[604x604]
Я помню всё.! До мельчайших подробностей помню. Помню глаза, руки, голос. Я помню наш первый разговор, помню наш первый вечер, помню первое сообщение. Я помню всё.! И это убивает, убивает меня изнутри. Потому что я помню всё.!
Ты знаешь, тогда, я отдала тебе всю себя. Я отдала тебе сердце и свою тишину. Я отдала весь мой мир тебе. И не забрала.! Мы были океанами друг для друга.. А теперь...Ты мой океан, я твой бассейн..
Ты остался океаном, в котором я тону. Я тону и всплываю, и так бесконечно..
Для тебя же я стала всего лишь бассейном. Бассейном, в который можно нырнуть освежиться, а потом спокойно уйти. И это топит меня ещё сильнее.

Я просто устала плыть, устала ждать... И сама не знаю, чего я жду. Спасения или превращения тебя в бассейн.. Я просто не могу забрать всё то, что отдала тебе.. Мой мир остался с тобой.....

Я как-то писала о том, что не понимаю, как пары снова сходятся, после долгого разрыва... И знаете, это было всего лишь очередной защитой, от боли..Теперь... Признаю. Любовь не всегда проходит.! Да.! Я в полной мере ощущаю это чувство и только сейчас понимаю, в каких размерах, я была не права..

А ещё... Я только сейчас поняла, что наговорила столько колких фраз и сделала столько глупостей, только для того, чтобы защитить свои чувства. Чтобы не стало ещё больнее чем есть. Но никому от этого лучше не стало. Сейчас только ещё больнее... Больнее чем раньше. Конечно, умнеем мы с возрастом и от этого не легче. Когда начинаешь переосмысливать все поступки, все слова.. Понимаешь, что твой \"ЁЖ\", которого усердно выпускала на волю, сделал только хуже. Вместо этого, нужно было больше говорить правду, говорить то, что хотелось сказать... А не шептать в темноте, дрожащими губами слова, которые никто не слышит...
И проблем от недосказанности гораздо больше... Есть домыслы.! Когда ты ничего не знаешь, потому что не спрашивала и сама не пыталась сказать.. Да какой там ещё пыталась, не говорила- боялась.! Страх тоже причина весомая. Когда боишься, что не поймут, что отвергнут.. Когда сама придумала что не нужно это всё "твоё" другому..
И в итоге от тишины, только хуже..

Господи, не молчите, прошу вас. Говорите чаще и спрашивайте.! Не надо додумывать.! Это всё плохо заканчивается. И не надо бояться сказать, потому что ТЕРЯТЬ НЕЧЕГО.!
[700x372]

Настроение сейчас - Разрыв души

Срывает крышу, когда не можешь сказать прямо..Преодолеть страх сказать правду. Придумываешь целые предложения, чтобы не так ясно звучало. А толку.?! Срывает крышу, громче кричать, тяжелее дышать, сердце бешено стучит.. И что в том толк, если все делают вид, что не понимают. Почему никто не скажет правду..Все боятся говорить..Бояться рассказать всё как есть.. А догадки.!? Да не так всё можно понять.!
Проблема каждого - Говорить правду.! Не все умеют, не все хотят. Боятся, что ранят.. Либо себя, либо другого. А может всем станет легче. И всего лишь нужна правда. Ранить сильнее уже не получится.. Потому что уже знаешь, догадался.. Просто нужны эти слова.! Просто услышать их и забыть всё, что происходило. Нажать \"delete\" на этот отрезок памяти. Потому что думать уже нет сил.

Хочется вывернуть душу наизнанку...
Всё что надо- это сказать, как есть.!!!

