Простые трюки
15-05-2007 15:19
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как всякий начинающий лис, стараюсь специально уделять хоть немного внимания обхождению некоторых нестрашных правил и ограничений, требующих от меня убытков и не приносящих никому пользы. Государство не считается. Могу кое-что рассказать об этом, если хотите.
Закономерности в основном выясняются экспериментальным путем. И, соответственно, в тех областях, где наиболее часто приходится крутиться. Скажем, многие из нас (ну, по крайней мере, некоторые) предпочитают прыжки через турникеты покупке билета в метро. Делать это неосознанно и переть напролом крайне нежелательно и рискованно. В особенности не стоит врываться в вестибюль и решительным шагом проникать за ограничители. Не обольщайтесь тем фактом, что в будке сидит бабушка, физически неспособная вас остановить. На чужом опыте доказано, что частенько среди ее знакомых, пришедших на работу погостить, да и среди мирных граждан, находятся лица куда более внушительных форм, заинтересованные в вашем задержании. Стоит вам остановиться, от стенки отделяется товарищ в форме МВД, которому придется доказывать, что денег у вас нет. Неправильно. В турникетах старого образца срабатывание сигнализации можно предупредить в прямом смысле мануальным воздействием, не давая створкам выдвинуться. Если не привлекать к себе внимания (например, сохранить использованную карточку и перед операцией делать вид, что собираетесь воспользоваться ею, усыпляя таким образом бдительность бабушек и внушительных лиц), никто вообще не заметит, как вы вошли. Даже если народа не слишком много. Если слишком, то всегда можно нежно приобнять кого-нибудь обилеченного за талию и не париться со створками.
И все-таки метро - наиболее хорошо контролируемая транспортная система. Поскольку в остальных случаях схалявить или сэкономить еще легче. Например, в московских автобусах, троллейбусах и трамваях можно безнаказанно залезть через двери выхода, а если и не успеете - просочиться под турникетом, благо его ближайшее окружение - практически слепое пятно для водителя. Механика, что с нее возьмешь. Вот в наших городских автобусах есть кондукторы. Для москвичей поясняю: кондукторы - это такие специально обученные люди, торгующие бумажками с шестизначными номерами в салонах общественного транспорта, не оборудованного антизайцевой системой. Ах да, маршрутные такси-то у вас тоже есть... ну да ладно. Если первые три цифры на билете в сумме дают то же число, что и последние три - его надо непременно съесть. И загадать желание, которое обязательно сбудется. На личном опыте советую пожелать не иметь последствий от поедания билета в форме легкой интоксикации.
Впрочем, обойтись без билета вовсе не составляет для меня особой сложности. Все дело в выражении лица и положении тела. Оно ни в коем случае не должно говорить: "Только не с меня, только не с меня!" Мама видит, мама понимает. Взглянув на пассажира, она должна понять: он только что все оплатил, оставь человека в покое. Видишь, уже в КПК уткнулся? Значит, пофигу ему, что ты сейчас с ним сделаешь... значит, оплатил. Не раз таким образом экономил. Семнадцать рублей поездка. Шесть бесплатных - и больше сотни выручки. Точно таким же образом работает голос: мне вообще-то не положено билетов на электрички льготных продавать. Я как бы ничего не предъявляю. И мой натуральный задумчивый голос совершенно не работает. "Дайте школьный до Подольска". - "У нас школьные по справкам с места учебы". Бери полный, плати вдвое дороже. Шестнадцать рублей и тридцать два. Лазить вон там через забор и пачкать белую ветровку не хочется. К счатью, открытых касс две. Быстро перестраиваемся и, подойдя ко второй тете, на высокой ноте и застенчиво заикаясь, выговариваем: "Д-дападольска ш-школльнныйй..." Эффект виден незамедлительно. Тетя совершенно по-доброму принимает монеты, а выбитый билет заботливо придерживает на столе, пока мы до него не дотягиваемся.
Черт, надо какими-то словами закончить этот бред. Кхм-кхм... вы наверняка знаете каждый из этих элементарнейших приемов. Просто держите ухо востро)
Закономерности в основном выясняются экспериментальным путем. И, соответственно, в тех областях, где наиболее часто приходится крутиться. Скажем, многие из нас (ну, по крайней мере, некоторые) предпочитают прыжки через турникеты покупке билета в метро. Делать это неосознанно и переть напролом крайне нежелательно и рискованно. В особенности не стоит врываться в вестибюль и решительным шагом проникать за ограничители. Не обольщайтесь тем фактом, что в будке сидит бабушка, физически неспособная вас остановить. На чужом опыте доказано, что частенько среди ее знакомых, пришедших на работу погостить, да и среди мирных граждан, находятся лица куда более внушительных форм, заинтересованные в вашем задержании. Стоит вам остановиться, от стенки отделяется товарищ в форме МВД, которому придется доказывать, что денег у вас нет. Неправильно. В турникетах старого образца срабатывание сигнализации можно предупредить в прямом смысле мануальным воздействием, не давая створкам выдвинуться. Если не привлекать к себе внимания (например, сохранить использованную карточку и перед операцией делать вид, что собираетесь воспользоваться ею, усыпляя таким образом бдительность бабушек и внушительных лиц), никто вообще не заметит, как вы вошли. Даже если народа не слишком много. Если слишком, то всегда можно нежно приобнять кого-нибудь обилеченного за талию и не париться со створками.
И все-таки метро - наиболее хорошо контролируемая транспортная система. Поскольку в остальных случаях схалявить или сэкономить еще легче. Например, в московских автобусах, троллейбусах и трамваях можно безнаказанно залезть через двери выхода, а если и не успеете - просочиться под турникетом, благо его ближайшее окружение - практически слепое пятно для водителя. Механика, что с нее возьмешь. Вот в наших городских автобусах есть кондукторы. Для москвичей поясняю: кондукторы - это такие специально обученные люди, торгующие бумажками с шестизначными номерами в салонах общественного транспорта, не оборудованного антизайцевой системой. Ах да, маршрутные такси-то у вас тоже есть... ну да ладно. Если первые три цифры на билете в сумме дают то же число, что и последние три - его надо непременно съесть. И загадать желание, которое обязательно сбудется. На личном опыте советую пожелать не иметь последствий от поедания билета в форме легкой интоксикации.
Впрочем, обойтись без билета вовсе не составляет для меня особой сложности. Все дело в выражении лица и положении тела. Оно ни в коем случае не должно говорить: "Только не с меня, только не с меня!" Мама видит, мама понимает. Взглянув на пассажира, она должна понять: он только что все оплатил, оставь человека в покое. Видишь, уже в КПК уткнулся? Значит, пофигу ему, что ты сейчас с ним сделаешь... значит, оплатил. Не раз таким образом экономил. Семнадцать рублей поездка. Шесть бесплатных - и больше сотни выручки. Точно таким же образом работает голос: мне вообще-то не положено билетов на электрички льготных продавать. Я как бы ничего не предъявляю. И мой натуральный задумчивый голос совершенно не работает. "Дайте школьный до Подольска". - "У нас школьные по справкам с места учебы". Бери полный, плати вдвое дороже. Шестнадцать рублей и тридцать два. Лазить вон там через забор и пачкать белую ветровку не хочется. К счатью, открытых касс две. Быстро перестраиваемся и, подойдя ко второй тете, на высокой ноте и застенчиво заикаясь, выговариваем: "Д-дападольска ш-школльнныйй..." Эффект виден незамедлительно. Тетя совершенно по-доброму принимает монеты, а выбитый билет заботливо придерживает на столе, пока мы до него не дотягиваемся.
