Не спрашивайте меня только, с чего это вдруг я решил написать сообщение) Настроение было - вот и решил)

А написать я решил, собственно, о жизни, смерти, и вообще, как обычно =)

Наткнулся тут недавно на цитату:
"Существует только 2 способа быть несчастным: желать того, кого не имеешь, или обладать тем чего желал. Любовь начинается первым, а оканчивается вторым, в наиболее прискорбном случае, то есть в случае успеха. (с)"

И вот задумался - а действительно ли это так? И, если да, то стоит ли быть с тем, кого любишь?
Ведь, если принять эту фразу за аксиому, то, будучи, предположим, женатым на той, кто тебе просто непротивна, ты совсем ненесчастен, а просто, скажем, не счастлив. Это дает нам возможность жить и не быть несчастными.
С другой стороны, то чувство, которое я недавно испытал (когда говоришь глупости и невпопад, молчишь, когда не надо, в общем, чувствуешь себя полным идиотом) настолько выбивает из привычной колеи, что хочется этого наркотика еще и еще. Чтобы дрожали руки, немели губы, каждую секунду пересиливать себя и не селать ничего лишнего - борьба с собой - лучшая встряска. Однако, если я-таки перестану себя ограничивать, добьюсь ли того, чего хотел? Это не праздный интерес, а, фактически, прямая заинтересованность перед тем или иным действием. Не случится ли так, что, когда съел печенюшку, которую так давно хотел съесть, она окажется просто печеньем, которое тебе не давали за плохое поведение? Не исчезнет ли чувство прекрасного?
Тем не менее, как я понимаю, выход один - прверить это опытным путем. Однако, если это будет не печенье, а, скажем, маленький лисенок, не выкидывать же его из окна 7 этажа за то, что он не такой уж и пушистый, как показался в лесу, да еще и накакал на кровать. Больше не хочу лисенка - не всегда вариант.
Так, может быть, и не проверять ничего опытными путями? А просто снова исчезнуть на неопределенный срок? Ведь, по сути, пока еще можно остановиться. Пока еще лисенок только мельком увидел тебя в лесу, и не был приручен и привезен твое скромное жилище...
Стоит ли переступать грань, дорогие мои? Или стоит идти по ней, не двигаясь ни вперед, ни назад? А, может быть, отступить от черты, и остаться там, где был?
Загадка, в общем...

Для тех, кто едет ко мне на новый год:
Закупитесь какими-нить продуктами) Жду вас 30 числа у себя рубить салатеги)))

Хм...Я опять кое-что замыслил) Посмотрим, что из этого выйдет)
Потому что просто так ничего не происходит, это факт)
Недавно мне сказали, что я хреново разбираюсь в психологии...Чтож, посмотрим)
Проверить-то просто достаточно) Не даром же я все время что-то замышляю)
Практика, практика, Ватсон, черт Вас дери)

Настроение сейчас - Интересненько)

[700x525]

2й день меня преследует чувство паники.
Жуткая штука, на самом деле... Кажется, что ты много, очень много всего не сделал, и Большая Жопа приближается.
Надеюсь, что у меня найдется на нее затычка)
Про Питер рассказывать мне по-прежнему лень)
А вообще я довольный)
Только жрать охота теперь ппц как)

Настроение сейчас - В панике!

[700x441]

[показать]

Узнай свою цену!

Я вас, люди, не понимаю: все-то вам интересно, все-то вы читаете...
Вот возьмем, к примеру, мой дневник. Вы его читаете, вникаете, критикуете, или, наоборот, хвалите. Я же выливаю сюда помои, то, что не хочу держать в себе. А вы жрете. Жрете, и не давитесь, еще чавкаете и причмокиваете. Жрите, жрите, главное, не подавитесь. Какой из меня нахер писатель, если я ненавижу писать? Если каждая строчка, каждая буква выстрадана, за нее заплачено сполна всем тем дерьмом, что во мне накопилось, и дневник - это просто отходник, своего рода канализация для всех этих мыслей.
Все еще вкусно? Тогда продолжу.
Я ненавижу людей. Причем, чем дольше живу, тем больше ненавижу. Потому что ничего, кроме боли, я от них не получал. Никогда. Да, мне не на что жаловаться, у меня все хорошо, но как же иногда хочется свернуть человеку шею при разговоре с ним. Я живу, потому что еще рано умирать. Мне все равно не дожить до 40, ни при каком раскладе, так чего же париться? Ох, как мне надоело что-то кому-то доказывать! Как мне надоело перед кем-нибудь унижаться, пытаться сделать кому-нибудь что-нибудь приятное, подбодрить, улыбнуться... Да чем вы все это заслужили? Тем, что я прошел через годы унижения, а вы нет, и теперь я должен служить вам? Нет уж, увольте. Хватит с меня вашего дерьма, которое вы на меня выливаете, я им сыт по горло. это вы все читаете, жрете, и становитесь более "Духоно развитыми" или как там это у вас называется? А по-моему, вы просто наелись моего дерьма. Не в прямом конечно смысле, но очень к нему близком.
На сей раз мой романтичный и высокодуховный разум умер. Да зравствует цинизм. А кому не нравится - идите лесом.