[500x373]

Мой интерес ломает мне мозг.! Хахха реально ломает.! Я хочу знать все, что мне интересно. И я порой хочу залезть в чью-то голову, мысли и даже дуууушу.! Но никто не разрешает этого сделать. ( эхх. А ведь это могло бы решить кучу проблем например. И мне было бы куда легче, я же буду все знать.! Блиин. Ну почему так мало тех, кто может довериться и ответить мне на все интересующие меня вопросы.!? Что жалко чтоль.!? ))))

Мозг.! Не ломайся.! ))))

[500x333]
Я всё чаще стала слышать, что люди возвращаются к своим бывшим спустя долгое время.. Расскажите мне как.?! Как это возможно так просто.. Ведь если вы разошлись год, два назад, а то бывали случаи и ещё более долгого времени в разлуке.. Как можно вернуться обратно так спокойно, со словами "Любовь ещё не прошла.!" Вы же поменялись за это время полностью, у каждого была своя жизнь, свои победы и проигрыши... Как можно возвращаться туда, где уже от человека остались лишь внешность и пара старых привычек.?! Оба человека изменились абсолютно во всём... То что вы любили тогда в этом человеке, уже возможно никогда больше не появится... И что.!? Это тоже вписывается в то, что любовь ещё не прошла... ?????
Я просто в недоумении.!
Да оказавшись я в такой ситуации... Да я не знаю, что бы я делала... Я бы с трудом верила в любое сказанное слово.! Да меня наверно нужно было бы убедить в том, что всё это возможно и всё это правда... Это же как снова доверять человеку, после разрыва всех объединяющих вас нитей... Да, не спорю, может и не всё так страшно, но.... я не верю, что люди могут вот так снова сойтись, без какой либо помехи.. Как раньше было.! Ну подумаешь погуляли, отдохнули друг от друга... Да ну не может быть так..
Я ещё поверю, что они могли снова влюбиться в друг друга, но уже в новых людей.!!! С новыми желаниями и целями.... Но тогда это уже не те старые отношения, не та любовь.. Это всё новое.! Новые отношения и другие люди.!!!

В общем, сложно мне это понять... Но если люди от этого становятся счастливее, то да... Поздравляю.! Всего только самого хорошего вам.! )

[500x372]
...... Всегда слышу эту забавную фразу \"Будь проще и люди к тебе потянутся.\" Поймите уже наконец, пусть я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.. Мне не нужны такие люди. Почему мы должны меняться для кого-то... Тот кто хочет, подойдёт и не побоится.. А остальные...Простите, но не надо.!!! Не хочу я таких рядом.. Я такая, какая есть. И если что-то не нравится, ну проходите вы мимо...Что вы пристали.!? Все упорно думают, что вот сейчас я тебя изменю и будешь такой, какая мне нужна. Такой, какая удобнее... Да хрен.! Люди не меняются, уже давно известный факт. Можно пойти на уступки, можно переступить через свои принципы и гордость, но не измениться.! Только вот идя на уступки или переступая через себя, задумываешься, видит ли это кто.!? Замечают ли это те, ради кого всё совершается.?! Вряд ли.. Ведь, по большей часть никто не видит дальше своего носа, как кроты...Мы эгоистичны в той или ной мере... Так и стоит ли мучиться, ждать что заметят, что поблагодарят.. или просто поймут... хех.. Не стоит.! Так вот и не надо говорить, \"Будь проще.\" Да и в чём проще быть то.!? Относиться к проблемам с улыбкой.? Неуважению улыбаться.!? Грубость забывать.!? В таком случае можно без всего остаться и одному.!!! Лучше уж серьёзным быть, чем вечно ржать и ни во что не дуть.!!!!!

[700x475]
То чувство, когда сердце просто перестаёт биться на секунды.. Когда в жилах застывает кровь... Когда душа, как-будто обжигает... Когда перестаёшь слышать окружающих... Когда просто не понимаешь, что с тобой происходит...И становится так горячо в груди... И кажется, что вот вот и сердце просто остановится.... Что ты сейчас просто взорвёшь себя изнутри...

Не хочу этого чувства больше.! Не хочу, хватит....Пусть никогда больше не появляется.... Оно заставляет думать, вспоминать... И хочется всё бросить, бежать... Только вопрос куда.? И зачем.? И что делать.? Бежать туда, где пустота, где можно всё себе позволить.... Кричать.!? Чтоб разрывало горло... Крушить всё на своём пути.!? А потом бережно собирать осколки... Или просто остаться с собой наедине и рыдать, чтоб только душу освободить от грязи.....

......я просто больше не хочу такого чувства... от него уж слишком как-то больно....