Черт, надо какими-то словами закончить этот бред. Кхм-кхм... вы наверняка знаете каждый из этих элементарнейших приемов. Просто держите ухо востро)
Kanapi: The Backstage Pass, episode 2
14-05-2007 23:37
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто сказал вам, что Бога человек создал?
Не фанат
12-05-2007 17:25
В колонках играет - Messiah's Kiss - Dragonheart
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Воздержитесь предлагать мне оценить "свои группы". Нет, лично ваши я послушаю и с преогромным удовольствием оценю. Но те, что вы слушаете... я послушаю также. И скажу честно, понравилось мне или нет. Вероятно, понравится. Раз мы с вами общаемся, значит, нам обоим это близко по духу. Но фанатом я не стану, на форуме поклонников регистрироваться не буду, футболку с изображением фронтмена не куплю, на гребаную сходку фэнов не поеду. Какого черта, это незнакомые мне люди...
Вы будете разочарованы. Вы обидитесь. Вы решите, что я вас не уважаю, и предпочтете послать меня лесом. Я не хочу такого развития событий. Будьте любезны усвоить, что для меня нет кумиров. Никакие Квины, никакой Эминем, никакой, прости Господи, Мой Удачный Роман не станут моей первой мыслью с утра. Предпочтительно никогда. Я не расходный материал, по крайней мере до армии. Уж простите мне мои солипсистические нравы, кто против, и идите на хуй.
Потому что фанатизм - он сродни влюбленности в негодяя. И наоборот. Они никогда не будут твоими, но пара автографов и публичный поцелуй унесут тебя прямиком на Вальгаллу и выше. Хуже будет ощущаться только обратный эффект, с приземлением пятой точкой на рогатые шлемы обитателей вышеуказанной местности. Тоже в каком-то роде виртуальная любовь, ноль-ноль-один-ноль-ноль. Стремиться к недостижимому - похвально. Делать то же, не приближаясь ни на шаг - это уже болезнь. А когда негодяй окажется негодяем, ты пять минут будешь быстро-быстро моргать, а затем примешься убеждать окружающих, что дело обстоит иначе. Ты уже на той стадии, где сознательно не можешь позволить себе разочароваться.
Не хочу терять рассудка, в особенности подобным образом. И в тот день, когда у меня в мозгу щелкнет, я возьму в руки отцовское ружье и выйду на улицы, я буду напевать как минимум Тупака: "Harder than erection..." Вызывайте сразу вертолеты.
Вы будете разочарованы. Вы обидитесь. Вы решите, что я вас не уважаю, и предпочтете послать меня лесом. Я не хочу такого развития событий. Будьте любезны усвоить, что для меня нет кумиров. Никакие Квины, никакой Эминем, никакой, прости Господи, Мой Удачный Роман не станут моей первой мыслью с утра. Предпочтительно никогда. Я не расходный материал, по крайней мере до армии. Уж простите мне мои солипсистические нравы, кто против, и идите на хуй.
Потому что фанатизм - он сродни влюбленности в негодяя. И наоборот. Они никогда не будут твоими, но пара автографов и публичный поцелуй унесут тебя прямиком на Вальгаллу и выше. Хуже будет ощущаться только обратный эффект, с приземлением пятой точкой на рогатые шлемы обитателей вышеуказанной местности. Тоже в каком-то роде виртуальная любовь, ноль-ноль-один-ноль-ноль. Стремиться к недостижимому - похвально. Делать то же, не приближаясь ни на шаг - это уже болезнь. А когда негодяй окажется негодяем, ты пять минут будешь быстро-быстро моргать, а затем примешься убеждать окружающих, что дело обстоит иначе. Ты уже на той стадии, где сознательно не можешь позволить себе разочароваться.
Не хочу терять рассудка, в особенности подобным образом. И в тот день, когда у меня в мозгу щелкнет, я возьму в руки отцовское ружье и выйду на улицы, я буду напевать как минимум Тупака: "Harder than erection..." Вызывайте сразу вертолеты.
И вот еще...
11-05-2007 21:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Только что обнаружил, что пятого мая этого года, ровно около девяти вечера ( ^^ ) гражданка Бьянка, у которой были танцы, пришла сюда, на ли.ру, и завела дневник! С тех пор она (или ее доверенное) успела оставить три поста рекламного типа и набрать четыре с половиной сотни читателей!
О боги...
День моего рождения опозорен навеки.
И никакое выступление Cradle of Filth в "Тени" уже не спасет... X_X
О боги...
День моего рождения опозорен навеки.
И никакое выступление Cradle of Filth в "Тени" уже не спасет... X_X
Наши, наши! ^^
11-05-2007 21:26
Это цитата сообщения КэтриН_З Оригинальное сообщение
эмо- сакс ??!!
ПИАДОРЫ ,ПИАДОРЫ, ПИАДОРЫ В ГОРОДЕ:
ЧЕЛОЧКИ НА ПОЛ ЕБЛИЩА,
ЧЕРНЕНЬКИЕ ВОЛОСЫ,
И НЕ РАЗБЕРЕШЬ УЖЕ
КТО ТАМ М, А КТО ТАМ Ж,
ВОБЩЕМ, ЭМО, ОДНИМ СЛОВОМ
ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ!!!
))гыыы) я против тока их стиля,мировозрения... музыку я такую же слушаю)) но извините меня! у меня длинная челка, я слушаю май чемикал романс...может я тож эмо???? щаз многие тока по этим критериям считают себя эмо! нацепят исчо значков, бусиков, микки маусов
ну вы же не эмо !!!!!!! вы ПАЗЁРЫ!!!!!! детишки! ну повзрослейте уже!!!! пора ведь!!!!!!
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения КэтриН_З Оригинальное сообщение
эмо- сакс ??!!
ПИАДОРЫ ,ПИАДОРЫ, ПИАДОРЫ В ГОРОДЕ:
ЧЕЛОЧКИ НА ПОЛ ЕБЛИЩА,
ЧЕРНЕНЬКИЕ ВОЛОСЫ,
И НЕ РАЗБЕРЕШЬ УЖЕ
КТО ТАМ М, А КТО ТАМ Ж,
ВОБЩЕМ, ЭМО, ОДНИМ СЛОВОМ
ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ!!!
))гыыы) я против тока их стиля,мировозрения... музыку я такую же слушаю)) но извините меня! у меня длинная челка, я слушаю май чемикал романс...может я тож эмо???? щаз многие тока по этим критериям считают себя эмо! нацепят исчо значков, бусиков, микки маусов
ну вы же не эмо !!!!!!! вы ПАЗЁРЫ!!!!!! детишки! ну повзрослейте уже!!!! пора ведь!!!!!!
Я скажу, но вам это не понравится
11-05-2007 21:13
В колонках играет - Cradle of Filth - Gilded Cunt
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Но я скажу. Мне можно. У меня больше читателей на этом ли.ру, чем у Отто Диксов, сообщества, посвященного христианскому року, и местного фан-клуба Poets of The Fall %) Не Аццкей Сотона и даже не Лисиска, но я пока жив, не правда ли?
Так вот. Я хочу выступить (только один вечер!) в суде против эмо. Адвокатом гражданки Музыки.
