Будем ждать хорошего, но не забывать о плохом...

Посмотри мне в глаза, не пугайся огня-в них безрассудство танцует мазурку!
[280x350]

Моё лицо искажено улыбкой...это улыбается безрассудство...
[484x596]

Это так больно... Когда видишь, что ты НИКОГО не интересуешь, что на тебя ВСЕМ наплевать, что ты НИКОМУ не нужна, что тебя ВСЕ оставляют, тогда, может быть, на тебя нахлынет ТО САМОЕ отчаяние... Тогда ты поймешь, вот оно - ОДИНОЧЕСТВО... Тяжело чувствовать себя НИКОМУ не нужной, учитывая то, что тебе нужны ВСЕ... Пустота заполоняет всю сущность, ведь те, кто считались твоими друзьями, от тебя отворачиваются, а другим и вовсе дела нет... И своим участием они делают только хуже и хуже!.. А потом понимаешь, что просто стоит отпустить их, ведь уже незачем дерать их рядом с собой! ОНИ этого НЕ ХОТЯТ, но не могут сказать, не обидев... Ты чувтвуешь себя пустой и проткнутой насквозь, а потом... Потом все сотрется, к этому, может, даже можно привыкнуть
[684x410]

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, И чем-то отличаться, ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА!!!

-Хм...смешно всё получилось. -Да...смешно... -Ты никогда со мной не разговаривал, почему? -А о чём нам с тобой говорить? У нас нет общих интирессов. -А ты и не пытался об этом узнать! -Тоже верно. Но это только с одной стороны. Есть и другое... -Что же? -Ты посвоему молчала...ты всегда думала, что сказать. -А ты нет...у тебя была пустая тишина -А у тебя до краёв заполнена эмоциями... -Нам не нужны были слова, но и нельзя сказать, что мы понимали друг друга молча. -Ндаааа... -Ты всегда был немногословен, как и сейчас... -А ты постоянно "трещала". -Ну надо же было хоть что-то говорить! -Зачем? -Не знаю...может и вправду незачем. -Ты дурна, совсем ещё ребёнок. -И именно сейчас ты решил меня задеть. Ты к сожалению знаешь мои слабые места, а я нет... -Ты мне их сама рассказала, нечего теперь жаловаться. -А я и не жалуюсь! -А теперь ещё и дуешься. -А вот и нет! -Да! -НЕт! -И ты после этого спрашиваешь, почему я с тобой никогда не разговаривал? Это же просто невозможно, ты ещё совсем ребёнок для взрослых разговоров! -А если бы ты не забивал себе голову нашей разницей в возрасте, всё было бы нормально! ПОдходит к ней и обниммает и поглаживая её по голове, говорит: -Ну ладно, тихо. ПРости меня. Давай хотя бы сегодня ссорится не будем? Ок? -Угу... Ну вот и замечательно! Ты готова? -Ага! -ТОгда вперёд?! -Вперёд!!! ОТ них осталась лишь одна записка: "Были любимы, но не были поняты. РАзница в возрасте не смогла разрушить нашу любовь!"

Он прожил с ней 3 года своей лучшей жизни.Она была прекрассна! Несомненно! И даже конопушки на её лице кзалось только добавляли очарования! Как же всё прекрассно начиналось и как всё глупо закончилось...
Я повёл её кататься на каток. Она боялась, и долго не хотела вообще выходить из дома, ноя её всё-таки уговорил.
Она смотрелась на льду как медвежонок! Я стоял и умилялся ею. Её белая дублёнка, котроая сковывала движения, ватные штаны и коньки! Я даже её сфотал так.
Под конец она уже могла проехать несколько шагов без меня! Я очень был горд за неё, а она как маленький ребёнок радовалась этому! И в очередной раз, когда она катилась ко мне, она подскльзнулась...
Спасти её не смоги...сказали , что смерть её была мгновенна, что она не мучилась. А как мучился я?! Я думал что умру! И я даже пытался это сделать, но...никак не получалось.
А теперь спрашивается-Зачем я живу? А ответ таков-"Всех забывают, нас забудут тоже! Нет! Я буду жить и помнить о тебе!"

