Договор №1
о прекращении курения

город Москва «15» декабря 2008 года

Зайцев Анатолий Михайлович, именуемый в дальнейшем Заяц, с одной стороны, и Хомякова Евгения, именуемая в дальнейшем Хомячок, с другой стороны, вместе именуемые ХомЗайцы, заключили договор о нижеследующем.

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Заяц обещает, а Хомячок принимает обещания о прекращении курения сигарет на неопределенный срок.
1.2. Хомячок обещает, а Заяц принимает обещания о прекращении курения сигарет на неопределенный срок.
В связи с тем, что ХомЗайцам это не нужно в их дальнейшей жизни.
1.3. День «15» декабря 2008 года назначить «Днем отказа от курения»


2. ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
2.1. ХомЗайцы взаимообязаны бросить курить сигареты.
2.2. ХомЗайцам запрещается курить в любых случаях, будь это:
2.2.1. стресс
2.2.2. алкоголь
2.2.3. просто так
2.2.4. за компанию
2.2.5. и в любых других случаях
2.2.6. исключение составляет курение сигарет, включающих в себя наркотики (этот пункт можно исключить)
2.3. Заяц НЕ обязан, но может поставить в известность о прекращении данного договора.
2.4. Хомячок НЕ обязан, но может поставить в известность о прекращении данного договора.
2.5. ХомЗайцы оба никому ничего НЕ ОБЯЗАНЫ.
2.6. В случае нарушения договора можно преподнести символический подарок, о котором ХомЗайцы договорятся в устной форме.

3. СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА
3.1. Настоящий договор вступает в силу с 15 декабря 2008 года независимо от полученных подписей и действует до бесконечности.
3.2. Договор считается законченным со стороны Зайца, если тот в свою очередь нарушит условия договора, а именно п.п. 2.2.1-2.2.5
3.3. Договор считается законченным со стороны Хомячка, если та в свою очередь нарушит условия договора, а именно п.п. 2.2.1-2.2.5.

4. ПОДПИСИ СТОРОН


_______________(лапа Зайца) _______________(лапа Хомячка)

Родилась в Ленинграде. Но его коренным жителем не стала, сразу вместе с родителями уехала в Москву. Возможно поэтому меня постоянно тянуло в этот потрясающий город на Неве, долго идущий к своему нынешнему имени- Санкт-Петербург, минуя Петроград, Ленинград…
Тянуло и тянет по сей день. Лет с 7 стала ездить туда каждые летние школьные каникулы. Немного повзрослев, детское восхищение этим городом сменилось непониманием, ЧТО в таком странном месте, где погода «креативна», делают люди?

По одной стороне улицы идут люди в куртках, по другой в футболках. Все чувствуют себя одинаково.

Не высокий, весь ободранный, покосившийся и разнообразный, вросший в историю, пустивший корни через кучу поколений интеллигенции, город построенный итальянскими архитекторами, мощной волей одного человека. Чего только стоит дошедший до наших времен разговор Меньшикова с Петром: "Царь, строить нельзя, здесь же болото !а прошлый год вода вон до куда поднималась (показывает отметку на дереве). ОТВЕТ Царя: Вот здесь свой дом строить и будем!".

Ходить, гулять, бродить. Город- стены. Судьбы-люди. Классно видеть неизменившиеся за столько лет парки, мосты, улицы. Они переживут и нас.

Питерцы как вид отдельная тема. Первое что в городе бросается после Москвы, медленная походка. Народ не спешит. В 19.00 уже заполнены все кафе. Люди стремятся максимально к общению. Одна бутылка пива на стол и разговоры на весь вечер. Любой человек охотно идет на контакт. Заговорить можно как с бомжем, который проявит даже познания в истории так и с обывателем.

Всегда помогут найти адрес - визитная карточка города. Все окутано стариной и эта ветхость поначалу добивает. Но потом... После виртуальных посещений Венеции и других городов мира. Понимаешь что Питер один из самых мощных городов мира. Это наша и Венеция и Рим и многое многое, что есть далеко не по всему миру. Город - гордость. Изящный и безумно душевный. Город студентов и бабушек.
Для меня Питер- это отдельный мой маленький мир. Мир, в котором царит спокойствие, воспоминание и любовь…

Настроение сейчас - веселое- но это истерика!!!