*легкий шум заваливающихся назад кресел*
Не спешите пугаться, друзья. Неужели никто не говорил вам, что ничего в природе и вообще материи не происходит и не существует просто так? Если бы не было, скажем, гопников, неформалы бы наверняка оборзели не на шутку и вовсю светили разномастной атрибутикой на станциях метро и платформах электропоездов ближе к ночи. Не носили бы армейских ботинок и не учились бы рукопашному бою. А потом - фигак! - и из подпространства вынырнул бы какой-нибудь обычный русский парень, который слегонца просек фишку: "Ты че, мудак, потерял список, кого бояться!?" Видимо, и в существовании такого явления, как эмо, есть польза.
*на слове "польза" молодой человек в первом ряду возмущенно давится капустной кочерыжкой*
Ну нет же! Польза определенно есть. Представьте: вы обыкновенный подросток варьируемой степени забитости, живете как все, мечтаете быть особенным, испытывая при этом откровенный страх перед готами, металлистами и прочей нечистью как перед некой, кхм... нечистью))) И тут перед вами... нет, и тут на вас сзади... тьфу, прямо таки из-под вас вылезает знакомый (что, еще отвратительнее? Окей, знакомая) и предлагает "послушать". И вы слушаете.
И меняетесь...
Вы ведь хотели тяжелую музыку? Вы ведь всю жизнь мечтали о таких песнях, да? Вы были этим, как его... эмо... всю жизнь, просто не знали, как это называется! Нет, ну правда? Ути-пути... Странные существа готы, да? Столько депрессуют - и без толку. Человек - он плакать на что умеет?
Жизнь - отстой.
Любовь в ней таки есть, но уйяааауааауаа... больно...
Впрочем, речь не совсем об этом. Вы могли стать эмо и через панка. Слышал от кого-то: "Панк - это веселые песни, а эээмооо - всяааакие..." Ребята, я вам завидую. Слушать на английском, не воспринимая текст, разучился. Anti-Flag - веселые песни. Убейте меня, оно опять ест мой мозг...
Но эмо - это вам не чукчи. То есть в буквальном смысле нет. Они не изобретали собственной музыки. Она изобрела их. А вот музыкальный стиль, родивший собственную субкультуру (хоть какую), заслуживает пусть какого-то, но уважения. Именно музыкальный стиль, ни в коем случае не что-либо еще. Черно-розовые тона не вяжутся и никогда не повяжутся с красно-зеленым цветом лица носящего. И в шахматы на подбородке играть тоже как-то странно. Ну да Бог с ними.
Что мне действительно нравится в качественной эмошной музыке (Эмсиар послушайте, равнодушных нет) - это мелодичность. И красивые гармонии. Порой нисходящие до банальной сопливости прямо в инструментале, но в остальное время терпимые и даже приятные на слух. Что мне категорически не нравится - издевательство над самими инструментами (это скорей от панка) и ор. Вопли. Визжание, не похожее ни на скриминг, ни на гроулинг, а разве что на неведому зверушку. Но Оригамам от меня передайте, что они даже визжать нормально не умеют. И с эмовокалом у них тоже бааальшие проблемы (а я че? Я вообще бас, не надо меня за ногу...)
Кстати, эмовокал - это такая плаксивая манера исполнения голосовых партий, начинающая обычно с простого голоса ботаника и заканчивающая надрывным, с хрипотцой, во-пением, в визуале сопровождаемым раскидыванием рук и дурацким хнычущим выражением изначально миловидной морды. Кстати, у вас не получится изобразить хнычущего эмовокалиста, если не прикроете губой верхний ряд зубов, когда будете широко открывать рот.
В теории можно с удовольствием слушать помеси эмо с другими сортами аудиальной услады (I Am Ghost, From First to Last и т.п.). Но все эти ребята идут исключительно на любителя и недостойны лично Вас, истинного ценителя музыки, презирающего все связанное с этими эмо. Кстати, лис как-то назвал сию расу пародией на неформалов. Не задумывался над этим особо в тот момент. Но что-то в этих словах явно есть...
Так вот. Я хочу выступить (только один вечер!) в суде против эмо. Адвокатом гражданки Музыки.
*легкий шум заваливающихся назад кресел*
Не спешите пугаться, друзья. Неужели никто не говорил вам, что ничего в природе и вообще материи не происходит и не существует просто так? Если бы не было, скажем, гопников, неформалы бы наверняка оборзели не на шутку и вовсю светили разномастной атрибутикой на станциях метро и платформах электропоездов ближе к ночи. Не носили бы армейских ботинок и не учились бы рукопашному бою. А потом - фигак! - и из подпространства вынырнул бы какой-нибудь обычный русский парень, который слегонца просек фишку: "Ты че, мудак, потерял список, кого бояться!?" Видимо, и в существовании такого явления, как эмо, есть польза.
*на слове "польза" молодой человек в первом ряду возмущенно давится капустной кочерыжкой*
Ну нет же! Польза определенно есть. Представьте: вы обыкновенный подросток варьируемой степени забитости, живете как все, мечтаете быть особенным, испытывая при этом откровенный страх перед готами, металлистами и прочей нечистью как перед некой, кхм... нечистью))) И тут перед вами... нет, и тут на вас сзади... тьфу, прямо таки из-под вас вылезает знакомый (что, еще отвратительнее? Окей, знакомая) и предлагает "послушать". И вы слушаете.
И меняетесь...
Вы ведь хотели тяжелую музыку? Вы ведь всю жизнь мечтали о таких песнях, да? Вы были этим, как его... эмо... всю жизнь, просто не знали, как это называется! Нет, ну правда? Ути-пути... Странные существа готы, да? Столько депрессуют - и без толку. Человек - он плакать на что умеет?
Жизнь - отстой.
Любовь в ней таки есть, но уйяааауааауаа... больно...
Впрочем, речь не совсем об этом. Вы могли стать эмо и через панка. Слышал от кого-то: "Панк - это веселые песни, а эээмооо - всяааакие..." Ребята, я вам завидую. Слушать на английском, не воспринимая текст, разучился. Anti-Flag - веселые песни. Убейте меня, оно опять ест мой мозг...
Но эмо - это вам не чукчи. То есть в буквальном смысле нет. Они не изобретали собственной музыки. Она изобрела их. А вот музыкальный стиль, родивший собственную субкультуру (хоть какую), заслуживает пусть какого-то, но уважения. Именно музыкальный стиль, ни в коем случае не что-либо еще. Черно-розовые тона не вяжутся и никогда не повяжутся с красно-зеленым цветом лица носящего. И в шахматы на подбородке играть тоже как-то странно. Ну да Бог с ними.
Что мне действительно нравится в качественной эмошной музыке (Эмсиар послушайте, равнодушных нет) - это мелодичность. И красивые гармонии. Порой нисходящие до банальной сопливости прямо в инструментале, но в остальное время терпимые и даже приятные на слух. Что мне категорически не нравится - издевательство над самими инструментами (это скорей от панка) и ор. Вопли. Визжание, не похожее ни на скриминг, ни на гроулинг, а разве что на неведому зверушку. Но Оригамам от меня передайте, что они даже визжать нормально не умеют. И с эмовокалом у них тоже бааальшие проблемы (а я че? Я вообще бас, не надо меня за ногу...)