Я живу уже 16 лет просто так, и только недавно я начала сходить сума. проявляется это во всём. Начиная от сна, заканчивая общением с людьми.
Стихи! Стихи, стихи, стихи! Казалось бы дар, который приходит не к кажому человеку. Говорят его надо развивать...Ноэто не я развиваю его, это он убивает меня под видом развития.
Ночь...Пытаюсь уснуть...Не могу. Отчасти от того, что люблю это время суток, отчасти от рифм. Они рождаются как размножается огонь! Быстро. Их не остановить...Пытаюсь уснуть, ворочуюсь...НЕ выдерживаю...сажусь в кровати. Темно...мрачновато...лёгкий холодок по коже...но всё-таки соблазнительно маячит лунный свет сквозь зановески...
Встаю...подхожу к окну...с полузакрытыми глазами начинаю расскачиваться, будто вокруг меня живёт музыка.
Одеваюсь...выходя на улицу беру ножь, в целях самозащиты...И вот я стою посреди пустынной дороги! Запрокидываю головук небу, руки в стороны. И никого...даже странно...Я рада, что всё ещё могу так стоять посреди дороги, смотря прямо в небо и думать о том малом, что осталось в моей голове-о счастье, о каких-то детстких не сбывшихся мечтах...Начинается помутнение...Я перестаю соображать...Начинаю танцевать. Ножь превращается в единственный способ вывести меня из этого состояния. Почему я теряю рассудок? Режу руки, чтоб облезнуть капельки крови, которые доставляют мне не земное удовольствие! Да потому что мозг уже не справляется с бесконечной дипрессией! Столько всего ему пришлось пережить, что вот он решил поставить клапан на слёзы и дипрессию. Как же это происходит? Раньше бы меня эта пустынная дорога напугала до ужаса. А посмотрев на небо с луной- я бы порсто разрыдалась! Теперь же я стою тут, посреди дороги, танцую, с наслождением провожу лезвием ножа по руке в предвкушении долгожданных капелек...Глаза у меня закрыты...И вспомню я это только на утро, если оно будет. НО от крови начинает тошнить. Кровь-которая раньше меня спасала, стала мои ангелом смерти.
Мозг перегружен! Он больше сможет выержат ещё одного моего срыва.
Кричю на всю улицу как можно громче, чтоб не слышать скрип кожи под лезвием!
Просыпаюсь от сильного толчка в грудь. Преоткрываю глаза.
" Она жива! Пульс...?"
Слова многочисленных докторов теряются среди очередных мыслей. Их слишком много, они заполняют всё моё сознание...свет тускнеет...и вот темнота. Последнее что я слышала, был пронзительный писк...Пульс 0 ударов в секунду...

Тяяяяяякс!!!! Эт хто такой дорый не подписывается? А? А ну партизан вылазь!!! )))
[330x226]

Жизнь-



голубоглазая блондинка,тобишь опсалютно тупая особа.




Судьба-



окончательно выжившая из ума старуха.




Удача-



мелкая изменчивая сволочЪ.




Смерть-



милая леди во всем черном.

Какую??? Душа совершенствования

Вы – человек, который пытается сделать мир лучше, но, глядя на то, что происходит, вы отчаиваетесь в своих способностях и ищите поддержки у своей фантазии, которая, в свою очередь, часто помогает. Такие как вы спасают мир! [показать]

Пройти тест

И так, у вас крылья - Из стали [показать]

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

В этой огромной, мёртвой квартире
Умные стены, уставшие души.
Всё б отдала Тебе, Господи, Милый,
Только б пустых разговоров не слушать!

Только б не видеть бессильные слёзы,
Только б не слышать ненужных упрёков.
Сон от снатворного, тяжкие грёзы,
Тёиные окна в капризных подтёках.

Господи! Как я тебя умоляла
Время оставить остановиться!
Сколько ночей у иконы стояла,
Тщетно пытаясь забыть и забыться.

Мне, греховоднице, ты улыбался.
Ласково хмурил тонкие брови.
Новый рассвет за окном растекался.
Сердце опять замирало от боли.

Новые утра, зимние вальсы,
Снежные хлопья на тихие крыши.
Хоть закричись, замолись, зарыдайся-
Средь миллиардов тебя не услышат.