В продолжении темы- продолжение дня!!
Неее, ну это ужас какой-то. Неужели на свете бывают такие тупые люди!!! Сегодня вместе с Александром сходили с ума от такого рода людей!! Под конец рабочего дня пришлось даже выпить винишка немного!! ))) А так все нармуль!! Жизнь налаживается, если бы только не глупые люди на это планете!!!! ))))

Караул. Работа достала.(( Всем от меня что-то нужно!! Особенно ужастно - это что-то переделывать , и исправлять чужие ошибки! Хочу в отпуск!! Отдыхать и веселиться...Очень устала, но скоро отдых... скоро лето! Уряяя!!! :))))

Ненавижу друзей, знакомых и просто людей, которые дают неправильные "дельные" советы. После которых совершаются "роковые ошибки".

Зай мой, что же мы наделали с нашей любовью??? Почему не сберегли ее?? Почему мы такие глупые?? Ведь это была самая настоящая , самая искренняя любовь на свете!!!! Почему мы перестали понимать друг друга?? Мы же раньше читали мысли друг друга, угадывали желания!! Нами никто не был нужен, только мы. Мы были готовы часами на пролет общаться вместе. Всегда находили общие темы для разговора!! Ты всегда меня веселил и мог рассмешить. Ты самый настоящий джентльмен. Никто и никогда за мной так не ухаживал как ты. Никто и никогда. Я полюбила в тебе твою неординарность, твою непохожесть на всех остальных!! Ты выделялся среди всех своим умом.
В моей памяти всплывает очень много моментов. Первый момент- это то, когда я тебе сама позвонила, когда ехала в Питер!! Почему тебе?- до сих пор понять не могу, но мне хотелось позвонить именно тебе. Видимо что-то выше руководило моими действиями. Потом вспоминается то как мы праздновали в лесу день рождения Ветра!! Как тогда нам никто не был нужен и мы были «на своей волне».
Затем мои глупые песенки в кровати от которых перло и меня и тебя!! Я с тобой была очень искренняя и могла говорить на любые темы, в том числе и интимные, что до появления тебя для меня было очень стеснительно.
Так же помню свои чувства, когда мы стояли у автобуса и я никак не хотела отпускать тебя. Аж до слез. Помнишь?? Я плакала, и было такое ощущение, что кто-то опять мне говорил- держи его, он от тебя уходит. И я это понимала. Но ты не ушел, ты любил меня!!!!
Про Чехию это вообще отдельный разговор. Я была на седьмом небе от счастья, когда была с тобой. Но разумеется не без скандалов. Но на то были свои причины.
От твоего мороженого, преподнесенного на дискотеке во время приезда чехов, я вообще была в шоке! Честно, ты меня тогда немного смутил. Я не понимала, что ты от меня хочешь, такой «мальчик-хулиган», к тому же выпивший!
Помню как я долго разговаривала с тобой по сотовому телефону на работе, и пыталась доказать что Саша, из моей жизни ушел, и что я люблю только тебя!
Помню, как ты прочитал это дуратское сообщение ему, и после которого мы с тобой решили прогуляться по набережной Москвы. Нам тогда обоим было тяжело! Тебе из-за того что ты чувствовал себя обманутым и много чего не понимал, а мне из-за того что ты посмел усомниться в моей любви!! Не знаю что и больнее!!
Помню как мы ездили к тебе на дачу. Как ты познакомил меня с твоими родителя!! Как я тебя познакомила со своими.
Знаешь, я всегда стеснялась всех своих молодых людей. Ты был особенным, неповторимым, за которого я гордилась!! Я верила что у тебя все получится, что ты целеустремленный, и знаешь чего хочешь!
Когда я пригласила тебя в Питер, я не верила сама себе , что могла кого-то впустить в этот мир. Мир, в котором я всегда пряталась от людей, которых не хотела видеть!
Так же очень отчетливо помню, как я призналась тебе в любви!!! Это было незабываемо!!! Никогда такого не было!!! Я это сделала первая!!! И горжусь этим!!! Горжусь тем, что сказала тебе это тогда, и что сейчас об этом можно вспоминать как о самых счастливых минутах моей жизни. «…ты знаешь, мне кажется что я уже в тебя влюбилась»- вроде так это звучало!