Кстати, эмовокал - это такая плаксивая манера исполнения голосовых партий, начинающая обычно с простого голоса ботаника и заканчивающая надрывным, с хрипотцой, во-пением, в визуале сопровождаемым раскидыванием рук и дурацким хнычущим выражением изначально миловидной морды. Кстати, у вас не получится изобразить хнычущего эмовокалиста, если не прикроете губой верхний ряд зубов, когда будете широко открывать рот.
В теории можно с удовольствием слушать помеси эмо с другими сортами аудиальной услады (I Am Ghost, From First to Last и т.п.). Но все эти ребята идут исключительно на любителя и недостойны лично Вас, истинного ценителя музыки, презирающего все связанное с этими эмо. Кстати, лис как-то назвал сию расу пародией на неформалов. Не задумывался над этим особо в тот момент. Но что-то в этих словах явно есть...
Фемины
10-05-2007 16:40
Почему всё бабье за редким исключением такие дуры?
Маловерные? Да. Легковерные? Точно! Никогда не прислушиваются к голосу разума.
Наивные.
При этом самоувереные.
Любят козлов.
Поступают всегда по-своему.
Вернее, как козлы хвостами дернут.
Глупее самцов.
Думают, что умнее самцов.
Потму что интуиция.
Потому что психология.
Думают, что равноправие.
Больше ничего не думают.
Хотя... есть и исключения. Мои читательницы, которые пришли и остались... %)))
Эдельвейс, не о тебе речь. Вернее, не только.
Сорри. Наболевшее.
Плюс практикую набор текста с планшетной клавиатуры КПК... )))
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему всё бабье за редким исключением такие дуры?
Маловерные? Да. Легковерные? Точно! Никогда не прислушиваются к голосу разума.
Наивные.
При этом самоувереные.
Любят козлов.
Поступают всегда по-своему.
Вернее, как козлы хвостами дернут.
Глупее самцов.
Думают, что умнее самцов.
Потму что интуиция.
Потому что психология.
Думают, что равноправие.
Больше ничего не думают.
Хотя... есть и исключения. Мои читательницы, которые пришли и остались... %)))
Эдельвейс, не о тебе речь. Вернее, не только.
Сорри. Наболевшее.
Плюс практикую набор текста с планшетной клавиатуры КПК... )))
Буду краток
09-05-2007 13:40
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Каждому в инвентарь по два бонуса.
Эве - кусок счастья и апельсин.
Сиджею - двадцать три минуты настоящей любви и проектор Runco.
Лису - Макарова и держитесь, сволочи...
Сами вы боян. Это от чистого сердца.
Эве - кусок счастья и апельсин.
Сиджею - двадцать три минуты настоящей любви и проектор Runco.
Лису - Макарова и держитесь, сволочи...
Сами вы боян. Это от чистого сердца.
Кухня креатива
08-05-2007 15:15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да. Перечитал пару страниц собственного дневника - банальщина совершеннейшая. Читал и думал: наверное, мне весь этот бред кажется интересным только потому, что его я написал. Однако же кто-то все это читает, и кому-то все интересно. Был период, когда записи можно было щелкать как семечки. Потом стало тяжелее, замороченнее и так далее. Любая попытка вложить сколько-нибудь важную мысль, не являющуюся обыкновенной бытовой догадкой, в текст, оканчивалась неудачей. В чем причина?
Обратимся за помощью к, эмм... классической литературе (да, скромности меня учили с детства). Совместный проект двух пожилых теологов Шпренгера и Инститориса не являл собой шедевра в широком понимании этого слова. Он практически не вводил новых идей, не давал собственного осмысления теме и все доказательства давал ссылками на труды более ранних авторов. Он лишь систематизировал и организованно представлял уже существующие суждения о колдовстве, ведовстве, всякой ереси и методах пресечения вышеуказанных. Книга получилась скучная, как гражданский кодекс РФ, и даже название появилось видоизменением заголовка другой работы. Что не помешало ей сделаться настольной литературой для светских товарищей и практическим пособием для инквизиторов. Основным фактором, вероятно, являлись опасения (вполне логичные) людей, к церкви непосредственно не относящихся, самим попасть под колеса зачистки в результате неосторожного поступка. И, само собой, суеверия и страх перед непосредственно "ребятами дьявола".
Значит, заставить вас читать какую-нибудь чушь вроде моих постов способен вынудить один сильный фактор. Но его действие должно быть достаточно фатальным, чтобы. Например... например, я осознанно делаю много необычных сравнений. Или просто пишу абсурд.
Первое есть лишь попытка противостоять местным поэтикам (их в последнее время, слава Исиде, поубавилось), считающим, что "водная гладь" или там "шуба леса" - это по-прежнему красиво и пиздец как оригинально)) Не буду сейчас выпендриваться, а приведу сравнение, которое сам недавно слышал. Мол, солнце похоже на человека, лежащего в ванной, который вскрыл себе вены, и его кровь расплывается в воде. А луна просто смотрит, как оно умирает. И, вероятно, именно в нем причина того, что умирает солнце... Вотъ! А вы - "пушистые облака"... Дубье.
Абсурдом я страдаю вообще. Не только в дневнике. В последнее время и в реальной жизни порой заканчиваю предложение предлогом. Типа, "окно, чтобы смотреть в". И прочая дуротень. Предложение-другое вообще не в тему будут в самый раз. Главное, чтобы оно не было банально. Кстати, вы в курсе, что у Чеширского Кота два зуба мудрости на нижней челюсти? Они исчезают в последнюю очередь...
Обратимся за помощью к, эмм... классической литературе (да, скромности меня учили с детства). Совместный проект двух пожилых теологов Шпренгера и Инститориса не являл собой шедевра в широком понимании этого слова. Он практически не вводил новых идей, не давал собственного осмысления теме и все доказательства давал ссылками на труды более ранних авторов. Он лишь систематизировал и организованно представлял уже существующие суждения о колдовстве, ведовстве, всякой ереси и методах пресечения вышеуказанных. Книга получилась скучная, как гражданский кодекс РФ, и даже название появилось видоизменением заголовка другой работы. Что не помешало ей сделаться настольной литературой для светских товарищей и практическим пособием для инквизиторов. Основным фактором, вероятно, являлись опасения (вполне логичные) людей, к церкви непосредственно не относящихся, самим попасть под колеса зачистки в результате неосторожного поступка. И, само собой, суеверия и страх перед непосредственно "ребятами дьявола".
Значит, заставить вас читать какую-нибудь чушь вроде моих постов способен вынудить один сильный фактор. Но его действие должно быть достаточно фатальным, чтобы. Например... например, я осознанно делаю много необычных сравнений. Или просто пишу абсурд.
Первое есть лишь попытка противостоять местным поэтикам (их в последнее время, слава Исиде, поубавилось), считающим, что "водная гладь" или там "шуба леса" - это по-прежнему красиво и пиздец как оригинально)) Не буду сейчас выпендриваться, а приведу сравнение, которое сам недавно слышал. Мол, солнце похоже на человека, лежащего в ванной, который вскрыл себе вены, и его кровь расплывается в воде. А луна просто смотрит, как оно умирает. И, вероятно, именно в нем причина того, что умирает солнце... Вотъ! А вы - "пушистые облака"... Дубье.
Абсурдом я страдаю вообще. Не только в дневнике. В последнее время и в реальной жизни порой заканчиваю предложение предлогом. Типа, "окно, чтобы смотреть в". И прочая дуротень. Предложение-другое вообще не в тему будут в самый раз. Главное, чтобы оно не было банально. Кстати, вы в курсе, что у Чеширского Кота два зуба мудрости на нижней челюсти? Они исчезают в последнюю очередь...