Гуляя по улице, присела на скамейку... Просто побыть одной, просто подумать, как дальше поступать, что делать... И тут мужчина проходивший мимо подсел ко мне и просто сказал... "Ты должна быть счастливой.! Ты же девушка.! Красивая девушка...Почему ты одна, почему в такой прекрасный вечер, ты сидишь на скамейке и грустишь..." И тут... захотелось просто разрыдаться...Просто кричать... Потому что это ужасно, понимать, что ты на самом деле сидишь одна, на скамейке.. Чтобы просто побыть Одной... А зачем.? Почему.? Почему так..... И всё в голове начинает взрываться..Начинают всплывать какие-то моменты жизни..Чудесные моменты... Когда всё было по другому...Не так... Не надо было быть одной, не хотелось... Всё было просто и понятно... А теперь... Теперь только куча вопросов и ни одного ответа......

Он взял с меня слово, что я буду счастливой.! И я буду.! Просто потому, что я Должна быть.!


А вообще....Просто наступил тот самый момент, когда больше нет сил..Когда хочется просто прокричать "Пошло оно всё к чёрту.!" И уйти...тихо спокойно, без суеты, просто уйти....

[500x375]
Мне не лучше и не хуже.
Мне никак.
Мне нужны только знаки.
Все не так.
Восклицательные знаки.
Это факт.
Не хочу многоточий.
Никак.
Слишком много точек.
В такт.

Прости. Я просто не умею.
Не знаю как так получилось,
Не знаю даже почему.

Прости. Я кажется влюбилась.
Не помню как там очутилась,
Не помню даже почему.

[490x473]
..........
Как я устала.......Хочу просто обнять и знать, что всё хорошо... Просто ощутить твою теплоту, прикоснуться к тебе, к твоему телу, к лицу.. Ощутить нежными подушечками пальцев твою щетину... Твоей дыхание, это бешеное биение сердца... Почувствовать, как ты сжимаешь меня в своих объятиях....Как же это хорошо..!!!! В эти моменты всё спокойно, всё безмятежно.... Ты даришь мне спокойствие души, мыслей.. Хочу забыться в твоих объятиях.... Пусть весь мир остановится в эти мгновения... Дай мне то спокойствие, которого так порой не хватает....

[375x480]
Дать слово, пообещать, уверять человека в одном.... А на деле, просто пускать слова на ветер, не держать обещаний... Кто вас учил этому.?
Как самый родной и близкий человек может вас подвести.?! Как можно так поступать, когда вам верят... Когда верят каждому вашему слову, когда ждут выполнения обещаний.....Надеятся на вас.....

Я не потерплю этого.... У меня в голове не укладывается... Как можно так поступать.? Ну как.?!? Ты веришь обещаниям, а они снова и снова превращаются в дым..... И как потом говорить о доверии, о какой то уверенности в человеке....
Когда так поступают, уже просто не веришь ни единому слову, ни единому обещанию... Нет никакой опоры рядом, нельзя положиться на человека..... Как же это обидно... Это как плевок в душу... Чем ближе тебе человек, тем больнее он тебе делает... Зачем же так...?!

Не подводите близких вам людей. Ведь на этом строятся: доверие, уверенность в окружающих, да просто хорошие отношения... Ведь невозможно жить и знать, что тебя некому поддержать и некого даже попросить о помощи.....

Просто...........................В голове не укладывается.........

[438x449]
А если бы можно было вернуться назад, в прошлое.... Если бы можно было что-то изменить.... Наверно каждый из нас думал об этом хоть раз за всю свою жизнь, а может и не раз....
И каждый раз думаешь, а что бы я изменил... Кто-то приходит к выводу, что всё так и оставил бы, а кто-то изменил бы может и всю жизнь... Хотя изменив один день в своей жизни, уже изменилось бы всё.... ))) Просыпается интерес, когда задумываешься о том, как бы могло всё повернуться, изменив хоть один день.... И тут понимаешь, что сейчас было бы совершенно всё по другому...
Мы бы не встретили тех людей, которые может именно сегодня согревают наши души.... И может работали бы мы совершенно в другом месте... Да всё бы поменялось... А надо ли нам всё это.? Хотим ли мы менять всё.... Или просто у каждого есть один маленький момент, который хотелось бы изменить.. Будь то один нелепый разговор, человек, которого бы мы не хотели сейчас знать или может это просто один весёлый вечер )))))......