О Боже, а как мы тогда с тобой поцеловались!!! Вообще не понятно!!! Как это произошло!!??? Опять же создается такое впечатление, что нас кто-то взял за плечи и подвел друг к другу, чтобы это произошло!!! Никогда не забуду фразу Толика Махонова –« Ну наконец-то» или что-то типа «Ес, Ура». А потом как ты прыгал с ним в обнимочку от счастья!!

Тяжело, очень тяжело сейчас вспоминать это!! Слезы заливают глаза… Прощай мой любимый!! Но такого больше никогда не будет!!! Наша любовь стала историей которая растянулась чуть меньше чем на 2 года!!
Офигеть 2 года!!! Думаю. я очень сильно порезалась об эту горячую любовь, рана от которой будет заживать очень долго.

Практически ровно год назад, а именно 1 апреля мы расстались с Толиком!!! Но потом поняли что это была ошибка.
Сейчас произошло то же самое, но к сожалению никто из нас не говорит что это ошибка...

Мдееее. Что-то не заладилось у меня ни в личной жизни , ни на работе, ни с друзьями, ни дома!!!! Видимо пришло время очередного кризиса... А он мне нужен??? нет конечно!!! На х он мне сдался...
Но как-то нет сил бороться. Даже с любимым человеком не могу найти общий язык. Не могу с ним поделиться своими переживаниями, т.к. не хочу чтобы он думал что у меня что-то не так. Не хочу быть НИКЕМ.
В детстве у меня как-то получалось добиваться всего чего я хотела. Видимо на тот момент у меня еще не было этих чудо комплексов. А с возрастом они откуда-то появились. И откуда??? Вроде не уродина, не идиотка, но есть одна проблема- я не умею уживаться с людьми ( и с родными и с неродными)... :(((
Моя излишняя прямолинейность не дает мне покоя...И видимо никогда не даст....
Надо смириться с этим... Я не умею подлизываться и лицемерить... И уменя нет достойных учителей...
Плакать хочется....
....плачу...
только никому об этом не скажу...

Так и есть. Настроение - тухляк. И что-то как-то страшно становится. Год назад было страшно влюбиться. А сейчас страшно разлюбить.

Мдааа. Удался праздничеГ. Зашибись. Мой молодой человек, с которым я встречаюсь вот уже как год, решил не отказывать своим привычкам даже в такой значимый для нас обоих день... И все.. С этого все и началось. В итоге день на половину уже истек, а праздник все еще и не начинался. Зае...ись. Отличный день. Просто супер. Прыгаю от радости!
Не знаю что делать но видимо настроение уже не поднять...

Настроение сейчас - непонятное...

никто не может ничего поделать.... наша жизнь сплошное стечение обстоятельств... их просто нужно принимать такими какие они есть...

Настроение сейчас - никогда в жизни не было такого ахрюнительного настроения

Как тяжело когда ты не чувствуешь себя востребованным. Когда перед тобой не ставятся определенные задачи и тебе не надо их выполнять. Когда на работе, ты получаешь по меркам деревни огроные деньги и ничерта не делаешь при этом. Кто-то этому может позавидовать. А я нет.... я не знаю как с этим бороться.

Я действительно считаю что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, несмотря на определенного рода трудности присутствующие в моей жизни на данный момент. Ты действительно был прав говоря о том, что нужно быть сильным и не сдаваться. Слезы для слабых, так пусть же они им и достаются. Я же сильная, и все те слезы что ты видел -это воспоминание о том что было и сожаление о том что возможно уже так не будет.
Я никогда не жалею о том, что я когда ли бо совершала в своей жизни. Всегда у каждого человека остаются воспоминания и я стараюсь в своей памяти оставлять только хорошее...
P.S. Да кстати, по-моему ты до сих пор так и не понял, что то стихотворение, что расположено чуть ниже, написано мною и посвящено тебе.

...это мой день... Первый раз в жизни есть возможность отпраздновать его с любимым человеком, но...