Не читайте это
07-05-2007 21:49
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошую погоду, как и массовые демонстрации, придумали домушники. Стоит вам выйти из дома...
Ботсады и темные аллеи придумали насильники. Девушек, с которыми гуляете, прячьте в карман джинсов.
Лесопарки и рощи придумали маньяки. Знают, что милиция умеет оцеплять по периметру, но не умеет как следует прочесывать.
Стеклянные двери в магазинах придумали налетчики. Войти вам не помешают. Выйти - не смогут помешать.
А кнопку тихой тревоги в этих магазинах придумали садюги. Если на тебя направлен ствол, весьма полезно, вообще-то, знать, в курсе ли кто-то твоих проблем.
Путина придумал Ельцин. Хотел подождать пару сроков и сказать: "Этот здоров. И что, помогло вам!?" Не дождался...
Попсу придумали инопланетные захватчики. Каждый раз, когда вы включаете телевизор, вы становитесь чуточку зомби.
Ипотеку придумали презервативы в худшем своем проявлении. Без комментариев. Верим КВН на слово.
Меня придумал сам дьявол, чтобы смутить вас и обманом отвратить от истинной веры. Мертвые боги обожают мстить.
Ботсады и темные аллеи придумали насильники. Девушек, с которыми гуляете, прячьте в карман джинсов.
Лесопарки и рощи придумали маньяки. Знают, что милиция умеет оцеплять по периметру, но не умеет как следует прочесывать.
Стеклянные двери в магазинах придумали налетчики. Войти вам не помешают. Выйти - не смогут помешать.
А кнопку тихой тревоги в этих магазинах придумали садюги. Если на тебя направлен ствол, весьма полезно, вообще-то, знать, в курсе ли кто-то твоих проблем.
Путина придумал Ельцин. Хотел подождать пару сроков и сказать: "Этот здоров. И что, помогло вам!?" Не дождался...
Попсу придумали инопланетные захватчики. Каждый раз, когда вы включаете телевизор, вы становитесь чуточку зомби.
Ипотеку придумали презервативы в худшем своем проявлении. Без комментариев. Верим КВН на слово.
Меня придумал сам дьявол, чтобы смутить вас и обманом отвратить от истинной веры. Мертвые боги обожают мстить.
Праздник каждый день
06-05-2007 13:37
В колонках играет - Dominici - Nowhere To Hide
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да, да... а сегодня ровно год моему дневнику. Можете представить себе такую картину? В честь прошлого дня рождения я завел себе какой-то дневник на каком-то ли.ру. Хватило ума, блин...
На пятнадцатилетие нагрянули родственники и в качестве эксперимента предложили самому обеспечивать стол. Подарок такой. Впрочем, я не жалуюсь: маман и не такое выдерживает каждый свой день рождения...
В четырнадцать лет я получил паспорт. Ходил важный как слон и светил книжечкой где только можно: смотрите, завидуйте... Ну а как же? Позитив ведь.
В тринадцать... боялся, что из-за возраста со мной непременно должно случиться что-то страшное. Однако, как видим, обошлось. Рояли с балконов не падали. В машины не сажали и не увозили.
В двенадцать лет родители купили мне первый нормальный компьютер. Относительно нормальный. Второй Пентиум. Хотя если учесть тот факт, что ранее я довольствовался 80286-ым...
В одиннадцать мне устроили грандиозный праздник с приглашением огромного количества друзей. В каком-то идиотскому комплексе. Идиотский был праздник. И караоке с песенками из мультиков идиотское. Все-таки одиннадцать лет я запомнил как возраст, в котором кассеты с порнухой, найденные у родителей, смотрят исключительно из детского любопытства... %)))
И вот теперь. Нет, мне не десять. Мне семнадцать. Купили коммуникатор Rover, с кучей функций и оттого страшно неудобный. Зачем он мне вообще нужен? А ведь проебу - застрелят дома...
Такая вот эволюция жизненных ценностей..
На пятнадцатилетие нагрянули родственники и в качестве эксперимента предложили самому обеспечивать стол. Подарок такой. Впрочем, я не жалуюсь: маман и не такое выдерживает каждый свой день рождения...
В четырнадцать лет я получил паспорт. Ходил важный как слон и светил книжечкой где только можно: смотрите, завидуйте... Ну а как же? Позитив ведь.
В тринадцать... боялся, что из-за возраста со мной непременно должно случиться что-то страшное. Однако, как видим, обошлось. Рояли с балконов не падали. В машины не сажали и не увозили.
В двенадцать лет родители купили мне первый нормальный компьютер. Относительно нормальный. Второй Пентиум. Хотя если учесть тот факт, что ранее я довольствовался 80286-ым...
В одиннадцать мне устроили грандиозный праздник с приглашением огромного количества друзей. В каком-то идиотскому комплексе. Идиотский был праздник. И караоке с песенками из мультиков идиотское. Все-таки одиннадцать лет я запомнил как возраст, в котором кассеты с порнухой, найденные у родителей, смотрят исключительно из детского любопытства... %)))
И вот теперь. Нет, мне не десять. Мне семнадцать. Купили коммуникатор Rover, с кучей функций и оттого страшно неудобный. Зачем он мне вообще нужен? А ведь проебу - застрелят дома...
Такая вот эволюция жизненных ценностей..
День рождения
05-05-2007 16:13
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересно, можно ли сказать, что у меня сложный возраст?
Вроде число семнадцать вовсе даже простое...
Одним словом, в мире опять стало на шесть процентов больше молодежи.
Другим - родители хотят купить новый мобильный.
А я их просил?..
Вроде число семнадцать вовсе даже простое...
Одним словом, в мире опять стало на шесть процентов больше молодежи.
Другим - родители хотят купить новый мобильный.
А я их просил?..
Олимпиады...
04-05-2007 20:21
В колонках играет - Roman Rain - Pretense of Sky
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Выслушайте одну важную вещь: не верьте тестовым вариантам олимпиад и экзаменов из Интернета. Единственная их цель - запутать вас, ввести в заблуждение, придать фальшивую уверенность в себе и в собственных способностях к поступлению. Потому что когда вы придете сдавать... когда вы придете сдавать...
Лучше всего, конечно, варианты прошлых лет. Потому что об их несовременности предупреждают открытым текстом. Не будете себе там строить иллюзий типа "да тут все одно и то же, два раза решил - третий решу бесплатно". Порой кажется, что высшие учебные заведения избавляются от претендентов в абитуриенты всеми возможными средствами. Дни открытых дверей, проводимые либо под дождем, либо в тесных душных помещениях, либо в залах с акустикой как у наушников за сто сорок рублей в киоске Союзпечати. Регистрационная бюрократия, опять же...
В жопу эту болтовню.
Сижу пишу какую-то чушь... на самом деле хочу сказать совершенно другое... но не скажу, друзья-читатели.
Не скажу...
Лучше всего, конечно, варианты прошлых лет. Потому что об их несовременности предупреждают открытым текстом. Не будете себе там строить иллюзий типа "да тут все одно и то же, два раза решил - третий решу бесплатно". Порой кажется, что высшие учебные заведения избавляются от претендентов в абитуриенты всеми возможными средствами. Дни открытых дверей, проводимые либо под дождем, либо в тесных душных помещениях, либо в залах с акустикой как у наушников за сто сорок рублей в киоске Союзпечати. Регистрационная бюрократия, опять же...