Настроение сейчас - В бешенстве

[420x513]

Только что понял, что всю мою жизнь от начала до конца уже кто-то прожил...
[698x242]

Посмотрел сталкера. Для тех, кто не в курсе - снято по книге Стругацких "Пикник на обочине". Потрясающе. Без спецэффектов, без мистики, без всего. Но настолько здорово - даже не с чем сравнить. Шедевр, имхо. Заставило мало того, что задуматься, так еще и прожить жизнь заново.
P.S. С книгой почти ничего общего, но прочитать перед просмотром стоит, благо там страниц 150-200 всего.

Настроение сейчас - устал

[700x465]

Слушать этот музыкальный файл

Нравится сама атмосфера песенки, а не слова даже)

Хочется вырваться из города и уехать куда-нибудь в безлюдное место, на обрыв. Идеально - на вершину каньона! И там просто посидеть, покурить сигарету, плюнуть вниз, постоять на краю, держа половину ступни над пропастью... Почувствовать, что все еще хочешь прыгнуь, как раньше, вниз. И, естественно, не сделать этого - каньон вам не бассейн.
А потом сесть на электричку, проехать до незнакомого места, выйти там и шляться до вечера. Или до утра, как фишка ляжет.
А еще очень хочется забраться на продуваемую всеми ветрами площадку и поиграть на флейте. Как всегда, только для себя. Хотя нет, для себя, и для ветра, который вокруг. Чтобы он подхватывал мелодию и танцевал с ней, так, как он это делает, когда я играю, сидя на подоконнике.

Настроение сейчас - Приподнятое, мечтающее...На губах играет легкая, робкая улыбка

[700x525]

С этого дня я-таки дал себе обещание больше никогда не "часть текста пропущена" по моей инициативе. И ниибет. Так всем будет лучше, имхо.

Настроение сейчас - Грустно

[495x699]

Объясняю всем, кто не понял - идите в жопу! Не до вас сейчас!
1. Нет, я не пойду гулять/в кафе/в гости
2. Нет, ничего не случилось.
3. Да, я оборзел/зазнался/от рук отбился и т.д.
4. Мне пофиг.
5. Да, представьте себе, я занят!
6. Выхот там =>

Настроение сейчас - Злой

[409x545]

Это цитата сообщения Sheburashka Оригинальное сообщение

ночная москва.

Я псих.

Отрежьте мне руки.

Или хотя бы закройте глаза.

Чтобы поганые эти суки

исчезли.Навсегда.

Я замурованный узник боли.

Из капель крови я полоса..

Как из сознания выйти на волю,

Если сошла с ума?

Хочеться плакать с тоски и бессилья.

Выть,от того,что боюсь себя.

Моя любовь - кровь и насилье.

Моя любовь - ночная москва.

Мне говорили - ты нормальна.

Мне говорили - перепила.

А я не сплю десятые сутки -

Десять ночей без тебя.

Взять бы ножом полоснуть по горлу

Сталью вспороть нежную плоть..

Может,тогда будет меньше боли

Если исчезнет любовь

Все предают.Всё покупают.

Достала такая жизнь

Душит меня,переплетаясь

Из бусинок крови нить.

Я - не убийца.Я просто спасаю

Этот жестокий мир

Вторую себя я в себе убиваю

Чтобы других не убить...

