Решила написать об одном проишествии, которое не оставило равнодушным ни одного человека в школе.Об этой трагедии писали многие и здесь на лиру.
Умерла учительница по алгебре Надежда Михайловна.О ее смерти я узнала во вторник, стало так странно.Я вообще не понимаю значение слова умерла, как может, неужели может человек умереть, будучи живым, подвижным, смешливым в один момент просто перестать дышать, существовать, быть.
Для меня Надежда Михайловна была просто учителем, обыкновенным, со своими чудинками, которые присущи по-моему все преподавателям.При жизни сложно было признавать ее положительные качества, а теперь она кажется чем-то вроде идеальным, святым. Почему-то лишь перед лицом смерти мы замечаем в человеке хорошие черты, которые в жизни для нас кажутся либо смешными, либо ничтожными.
Она ушла, потому что пришло ее время, потому что она понадобилась господу на небесах, потому что она была хорошим человеком...
Вот и сейчас я пишу о ней как об образе, возникшем и умершем лишь в моем собственном человеке. Так странно, что все эти жуткие слова о смерти не ранят острой режущей болью, что возникает ком в горле и перехватывает дыхание, а оставляют лишь тупую пустоту и пошлые мысли. Пошлым мне кажется все, что случилось и реакция многих учеников и моя реакция в том числе,все эти денежные поборы, которые кажутся столь неуместными в трауре, поддельная скорбь, пошлой перед лицом жизни кажется смерть 53-ей женщины, по-своему благополучной и счастливой.
Я многое поняла о людях, оставшись неудовлетворенной, от того что стало мне ясно. Хотя ни один человек наверное не станет адекватно реагировать на смерть, оставаясь живым и здоровым.Да и понятие об адекватности у все разное...Каждый руководствовался инстинктом, который кому-то подсказал лицемерить, мне же шепнул быть отчужденно-холодной к происходящему.Возможно инстинкт подкачал...но на панихиде я не была...не к чем это...
главное то, что эта смерть каждому принесла свою мудрость. В основном до многих дощло как же человек недолговечен и уязвим. Я задумалась и о своей жизни много было дурных мыслей и поступков, мало остается жить, и хватит ли жизни, чтобы простить себя в первую очередь за все содеянное.Ведь самый страшный суд человека- суд совестью.
Надежда Михайловна умерла,живая в наших сердцах, она дала нам последний урок, который усвоили все: пора прощать и любить, пора уважать и преклонятся перед человеком, человек- хрупок и несчастен и потому заслуживает любви...

И вот я снова в студии)) Да сегодня буду праздновать выход своей первой нормальной публикации.ДА, меня напечатали в газете, малоизвестной, но достаточно интересной, моя статья, а точнее говоря рассказ красуется на первой полосе.Должна признаться я немного не рада потому что верстальшица внесла некоторые изменения, без которых можно было бы спокойно обойтись...
Ну что ж в принципе чувствовать неудовлетворение- замечательно во всех сферах жизнедеятельности (кроме секса)))))

Естественно на этом останавливаться я не собираюсь, поэтому на днях отправлю в редакцию еще одну статью.
Вообще я подумываю не устроиться ли мне на лето в эту газету помшником гл. ред, но все сомневаюсь, можно сказать боюсь ответсвенности.

На самом деле сейчас я испытываю полное недовлетворение от всей своей жизни, мне нужно кого-то любить, но как назло, когда сердце открыто для любви ее нет.Мне нужны классные веселые люди, я рассорилась со своей лучшей подругой.Конфликт произошел на подсознательном уровне и открытой ссоры так и не произошло, просто мы чувствуем враждебность и никуда не можем деться от раздражения. Она оч сложный человек, часто эгоистичный.Меня просто поражает ее неумение слушать и слышать, неумение видеть чужие потребности, А мне надоело идти на уступки, пусть черт побери и она задумается!

Вот решила выложить свою фотку, на самом деле в жизни я лучше, на фотках же плохо выхожу, так что не судите строго.Тем более фотографировала на телефон, сами понимаете какое качество)

да уж долго меня здесь не было.Могу вам сказать, что я полносттью разочарована в дачных днях.Никогда еще не было так скучно и мерзко, никогда я еще не уходила домой в 12, оттого что жутко хотелось спать.Прошлые майские были просто супер-мега классными, я домой пришла только часов в 6 утра, и то потому что все таки надо было хоть немного поспать. НУ разве это нормально, когда 15 человек, не могут найти общую тему для разговора, разбредаются по кучкам.Неужели все стали взрослыми, хотя они всегда были взрослыми, по крайней мере старше меня года на 3-4, но с ними никогда не было скучно...
Может они исчерапали себя и надо искать новую компанию.Просто негде, я знаю практически всех на своей даче, и вряд ли смогу познакомится с кем-то еще.

Вот формула , на которой держатся все компании: обычно кто-то с кем то встречается и в нормальной компании есть не менее 2-3 пар.Именно так может просуществовать коллектив, иначе он просто прекратит незаметно существование, и вы не успеете оглянутся как будете искать новых друзей.Такие отношения придумала не я, и мне оч обидно, что уже два компании так распались, к сожалению это впольне естественный процесс, ничем не обратимый.

Куда уходит любовь та праздность и биение сердца при первом поцелуе, где затерялись сладкие смс и почему нет разговоров в 3 часа ночи.НЕ знаю, не хочется вернуть это время ведь прошло почти 2 года, мы все еще вместе, но теперь совсем -совсем чужие, все слова: я тебя люблю, я скучаю произносятся с холодной грустью. И вознивает вопрос, а была ли любовь вообще, зачем было столько жертв и страданий, зачем были слезы и радости.Все с расстояния 2 лет кажется бессмысленным безумством.
Отношения не вернуть, а строить на прошлом, еще пока незабытым, настоящее, скудное серое, как-то мерзко и неуважительно.Хранить ту память, как воспоминание о счастливых днях непочтительно, ведь есть реальность и ее жестокие проблемы.
Так мечешься сомневаешься и почти ненавидишь, того за кого ожно было отдать каких-то два года назад , свою жизнь, свое счастье и всю себя...

Итак вот я и в дневе.Этот дневник у меня второй на лиру и его я завела втайне ото всех, чтобы рассказывать свои личные переживания.Я наконец-то завтра еду на дачу и просто несказанно рада.Я наконец-то увижу друга своего детства-Андрюшу.Я знаю его с четырех лет, и была влюблена в него. Потом мы с ним поругалсиь и не разговаривали 3 года.За этот долгий срок, который как раз пришелся на подростковый период мы немало изменились.Прошлым летом мы помирились.Конечно отношения может и не будут прежними, но между нами есть та неразрывная связь воспоминаний, которая дороже всего для меня.
Андрей необыыкновенный человек, по крайней мере он мне кажется таковым, потому что он самое мое дорогое воспоминание.
Когда я с ним разговаривала в первый раз после этой ссоры мне показалось, что он сильно изменился в худшую сторону, стал взрослым потерял ту положительную черту, которой я всегда дорожила-открытость. Однако все не так, он все тот же и я все та же, только мыслим мы на пару лет старше и проблемы у нас другие.Самое интересное, что мы оба с ним творческие люди- он учится на архитектора, а я готовлюсь поступать на журфак.Он рисует, я пишу))
Да иы все таки похожи, 6есть все таки та неразрывная связь детством, но есть ли та детская увлеченность???



Вот она моя дача
[640x480]

приглашу вас на чашку чая, посмеемсЯ и поплачем расскажу вам обо всем...