В жопу эту болтовню.
Сижу пишу какую-то чушь... на самом деле хочу сказать совершенно другое... но не скажу, друзья-читатели.
Не скажу...
Комната
03-05-2007 21:06
В колонках играет - Abydos - Far Away from Heaven
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как ни странно, за многолетнюю историю меня и моей комнаты так и не научился чувствовать себя в ней по-домашнему. Никакого комфорта, никакой безопасности. С тревогой закрываешь подозрительно легкую дверь со стеклянными вставками, чтобы не пустить внутрь демонов, роящихся во тьме коридора, и только после этого гасишь верхний свет. Как когда-то в детстве боялся чего-то невероятно опасного под кроватью. Теперь под матрацом кроются иные опасности, но сквозь ребристое стекло двери по-прежнему стараешься не смотреть... Уютнее не стало ни на йоту.
Новые двери ставили одновременно во все три комнаты. Но почему-то именно в мою был криво врезан замок, из-за чего ручка, призванная запирать комнату изнутри, насмерть отказалась приклеиваться: саморез, поддерживающий декоративную часть замка, зашел косо, навеки лишая ее возможности свободно поворачиваться. Впоследствии она была затеряна вовсе (подозреваю, алчущие свободного доступа к моей личной жизни родители повлияли на этот процесс), и теперь закрывать дверь попросту бесполезно: спустя пять минут кто-нибудь из негодующих по этому поводу домашних непременно появится на пороге. Так что на ваши жалобы вроде "два часа сидел в своей комнате и деприл" я, вполне естественно, реагирую пресловутым изменением формы глаз. В этом доме мои эмоции контролируют.
Зато отец вполне способен самостоятельно, методом автономного рассуждения, привести себя в состояние гнева и начать замахиваться на лиса табуретками. Причем хуй его знает, кинет он или просто решил шоковую терапию провести. Я предпочитаю не рисковать. Но сцены, опять же, происходят именно в моей комнате. Оттого, пожалуй, и доверия к ней никакого.
А еще невыполнимую задачу представляет навести в ней хоть какой-то порядок. То есть теоретически мгновенное состояние порядка возможно. Но за компьютерным столом обитает барабашка, который, стоит лису отвернуться... Да) Совершенно непонятным образом стол оказывается завален неведомыми мне документами, сканер - погребен в дисках, а одежда... лучше вам этого не знать. Главное - чтобы веселая бумажка с надписью "Terminal Choice (Germany)" подождала и не исчезала из карандашницы еще хотя бы полмесяца X) Но это все уже детали...
Зато отец вполне способен самостоятельно, методом автономного рассуждения, привести себя в состояние гнева и начать замахиваться на лиса табуретками. Причем хуй его знает, кинет он или просто решил шоковую терапию провести. Я предпочитаю не рисковать. Но сцены, опять же, происходят именно в моей комнате. Оттого, пожалуй, и доверия к ней никакого.
А еще невыполнимую задачу представляет навести в ней хоть какой-то порядок. То есть теоретически мгновенное состояние порядка возможно. Но за компьютерным столом обитает барабашка, который, стоит лису отвернуться... Да) Совершенно непонятным образом стол оказывается завален неведомыми мне документами, сканер - погребен в дисках, а одежда... лучше вам этого не знать. Главное - чтобы веселая бумажка с надписью "Terminal Choice (Germany)" подождала и не исчезала из карандашницы еще хотя бы полмесяца X) Но это все уже детали...
Позвольте пояснить
02-05-2007 19:36
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Часто встречаю людей, которые на заявление о том, что я люблю пауэр-метал, хард рок, дарквейв, рэп... "Ааа!! Как ты можешь слушать металл, рок и одновременно попсу!??" Попсу? Ребятки, я обычно не ставлю смайликов, но сейчас... попсу? o_O
Итак, господа, рэп. Музыка души, музыка физической и душевной боли, музыка, которую породила тьма заброшенных городских улиц, черные гетто, пропасть между бедностью и богатством. Но музыка. Вам, изнеженным бедным поэтам и музыкантам, чья непременно тяжела и неказиста, пожалуй, невдомек, каково это. Мечтать пойти работать лет с двенадцати и не иметь такой возможности. Существовать на грани жизни и смерти в чертовых дырах, язвах на теле большого города, что зовутся родными кварталами. Пытаться докричаться до внешнего мира, когда тот глух...
Вы, любящие музыку за высоколитературные словечки в текстах! Вам ли не знать, что и в попсе, и в том, что вы слушаете, слова пишутся одним человеком, музыка - другим, все это исполняется людьми с третьего по седьмого, сводится и мастерится восьмым и девятым и десятым продюсируется? Истинный рэп - это душа в звуковом переложении. Это слово личности. Слово индивида. Истинный - он никогда не скажет: "Я и есть рэп". Никогда не станет делать сопливые песенки для гламурных девочек. Его никогда не покажут по телевизору. Вы никогда не узнаете, кто он такой. Если не захотите.
Судить о нем по клипам в эфире Муз-ТВ и радио Next FM - все равно, что судить о готике по Эванесенс. Родство эквивалентно. Рэп жесток. Он может быть втрое брутальнее, чем любой дарк-электро. Матерые металлисты воротят носы, узнав, о чем читает рэппер. Он агрессивен. И при этом в нем порой больше мудрости, чем в какой-нибудь философской книжке. Ибо все книжки так далеки от реальной жизни...
Следи, что слушаешь, бро. Следи, кого.
Итак, господа, рэп. Музыка души, музыка физической и душевной боли, музыка, которую породила тьма заброшенных городских улиц, черные гетто, пропасть между бедностью и богатством. Но музыка. Вам, изнеженным бедным поэтам и музыкантам, чья непременно тяжела и неказиста, пожалуй, невдомек, каково это. Мечтать пойти работать лет с двенадцати и не иметь такой возможности. Существовать на грани жизни и смерти в чертовых дырах, язвах на теле большого города, что зовутся родными кварталами. Пытаться докричаться до внешнего мира, когда тот глух...
Вы, любящие музыку за высоколитературные словечки в текстах! Вам ли не знать, что и в попсе, и в том, что вы слушаете, слова пишутся одним человеком, музыка - другим, все это исполняется людьми с третьего по седьмого, сводится и мастерится восьмым и девятым и десятым продюсируется? Истинный рэп - это душа в звуковом переложении. Это слово личности. Слово индивида. Истинный - он никогда не скажет: "Я и есть рэп". Никогда не станет делать сопливые песенки для гламурных девочек. Его никогда не покажут по телевизору. Вы никогда не узнаете, кто он такой. Если не захотите.
Судить о нем по клипам в эфире Муз-ТВ и радио Next FM - все равно, что судить о готике по Эванесенс. Родство эквивалентно. Рэп жесток. Он может быть втрое брутальнее, чем любой дарк-электро. Матерые металлисты воротят носы, узнав, о чем читает рэппер. Он агрессивен. И при этом в нем порой больше мудрости, чем в какой-нибудь философской книжке. Ибо все книжки так далеки от реальной жизни...
Следи, что слушаешь, бро. Следи, кого.
Коротко...
01-05-2007 23:47
В колонках играет - The Offspring - Come Out Swinging
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гомики считают, чтобы быть гением, нужно обязательно быть принципиальным гомосексуалистом.