 

Хочу в Питер! В Москве меня никто не кормит)))

Настроение сейчас - голодное

[555x649]

В Питер меня-таки отпустили, 6-го числа я выдвигаюсь.
В субботу ходил на сходку московских анимешников, посмотреть, так сказать, на местных уродов. Не впечатлило. Очередное поганище, только народу поменьше и слова непонятные для моего мозга.
Надо шить костюм на матрикс. Я явно там учавствую. А костюм ппц дорогой получится...До сих пор не понимаю - один раз одеть - и в шкаф навеки. Глупо. На хеллоуин дикие планы) На днях соберу костюм - выложу фотку) И будет у меня уже 3 костюма) Такое впечатление, что меня потихоньку затягивает во все происходящее. Это нечто новое, необычное, и безопасное)
Кстати, на матрикс нужна девушка, которая сыграет Нанао (лейтенант 8 отряда Готеи 13, Блич). Ни у кого нет желания попробовать?
Соскучился по Уродам. Надо успеть за 5 дней напиться с Нягром, подомогаться до Ичиги, съездить к Плееру, потанцевать с Натали, погулять с Андрюшкой и много чего еще, не говоря уж о том, что мне выступать на виктори)
На улице снег. Люблю снег. Видимо, сказывается рождение меня в январе. Но как же мне нравится смотреть на падающий сверху снег, который появляется метрах в 10 над тобой. И нифига не холодно - одевайтесь теплее.
Работа...Работа потихоньку работается) Больше ничего про нее сказать не могу)
Если завтра опять будет снег - куплю мороженого себе. Так мне нравится есть мороженое под снегом) Наверное, я ебанутый)
А мой план, мое безумие, потихоньку проходит стадии, одну за одной... Наверное, я очень плохой. Наверное, даже чересчур. Но ничего не могу с собой поделать - мне нравится сделать что-нибудь, а потом смотреть на реакцию окружающих. Особенно, если я предсказываю ее правильно.
Завтра поеду в больницу на обследование.
Вроде бы все, что хотелось сказать)
В общем, все замечательно, только по Уродам соскучился ппц)

Настроение сейчас - Сонное

[566x699]

На улице-то морозно, как ни странно)
А надо еще купить ткани и рукодельничать сегодня, ибо завтра на полу-колсплей-полу-фан переться)
Зато как отожгу, как вынесу всем мозг, ух!) Аж самому страшно становится)))
До сих пор не знаю, как объяснить родителям, что в ноябре я валю в Питер на анимешный фестиваль) Боюсь, меня казнят)))
в общем, жизнь прекрасна и удивительна)

Настроение сейчас - Заговорщецкое)

[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Хорошая песенка.

Не проси меня петь о любви в эту ночь у костра
Не проси называть имена – ты же понял всё сам
Не сули за балладу неспетую горсть серебра
Всё равно эту тайну я странник тебе не отдам.
Слышишь, – сказка лучом по скалистым скользит берегам
И Судьба затаилась, растеряно Нить теребя,
Лишь холодное море всё также бросалось к ногам
Только белые чайки носились, о чём-то скорбя.

Менестреля крылатое сердце легко поразить
И метался в лучистых глазах сумасшедший огонь
Он стоял перед ней, без надежды её полюбить
Бесполезный клинок по привычке сжимала ладонь.
И была их любовь словно пламя костра на ветру
Что погаснет под утро под мелким осенним дождём
Пусть когда-нибудь в песне счастливой поэты соврут
Но я знаю – лишь день, только день они были вдвоём.

А с рассветом их вновь развело перекрестье путей
Он ушёл, а её через год забрала к себе смерть
Как сказать, может, он даже помнил о ней,
Но о смерти её даже я не смогу тебе спеть.
А на сердце осталась туманом глухая тоска
Только время поможет потерю и боль пережить
Не узнать никому, как я мёртвую нес на руках
Потому, что об этом я песню не смею сложить.

Настроение сейчас - Сонное

[600x434]

Да когда же ты начнешь текст печатный нормально воспринимать, дура?!
Почему все...Так?
Наигралась?
Поиграть и бросить - искренне женская черта.
К чему увещевания и клятвы в любви, если не можешь их сдержать?..
Помнишь, был у нас когда-то разговор по аське, и ты сказала, что если я уйду, ты перестанешь доверять людям? Так вот, я им доверять перестал 40 минут назад.
Спасибо, что в очередной раз убила мои надежды именно ты. Это в десятки раз больнее, чем кто бы то ни был, но это хороший, действительно хороший урок мне на будущее. Я ни о чем не жалею. И по-прежнему жду тебя. Напиши мне что-нибудь...Или позвони, в конце-концов. Но если это твое окончательное решение - то...прощай...
Я никого никогда не держал, а надежда, как я уже говорил, глупое чувство.
Жду звонка/сообщения/хоть чего-нибудь...

Настроение сейчас - наипоганейшее

[699x524]

Посидел, подумал, что надо бы выложить фотки из Черногории, но потом понял, что мне нааастолько влом это делать, что забил)
Надо как-то активнее естановиться, активнее)))

Настроение сейчас - Задумчивое

[468x699]