кто-то возвращается после месячного перерыва и сразу становится спокойно и правильно, а кто-то, появившись на каникулы, снова улетает в свой чертов Париж, оставляя после себя несколько хороших воспоминаний и аромат мужского парфюма. Кто-то тоскует от осознания любви, кто-то доказывает мне, что мне не нужны эти неверные глупые люди. Я прожила эту зиму не так, как полагается жить подобным мне,но так, чтобы вспоминать ее со смешанным чувством радости и отвращения. K. - на новый год ты пожелала мне не влюбляться. Пожелай мне пожалуйста влюбляться обратно, мне скучно без этого глупого чувства. Кто-то сказал, что как НГ встретишь, так его и проведешь. Брехня - пара месяцев, не более того, дальше элементарная скука. Я слишком непостоянна для того, чтобы жить в таком ритме долго. спасибо за то, что это было, спасибо тем, кто по каким-то причинам был рядом. Спасибо Vl, по сути ты мне и создала зиму. Не знаю, как теперь, куда, и, главное, с кем. Но это все не важно, мелочи. Что-то меняется.
Это цитата сообщения BestAfina Оригинальное сообщение
Рецепт Рафаэлло
[413x550]Любителям кокоса это очень понравится!
* 1 банка сгущенки
* 2-3 ст ложки несоленого сливочного масла
* 100-150 гр сладкой кокосовой стружки
* миндаль
Инструкции
Сгущенку налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет тягучей и густой. Положить 100 гр кокосовой стружки, перемешать и убрать с огня.
Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика по миндалинке, обвалять в кокосовых стружках и положить в холодильник до застывания.
А раз уж я дура, то извиняйте, пойду-ка напьюсь в одиночку.
p.s.: от того что кто-то старается отрицать проблему, она никуда блядь не девается.
[300x200]
не с первого раза открываются тайны,а с тысячного рубля
мне всегда было интересно посмотреть на то, как живет один человек, в то время как другой с ума по нему сходит и решительно ничего не может с этим сделать.
Это цитата сообщения Sly_Fox_ChiFFa Оригинальное сообщение
Утренняя инструкция для лис-склеротиков (читай: Настоящих Лис)
1. Пересчитайте все лапы. Выключите ненужные. При необходимости пронумеруйте оставшиеся.
2. Убедитесь, что лапы одеты парно. (На передних - боксерские перчатки, задние - в пуантах.) И помните, что чистота ваших лап - в ваших лапах (правой и левой).
3. Проверьте наличие хвоста. Если он отсутствует - пристегните. Если все равно отсутствует - пристегните еще раз. Если и после этого отсутствует - отрегулируйте глаза (см. соответствующий раздел). Утяжелите хвост свинцом. Покрутите им, остановите в положении "пол-второго". Зафиксируйте лаком (см. инструкцию на упаковке и примеч. 1, а главное - на хвост!).
4. Расправьте уши. Сложите их домиком. Корабликом. Журавликом. Достаточно. Теперь попробуйте распутать узлы. Если не получается - используйте утюг (не забудьте включить в розетку). Если не дотягиваетесь - пристегните лапы и попробуйте еще раз. Или позовите на помощь близраспутавшегося лиса.
5. Оденьте зубы. Проверьте комплектацию (два ряда, циркулярные). Если одного ряда не хватает, попробуйте втыкать не так часто. Если все равно не получается, это означает, что вы зависли. Перезагрузитесь. Проверьте светимость на окружающих. Улыбнитесь и пошлите им воздушный поцелуй. Старайтесь не лязгать зубами без лишней необходимости. Если окружающие все еще живы - перезагрузитесь. Если не живы - см. том "Кладбище".
6. Закройте один глаз. Если что-нибудь видите - значит, другой у вас есть. Закройте другой глаз - если вы все еще видите, значит, первый не выпал. Закройте оба глаза - если вы все еще видите, то вы закрыли не глаза. Вариант - вам выдали один глаз сверх комплекта. Пойдите и положите его на место, потому что кто-то другой завис на первом пункте.
7. Отрегулируйте резкость, яркость и цветность. Примечание - в результате вы должны видеть окружающих, а не они вас. Если они вас не видят - щелкните тумблером "видимость". Если они все равно вас не видят - прочитайте им вслух эту инструкцию. Вдруг поможет.