А по мне, шизофрении вполне достаточно.
К тому же она куда... благороднее)
Нет, что вы, гениальным я себя вовсе не считаю.
Слишком большая ответственность.
А моя комната предательски сужается к выходу.
А по мне, шизофрении вполне достаточно.
К тому же она куда... благороднее)
Нет, что вы, гениальным я себя вовсе не считаю.
Слишком большая ответственность.
А моя комната предательски сужается к выходу.
Грешная душа компании
30-04-2007 21:43
В колонках играет - Kanapi - Down To Roll (New Shit!!!)
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Многие из вас в силу своей, кхм... неформальности, вероятно, очень долго не могли вписаться в компанию сверстников, каждый раз обламываясь так сильно, что Майя почувствовала бы себя принцессой безо всякого мира гламура и красоты. Вы спросите меня, великого отвечалку, почему. Я скажу вам: компания испытывает потребность непрерывно ржать. А чтобы заставить ее делать это, нужно знать каких-то пару словесных приемчиков, ориентированных на возраст и направленность компании. Впрочем, в той компании, куда вы не вписались, на первом месте возраст...
Итак, попробуйте следующие трюки с народом девятых тире одиннадцатых классов:
-тщательное выискивание в приключениях компании абсурдных ситуаций с последующим их озвучиванием с обильным использованием ненормативной лексики, артикуляции и жестикуляции;
-комментарии по поводу наличия у сверстниц мобильных телефонов со включенными вибрирующими устройствами в момент их срабатывания, без ненормативной лексики, но с обильными артикуляцией и жестикуляцией;
-рассказы о хмельных похождениях с возвращениями домой в пьяном состоянии, следующие за непосредственно посиделками с данной компанией либо компанией, дружественной данной, с обильным использованием ненормативной лекции, но минимальной артикуляцией и жестикуляцией;
-провокация компании на коллективные нарушения административного порядка с дальнейшим драпанием от блюстителей последнего, обильно использующих ненормативную лексику;
-пересказывание или частичное либо полное исполнение фрагментов из последних выпусков сатирических телепередач (т.к. "Камеди Клаб", "Наша Раша" и т.п.) с безуспешными попытками задействовать товарищей (последних выпусков не видевших) как соучастников с последующими неудачами в "самых интересных местах" и обильным использованием специфических терминов российских жестянщиков;
-публичная демонстрация неуважения к старшим на грани - именно на грани - их посвящения в исконно подростковые причины, ровно как и в сам факт неуважения.
Покончим с бредом. Когда начну писать стоящие вещи, предупрежу. Пока прошу всех пройти в раздел "Музыка" и оценить оконченный сегодня же трек. Не стесняемся...
Итак, попробуйте следующие трюки с народом девятых тире одиннадцатых классов:
-тщательное выискивание в приключениях компании абсурдных ситуаций с последующим их озвучиванием с обильным использованием ненормативной лексики, артикуляции и жестикуляции;
-комментарии по поводу наличия у сверстниц мобильных телефонов со включенными вибрирующими устройствами в момент их срабатывания, без ненормативной лексики, но с обильными артикуляцией и жестикуляцией;
-рассказы о хмельных похождениях с возвращениями домой в пьяном состоянии, следующие за непосредственно посиделками с данной компанией либо компанией, дружественной данной, с обильным использованием ненормативной лекции, но минимальной артикуляцией и жестикуляцией;
-провокация компании на коллективные нарушения административного порядка с дальнейшим драпанием от блюстителей последнего, обильно использующих ненормативную лексику;
-пересказывание или частичное либо полное исполнение фрагментов из последних выпусков сатирических телепередач (т.к. "Камеди Клаб", "Наша Раша" и т.п.) с безуспешными попытками задействовать товарищей (последних выпусков не видевших) как соучастников с последующими неудачами в "самых интересных местах" и обильным использованием специфических терминов российских жестянщиков;
-публичная демонстрация неуважения к старшим на грани - именно на грани - их посвящения в исконно подростковые причины, ровно как и в сам факт неуважения.
Покончим с бредом. Когда начну писать стоящие вещи, предупрежу. Пока прошу всех пройти в раздел "Музыка" и оценить оконченный сегодня же трек. Не стесняемся...
Коверкая слова... этернальная контрадикция)
29-04-2007 23:49
Нет, не готов.
И даже не надо мне тут.
Что-то я все чаще...
Завершаю посты...
Вот...
Так...
Мысль останавливается на самом интересном месте. С Макдоналдсами пора однозначно кончать. Макдак есть нечестивая церковь самого сатаны, питаясь в которой, мы безмерно услаждаем чрева свои, отправляя дьявольский ритуал...
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мир не стыкуется. С самим собой. Всему, чему он тебя учит по жизни, он учит лишь затем, чтобы после доказать тебе, что все была ложь. Допой песню до конца, и ты поймешь, что в ее начале пел глупость. Начни сначала - и глупость окажется в конце. Вот и получается - самые счастливые и знающие на этой земле те, кто не задумывается ни о мирском, ни о вечном, а плывут себе по течению, плывут... любят говорить "давайте уничтожим" и ненавидят - "давайте построим"... пьют водку просто так и слушают Бони'Нем...
Жизнь не только коротка, но и нелепа. Нелепа, но обыденна, как вампир, покупающий черный хлеб в продуктовом. С одной стороны, что еще делает ее интересной? Но твоя смерть непременно будет глупа до неприличия, потому что ты никогда к ней не готовишься. Она всегда где-то в будущем, как заметил Шекли. А ты не готов к будущему.Нет, не готов.
И даже не надо мне тут.
Что-то я все чаще...
Завершаю посты...
Вот...
Так...
Мысль останавливается на самом интересном месте. С Макдоналдсами пора однозначно кончать. Макдак есть нечестивая церковь самого сатаны, питаясь в которой, мы безмерно услаждаем чрева свои, отправляя дьявольский ритуал...
Сжечь (бестолковое)
28-04-2007 22:02
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы знали, что "пирожок" - это сложное слово и оба его корня имеют отношение к огню? Лис в последнее время очень заинтересовался этой стихией. Причем безо всяких культов поклонения с кульбитами Солнцу и так далее. Просто люблю смотреть на огонь. Или смотреть, как горят мелкие подожженные мною предметы. Вандализм? Может быть...
Сжигать мусор вроде использованных билетов на электричку, чеков, уведомлений об оплате и тому подобной чуши весело - душа однозначно радуется. Сухая трава, будучи подожженной, полыхает ярко и жизнерадостно. Главное - вовремя потушить, пока не начался лесной (полевой) пожар. Выступив таким образом еще и защитником леса. Позитив! =)))
А вот сжигать спамовые газеты с рекламой в чужих почтовых ящиках, зная, что владельцу ящика на них глубоко плевать - это безнравственно или сойдет? А то был всего один такой опыт, и в последствиях значились слегка обгоревшая краска на железных коробках и получасовой смрад на лестничной площадке. От одной газеты! Они их что, из свинца делают?.. X))
Но веселее и позитивнее всего, конечно же, нагревать как можно сильнее пятирублевые монеты и щедро предлагать товарищам забрать вашу мелочь: "Возьми кольцо, Фродо, оно холодное". И пусть вам кто-нибудь намылит шею заранее, потому что после этой нехитрой шутки вам, вероятнее всего, будут по ней давать...