Если бы можно было сравнить..... Хмм.. наверно кто-то вернул бы сегодняшний день, а кто-то предпочёл бы всё оставить с изменениями... Но по сути, мы же не хотим менять всё... Мы хотим изменить один момент, а всё остальное пусть останется так, как есть... А с другой стороны..... Зачем менять.?! Ведь это всё не просто так было... Это наша школа... Нелепый разговор- научил нас молчать... Человек- научил разбираться в людях... Весёлый вечер- просто научил контролировать себя и воздерживаться от приключений на попы.! )))))) А в основном мы каждый день проходим все эти уроки....

Так надо ли нам вообще хотеть и думать о том, что что-то из прошлого мы бы изменили.? Да, мечтать не вредно, но ведь таким образом мы погружаемся обратно в то время и это мешает нам жить сейчас... Да, это факт, что у каждого есть, что менять в прошлом... Но мы не можем этого сделать, так может перестать и думать об этом...Может стоит просто жить....Не обращая никакого внимания на прошлое... Ну вот было это.! Ну и пусть.! Зато, будет что вспомнить в старости.! )

[460x460]
Подари мне ромашек охапку
Буду днями гадать на любовь.
Подари мне ведёрко краски
И я разукрашу дождь.

Подарю тебе жизнь
Я отдам, что захочешь.
Подарю тебе нежность
С утра до ночи.

Я останусь с тобой
Подержу твою руку.
Только дай мне надежду
На завтра... На утро...

[427x604]
Как сложно, порой бывает, отказаться от того, что стало уже частью твоей жизнь, как закладка в книжке.... Вроде бы и не часть книги, но всё же нужна в ней..... И вот дочитав одну книгу, ты не покупаешь новую закладку, а берёшь всё ту же, старую... Пусть она уже истрепалась и совсем не так красива, как раньше... Но ты всё равно ей пользуешься..... Так и в жизни, например, с людьми...

Есть люди, с которыми ты уже попрощался, но всё равно.... Они как бы есть в твоей жизни, и вроде уже не так важны.... И , наверно, хочется с ними расстаться уже насовсем, но не получается.... Это болезнь.? Привязанность.? Или недосказанность.?

Я больше склоняюсь к последнему.... Потому что, болезнь лечится, привязанность со временем тает... Вот и остаётся только недосказанность....

Посмею Вам посоветовать : Скажите всё, что есть, было... Всё, что накопилось, или просто не было сказано в нужный момент.... И просто уйдите.!

[500x365]
С кем поговорить.. Без осуждений, без выводов... Просто рассказать, просто выложить душу на ладони.... И пусть будет больно, неприлично... Просто говорить....... Голова уже разрывается от мыслей..... И вот как быть.... Хм.... Просто говорить, просто открыть мозг и отдать всё, что там накопилось.... ааа....

Да, мы сами забиваем голову всяким \"хламом\"... А что делать, если в ту минуту, когда надо всё сказать, тебя просто закрывают наедине с собой... Просто ставят \"без звука\"...........

А ведь нужно, всего-то, послушать... Всего капельку времени...

Что тревожит, что не так... То чего не понимаешь.. Просто рассказать.. По слову, даже если не связно... Неважно... Отдать всё без остатка.... Почувствовать ту лёгкость в мыслях, на душе..... И всё сразу станет просто и понятно... Ведь для понимания нужно просто разговаривать....... Всего- то.......

[423x297]
Вот и у меня вопрос... Вы счастливы.? Надеюсь, что да...

Бывшие, бывшие.......... На эту тему можно разговаривать часами... хм ) Только есть ли смысл о них разговаривать... Ведь есть простые воспоминания. И они только у тебя, только в твоей голове и о них не надо никому знать, ведь так.?! И проще наверно, на самом деле не общаться, ведь это к хорошему не приводит... Зачем оставаться друзьями, ведь всё равно наступит момент, когда начнётся раскапывание старых проблем, той старой жизни... А сейчас это совсем не кстати......