8. Посмотрите на свое пузико. Примечание: находится на стороне, противоположной спине. Как найти спину - см. примеч. 2. Проверьте заряд солнечных батарей. Если заряда не хватает - полежите денек кверху пузом на солнышке. Авось кто-нибудь сжалится и принесет.
9. Если с зарядом все в порядке - оденьте каску. Не спрашивайте, зачем - следующим пунктом поймете. Если не поймете - значит, то, что вы одели - не каска. Внимание! Не теряйте бдительность - не найдете! Перед надеванием каски следует удостовериться, что то, на что вы ее надеваете, является вашей головой. (Примечание: голова, как правило, находится на плечах - в стороне, противоположной хвосту. Если у вас нет хвоста - пристегните его и начните все с начала.)
10. Встаньте перед зеркалом и отсалютуйте хвостом своему отражению. Если отражение испугалось и убежало - все в порядке!
Доброго вам дня!
Примеч. 1. Как брызгать лаком.
1. Поймать лак.
2. Поймать хвост.
3. Побрызгать лаком на хвост. Не перепутайте! Лак этого не переживет!
Примеч. 2. Как найти спину.
1. Найти пузико.
2. Найти сторону, противоположную пузику. Спина должна быть там (по крайней мере, в последний раз была).
3. Если пузико не находится - махните на все лапой и идите на солнышко.
заметила в своих интересах слово "ждинсы", которые еще у кого-то кроме меня в списке оказывается присутствуют.
ну да,специальные таки джинсы - ходишь в них и ждешь чего-то. Ни то приключений на задницу, ни то чего по-романтичней о_0
мне так хотелось бы чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал
Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение
[ Доктор Хаус ]
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз
— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди
— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат.
— Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца?
— Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз
— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз
— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз
Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг?
— Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз
Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.
За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.
/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже
Мы связаны пустыми квартирами, уехавшими в Питер родителями, результатами пробных тестирований,
молочными коктейлями и виноградными кальянами. Мы связаны контрастами электрического света и привыкшими к темноте комнат глаз,
сверх-аккуратными касаниями и минутной страстью, безудержным смехом и матом не со зла.Балконы-кухни-кладовки.
-мы все друг друга любим. Но в глубине души ненавидим.
-Федь, расслабься. Это всего лишь жизнь.
Мне вовсе не за что вас ненавидеть.Я вас не знаю и рада этому.
И Мне не будет стыдно
Шурф вернулся.Надеюсь,скоро вернется и Ками. Ну а сегодня день
малинового ройбуша,бэйлиза,любимой тёти
и очередная смешная ночь на подходе.
надо же как-то выживать.
второй день с ума схожу от этой песни
-я наконец закончил ебаться с компом!
-что, он тебя всё-таки бросил?:D
(с) Cookie Monster
любить всех невозможно
к черту мне такой успех
улыбайся только своим.
(с) Ночные снайперы
[155x235]
Ааааааа хДДДД
Как может провести 14февраля человек,ненавидящий плюшевых медведей и замерзшие розы?
А вот так:
Сонечка застревает в лифте с Матвеем. Снаружи с нами разговаривает Лерочка.
Мы с Матвеем пьем пиво
С нами разговаривает тётечка-диспечер
-сколько вас?
-двое
-восемь?
-двое!!
-а,ну веселитесь, вас едут спасать :DD
С днем Святого Валентина!!! х))))
Спасибо боже, ты большой шутник.
это пиздец просто, в не дсв.
...А утром он поцеловал меня и тихо вышел из комнаты, закрыв за собой дверь.
Вот за это - спасибо.
Я не я.
Донни, поехали уже куда пдальше, а, братик? <3
если бы такое необдуманное желание, как "хочу,чтоб все суки сдохли" вдруг исполнилось, мы бы наверное вымерли.
(я проспал и иду учиться)
Время не ждёт и мы как бyдто бы рады
Ранить дрyг дрyга изысканным ядом
Вслyх говорим что надо а себя оправдать
Каждый повод найдёт
Это цитата сообщения twentyfive Оригинальное сообщение
*nb*
Saxsofunny sound production company - Каждое изображение имеет свой звук.
Рекламное агентство: DM9DDB, Бразилия