Именно, Данталиан, засовывать в тот пакетик зажигалку было оооочень большой ошибкой...
The roof, the roof, the roof is on fire,
The roof, the roof, the roof is on fire,
The roof, the roof, the roof is on fire,
We don't need no water, let the motherfucker burn.
Burn, motherfucker, burn!
Сжигать мусор вроде использованных билетов на электричку, чеков, уведомлений об оплате и тому подобной чуши весело - душа однозначно радуется. Сухая трава, будучи подожженной, полыхает ярко и жизнерадостно. Главное - вовремя потушить, пока не начался лесной (полевой) пожар. Выступив таким образом еще и защитником леса. Позитив! =)))
А вот сжигать спамовые газеты с рекламой в чужих почтовых ящиках, зная, что владельцу ящика на них глубоко плевать - это безнравственно или сойдет? А то был всего один такой опыт, и в последствиях значились слегка обгоревшая краска на железных коробках и получасовой смрад на лестничной площадке. От одной газеты! Они их что, из свинца делают?.. X))
Но веселее и позитивнее всего, конечно же, нагревать как можно сильнее пятирублевые монеты и щедро предлагать товарищам забрать вашу мелочь: "Возьми кольцо, Фродо, оно холодное". И пусть вам кто-нибудь намылит шею заранее, потому что после этой нехитрой шутки вам, вероятнее всего, будут по ней давать...
Именно, Данталиан, засовывать в тот пакетик зажигалку было оооочень большой ошибкой...
The roof, the roof, the roof is on fire,
The roof, the roof, the roof is on fire,
The roof, the roof, the roof is on fire,
We don't need no water, let the motherfucker burn.
Burn, motherfucker, burn!
Nine-to-Fivein' at my Hellhole High (c)
27-04-2007 14:56
В колонках играет - Stillste Stund - Alice (Der Spiegeltanz)
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Так иногда случается. Пару раз в месяц, не чаще. Жить и работать в собственной школе - это, вероятно, чудесное занятие. Но точно не для меня. Может, лиса слишком редко включают в разные глобальные программы детских утренников с раздеваниями и раздач слонов в физкультурном зале, чтобы я мог привыкнуть. Но уж если все-таки - то на полную катушку, без поблажек. И никто не спрашивает, предпочту ли я придерживаться лозунга "Все, что ты можешь сделать, кроме ребенка, - ты можешь сделать один"...
Если собрать все фильмы мира про школьную жизнь и разом им поверить, получится интересная картина: главные герои (или напротив, антагонисты) всегда в курсе всего, что происходит, включая коррумпированных директоров, учителей-взяточников, учениц-ночных бабочек и прочей баламути, которой в каждой школе больше, чем в любом Московском Государственном. Если, опять же, верить фильмам. А прочие содержащиеся в списках учеников молодые люди - не более чем массовка, народ, отсиживающий в школе от начала своих уроков и до их окончания - никогда не догадаетесь где. Так вот в этих фильмах явно не все правда. "Спокойные" ученики старше восьмых классов - не более чем выдумка плохих сценаристов, не исправленная хотя бы жестикулятивно аналогичными по качеству режиссерами.
Кстати, о режиссерах: одна такая дамочка, время от времени посещающая лицей для создания бриллиантовых постановок по мотивам дурацких сценариев, написанных девочками-отличницами, наивно полагающими, что они умеют их писать... имеет непосредственное отношение к моим вступительным речам. То есть является немаловажной частью того, во что оказался вовлечен лис. Я посчитал количество афер, имеющих отношение ко мне и к лицею, на данную секунду - получилось семнадцать. Среди них три относятся непосредственно к моим экзаменационным работам и одна - к хвостам. Остальные - радость разнорабочего.
Стоять без дела в коридоре нынче просто опасно. Каждый проходящий преподаватель окидывает лиса суровым взглядом, после чего следует вопрос: "Почему ты не в/на..." и место, где, по мнению данного преподавателя, я должен быть. Причем "на уроке" - наименее популярный вариант. Впрочем, стоять или идти в том же коридоре уже с делом опасно в не меньшей степени - учителя обязательно пытаются остановить, а если им это не удается, явно из мести замечают: "Зайди потом ко мне". По пути в точку назначения таких персонажей встречается пять-шесть, и я, как не сильно уверенный в собственной памяти, начинаю подумывать о том, чтобы нанять специального спутника, который станет записывать, куда мне следует явиться по завершении текущего задания. Будет крайне полезно, особенно если заняты руки.
Мда. При всем при этом наши графики изобилуют лишними выходными и сокращенными днями. А родители еще пытались требовать от меня быть круглым отличником. Ха. Если получу аттестат без троек - будут печь пирожков на меня и на всех моих читателей... А если еще и поступлю без единой занозы - пусть выпекут нормальный ресивер, приличные динамики и CD-блок, как минимум "Pioneer". И могут этот чертов комп забирать себе X)
Если собрать все фильмы мира про школьную жизнь и разом им поверить, получится интересная картина: главные герои (или напротив, антагонисты) всегда в курсе всего, что происходит, включая коррумпированных директоров, учителей-взяточников, учениц-ночных бабочек и прочей баламути, которой в каждой школе больше, чем в любом Московском Государственном. Если, опять же, верить фильмам. А прочие содержащиеся в списках учеников молодые люди - не более чем массовка, народ, отсиживающий в школе от начала своих уроков и до их окончания - никогда не догадаетесь где. Так вот в этих фильмах явно не все правда. "Спокойные" ученики старше восьмых классов - не более чем выдумка плохих сценаристов, не исправленная хотя бы жестикулятивно аналогичными по качеству режиссерами.
Кстати, о режиссерах: одна такая дамочка, время от времени посещающая лицей для создания бриллиантовых постановок по мотивам дурацких сценариев, написанных девочками-отличницами, наивно полагающими, что они умеют их писать... имеет непосредственное отношение к моим вступительным речам. То есть является немаловажной частью того, во что оказался вовлечен лис. Я посчитал количество афер, имеющих отношение ко мне и к лицею, на данную секунду - получилось семнадцать. Среди них три относятся непосредственно к моим экзаменационным работам и одна - к хвостам. Остальные - радость разнорабочего.
Стоять без дела в коридоре нынче просто опасно. Каждый проходящий преподаватель окидывает лиса суровым взглядом, после чего следует вопрос: "Почему ты не в/на..." и место, где, по мнению данного преподавателя, я должен быть. Причем "на уроке" - наименее популярный вариант. Впрочем, стоять или идти в том же коридоре уже с делом опасно в не меньшей степени - учителя обязательно пытаются остановить, а если им это не удается, явно из мести замечают: "Зайди потом ко мне". По пути в точку назначения таких персонажей встречается пять-шесть, и я, как не сильно уверенный в собственной памяти, начинаю подумывать о том, чтобы нанять специального спутника, который станет записывать, куда мне следует явиться по завершении текущего задания. Будет крайне полезно, особенно если заняты руки.
Мда. При всем при этом наши графики изобилуют лишними выходными и сокращенными днями. А родители еще пытались требовать от меня быть круглым отличником. Ха. Если получу аттестат без троек - будут печь пирожков на меня и на всех моих читателей... А если еще и поступлю без единой занозы - пусть выпекут нормальный ресивер, приличные динамики и CD-блок, как минимум "Pioneer". И могут этот чертов комп забирать себе X)