Какую-то чушь мне прислали сегодня на почту о том, что я якобы не пишу ничего в своем дневнике вот уже два месяца, хотя это не так , как вы можете увидеть...
Воть!!!! :(

Очень жалко, что я не смогу сдержать, данное мною один день назад, обещание зарэзать того, кто испортит мне мой день рождения. Не смогу, по простой причине. Я люблю этого человека и... отпускаю его с миром....

Завтра мой 23 День Рождения:)
Собираюсь отметить с улыбкой на лице. И это главное. И пусь кто-то попробует мне его испортить...зарэжу ;)

Послушай!
Послушай , мой милый
Я что-то тебе расскажу.
Однажды в тебя я влюбилась
И этим сейчас дорожу.

Поверь мне!
Поверь мне,любимый
То счастье, что ты подарил
Хранит мое сердце и ныне
Ты жизнь во мне возродил

Как жалко!
Как жалко, что нежный
Твой взгляд я не вижу давно
Живу я с вечной надеждой.
Люблю я тебя одного.

В колонках играет - радио relax fm
Настроение сейчас - пофигистическое

Грустно как-то. Ничего не радует. Даже погода и та паршивая. Солнца нет уже больше месяца. Грустно и пративно. Кошки так все и разрывают в душе. Сделала бы что-нибудь, да вот не знаю что. Руки опускаются, осознавая что ничего уже нельзя переделать , ничего нельзя изменить. Все что сейчас происходит будет происходить со мной на протяжении всей жизни... И ничего с этим нельзя поделать. Такова жизнь. А жаль!!
Тысячу раз говорила себе: "Возьми себя в руки, не падай духом и все у тебя получится". Но ничего не выходит. Я как-будто нахожусь в заколдованном круге. все повторяется по истечении какого-то времени. Такова моя судьба.
Единственный выход из сложившейся ситуации- это нацепить на себя, заранее содранную с кого-то маску и пытаться носить ее в течении долгого времени. Возможно тогда я почувствую себя настоящим востребованным человеком и буду счастлива, но... Рано или поздно мне придется ее снять и все опять вернется на свои места...
Возникает вопрос: "А стоит ли пытаться что-либо сделать?" "Может быть просто смириться?"

Сейчас совершенно случайно наткнулась на свое брачное объявление опубликованное здесь совсем недавно, но написанное чуть более года назад.
"Я плакаль".
Могу сказать что кое-что изменилось, а кое-что осталось прежним. Во первых изменилось время. С течением этого времени изменились и мои взгляды на жизнь и взгляды окружающих меня людей. Измнились ценности.
я осталась тем же самым упрямым козерогом, с такими же острыми рогами, которые могут быть сломаны любыми другими более сильными и острыми рогами другого человека. Мои волосы все так же приколько вьются, но только мои друзья уже не называют меня Кудряшкой Сью. Сейчас я заканчиваю учиться в универе, пишу диплом, а "второе высшее" образование я уже получила. Помимо каких-то мелких расходов я в состоянии уже зарабатывать на более крупные вещи. Так же продолжаю любить детей, море, собак, и спорт. Хотя последним занимаюсь все реже и реже. Не курю. Выпиваю гораздо реже. Продолжаю ненавидеть кошек, и алкоголиков. К розам стала болеее снисходительна. Реже убираюсь дома,т.к. появились другие заботы и на это просто не хватает времени. Непрочь вкусненько приготовить, но обычно под настроение. Обажаю веселье дискотеки и праздники и с ужасом ловлю себя на мыли, что с годами выкладыватся по-полной в такого рода мероприятих намного сложнее. К табуреткам так же испытываю интерес, однако немного поразмыслив понимаю, что лучше бы это был мягкий диван с неподалеку греющим камином.
Любимому городу я так же поклоняюсь и не прекращаю радоваться. Люблю путешествоать и ради этого вру на работе, что на недельку заболела , дабы спрятаться от каждодневной суеты где-нибудь в другом местечке. За последный год побывала в Германии, Нидерландах, Париже, Чехии, Казахстане.
В людях так же продолжаю ценить обязательность, целеустремленность, доброту. И ненавижу когда не отвечают за сказанные слова. Моя "ближайшая" мечта немного изменилась, обнищала, но и так хороша- хочу купить daewoo matiz.
И на данный момент мое единственное желание - это остаться в таком же состоянии в котором я пребываю уже как полгода.