Время и с Богом и с Миром в раздоре.
Время потушит все свечи на ёлке.
И принесут тебе новое горе.
И лик затемнит на любимой иконке.
[300x286]

Моя жизнь проходит без меня...

Вчера опять решила возабновить бег по вечерам. Бегаю я у себя тут, по трассе до Военки-это военная база, до неё 2 км. Пробежка была довольно лёгкой, потому что 4 км без остановки это ещё фигня...Самое интиресное в том что трасса начинается от дома Лёши. Я всегда прохожу и смотрю, не горит-ли у него свет в окне? Он всегда был выключен...А в этот раз, он горел!!! Господи! Сколько детской радости! Давно такого не было...Но, есть одно но...дверь в эго подъезд железная, и постоянно закрытая. Я думаю, ну всё, чё спрашивается радовалась? Тут подходит мужик и открывает её!!! Суппер! Я взбегаю по лестнице и звоню ему в дверь....звонок..............ещё.............стою в течении 5 минут и втупую звоню, чтоб просто его увидеть, только на несколько минут, чтобы сказать ему что мой сотовый разбился и я не смогу с ним связаться кроме домашнего телефона.....повторяю серию звонков, он не открывает! НУ КАК!!! Я ЖЕ ВИДЕЛА СВЕТ В ОКНЕ!!!!! ПОЧЕМУ???? Всё равно не ухожу, продолжаю звонить, вдруг он в ванной.....не не слышит, не открывает....стучюсь....чувствую себя мелким убожеством, еле сдерживаю слёзы.....тут до меня дошло, у него в квартиру одна дверь, значит через замочную скважину много чего можно увидеть, темболее при входе в его квартиру стоит ооогроооомное зеркало, и всё будет видно в отражении. СМотрю в скважину, вижу его в отражении, простите в нижнем белье...он выглядывает из кухни, насторожился. Я всёравно звоню!!! Он не открывает, тут я вижу, что он кому-то показывает типо "тихо"...и вижу в отражении девушку......................всё..............для меня этого было достаточно.........я ушла...........так низко я себя ещё никогда не чувствовала......унижалась, рыдала, жила им, и что........НИХУЯ!!!!!!!!!!!!!!

[показать]

11 дней я всё жду твой звонок.
Помутненье в мозгу, был бы рядом курок!
Я пыталась понять, почему я не сплю?
Целый день я рыдаю! просто жить не могу!
Я считала, что если ты просто уйдёшь,
Твоя жизнь для меня станет мелкий лишь грошь.
Что же делать? В мозгах тольок имя твоё!
Я сума схожу в панике маясь!
Я готова кричать, чтоб услышать ты мог-
Убиваю себя я отчаясь.
Я хочю что бы крик долетел до небес-
Мимо ангелов, Богу под ноги,
Что бы он ко мне на Землю с неба бы слез
ПОдарил бы мне жалкие сроки!
ПОдарил бы мне только 11 дней
И помчала бы время я вспять
Я б вернулась тогда, когда вдруг ты исчез
И решилаб тебя задержать!

Да что же это такое!!! Блин!!! Он не звонил уже 10 дней!!! Вчера ходила весь день с плохим настроением, причём походу оно было так видно, что даже мама начала волноваться! Всё спрашивала, что случилось? Она-ли виновата в этом? А я всё отнекиваюсь, потому что не могу сказать ей о нём. Она его знает, видела частенько, потому что всегда у меня дома сидел. Но сказать о том, что я не могу его забыть, постоянно просыпаюь по ночам потому что плачу. А вчера, вообще не выдержала, и когда родители ушли-разрыдалась...блин давно так не рыдала прям навзрыд! И даже забыла, что тушь намазана, всё расплылось...и тут пришла моя мама, блин а я улыбку натянула, а смотрю у неё глаза испуганные...Говорит, ты что рыдала? А я отвечаю нет. Вот тупость! Она меня к зеркалу подводит...блин аж сама ужаснулась! Опять улыбнулась, всё стёрла под глазами и сказала, что когда она зашла, просто умывалась и не смогла стереть всё это...Вроде поверила...

Вы когда-нибудь смогли бы поверить, что в таком беспорядке живёт девушка, а не парень!!!??? Так знайте! Это мооооя комната...))))
[700x525]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.

Но у нас нет крыльев.

Потому что мы их недостойны.