Понять самому зачем тебе пишут, невозможно... А говорить, как обычно, никто не хочет.. Всё только какие-то намёки, нелепые предлоги для встречи, бессмысленные слова... И каждый раз, разные ответы на один простой вопрос- "Зачем.?!" Боязнь сказать... Сказать всё, что накопилось.... Тогда вообще не надо писать... Зачем снова трепать душу, залезая в самую глубь и вырывать кусками воспоминания...?! Не надо ворошить то, что пытаемся забыть... Забыть не потому, что было плохо, а просто потому, что лучше уже не будет....... Просто потому, что время прошло.......

[700x700]
Случается, что проблемы, переживания и даже люди, сваливаются на голову разом... И куда бежать, что делать... Никто не знает. А ты сидишь и думаешь, думаешь.. И в голову не приходят умные мысли, как всё решить... Всё только накручиваешь ещё больше.
Порой, поведение людей непонятно до ужаса.... И как так... Почему так...А ответов нет... То до истерики смеха, то до истерики слёз доведут... Такие странные люди... Кто бы поведал все тайны поведения, все замыслы и планы....

Но вот, вроде, всё само по себе рассосалось.. И вроде, проблемы решены, переживаний меньше... А люди всё те же.. Люди всё то же... Продолжают делать непонятные мне поступки...... Может хоть комментарий... Достала, устали, решили....Зачем, почему... Истерика, обида... Что это.?

Состояние совершенного спокойствия........ Когда всё выслушаешь... Без криков и ругани... Без слёз и смеха... Просто спокойно............

Просто всё хорошо.... Есть и должно быть...........

[700x524]
Мальчики, вы (простите меня) бля*, просто самые ранимые существа, я смотрю.!!!! Какие мы нежные, однако.! Отказала то, ух какая тварь.! :D Ещё раз убеждаюсь, что либо вы не терпеливы, либо мозгов не настолько хватает...

Или вы думаете, что если стихи почитал, песни под гитару попел, ужин при свечах, так теперь всё - Отдаться обязана.!? Хах... Мы все взрослые люди, все понимают, кто к чему ведёт, кто чего ждёт и хочет.. И вы ещё умудряетесь обидеться на отказ.!!! Да и странно получается, вы порой реально думаете, что ради вас, девушка должна отказаться от своих дел, своих планов.?! Ну уж нет.. Вы же не соизволите свои дела оставить на потом.! А мы значит должны бежать по первому зову.?! :D Не ну чё, нормааально вообще.!!!

Предъявлять какие- либо претензии, когда знакомы без году неделя.. Хмм.. Вы в принципе мне кто для таких вещей, муж.?! Или хоть какой-то намёк на пару.?! Смешно.! А если вы ещё и приезжий.. Тут только для развлечений и гулянок.! То вообще непонятно мне ваше недовольство.! Уж извините, видимо не ту выбрали.. Надо было сразу другой вариант подыскать, что же вы так.!? :D:D:D

Капец, одни эмоции тут.! Ничё не скажешь, только руками разведёшь.! Ну такие ранимые.! Так обиделись.!

Что это вообще за детский сад "Ну всё, ты не хочешь со мной встретиться и я тоже не хочу с тобой.!" Что за херь вообще.? Вы зачем себя, как дети ведёте.!? Хотели бы на самом деле видеть, да придумали бы что-нибудь.. А вы сразу голову в песок.! Ей богу, как дети капризные.!!! Капец....

[399x547]
Закрался в голову вопрос... "А любила ли я на самом деле.?" Любила ли....? Хороший вопрос.

Я точно говорила эти слова.. И искренне всего лишь раза 2.. А любила ли на самом деле.. хм.. Может это была всего лишь привычка к человеку.. Или ещё что... Может мне было просто хорошо. Может я просто так думала, что люблю.. Ведь глядя сейчас на всё это, я начинаю сомневаться... Или настало то время, когда все чувства прошли окончательно.? Мде сложный вопрос вообще-то...

Хотя по моей теории, как такового обозначения слова "Любовь" - Нет.! Это связь приятных ощущений, особого отношения к тому или иному человеку.

Так и всё же.!? Было ли это самое чувство или нет. Странно, но в начале записи, ответ я вроде как знала... А теперь затрудняюсь ответить..
В итоге получается... Я не знаю, что это было, но явно, какое-то чувство было. :D