохнуть - выполнить работу. Чем занять вечер? Ну там уж определимся, можно позвать кого-нибудь куда-нибудь, а можно на худой конец прийти домой и убраться в комнате. В самом деле, мне что нечем заняться? нет уж, с моим образом жизни это невиданная роскошь. Дел как всегда невпроворот, и нечего тратить время на тупое ожидание неизвестно чего.
Что сказать о людях...наверное я скоро совсем перестану кому-либо верить. Точнее перестану верить словам тех ,кто называет меня билзким человеком. Для некоторых людей это ничего не значит вообще, они просто используют тебя в своих целях а потом забывают (и еще не забудут напоследок обвинить в том, что могли бы использовать гораздо продуктивнее), другие - более сильные на первый взгляд, настолько хорошо контролируют свои чувства, что учуев легкий запах ответственности, бегут от тебя со всех ног. надо было бы у них поучиться, вот только проблема в том, что я никогда не боялась ответственности, а потому убегают обычно от меня. А я остаюсь тупо ждать невозможного возвращения, убеждая судьбу, что какой-либо намек на ответственность по отношению ко мне давным давно уничтожен. Использовать людей я наверное умею, но в силу опять же природной ответственности я привязываюсь к тем, кто находится поблизости и почти сразу начинаю звать их дорогими. И каждый раз я напроч забываю, что они то могут уйти в любой момент, и я даже обидеться на них не смогу, но забыть их это не поможет. Вот такое у меня понятие слова "друзья".
Признаюсь, "уход" я считаю предательством. И мне плевать, что думают по этому поводу остальные.
Впрочем, если никому не верить, то и жить не захочется, а мне пока жить хочется очень-очень. И даже не для чего-нибудь, а так, по приколу. )

Зачотный вчера был день, повидала всех, кого хотела и давно (не больше недели вообще-то) не видела, и соответственно скучала. Нет, ну была конечно пара исключений, кто-то не пришел, кто-то ушел раньше, чем я пришла, но в целом здорово. Сначала брат с противоположностью, потом киберы, потом анимэшники.Фильм смотрели очень я бы сказала приятный. Снят хорошо, спокойно, актерская игра на 5 (я конечно не профессионал, но все же), музыка действительно божественная (вот сейчас сижу и качаю саунд), да и обстановка как обычно на все 15.
к анимэшникам тоже не зря поехала, пообщалась с Суи. Вот люблю я ее, очень-очень:)
Получила некоторые разъяснения. Все равно ничего не понимаю, но и обвинить ни в чем не могу. Жаль. Но боль, она ведь проходит однажды. Тем более что сейчас у меня есть как минимум желание справиться.
Работу сегодня надеюсь таки не прогулять. Это дело мне тоже понравилось (всмысле работать а не прогуливать).

Еще забавный случай: Вернулась я вчера скажем не рано, в первом часу написала маме смс, что скоро буду и чтоб не волновалась. Через полчаса как примерная дочь вернулась, поела да и спать легла, мама все это время сидела за компом и яя ее не беспокоила. в два часа ночи просыпаюсь от звонка по мобильному, причем звонит мама (из соседней-то комнаты), я думала мне это снится, слишком уж безумным кажется факт звонка мамы по телефону в два часа ночи при условии того, что мы находимся в одной квартире. Сбросила, она опять звонит. Итак, третий час ночи, я встаю, с квадратными глазами иду в комнату к маме с вопросом, а чего это она собственно хочет? Она оказывается думала, что меня все еще нет дома...Посмеялись дружно утром. Я то действительно не могу себе представить ситуации, чтоб я в два часа ночи отсутствовала дома без предупреждения. Вот такая вот история)
а еще я все же верю в судьбу. правда вот так получается, что человек даже не зная того, меняет твою жизнь, а ты его даже поблагодарить не можешь, потому что его уже нет в этой самой жизни, которую именно он тебе подарил. Печально это.
И все же я хоть и дерьмо, но счастливое))))

1. Безответственность. Похоже я становлюсь самой обычной девчонкой. Слишком много обычных поступков в последнее время. Плюс чувство гнева. Никогда раньше я не злилась на людей, я принимала их поведение как должное. Но безответственность действительно выводит меня из себя. Безответственность по отношению к близким людям. Хуже еще и то, что меня бесит безответственность в МОИМ близким. Такая гадостная безответственность, когда ты четко осознаешь, что причиняешь человеку боль, но оправдываешь себя тем, что его боль - его проблемы. Этго называется дружбой? Разве боль близкого человека может быть безразлична настоящему другу? И почему бы тогда не сказать ему прямо,что его боль тебя не интересует? Я чувствую себя гадко из-за этих слов и из-за этих мыслей, тем более что меня это давно уже не касается. И единственное, чем я могу попытаться оправдаться, это то, что беспокоюсь за человека, который мне все еще дорог.
2.Безответность. Это меня угнетает. "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает." Это касается не только любви и влюбленности, но и дружбы и простой человеческой теплоты. на примере самой себя могу сказать, что приходя в новую компанию я сразу начинаю выбирать людей, с которыми мне хотелось бы быть ближе. не то чтоб я отталкивала от себя остальных (это я делаю только с определенными целями, дабы не причинять людям боли), но тянусь я именно к определенным людям, уделяя другим меньше внимания. а ведь порой выходит так, что где-то в холоде и одиночестве сидит человек которому нужно тепло, может быть именно мое ,может вообще какое-нибудь, и я могла бы его дать, но вместо этого я сама выбираю, кому дарить это тепло. не всегда опять же задумываюсь, нужно ли оно тем ,кого выбрала. так делает большинство людей, поэтому это считается нормальным. Это тоже начинает раздражать. Я становлюсь слишком нормальной. Это значит, я наконец повзрослела? никак не пойму, что такое во мне изменилось... Перестала мечтать. Теперь есть планы и цели, вместо прекрасных снов. Сказка закончилась? Тогда откуда же я возьму тепло? Превращаюсь в восковую фигуру с искусственным разумом. Где же сердце?...Если кто знает, расскажите, и не выбрасывайте. Я хочу быть живой и теплой, как раньше. Быть той, которая иногда нужна, той, чья улыбка иногда озаряет...по крайней мере так говорили...

Что-то грустное получилось опять ,наверное мой дневник создает такую атмосферу. а ведь все пусть не лучше чем можно представить, но все же хорошо!

Холод, когда вспоминаю о том, что человек ушел. Листья оплакивают его вместе со мной, ветер приносит мысли о некогда близком, теперь лишь дорогом...трудно поверить что и некогда единственный, кому верил, мог просто уйти. Обидела ли? Чем? Как? Виновна ли? или такова судьба? И как после этого я могла привязаться еще к кому-то? А впрочем так было всегда.
тепло, когда прихожу домой и мама не криком а предложением попить чая встречает меня с работы, и когда знаю, что ничего не оставила на завтра, что все сделала, что должна была, может и не идеально, но и не плохо. Тепло видеть длиннющий список контактов, новые сообщения в дневниках и на форумах, тепло знать, что все эти люди существуют в моем мире. Тепло знать, что этот мир есть.
пытаюсь быть сильной, уже не ради борьбы, как раньше, а ради мира. Ради того, чтоб никому больше не причинить боли ни своим присутствием, ни глупым поведением, ни даже отсутствием.

Хочется...все еще хочется куда-нибудьдалеко, пусть даже ненадолго. Может хоть в эти выходные я найду несколько часов?...Нет, мне не хочется одиночества, но хочется природы. Хоть бы в ботан кто сводил чтоли...
Ну да ладно) Завтра будет. Лучше. Он так говорил...
Улыбнитесь?